知心书·亲情操纵者

畅销书系列“知心书”第五辑，三联生活书店引进推出同系列经典《亲情操纵者》。

他们不愿意听到你的好消息，也不愿意你和外面的世界建立快乐的链接——他们怎能让你就此逃脱？让你发现这世上还有其他获得爱的途径？

他们挑拨你的亲密关系，你的恋人不怎么地，你的孩子简直养得差劲，甚至连你本人从头到脚，都是那么糟糕！

他们钳制你的自由，无视你的求助，克扣你的快乐，甚至剥夺你的权利——不然你怎么能惟命是从呢？

章 识别控制型家长 1

操纵者的 30种特征 3

操纵者是病态的吗？15

阻碍识别的因素17

为何如此盲目？ 19

第二章 摧毁令人幸福之事物的艺术 37

负能量 38

高压下的家庭聚会41

扫兴之人 50

他们企图让爱你的人远离你 55

他们贬低你 77

超前的自治 104

第三章 与金钱的病态关系 107

惊人的吝啬 109

他们既不愿借予更不愿给予…… 122

继承时的贪婪130

第四章 从疯言疯语到反常行为

疯言疯语

谎言、隐瞒、故弄玄虚及谣言

反常行为

第五章 身体不好……是真的吗？

她不相信你身体不好

他怀疑你的医生

面对其他人的虚假同理心

第六章过于以自我为中心的父母

厌恶倾听

对你的生活缺乏由衷的关心

他们不为家庭生活付出任何努力

难以寻得的帮助

服从他们的意愿

他们入侵你的领地

在关键时刻不予支持

缺乏保护

她本不想要孩子的

第七章 当父母尤为变态时…… 251

第八章 能够走出来吗？ 267

严重的后果 269

对年少孩子的影响271

当一个孩子做出牺牲时 278

如何帮助一个孩子不受操控？ 280

当离开变得迫在眉睫283

当整个家庭转而反对你 286

与部分家庭成员恢复联系 291

从反复分离到彻底决裂 294

难以原谅、无法遗忘300

学习摆脱影响306

逃离而后重生308

结语 321

    操纵者的30种特征（上）

想要识别某人是否是操纵者，不管他是你的家长、恋人还是周围的人，在其身上我们都应当能够看到操纵者的 30种特征清单上的至少 14种。该清单曾发表在我于 1997年出版的本书《操纵者就在我们中间》当中。这些是所有操纵者身上的典型特征，无论男女，不论年纪。并且我们能够在大部分操纵者身上看到这 30种特征中的 20多种！我在此提供一些实例，以便阐释这些特征，当事人多为控制型父母的子女。

1. 他以亲情、友情、爱情、职业道德等为由来令他人有负罪感。

青少年时期，我曾十分叛逆。我和我母亲时常讨论、争论，可终总是我放弃我的计划，因为她总是利用如下风格的理由来让我觉得内疚：“好吧，我让步，你可以出去，但你要知道我晚上会睡不着，要是我明天感到疲惫，那就是你的错。”

2. 他将责任转嫁给他人，或推脱自己的责任。

我母亲让我对很多事感到内疚。以下是令我印象深刻的一件：她在乡下拥有一所房子，是从她父母那里继承来的。我年幼的时候很喜欢去那里，帮忙打理花园。可是后来进入人生另一个阶段，我感到需要更多地跟朋友外出，假期出去旅行。我弟弟也几乎不再去那里了。在我父亲快满 70岁的时候，母亲考虑到打理花园尽管是父亲的乐趣，但这份工作也太累人了。于是她要挟我说：“要么你经常过来帮助我们，要么我就把房子卖了！”通过把维护花园的责任转嫁到我身上，她让我感到内疚，因为我很清楚卖房子这个主意会让父亲不开心。

3. 他不清楚地说出他的要求、需要、情感及看法。

“他们在一起都那么久了，他还不向她求婚，这真是奇怪，你不觉得吗？大家都在寻思他到底爱不爱她……”

4. 他的回答常常是含糊其辞的。

每次我打电话给我母亲，告诉她我想去看看她，她都会回答说：“不是我要求你来的啊。你想怎么做就怎么做吧。”

5. 他会根据对象、场合来变换他的想法、行为、情感。

她时常向我诉说她的想法，可当我提醒她有这些想法的时候，她却会否认：“不，我从来没这样说过。瞧！这并不符合情理！”

6. 他会找一些合理的理由来粉饰他的要求。

我母亲试图从我这儿得到一些照顾。例如，她会对我说：“如果你带我到乡下，我就能继续拔掉墙上的常春藤。你知道的，你的那些小植物就长在那里。我怕过不了几天你就找不到它们了……当然咯，要在不打扰你的前提下。在此期间，我可以去逛逛广场，跟邻居聊聊天。”

7. 他令别人认为他应当是完美的，从不该改变主意，应该无所不知，且应立刻回应要求、回答疑问。

当我还很小的时候，我母亲就强迫我回应她的话，并且要立即。我必须要给她答复和解释。现在，她会在我还没准备好的时候让我回话。我实在难以用易于理解的方式来正确地回答她。

8. 他质疑他人的品质、能力、人格：不动声色地批评、贬低和评价。

“如果你不明白你有多么任性反复，多么累人，多么让人难以忍受，那么我们之间的隔阂就会越来越深。我们将无法一起变老。”

9. 他让别人或通过其他媒介传递信息（他选择打电话或者留字条，而不当面说）。

“你跟你弟说，他来吃饭时不需要带着他的新女友了！”

10. 他制造不和、猜疑，为了更好地控制而离间他人，可能造成夫妻间的分裂。

度假时，如果他在，那就是我跟我丈夫将要吵架的标志。有时我们甚至争吵得很激烈，却不知道真正的起因：操纵者的恶意入侵。

11. 他很懂得把自己放在受害者的位置以博得同情（夸大的病情、周遭的人“难相处”、工作过于繁重等）。

“我得爱惜我自己。不然我会病倒的。对于目前的我来说，这是生死攸关的需求。我独自一人，再无其他，也没有忠实的伴侣来让我安心。”

12. 他忽视别人的要求（即使郑重托付给他处理）。

我让我母亲把我之前交托给她的离婚证寄给我。一个偶然的机会，她搬到了英国，搬家后她没能找到它。我不得不联系律师，花了50欧元开具了另一份官方文件。真是要谢谢你，妈妈！她之前根本就没找，因为事后某一天她突然就找到了……

13. 他利用他人的道德原则来满足自己的需求（人道主义、仁慈观念、种族主义、“好”或“坏”母亲等）。

我父亲很爱使用尊重原则，来让我抛弃我的那些小项目去照顾他、为他服务、陪伴他，甚至是当我们的讨论让他不愉快时，来让我闭嘴。然而他却不尊重我。

14. 他做出暗中威胁或公开要挟。

妈妈时常眼泪汪汪地离开家，并且说道：“我要去投河。 ”她消失后的那段时间内，我总是焦躁不安地期盼着她回来。我是家里的老大，总觉得要对其他人负责……

15. 他完全转变正在进行的交谈主题。

但凡我让我父亲面对一个他不喜欢的主题时，他就会改变交谈内容的方向，随即指责我的种种不足以及知识空白，然而那跟我们初的话题毫无关系。并且这一话题转变仅仅在 30秒内就能完成！

（本文摘自伊莎贝尔•娜扎雷—阿加作品《亲情操纵者》，三联生活书店2019年7月出版。）

    操纵者的30种特征（下）

16. 他回避交谈，避免团聚，或设法从中脱身。

我父亲总是对我说他不理解我母亲为何离开了他，我尽可能小心翼翼地提醒他，他们相处得并不愉快。他以前经常成天不跟母亲说话，哪怕在母亲敢于回应他的时候。他却坚持认定不是那样的。我不认同他，可是在我（平静地）继续讲述前，他就会终止这一主题：“好吧，既然你不认同，我们就没必要谈论这一话题了！”

17. 他寄希望于他人的无知，并令人相信自己的优越性。

我父亲负责检查我的家庭作业。他总是表现出懂得我所有练习的样子，无论涉及物理、化学、数学、英语、德语还是其他很多学科，可是后来我发现他有很多知识上的空白。

18. 他撒谎。

我父亲会为非常普通的小事撒谎，例如矢口否认我们约定的乘船时间！在此种情况下，他会大声叫嚷说是我错了，可其实事实是相反的……如果我坚持还原真相，他会叫嚷得更大声，或者能赌上几天气。

19. 他以虚伪的方式设法知晓真相，随后曲解、阐述。

我的母亲和我住在同一栋楼里，时常设法获得关于我生活的消息：“我想你上个周末休息了，是吧？你该歇歇了。 ”我之前外出了两天没跟她说。由于她察觉出来了，于是她设法弄清我去了哪里。如果她不是操纵者，那么当我带着晒黑的皮肤回来时，她本可以直接问我去了哪里度周末！

某天早上，我母亲突然开始解释她之前所说的“隐言”所指何事。实际上，她花了很长时间来指责我对我的孩子们说了一些可怕的事。其实我跟孩子们讲述时的措辞是斟酌过的，但母亲仍执拗地重提这一令她不快的话题。

20. 他以自我为中心。

我的父亲还有另一个“家”。我 15岁时意识到了这一点，可我的母亲却一无所知（抑或是她不想知道……）。父亲当年经常出差，并且花掉很多钱：下馆子、出游、休闲、买摩托车等等。父母的银行账户是分开的，母亲管理着她能够管理的全部收入以维持家庭运转。纵然如此，账户也总是透支，母亲不得不在所有方面都勤俭节约。

21. 即使他是你的家长或伴侣，他还是会嫉妒你。

我父亲曾经嫉妒我跟我的新婚妻子所拥有的东西（车子、房子等）。然而我们当时尚未完成学业，没有就业。我父亲直截了当地对我说：“在你这个年纪的时候，我们已经工作了，可我们却不像你拥有那么多东西。”

22. 他受不了别人的批评，且会否认显而易见之事。

大概在 13:00～ 16:30之间，她替我照看了儿子。我是在13点喂的奶。因为儿子乳糖不耐受，我拿出了一些麦片跟特制牛奶还有水果混在一起，要是他渴了就可以喝。然而，我母亲向我坦白说她给他喝了全脂牛奶（脂肪含量达 3.25%）。她固执地想向我证明宝宝完全没有任何反应！很显然，宝宝在 18:30～ 21:00之间腹泻

《亲情操纵者》提供了30种自恋操纵者的特征，讲述了众多孩子从童年时起关于家庭感情障碍的困惑，帮助孩子们认清自恋操纵的怪圈，找到拯救自尊、自信以及爱的能力。

伊莎贝尔•娜扎雷-阿加（Isabelle Nazare-Aga）

1986年在法国著名的硝石医院获得精神运动学国家学位。从1990年开始在巴黎开设私人诊所，主要从事认知行为方面的治疗和培训。她的研究和工作实践侧重于个人尊严、个人价值观、人际沟通和压力管理。