觉醒的妈妈有力量 绽放自己 滋养孩子 一本有关亲子之爱及自我成长的书 妈妈的自我觉醒 才是给孩子zui好的爱 用爱滋养

孩子的成长，妈妈的修行！养育孩子的过程，除了支持一个孩子长大成人，更是一场事关自我的修行。当妈妈做到自我觉醒与成长，才能用生命影响生命，才能用丰盈的爱滋养孩子！

本书重在厘清三个层面的关系：首先，与自己的关系，看到自己的需求，才能绽放生命的活力；其次，与父母的关系，超越原生家庭的养育，才能轻松前行；后，才是与孩子的关系，学会用生命影响生命，用爱滋养孩子，给他足够的心理营养！

爱是一次共同的成长，做个觉醒、有力量的好妈妈！

终其一生，我们都在渴望一个看见自己的人

多年来，在我的家长课堂上，经常会听到这样的声音：“控 制不住对孩子发脾气，发完脾气又开始后悔”“感受不到他对我 的爱，真不知道这样坚持下去的意义在哪”“看着身边的人一个 个变得优秀，觉得好焦虑，怎么自己就是不行”。

这个社会，赋予了女性太多的角色和责任，尤其是当女性成 为妈妈之后。孩子刚出生那会儿，天天睡不好，身体不舒服，各 种情绪都来作祟；等孩子上幼儿园，事业家庭两手抓，照顾孩子 的疲惫，事业上的迷茫，还有那总是减不下去的肚腩，看着镜子 里愈发圆润的肚子就郁闷；更别提孩子上小学、初中、高中，学 区房的问题、争取好的教育资源、陪孩子写作业的烦躁，一个个 接踵而至。

真想来一场说走就走的旅行，不过也只能是想想而已，因为 不一会儿就被现实打回了原形。我曾经问过妈妈们：“那你们有 看见自己吗？”有的妈妈说：“怎么看见自己，太多事了，两个 孩子忙都忙不过来，没有心思哦。”有的妈妈说：“我也想啊， 可是不知道怎么看见自己。有时刚想让自己开心一些，看到儿子 总是在玩手机游戏，气就不打一处来。”

很多时候，我们都把自己放在家庭中不重要的位置，照顾好家中大小事务，陪孩子完成学习任务，等孩子睡觉之后，才有时间去做自己想做的事。但是我们如果想改变自己外在的命运， 就需要先看见内在的自己。而且，我们越是能看见内在的自己， 就越能看到自己的内心是怎样决定了自己的外在命运。

曾经有家长向我咨询孩子写作业的问题，因为她自己对工 作兢兢业业、认真负责，所以对孩子要求也是如此。她儿子上二 年级，作业特别多，有的时候作业要写到 9 点多，甚至写得慢的 时候要到 11 点多才能睡觉。一开始她也耐着性子陪孩子，但是 儿子一回来写作业，还没写几分钟就一会儿上厕所，一会儿要 吃饭，一会儿玩玩橡皮，写一个“我”字能整整写 20 分钟，她 说她实在忍不住，开始大吼：“你是怎么回事？写个作业怎么这 么难？磨磨唧唧像什么样子！”她这么一吼，儿子也吓得委屈 地哭了起来。从那一次以后，儿子对写字就有了更多畏难的情 绪。“妈妈，字太多了。”“妈妈，我写不好。”“妈妈，我不想 上学。”她说自己有时也会按捺着性子来劝，后来劝得烦都烦死 了。我说：“你自己什么感受呢？”她说：“我就是觉得老师布置 的作业太多，孩子也写得好慢，耽误他晚上睡觉的时间，导致第 二天上课就没什么精神，担心长此以往影响孩子的学习吸收效 率。可是问了身边很多的妈妈，她们孩子学校的作业也不少，我 也不知道怎么办才好。”

我请她设想，如果孩子学习吸收效率低她是什么感觉，她说 会焦虑会害怕，害怕孩子学得不好对学习丧失信心。对她而言， 这种焦虑和害怕是她承受不了的“毒”，当她承受不了时，就会发泄到孩子身上。当她把故事理清后，她发现这是她的感受，害怕孩子“不够好”的体验让她想起了小时候，她妈妈很少表扬 她，找她的缺点能找一箩筐，让她感觉自己好像不论怎么努力， 都达不到她妈妈的要求，“你就是胆子小，做事不能坚持，做着 做着就容易放弃，你说说你这样以后有什么出息”。原来，问题 的根源在这里。“我妈妈从来看不见我，她只知道不停地要求我 按照她说的做，做不好她就生气。我从来没有做过我自己，我好 讨厌她……”说着说着，她哭了，边哭边说：“老师你知道吗？ 我好恨啊！”

说出，即疗愈。我们每个人都渴望被看见，小时候，我们 渴望被爸爸妈妈看见，被他们爱，可好像只有满足学习好、听话 这样的条件时，才会被爱；进入婚姻关系，我们渴望被另一半看 见，被他爱，可好像越付出，关系越淡；有了孩子，我们渴望被 孩子看见，被孩子爱，可好像越努力，心越累。被爱、被看见， 怎么就那么难？

当一次又一次的“得不到”累积起来，会变成你突然崩溃 的情绪，也会让神经脆弱而敏感，让你缺乏安全感，从而导致夫 妻关系受到影响；在工作中没自信，总害怕做错事，常常觉得自 己不够好，被表扬了都不相信，觉得是别人太虚伪，不好意思拒 绝，又不敢大胆争取。时间久了，这还会变成你不想看见的性 格部分：拖延、懒惰、敏感自卑、情绪化……你越克制它们，它 们越牢牢地长在你的性格里，活在你的生命中，影响你的所有 关系。

你再不收拾玩具，我就把你的玩具扔到垃圾箱

“我讨厌你，你这个坏妈妈！”儿子 Mike 大声地朝我叫。“可是我们已经约定好了玩到长针指到 12，你就睡觉，你也答应了， 现在为什么还不收拾？”儿子不理我，继续玩手上的玩具。“快收拾，要睡觉了，讲了好几遍，我没有耐心了，你快去。”“你 这个坏妈妈，我不要！”

我站在原地，胸口有一股情绪的洪流即将喷涌而出。一方 面，我在想我培养了一个敢于说不的孩子；而另一方面，我因为 他不遵守约定和大声吼而生气。“共同的约定就必须遵守”，我脑 海中出现这样一个声音。你也许会猜到在这场战争中，哪一方会 取得胜利。不过在得出此结论前，我已经决定要释放心中的洪水 猛兽：“你要不收拾，我就来收拾，我收拾的结果就会把你的玩 具全部扔进垃圾桶。”

果然，他被我吓哭了，好伤心，边哭边喊：“我讨厌你，你 这个坏妈妈！”“我就是坏妈妈！”我把他的一个小玩具扔进了 垃圾桶，我知道我不可能永远满足他的要求，我也知道我不是 神，我不想一直当好妈妈。

他哭得更厉害了，一把抱住我的腿赖在地上，“妈妈，求你 了，不要把我的玩具扔进垃圾桶。”他一抱住我，瞬间就好像触发了我的创伤。我知道，他渴望我能在这时爱他、关注他、满足他。这多像小时候那个渴望得到爱，却一直被打压的我，我知道 那种渴望的感受是有多煎熬。

一想到这些就感觉很心疼，我蹲下来，把他抱在怀里，轻 轻地拍着他的背，跟他道歉：“对不起，妈妈脾气太大了，我有 的时候控制不住自己。当我控制不住的时候，你提醒我‘妈妈你 的大脑盖子开了’，我就知道了。”因为我之前教过他用这个方 法提示我，他点点头，可能因为刚才哭得太猛，一下子没回过神 来，在我怀里像只被吓呆的小鸡，低声啜泣着。“对不起宝贝， 我太凶了，你能原谅我吗？”儿子秒回答：“能原谅。妈妈我也 做得不好，我不该不收拾玩具。”

我的心一下子柔软了几分，同时也能清晰地感受到自己内心 的矛盾，一面是我的真实感受，一面是我非理性的一面，这非理 性的一面我称之为“自我”。当我觉察到“我不想当好妈妈，我 只想发脾气”时，我知道这个声音来自“自我”，并非来自真正 的自己。等我再平静下来的时候，自己终于可以接受每次发脾气 其实是由于我的“自我”引起的，这个爱控制、敏感、爱生气的 声音，我问自己：“它是我的吗？”

不，它不是我的，它只是一种习惯性的生活应激反应。每次 只要能觉知“自我”，我就有可能驯服它，而每当我能够驯服它 的时候，内心涌上来的平静和喜悦，让我感受到了来自真我的力 量。《家庭的觉醒》中说道：“当我们学习更好地驯服我们的‘自 我’，阻止它以常用的自相矛盾和负能量的话语去激发各种非理性情绪时，我们便能更好地从真我出发，与他人建立良好的关系。真我才是我们的本质，是我们真实的人格。” 当我们脑海中那个爱控制、拼命想要获得爱和存在感的声音，那个自我怀疑、自我否定的声音出现时，可以去感受内心的 感觉是轻盈的还是沉重的，不断提问自己，就是在和自己的内在做链接，找到真我的想法。