[ 正版书籍]幸福是一种智慧 日常生活心理平衡术

• 哈佛心理学者刘轩用心理学思维解读日常生活中的内心之困
• 心理机制怎么潜入意识影响我们的心态和思维？再现多种场景，揭示生活中难以察觉的心理误区
• 5大维度（人生目标、自我、情感、人际关系、职场）把握幸福，把脉现代人困扰幸福惑的心理源头
• 心理学思维 示范扭转内心困惑的思路，让幸福有计可施

人生的平衡：

让你不适的，恰让你进步 / 1

只盯眼前的人，是怎么失去未来的　/ 3

找到你生命中的天职　/ 7

满意的人生什么样？　/ 12

不怕失败，只怕太成功　/ 18

人生的五个关键问题　/ 22

你有鸵鸟心态吗　/ 27

让你不适的，恰让你进步　/ 30

人生就像观看一场演出　/ 35

越厉害的人，越懂得低调　/ 39

人生没有说明书　/ 43

自我的平衡：

不完美也很美 / 47

出发是为了抵达更好的自己　/ 49

大脑是个时空机器　/ 53

什么让你感到寂寞　/ 57

为什么我们会“喜极而泣”？　/ 62

别让完美主义拖累你的人生　/ 65

失衡是必然的，接受也是平衡　/ 73

自信伪装者　/ 76

安慰剂效应　/ 81

上瘾不可怕　/ 86

坏情绪也很好　/ 90

埃及法老的眼线　/ 93

整容与“超常刺激”　/ 98

情感的平衡：

爱的能力 / 103

让熟悉变得不熟悉　/ 105

旅行的时候能带回什么　/ 108

感恩的逻辑思维　/ 112

美丽的圣诞谎言　/ 118

别为冲突火上浇油　/ 123

善意的谎言　/ 127

形形色色的价值观：认清与认同　/ 132

克服社交焦虑：不是表现，是寻找　/ 136

在一起寂寞　/ 140

看见影子就开枪　/ 145

关系的平衡：

别人是一面镜子 / 151

不必讨好“势利眼”　/ 153

我们都有难堪的秘密，需要勇气面对　/ 157

自我觉察自己的盲点　/ 160

用你的善意摧毁对方的敌意　/ 165

你的朋友圈，够老还是够新　/ 168

君子之交淡如水　/ 171

谁是对你影响的人　/ 175

我们常吵，但对彼此都好　/ 178

对话是学习，不是角力　/ 183

把陌生人变成朋友：友谊公式　/ 187

职场中的平衡：

追逐中的角逐和扶持 / 195

无所求，才会无所不有　/ 197

每个人都可能是贵人　/ 200

体谅别人，为难自己　/ 204

面对权威没底气，该怎么办　/ 209

高自信的灰色人　/ 214

职场应对提问的话术　/ 220

你的同事是个自恋狂吗？　/ 224

职场的消极攻击性行为　/ 227

别让差评挟持你的情绪　/ 231

本书是哈佛大学心理学者刘轩的新作。书中剖析了大千社会中各种人等当下的现实心态，反映出当下社会的种种心理现象，比如追求完美、难以控制的欲望、上瘾、迷茫、孤独、抑郁、逃避、失衡、从众、怀旧、讨好、自卑、对抗、自恋、悲观、不满足……作者以心理学家的视角敏锐地洞察到其背后起作用的心理机制，比如糖衣效应、镜像效应、高自信的灰色人、感恩逻辑、瓦伦达效应、替代效应……作者以自己切身的体悟、运用心理学原理，寻求幸福的智慧，帮助读者认知自我、认知社会，从而找到心理调适的方法和秘诀，让我们在生活工作中走出心理问题陷阱，获得更多的幸福。

自信伪装者

在2000年的6月，当我的母校哈佛大学为我们举办五年一次的毕业生同学会时，我还在那里的研究所读书。我从大学毕业直接进了博士班，一直都没离开。连续这么多年在美国剑桥镇这个地方，我已经是地头蛇了。有这么多同学和老友回来，我应该很开心，是吧？

错！

当同学们在各种派对、聚会上玩得正开心的时候，你知道我在哪里吗？我躲在房间里。你知道为什么吗？我觉得，我比不上他们。

毕业生会跟学校报告自己过去五年的发展，学校编辑成册，发给每一个校友，让同一届校友得以彼此保持联络。摊开每五年结集一次的《校友近况报告》（Reunion Class Report），随便翻开一页： 

“过去几年我在上海居住，大部分时间都在探索新的商机。三年前，我创立了×××，一家专门从事亚洲另类投资的精品基金管理公司。该公司总部位于上海，是早在中国设立的海外投资公司之一。目前，我们有两只对冲基金，并在继续扩大我们的产品范围和资产管理……”

“在旧金山的一家×××.com担任CEO（首席执行官）之后，我重新回到纽约创办了一个智囊团。事实证明，这是一个非常好的时机。我现在能咨询全世界的思想家和首席执行官，而且我也很幸运地找到了另一半莎莉，让我不再只想一天到晚飞来飞去。莎莉是一位极具天赋的模特和演员，目前正在主演一出百老汇音乐剧。我们在纽约市准备购买我们的栋房子，欢迎校友们来找我！哎呀，一转眼就五年了！日子似乎过得越来越快，你说是不是呢？”

我跟你说，如果你想要觉得自己一文不值，阅读这本哈佛大学《校友近况报告》准没错……

在外人的眼里，当时的我好像也不差，“哈佛教育学院心理系博士候选人”这个头衔听起来很厉害，但我的内心却不这么认为。同学们都已经涉足全球各行各业，我还在原地踏步；他们在董事会上呼风唤雨，我还在课堂里呵欠连连……但为了面子，我要假装自己过得很不错。我都想好了，万一遇见熟人问我近况，我会很潇洒地说：“当个博士候选人，我现在关心未来的教育，也有幸与厉害的学者共事，唯有生活步调太慢！每天睡到自然醒，买杯咖啡，在校园里溜达溜达。天气好的话，就坐在户外的咖啡店晒太阳，想事情，天气不好就去图书馆看研究报告，偶尔跟教授碰面，讨论论文进度和教育的未来……每周当几次助教，带几堂心理学的课，谁能想到这么快就能被哈佛大学学生称为导师，哈！”

这超欠揍的说法，仅止于内心台词而已，实际没用上，因为我根本没见到同学们。我担心，我听到大家的丰功伟业时，会很难忍受心中那股比不上他们的失落。于是，我躲在房间里，活动全都没参加。好几次从窗户看到马路上走着熟悉的身影，我觉得惋惜又沮丧。

多傻啊！当时的我也觉得自己很傻，但你没办法跟自己的情绪讲道理。这样的心理状态，你曾经有过吗？

高达七成的人在一生当中，或多或少都经历过这样的心理状态。尤其在“高成就人士”中，更是普遍得出奇。这不难理解：当你的人生有机会三级跳，你自己知道多少靠的是实力，多少是靠关系，或是纯粹走了狗屎运？因此你爬得越高，心虚的可能性也就越高。

“伪装者效应”虽然不算是一种心理疾病，但它可能让人做出许多不明智的选择，例如，为了避免让自己“露馅”而回避或拒绝明明对自己很好的机会。或者相反，为了保护自己的玻璃心，故意装得气势凌人，结果搞砸了人际关系。或是成为一个工作狂，让大家看到你天天加班，觉得这样才算是“对得起”你的职位。对得起职位，但对得起你自己吗？

如果你只是外表看起来很好，但内心胶着在这种不自信之中，我有几个建议：

首先，你必须承认它。自省这些有破坏性的想法和感受，知道这可能是自己的绊脚石。

其次，你可以识别它，用记录的方式与自己的内心对话。你可以随身携带一个笔记本，随时写下心里的想法，写的过程中问自己：这是真的吗？回去再看自己写的，你可能会觉得那些想法不太像自己的。

后，你完成一件事情的时候，记录一下自己的成就，列出你的优势，也记下你所擅长的、做得好的事情，因为那些也确实是属于你的啊！

现在的我，跟当年不一样了。我很投入人生，也很期待下次的同学聚会。回头看2000年的自己，我几乎无法相信那是以前的我，甚至很难想象自己曾经有过这么消极的想法。是哪一部分的“我”改变了呢？改变的，是我的心态。我开始接受的是：自觉和内在的成长，比任何事情都更重要。

别为冲突火上浇油

人在相处中，总会有意见不合的时候，尤其跟枕边人和亲人，有感情，也一定会有冲突。

冲突必然会伴随负面情绪，情绪也很难不在语言和表情中流露出来。一定程度内的情绪是可以接受的，但当两个人已经无法控制自己，当言辞不只是为了争辩，而是要刻意伤害对方时，冲突就不再是沟通，而是“吵架”了。

我们都知道争辩时要避免说狠话、吼叫、辱骂等，但其实一些不经意说出口的句子，也很容易让冲突成为吵架。你可能说出口时不觉得严重，某些句子也许仅仅是个口头禅，但在对方心里，却会大幅加深对立，激起情绪，让沟通更困难。以下是千万要避免说出口的常见表达“”：

一、“你总是……”或“你从来不……”

“你总是迟到！”“你从来不帮忙做家务！”你可能只想用一个比较夸张的方式表达心中的不满，但这种非黑即白的“抱怨句”会让对方心里非常不舒服，因为他们所感受到的，是你不仅觉得他们做错了，还同时忽视了他们做对的时候。他可能曾经有几次没迟到，也可能曾经有几次帮忙做过家务，虽然次数不多，但这样的一句话，就等于把那些“对”的时刻也一笔勾销了。即便他真的“总是”或“从来没有”，你也要尽量避免这么说，因为对方很可能就为了证明你这句话说得不对而跟你争辩，结果却听不进你真正想要沟通的事，两人会因此而吵得不可开交。

如果你要表达自己的不满，要说得符合事实，并清楚表达内心的感受。例如：“你今天迟到了十五分钟，上次也迟到了快半个小时。这让我感觉到很不被尊重，我对你的迟到很不高兴，下次请你要准时，好吗？”

二、“我已经说过多少次了！”

是的，也许你已经说过几百次了，他还是一样改不了！但你这么说，也并不会有任何帮助。为什么呢？因为对方如果有意要改变自己的行为的话，那他应该早就改变了，而不需要你一再地提醒，是吧？所以，他如果还没有改变，那只有两种可能：一是他有困难，想改但改不了；二是他其实根本不想改。如果是前者，那这就不是沟通的问题，而是行为习惯的问题，你们要一起找更好的方法。如果是后者，那你就更需要了解他不愿意配合的原因。

你可以这么说：“我发觉你好像很难改掉拖延的习惯，这让我觉得跟你一起做事很没有安全感。我真的很想要你改变，所以我想知道你的困难点在哪里。”

三、“你冷静一点儿好不好？”

当你说出这句话的时候，你觉得对方会怎么回答？“哦，好吧”？拜托！对方已经情绪亢奋了，这时候叫他冷静，我保证不会有你想要的效果。对方八成火气会更大，因为除了不高兴之外，他现在还会觉得你不重视他的情绪，还想命令他冷静。怎样，你叫我冷静我就得冷静啊？！他会这么想。

当对方情绪激动时，你必须先表示你“感受到了”对方的情绪。好的回应方式，就是说出你被他的情绪“烫到”了：“哇，我很想听你说，但是你现在的语气真的很凶，我被吓到了，可以请你先和缓一点儿吗？”当你如此表达自己的“脆弱”时，在乎你的人应该会收敛三分。

四、“这有什么大不了的！”

有那么严重吗？既然他都已经提出来了，显然这件事对他来说就是很严重！所以若你还这么回应，就意味着你觉得对方没有理由不满。人在抱怨时，想要的就是被倾听和理解，而不是被质疑自己没道理或反应过度，所以这么一句话，等于是火上浇油。

如果你真觉得对方反应过头了，应该理解他的苦衷，你可以直接问他：“你为什么对这件事如此难过？”只要你是真心想理解对方，而不是用看似礼貌的问句来否定对方的话，他应该会好好跟你解释的

刘轩,哈佛大学心理学学士、哈佛教育学院硕士、哈佛人类发展心理研究博士候选人，曾就读于茱莉亚音乐学院、纽约史代文森高中，是心理咨询、作家、演说、主持、音乐等多领域的跨界精英。近年来致力于推广正向/积极心理学，在十点课堂、喜马拉雅、少年商学院等平台推出多门心理课，超过50万学员从中受益。代表作有《幸福的小行动》《助你好运》等。李开复称其作品为“少见的增加人们的积极情绪的心理学著作”。