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  • 理解愤怒 丛非从/著 情绪管理 情绪自由 负面情绪 控制 失望 生气 委屈 脆弱 无助 爱 关系 广西师范大学出版社
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    • 作者: 丛非从著
    • 出版社: 广西师范大学出版社
    • 出版时间:2021-11
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    商品参数
    • 作者: 丛非从著
    • 出版社:广西师范大学出版社
    • 出版时间:2021-11
    • 开本:32开
    • ISBN:9787559843203
    • 版权提供:广西师范大学出版社
    基本信息(以实物为准)
    商品名称:理解愤怒开本:32开
    作者:丛非从 著页数:
    定价:68出版时间:2021-11-01
    ISBN号:9787559843203 商品类型:图书
    出版社:广西师大版次:0
    作者简介:
    丛非从,应用心理学硕士,自由心理咨询师、讲师。10余年心理学专业积淀,深邃与有趣并存,被学员称为“丛牌挖掘机”。长期在北京、上海、深圳等城市开设“自我成长工作坊”“OH卡探索潜意识工作坊”等课程,深度疗愈上万人。著有《我真的很棒》《允许你自己》《自我成长的力量》等书。

    ......

    内容提要:
    一个人愤怒,是因为他有恐惧、委屈、脆弱、无助等一系列复杂情绪没有被表达。深度解决愤怒,实际上就是解决这些隐藏的情绪。理解愤怒,就是看到愤怒是对爱的召唤,是对关系的渴望,是生命力想喷薄而出的愿望。本书通过对真切案例的呈现与分析,讲解了一个有效的心理工具《愤怒分析表》以及它的使用方法,使我们可以快速深入地理解愤怒,看见自己,看见他人,让愤怒之下隐藏的爱,流动起来。

    ......

    目录:
    前言
    01 你如何处理你的愤怒?
    02 评判:你是错的,所以你应该改
    愤怒中的评判:你是什么样的人,我说了算
    愤怒要解释:你不解释,别人真的不知道你在生什么气
    学习使用具体化表达,化解评判
    愤怒时的否定:当我愤怒,你就是错的
    全面否定:你怎么各个方面都不好
    愤怒中的规则:我的规则,即是真理
    使用接纳与尊重,处理差异
    03 期待:我比你厉害,你应该听我的
    愤怒是期待过高:怎么判断一个人的期待是否过高?
    愤怒背后的嫌弃:表达期待,而非表达否定
    愤怒中的愉悦感:嫌弃你的时候,我就有了价值感
    愤怒是一种忽视:你只有满足我的条件,我才爱你
    有时候,你比问题 重要
    愤怒中的审视:一种极大的愉悦感
    走出偏执,接纳自己的平凡
    04 自我要求:因为我不能这么做,所以你也不能这么做
    愤怒是因为太累了:解决愤怒,就是解决自己的累
    自我要求:我怎么要求你,就在怎么要求自己
    自我要求高的四个特点
    降低对自己的要求:60分的自己,就是足够好的自己
    阴影人格:我不喜欢你,正如我不喜欢我自己
    与自己和解:比起变好,轻松快乐也很重要
    重新定义你自己
    05 情感连接:因为我不开心,你也要跟我一样不开心
    愤怒是一种嫉妒:你的愉悦度,不能 我
    愤怒是一种伪装:愤怒看起来强大,背后是受伤的自己
    愤怒是一种传递:我想让你体验我的脆弱
    让对方难受的好处:感受一致,才能亲密
    谁惹你生气,你就向谁学习
    难受是故意的:负面情绪是对父母的忠诚
    06 恐惧:因为我很担心,所以我不能那么做
    愤怒是一种理性:越理性,越易怒
    愤怒是一种恐惧:我理性,因为害怕失控
    愤怒是一种保护:我希望你改变,以保护我,或者保护你
    发现错误,破除死亡逻辑的恐惧
    相信自然能力,就不会恐惧不会累
    愤怒是一种创伤:小时候的恐惧,一直保留到现在
    07 爱:因为我爱你,所以你也要爱我
    愤怒是一种需要:我很可怜,需要被爱
    虽然你想要,但他凭什么满足你?
    愤怒是一种付出:我为你雪中送炭,你愿我家破人亡
    爱自己的步:停止刻意付出
    父母欠我的,你要还给我
    爱自己的 答案
    附录:《愤怒分析表》及使用指南

    ......

    精 彩 页:
    人在做事的时候,会遵循两个不同的原则: 舒适原则。
         正确原则。
         使用舒适原则的人,做事情的时候会以自己的感受是否愉悦、轻松和舒适为标准去做决定。当一件事让他们感受舒适的时候,即使这件事不正确,但只要代价能承受,他们也会去做;而当这件事让他们感觉到不舒适的时候,即使这件事是正确的,他们也不会去做。
         而使用正确原则的人,做事情的时候则会以是否正确、合适和恰当为标准去做决定。当他们认为一件事正确的时候,即使感受到不舒适他们也会去做;而当这件事让他们觉得不正确的时候,即使他们的感觉是舒适的,他们也不会去做。
         比如说追剧这件事。使用舒适原则做事的人,会去追剧,看得开心、过瘾,甚至痴迷的时候,会追到夜里两三点,或者 晚,因为根本停不下来。即使理性告诉他们:该停了,明天还得工作。但他们的感受依然会反驳理性:不,你不想停。于是他们会一直持续追剧的行为,直到身体 疲惫,对电视剧已经没什么感觉了,才去睡觉。
         使用正确原则做事的人,也会追剧。不过他们从一开始就 克制,因为长时间追剧这件事在他们看来是堕落的、没有价值的。当他们追剧到正常睡觉时间的时候,会因为第二天要上班、晚睡影响健康等理由及时停止。即使他们的感觉还是很澎湃,还想再过过瘾,但是他们也会停止。即使没控制住也会自责,因为他们认为那样做是不对的。
         两者的关系 但实际上,人的内心是复杂的,会同时使用舒适原则和正确原则。这两个原则就像是我们工具箱里的两个工具,在做决定的时候,两个原则都想参与决定,终却只有一个能行使决定权。
         举个例子,假如你的妈妈特别爱控制你,总是告诉你该做这个不该做那个。使用舒适原则的人,会做一些事情来保护自己的感受。比如用顶嘴、反驳、大声呵斥、威胁等方式来阻止这种控制,他们速战速决,不会让自己纠缠太久。当自己的能力不足以敌对妈 控制时,他们就会选择远离,甚至不与她联系,来让自己的感受舒适一些。舒适原则为他们做了决定,但正确原则又会让他们体验到自责、内疚,觉得自己可能做得有点过分,这或许不是一个正确的选择。
         而使用正确原则的人,则会做一些让自己觉得正确但又会感觉到委屈的事。比如违背自己的意志去做一些不想做的事,这些事要以“不伤害妈妈”“要孝顺”等原则为基础。而做这样的事情,又会让他们感觉到不舒服,他们也想维护自己的感受。但即使维护感受,也要在保证“正确”的基础上做维护。
         舒适原则和正确原则并不是冲突的关系。有些事情是既正确又舒适的,比如说,二十多岁的时候谈恋爱,既正确又让人愉悦;再比如,做喜欢的工作,不仅开心,还有利益收获。而有些事情则是既不舒适又不正确的,比如大冬天去裸奔,既冷又不文明,这类事你压根不会去做。
         但在很多事情上,这两者会产生冲突。比如坚持健身、某些加班、跟讨厌的领导做报告,这些事正确但痛苦。这时候,不同的人有不同的表现,有些人会依据舒适原则去放弃,有些人则会依据正确原则去坚持。
         当这两个原则发生冲突的时候,对你来说, 重要的那个,就会引导你做出相应的决定。
         P264-266

    ......

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