不分享也OK:培养孩子能力和同情心的29条“叛逆法则” 正版书籍

重新审视我们视为天经地义的育儿观点！

让孩子真正成为孩子！

“叛逆法则”的理念是：尊重儿童成长的规律，顺应孩子成长的节奏，维护儿童的应有权利，满足孩子内心的真正需求。

       为人父母，很难不遇到那些让人感到无所适从、无比纠结，但又对孩子的成长有重大影响的事情！孩子喜欢打闹该怎么办？玩耍、识字哪个更重要？如何面对孩子失控的情绪？孩子就是不喜欢跟别人分享该怎么办？孩子总是拒绝别人怎么办？孩子爱说难听话、谎话怎么办？……

      本书所提出的一系列“叛逆法则”，也就是与当下盛行的很多育儿理念相反的一些法则，旨在让家长了解并接受孩子的当下。我们需要把目光集中在孩子当下的交际需求和情感需求上。只有认识到孩子现在所处的阶段，该阶段的特征，我们才能真正了解他们的需求并给予满足，这才是真正在为他们的未来打好基础。

      表面上看，这些观点有些颠倒是非，但是，它们在深层次上却又十分合理，因为所有这些做法都是以儿童的成长规律为基础的，它们顺应了孩子成长的节奏，真正满足了孩子内心的需求。这些观点也并非作者一家之言，而是综合了众多儿童心理学家、早教专家、儿童教育工作者的观点和经验，并且经历了时间的考验。作者相信，一些法则可以帮助孩子从中获取受益终生的人生技巧。

前 言

部分 让孩子自由玩耍

法则1 不要偷走孩子玩耍的时间

法则2 只要没有伤害到人或物就没问题

法则3 孩子需要冲突

第二部分 失控的情绪

法则4 理解情绪，控制行为

法则5 让孩子去打、去踢

法则6 “我恨你！”并没有针对性

法则7 记录孩子的言行

法则8 允许他讨厌小宝宝

第三部分 分享朋友和玩具

法则9 不分享也没问题

法则10 让她一整天都占着那个玩具！

法则11 我们并不都是朋友

法则12 拒绝玩伴也可以

法则13 挂起“女孩莫入”的告示

法则14 坦然面对拒绝

第四部分 奔跑屋：孩子、力量和行为

法则15 搬走椅子，玩抓人游戏

法则16 给孩子力量

法则17 不打不相交

法则18 玩具炸弹、玩具枪和扮演坏人都可以

法则19 男孩也可以穿芭蕾舞裙

第五部分 创造力、坚持和空洞的表扬

法则20 画的画不一定要好看

法则21 画到纸外边了

法则22 别再说“真棒！”

第六部分 难听话、好话和谎言

法则9 不分享也没问题 

    你正在读一本杂志，突然有人把它从你手中夺走。“我想看！”这个人说，“你已经看了好一会儿了。”如果发生这样的事情，你会生气吗？

      作为成年人，我们希望朋友能够耐心等待，而不是一把抢走这本杂志。我们讨厌被打断。等我们看完之后，我们自然会高高兴兴地把杂志给他。同样，轮流的概念也适用于孩子。只有当一个孩子玩尽兴了，才轮到下一个人。

“叛逆”的原因 

      “为满足别人的要求而分享”会打断孩子的游戏，破坏父母与孩子之间的信任，甚至传授错误的慷慨概念。用轮流来代替。

      我特别喜欢看到孩子们之间发生这样的事情：一个三岁的孩子跑向另一个小朋友，高兴地把一个玩具让给她。这可不是一个随随便便的玩具，几分钟前这两个孩子还为了这个玩具争得面红耳赤，那个三岁的孩子当时把玩具紧紧地护在胸前不肯放手。更重要的是，分享这个玩具没有任何家长的鼓励。一瞬间，所有人都笑了。

    很奇妙吧？这样的情景我总看到。如果你能维护孩子的权利，让他一直玩到尽兴为止，那么你就能跟孩子建立起信任关系，让孩子知道他能够依靠你来维护他的权利，再通过教他跟别的小朋友说“等我玩好了就把玩具给你”，你就能看到这充满欢乐的一幕—孩子慷慨之心会彰显无余。

      几乎所有的小朋友都能做到这一点，为什么你的孩子不能呢？

“叛逆”的收获  

    简单的“轮流”理念会让孩子学到让他受益终身的几个技巧：

      与别人分享，让我感觉良好。

      每个人控制玩具的规则是公平的，我能理解。

      我有一些基本的权利。我能维护自己的权利，而且大人们也会支持我。

      我可以等。我知道会轮到我的，我能克制我的冲动。

      我相信轮到我的时候自然会有人把玩具给我。他们关心我。

      大人们觉得我正在做的事情很重要。我对他们来说是重要的。我信任我的父母。

为何有效？ 

     你可以期望两岁的孩子学会分享，但就儿童成长的规律而言，她还没有准备好。分享的养成要经过几个阶段。有时，为了取悦大人，孩子通过训练可以听从大人的命令，放弃自己的玩具，但是专家们不赞同这种做法。威廉·戴蒙是一名儿童道德发展专家，他指出，孩子要等到上小学时才会有“真正无私的分享”这种概念。小于五岁的孩子有时会与人分享，但更多的时候他们是为了得到自己想要的东西才这么做。

    另一方面，教给孩子延迟满足的技巧会让孩子受益终生。冲动控制（等待而不是去抢夺）是大脑发展的一个至关重要的部分，也可以通过练习来强化。冲动控制是“执行能力”的一部分。神经系统科学家阿黛尔·戴尔蒙德研究了儿童的执行能力（冲动控制能力、记忆力、适应力、解决问题的推理能力等）后发现，执行力强的孩子能在日后取得更好的学习成绩。

    很多研究儿童成长的专家，比如多萝西·布里格斯（《孩子的自尊》的作者），认为，在孩子学会分享之前需要体验“所有权”。这种所有权不是法律意义上的，对孩子来说，所有权就是对一样东西的支配权，比如对公园里的一根树枝或一粒松果的拥有权，他可以把它拿在手里并决定谁可以碰它。早期教育专家艾达·勒善说过，“要让孩子学会慷慨，就要先允许他们自私。”

摘下成人的有色眼镜 

    在别的孩子想要玩具的时候抓着不放，这并不是孩子自私的表现，他仅仅是一个专心玩玩具的孩子。维护孩子玩玩具的权利并教她说“我还没玩完呢”。打断她的游戏并执意把玩具让给别的孩子—这对两方的孩子都没有好处。等着轮到自己可以教给孩子延迟满足这门大功课。小孩子们还没有做好分享的准备，他们准备好了轮流来玩。轮流玩耍给每个孩子玩的权利，教会他们懂礼貌，提高他们为别人着想的意识，并激发出他们内心的慷慨之情。

     儿童成长专家如南希·艾森伯格等人的研究表明，大人们坚持让孩子分享对培养孩子的分享意识来说收效甚微。而且对那些迫于命令才分享的孩子来说，他们更难学会真正的慷慨。这些孩子以后会耍小聪明，会为了取悦大人而与人分享，如果大人不盯着，他们就永远不去分享。真正的慷慨是一种习惯。慷慨分享会带来好处，一部分原因是大脑会释放神经递质，加强孩子们大脑里的“奖赏回路”。

 与人为善的文化思想

     我们希望孩子能分享他们的玩具，与人为善。但这种典型的成人思维会伤害孩子玩耍的权利，对双方都造成不好的影响。

下面是一则典型的实例：

麦克斯正在玩卡车。海登来了，他伸手就去拿卡车。两个孩子都是三岁。

麦克斯：别动！这是我的！

海登：我想玩。

麦克斯：我先拿到它的，我正在玩呢！

海登：（大哭）他不跟我分享。

麦克斯的妈妈：麦克斯，要与人为善。记住，我们要学会分享。海登还没玩过呢。如果你不给他，我就把玩具拿到一边了。

后，海登得到了玩具。麦克斯却气得哭起来。

    两个孩子为了同一件玩具争得不可开交是学龄前儿童生活的常态。“这是我的！”“我也想要！”“不给！”这种情况下，我们希望孩子做出退让：放弃抗争，无奈地把玩具让给来抢的人，可实际上，连成年人都不应该这么做，何况是孩子。

    另外，我们也经常给自家孩子施加压力，并指责他：“你要友好一些，懂得分享，现在就把玩具让给海登玩。”如果孩子不照做，我们会感到非常尴尬。当别人开口要的时候，我们的直觉就是马上拱手相让。

      牺牲自己孩子的需求满足别人很容易。家长都希望自己的孩子受大家喜欢。我们努力把孩子培养成慷慨善良的人。这种情况很常见。然而，强迫他们分享，或者为满足别人的需求而分享，往往会事与愿违。原因分述

     一系列“叛逆法则”， 综合众多儿童心理学家、早教专家、儿童教育工作者的观点和经验，以儿童的成长规律为基础，顺应孩子成长的节奏，让孩子受益终生。
    作者认为：时代在变迁，可是孩子并没有变，孩子的成长规律也没有变，变的只是我们成年人先入为主的观念。我们认为孩子要在儿童阶段就要为自己后面的人生做好准备，可是，从孩子成长的自然规律来看，这……就好像让一个十岁的孩子学习安全驾驶，让一个四个月的宝宝下地走路，这些都是不可能的事情。
    如果你认同或大部分认同作者在书中提出的如下“21世纪儿童权利清单”，这本书就是为你而写：
    有权充分自由地玩耍，且可以自由发挥
    有权体验独立自主        有权冒险和犯错
    有权针对他人行为设立限制
    有权主宰自己的身体
    有权从事与其年龄相符的学习活动
    有权在每天经常享受课间休息时间
    有权在小学阶段不做家庭作业
    有权每天在户外玩耍
    有权活蹦乱跳
    有权享受充足睡眠
    有权投入他所生活的世界
    有权接触屏幕以外的真实世界
    有权学习并练习当面社交技能
    有权享有安静的时光
    有权了解科技产品的健康界限
    有权经常受到周围人的充分关注
    有权促使成人始终支持这些权利
    如下这些“叛逆法则”将帮助你从新的视角看待孩子，带给你耳目一新的育儿理念，教给你切实可行的育儿方法，帮助你培养出一个自信而充满同情心的孩子！
    不要偷走孩子玩耍的时间：自由玩耍才是孩子学习和成长的*途径
    只要没有伤害到人或财物就不要紧：这一条称为黄金叛逆法则，可帮助父母应对所有育儿棘手问题
    孩子需要冲突：冲突教孩子学会相处之道
    理解情绪，控制行为：被压抑的情绪并不会消失
    允许他讨厌小宝宝：接受孩子的嫉妒心
    不分享也没问题：坚持让孩子分享对培养孩子的分享意识收效甚微
    玩具炸弹、玩具枪和扮演坏人都可以：玩具武器不会让孩子更暴力
    别再说“真棒！”：空洞赞赏无法培养孩子内在的自我价值
    允许孩子说难听话：找个地方让孩子自由表达
    爱上孩子的谎言：这并不是一种道德危机        ……  

    希瑟·舒梅克（Heather Shumaker），是一位有两个孩子的妈妈。在育儿和幼教方面，她现在是全美知名的演讲家。她的作品经常出现在著名的《养育》（parenting）、《孕育》（pregnancy）杂志和其他出版物上。她是让低龄孩子在家庭、幼儿园和学校中自由轻松玩耍的倡导者。她的两本作品《不分享也OK》和《不听话也OK》获得广泛的好评。

    希瑟目前和家人住在密歇根州北部。更多信息请访问她的个人网站：www. Heathershumaker.com.