听说过妈宝男(爹宝女)吗？——一种典型的情感无能者
对“妈宝男”来说，父母给了他们一切——除了情感上的联结。当你爱上这样一个从不为自己的行为买单的人，你就得接替对方父母的角色，替他摆平一切。
从情感模式上来说，“妈宝男”属于典型的“情感无能”——一种渴望爱、却又无法真正去爱的亲密关系障碍。
除了“妈宝男”，还有以下几种情感无能者——
（1）美好却短暂的罗密欧型：享受过追求和征服的刺激后，他就会抛弃你去寻找新的征服对象。
（2）危险的印第安纳·琼斯型 ：这类人完全专注于各种刺激的活动，不会提供任何情绪价值。
（3）詹姆斯·邦德型：这类人生活在秘密和谎言里，他们以自我为中心，并相信自我需求的满足高于一切。
（4）情感上的爱因斯坦：理性人的爱：对于理性人来说，世界上安全的就是思想，情绪是动荡的、不可预测的、无法控制的，因此必须不惜一切代价加以避免。
（5）镜中的自恋者：和自恋者在一起会让你充满挫败感，因为无论你做什么，对方都会认为你不够好。
（6）永不承诺的老滑头：这类人无法忍受纯粹的期待、明确的限制，以及成熟的伴侣关系。
用通俗易懂的语言、鲜活的案例、自检表和小测验，帮你识别身边的情感无能者，并走上真正令人满意的关系之路。
书中的自检表和小测验，可以教你识别10类情感无能的人、并理解自己是如何迷上他们的，让你学会放下那些情感无能的人，找到真正值得爱的人。
心理学者，中国心理学会（CPA）成员，北京社会心理联合会科普委员会副秘书长叶壮作序推荐！
《情感无能》这本书，就是一个心理上的工房，里面放着与辨识关系、解读情感、个人成长有关的各种工具。也许你正在面对各种大大小小与情感无能有关的问题，不管问题的大小与难易，你都应该有一个好工房，来做大后方。
前言/1
Part one
情感无能：亲密关系障碍
第一章 完美先生、完美女士和朋友 / 3
罗密欧型：美好却短暂 / 4
印第安纳·琼斯型 ：危险人物 / 7
外貌主义者 / 9
妈宝男与爹宝女 / 11
对某事上瘾的人 / 14
情感上的爱因斯坦：理性人的爱 / 18
镜中人：自恋者 / 20
老滑头：永不承诺 / 22
詹姆斯·邦德型：秘密与谎言 / 23
重返派对 / 28
第二章 为什么会出现情感无能 / 29
情感/ 情绪：四种基本类型 / 29
情绪从何而来 / 41
情感无能是如何产生的 / 42
Part two
爱无能：情感类型如何影响关系模式
第三章 极度绝望：一厢情愿的爱情故事 / 71
第四章 害怕亲密：若即若离的链式关系 / 79
第五章 罗密欧与朱丽叶们：男人、女人和麻烦 / 87
第六章 大脑优于心灵：理性人的象牙塔 / 95
第七章 权力失衡：非输即赢的关系模式 / 101
第八章 冒险者：一段错误的边缘关系 / 107
第九章 “致命”秘密：真真假假的情感陷阱 / 115
第十章 情绪压抑者：避免任何情感接触 / 121
第十一章“是的，但……”：低自尊怪圈 / 127
第十二章 单向镜：双标的自恋者 / 133
第十三章“让我来帮你”：依赖共生的牢笼 / 141
第十四章 不良行为：不断重复错误的选择 / 147
第十五章 石头人与火箭人：因为彼此厌恶，所以在一起 / 151
第十六章 原生家庭：如何停止消极行为的延续 / 157
第十七章 情感无能测试 / 163
Part three
改变与成长：如何正确地对待自己和他人
第十八章 情感定位：改变与成长的框架 / 169
情感定位的五个格子 / 171
情感定位的基本知识 / 172
格子中的其他联结 / 187
柯林斯博士的真言 / 192
实际应用 / 196
对质 / 204
界限 / 208
严禁问“为什么” / 210
目标与体系 / 212
情感责任 / 215
活学活用 / 217
第十九章 改变与成长的工具 / 219
内部反馈系统 / 219
状态依存学习 / 222
情绪与身体的联结 / 225
与他人联结 / 226
培养价值观和信念 / 226
建立信任 / 228
培养同理心 / 232
制定目标 / 235
卸下旧包袱：依恋、虐待、抛弃 / 238
选择心理治疗师，充分利用心理治疗 / 239
培养自尊心 / 242
第二十章 远离垃圾人，继续自己的路 / 247
人格障碍 / 248
真正有毒的 / 250
危险和警示信号 / 257
为什么我们会被坏人吸引 / 262
Part one
情感无能：亲密关系障碍
妈宝男与爹宝女
“呃，我妈妈不用我说，就知道我想要什么。你为什么就不明白， 为什么总要我告诉你我需要什么呢？”
“如果我爸爸觉得我不开心，他会给我买很多东西，让我心情好起来。你会为我做什么呢？”
他们从小就坚信自己无所不能。父母给了他们一切——除了情感上的联结。当你和妈宝男或爹宝女开始一段关系时，你就会被赋予很高的期待，甚至取代对方父母的角色。但这种期待会带来很多问题。
首先，对方父母不太可能愿意放手。相反，他们期待你加入这赞美的行列，但只是作为一名编外人员。你就像一颗卫星，天天围着他们旋转。当你的爱被拿来和对方父母的爱比较时（结果通常对你不利），第二个问题就出现了。对方常常会以物质或金钱（如“我爸爸会给我……”），或者无底线的接纳（如“我不知道你为什么生气， 我妈妈从来不这样……”）来衡量一切。
这里顺便说一下。我们似乎对无条件的爱/ 接纳（可取的）和无底线的接纳（异常的）之间的区别感到困惑。无条件的爱/ 接纳意味着：“我爱你，是因为你存在。我接受真实的你。然而，你必须堂堂正正做人，否则你会自食其果。”无底线的接纳则意味着： “我知道他不应该随便找人睡觉，也不应该偷东西，更不应该吸毒， 但我不想让他承担这一切的后果。他需要治疗。这是社会的错，是他老师的错，是他心理医生的错。你们一点儿也不懂他，他是的！”
他可能有很多缺点，但他绝不是个傻瓜。他很快就明白了：“我是的。规则对我不适用。如果我受到惩罚，妈妈会替我摆平。” 大多数小学老师都能告诉你这种教育方式的不良影响，因为他们毕竟常年和熊孩子斗智斗勇。我和同事在临床中“修复”过很多这样的问题少年，他们从小就认为父母会为他们摆平一切。
要想生活在这个世界上，要想与人建立关系，我们不仅需要秩序，也需要懂得某种道理，即一旦破坏秩序，后果不堪设想。当你爱上一个从不为自己的行为买单的人，你就得接手对方父母的角色， 替他摆平一切。
当你试图建立秩序时，这种关系会变得更加混乱。假设你明确表示，你所期待的关系是彼此专一、互相忠诚，而你的伴侣却被其他人吸引。你认为他会尊重哪个决定：是你对专一和忠诚的期待， 还是他自己的快乐呢？你觉得他会对你的痛苦、愤怒、生气，或者任何可能造成的后果做出什么反应？
“我妈妈就不会……”
“我要回家找爸爸了！”
由于妈宝男和爹宝女受到父母的过度保护，免受所有的潜在痛苦，因此也不会吸取教训。他从未真正了解自己的感受。在他的嘴唇还没有颤抖前，亲爱的父母就已经为他消除了痛苦。
和一个失去自我感受力的人相处，是没有好结果的。更糟糕的是， 最初的守护者仍潜伏在周围，一旦被守护的对象出现任何疼痛的迹象，他们就会立刻扑向痛苦的源头，也就是你，并将他们的小宝贝再次拯救出来。
在和妈宝男或爹宝女的相处中，你的情感投资可能会得到负回报。这就导致巨大的挫败感。如果你要求对方停止这种情感循环， 或暗示对方任何行为都会产生后果，或对对方的言行表示不满，你们的关系就会戛然而止。这次结束如狂风暴雨般轰轰烈烈：受挫的孩子会大声哭喊，他的哀号很快就会得到父母的回应，并在他们的百般呵护下持续加强；你会遍体鳞伤，一片茫然，你合理的期待彻底破灭了，你开始怀疑自己以及自己秉持的信仰体系。
罗密欧型：美好却短暂
浪漫的场景：背景音乐是巴里·怀特的深情吟唱，灯光昏暗， 空气中弥漫着玫瑰的芬芳。
第一周：“宝贝，你是我见过最美的女人。甚至一见你，我就想将你拥入怀中。”
你遇见了“罗密欧”，发现自己被迷住了。甜蜜的电话、可爱的卡片、各色各样的鲜花，还有特别且贴心的款待。当你们在一起时， 你就是对方世界的中心。
第二周：“我简直无法想象，没有你，我要怎么活。”
你情不自禁——某一瞬间，你知道，就是那个人了。你觉得， 每首情歌都是为你而写；每一部爱情片都在讲述你们的故事；言情小说家一定藏在你家的橱柜里，把你俩的一言一行都写进了书里。
第三周：“我无时无刻不在想你。你让我工作时心不在焉，因为你，我无法集中精力。我只想和你在一起。”
你开始规划未来。像“我们的”和“我们”这样的词，会让你喜不自胜、畅所欲言。婚礼的钟声遥远地回响在你的耳边。你的朋友们已经听厌了你口中的完美恋情。
第四周：“对不起，我现在无法接听您的电话。请留下号码， 我会再和您联系。”
第五周：“对不起，我现在无法接听您的电话。请留下号码， 我会再和您联系。”
第六周：“对不起，我现在无法接听您的电话。请留下号码， 我会再和您联系。”
突然之间，一切都消失了。没有一句“请原谅”或“去死吧”， 一切戛然而止。没有争吵，没有沟通，没有意外事故，更没有葬礼。罗密欧就这么不见了。你不停地胡思乱想，为对方编造一些疯狂的场景，比如车祸后失忆。每当电话铃响起，你就手忙脚乱地扑身去接。你为自己做了什么而苦恼，你给前几天还能打通的电话号码，留下了绝望的、令人反感的、不会被答复的信息。然后，你会难过。最后， 你甚至可能会愤怒。
你可能等不到一个答案，即使后来你碰巧遇到了罗密欧，你所得到的，不过是看似热情、实则敷衍的寒暄，以及对你的问题的刻意回避。
在你完全自怨自艾之前，让我们花一分钟来剖析下这段“关系”。从一开始，这段感情吸引你的就只是联系的强度。这感觉深刻而真诚，但部分是因为罗密欧始终关注的是你，对大多数人来说，这的确是一种不同寻常的体验，令人沉醉。
因为焦点始终在你身上，所以你对罗密欧了解得不多。任何关于对方的问题，都自然而然地被回避或转化为与你有关的问题。这种回避对罗密欧很有好处，因为他从中掌握了你的大量信息，知道你想要什么、喜欢什么、相信什么；罗密欧会利用这一点进一步拉近你们的关系。作为回报，罗密欧得到了爱慕、浪漫和满足——更不用说追求和征服的刺激——多么绚烂夺目的爱啊！
这类人对枯燥乏味的现实不感兴趣。如果有任何重复或熟悉的迹象出现，比如你急着追问罗密欧对某事的感觉，对方心中的警报就会响起，也就是说，罗密欧要开始寻找新的征服对象了。还记得你听到的婚礼的钟声吗？那是警报响了。
罗密欧并没有在这段关系中投入感情。你感觉到的，是与你自己的联系，因为罗密欧将他的注意力，以及你自己的注意力全都聚焦在你身上。这是一种单方面的关系，虽然感觉上不是那样，因为大多数人都对自己成为他人关注的中心感到万分感激和荣幸，却没有意识到这一点——有时甚至要等到多年以后才明白！
感激和奉承不能代替爱情和真正的情感联结。正因为如此，你才会有种被抛弃的痛苦。从本质上说，你好像被自己抛弃了。与此同时，在这段关系中，罗密欧在情感上始终遥不可及，所以当这段感情结束时，他并不痛苦，也没有被抛弃的感觉。相反，罗密欧开始寻求新的刺激，另结新欢。
为什么会有人这么做呢？虽然真的很刻薄且玩弄了别人的感情，但这种行为的源头是悲伤和空虚。像罗密欧这样的人已经麻木了，甚至连自己都疏远了，以致他们不可能与别人产生任何真正的联结。
当你用一整盒面巾纸擦眼泪，吃完一大桶冰激凌后，重要的是提醒自己，这不是你的问题。你只是被当成一件珍贵的物品，一旦拥有了，就不再值得珍惜。
被物化（被当作一个物体对待）是虐待关系的特征之一。这是不对的，也不是件好事，你不应该得到这样的对待。真正的治愈， 源于自己走出困境，也源于认清自己在这场遭遇中习得的教训，或者是你完成了在你看来不可能完成的事。在你从罗密欧留给你的阳台跳下之前，看完这本书，吃完冰激凌，试着记起自我感觉良好是多么棒的体验！这是罗密欧留给你的的礼物。
印第安纳·琼斯型：危险人物
从阿尔卑斯山上袭来的狂风几乎淹没了他的话，但你仍隐约听见： “这里太美了……这感觉好极了……肾上腺素飙升的感觉就像恋爱了。”
你经常在刺激性的活动中遇到印第安纳·琼斯型 ：他可能是滑雪教练、悬崖跳水者、赛车手。他的言谈中尽是异国风情和惊险刺激的经历。“只要为了好玩”，没有什么是他不会尝试的。他也可能身穿制
如果你身处恋爱关系中，却总感受不到真正的亲密，只要谈及彼此内心真实的感受，对方就会像本能一样开始逃避。当心，你可能遇到了情感无能者！
情感无能是一种渴望爱却又无法真正去爱的亲密关系障碍。与这样的人相处，你会感觉自己永远都不够好，永远都没资格加入对方的心灵派对，你可能会因为这类关系受到两次创伤：一次是由于失去和被抛弃，另一次是由于对自己丧失信心。
如果你因为自我怀疑而痛苦不安，这本书会告诉你：这不是你的问题，因为对方无意让任何人加入派对，他甚至没有能力开门让人进来——一个被困在情感无能状态里的人，无法与他人建立内心深处的联结。
本书的目的是向你介绍情感无能者的类型以及他们是如何变得情感无能的，书中的自检表和小测验，可以教你识别这类人、并理解自己是如何迷上他们的。
书中还提供了一些心理学工具，帮你辨识关系、解读情感以及个人成长。当你在日常生活中运用它们时，你会吸引到其他具有爱的能力的人，并与之建立关系，因为你已经拥有了爱和被爱的能力。
作者简介
布琳·柯林斯，执业心理治疗师，主治人际关系、创伤后应激障碍、家庭危机和虐待幸存者。她拥有哲学博士学位，著有《徽章背后》《野心》《神圣信托》等。
译者简介
程璇，华东师范大学翻译系硕士,曾任联合国学术影响(UNAI)译者，参与《爱情与废墟》故事集、第十九届上海国际艺术节、上海科技大学影视项目等翻译工作。
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