3岁叛逆期,妈妈懂我

了解孩子，读懂孩子，给孩子无条件的爱。

无条件地接纳孩子的天性，并非无条件地接纳孩子的行为。

这是所有妈妈的初心，

为孩子的健康成长而努力，成为真正懂孩子的妈妈。

叛逆期的孩子就是“不听话”，这是他成长的表现

听话，是绝大多数妈妈对孩子说的多的两个字。不管我们对孩子提了怎样的条件，要求他必须做到什么事情，也不管那件事他是不是愿意做，只要“听话”，按照我们的要求好好表现了，孩子就会获得我们的肯定，我们也会感到很“欣慰”。

这种欣慰会让我们感到很满足，会想要孩子表现得更“听话”。同时，我们似乎一直都颇为“自我感觉良好”，因为孩子对我们有很强烈的依赖感。孩子刚出生时不会说话、不会走路只能哭闹，那时的他对我们是全身心依赖的，这种依赖感也会带给我们一种责任感，所以我们也会更愿意全身心的付出。

而这种付出，却可能会带出一种偏执，那就是我们会更加希望孩子能一直依赖我们，希望他会一直那么听话，不会反抗，对我们说出来的任何“指示”都能言听计从。“被顺从”是一种很舒服的感觉，孩子在他生命的前几年，本来就什么都不懂，本来就是需要不断学习的时候，所以在我们的感觉里，孩子只有好好地听我们的话，才能保证顺利成长。

可孩子是在不断地成长变化的，他总会长大，产生自己的意识，倒不如说，以前是他能力不足，没法明确表达自己太多的个人意志，可随着他逐渐长大，他的自我意识慢慢完善起来，想要表达自我、展示自我、以及想要控制的欲望也就越来越强烈了。

而且，孩子的这个发展过程非常快，就好像昨天他还对我们“言听计从”，却发现他已经很熟练地在运用说“不”的权利了。

马上要吃饭了，一岁半的孩子还在摆弄着如套娃一般的玩具，大的套小的，一个又一个，孩子玩得很认真。

妈妈喊孩子吃饭，孩子却说：“不吃。”

妈妈无奈地笑笑，过来哄道：“吃完饭接着玩，听话。”

“不吃。”孩子还是说着两个字，继续手里的动作。

妈妈连哄带劝好久，可孩子还是无动于衷，嘴里的“不”说得更勤了。

妈妈终于有些生气了，一把拽起孩子说：“怎么这么不听话？让你吃饭你还不，不吃想饿死吗？”

“不吃！不饿死！不听话！”孩子也开始反抗了，扭动着小小的身体，看挣脱不开，干脆哭了起来。

如此一来，妈妈也更加烦躁了……

孩子开始说“不”了，就意味着他对我们的“反抗”，这种被反抗的感觉令人感觉不愉快。原本一直习惯于孩子顺从的我们，忽然变得不能掌控孩子了，而且这种不能掌控的感觉还会随着时间“愈演愈烈”，孩子会在更多的地方起反抗之心，有反抗之行，这在很多妈妈看来是不能被容忍的。对妈妈来说，这种感觉不仅烦躁还会略有些难过。

本来那样柔顺地跟在我们身边的孩子突然变得不再听话，不管我们是严厉的还是温柔的，即便是好意，他也会毫不犹豫地反抗，而且没有什么特别明确的原因。在那一刹那，很多妈妈会有种“眼看着原本很温顺的孩子一点点与自己疏远”的感觉，这感觉当然会很难受。于是为了维护自己的权威，或者说为了不让孩子那么快地“离开”自己，我们往往都会选择用“听话”这样的说辞来试图拉回孩子，甚至不惜用高压威逼，哪怕是严厉管教，也要将孩子这种对立的冲动压制下去。就好像孩子如果听话了，就能证明他和我们还是紧密相连的。

此时，我们不如先冷静下来，要意识到孩子的“不听话”不是不可被接纳的不良表现，相反的，这其实也是一件好事，因为这意味着孩子的成长。

随着对身体的掌控越来越熟练，以及思维的不断发展，孩子开始将自己与他人区分开，建立起自我意识，逐渐走向独立。而这一切，都是孩子建立自身责任感的必要基础，当他能认清“我是谁”“我能做什么”的时候，就意味着他的自我意识越来越强烈了，而这个时间大约是在孩子两岁时，这时的孩子刚好就进入了“执拗敏感期”。

执拗的孩子非常不好对付，只要遇到他很执著的事情，任何人都不可能那么容易地让他改变想法，若是强硬地要求他做什么，就更是难上加难，而且这个时候的孩子已经发觉了说“不”的效果，这种反抗带给他全新的体验，让他也体会到了一种掌控感，一种自己很有力量的感受，所以孩子才会频繁地说“不”。

很多时候，妈妈们会认为这个“不”字代表了孩子的不满，意味着孩子在和我们闹情绪。事实上，说出“不”字，是孩子在将那些不喜欢的事物从自己身旁驱离，这其实也是他在练习使用自己的选择权，同时也是他启动的一种自我保护机制。

这时的孩子虽然说“不”的次数增多了，可是也依然是处在对自己能力的探索阶段，他也在尝试到底自己能掌控多少事情。一旦我们因为不了解情况直接阻碍了他的探索，就会给他带来很大的烦恼。因为年纪很小的孩子并不会控制自己的情绪，被阻碍的难过和烦躁感会促使他发脾气。这时，妈妈的不理解变成了一种阻力，会让他的探索之路变得更加不顺畅。

意识到这一点之后，我们就不要总和这个时期的孩子较劲了，他说“不”，没必要非要和他较真，不要用强硬的方式让他理解我们才是正确的，现阶段，他们是在探索真理和对错的过程中，“真相”需要他们亲自去揭开才更有意义。

所以，我们应该接纳孩子的成长，接纳他正在慢慢变得独立这个事实。如果他说“不”，并没有影响大局，没有违背道德原则，也不会出现安全问题，那就随他去探索就好。与其与他对着干，倒不如顺着他当时在做的事情和他好好商量一下，没准儿孩子会接受。

当然，有时候我们还是不能避免地会点燃他的情绪，如果“油盐不进”，那就干脆让他发泄一下好了，不过我们可要在这个过程中保持冷静，同时也可以适时向他表现出理解来，理解他的情绪，这也有助于他恢复平静。

孩子的“怒火”是从哪里来的？

先来看一位妈妈的讲述：

孩子总是在一些莫名其妙的时候哭闹起来，一次两次还好，次数多了真是让我也摸不着头脑。

那天，他想喝酸奶，给他拿来了，刚想帮他把吸管扎上，他立刻就爆发了，那意思明摆着要自己来。可是把酸奶盒子递给他，他自己又没有那么好的准头把吸管扎到准确的位置上，结果他就哭闹起来了。

我看他那么难过，就从他手里拿过盒子来给他扎好吸管，可他又不乐意了，一下子又把吸管拔出来，想要自己继续来，可拔出来的吸管带出了酸奶，弄得手上、衣服上都是，看到满身都是酸奶，他又沮丧地哭起来。

总之，这一次喝酸奶的经历，让我们都感觉超级郁闷。他哭闹了半天，我哄了半天，浪费了两罐酸奶，直到他被别的事情转移了注意力，这件事才算过去。

在和孩子相处的过程中，我们怕的一件事就是孩子的哭闹，尤其是不知道什么原因他就开始生气，然后烦躁地哭闹起来，很多时候真是像这位妈妈所讲述的一样，哄都哄不好。很多妈妈为此头疼不已，一再找不到原因，终就会将问题都归结到了孩子身上，认为是他脾气不好，是他太过骄纵不服管教。

但这种结论可是着实冤枉了孩子，因为一般来说，除非是饿了、困了、病了，孩子并不会无缘无故地发火，他的大部分精力都要用在探索和学习中，只要没人打扰，他会很乐于自己去努力，显然如果不是真的遇到难过的事，相信孩子也是不愿意浪费精力在哭闹上面的。

既然如此，我们就应该好好思考一下孩子愤怒这件事了，他的那一腔看似很难被扑灭的“怒火”到底来自何处呢？

大约从4个月时起，孩子就会显露出不满的情绪了，当他想要吃奶、睡觉的愿望无法立刻被满足时，他就会用哭闹来表达自己的需求。而随着成长，这种情绪出现得也会越来越自然，频率也会有所提升。

等到8—12个月的时候，婴儿大脑发育进入了一个全新的阶段，他对周围事物有了记忆，也就是可以通过过去的记忆来和现在进行比较了，当他发现自己没有获得过去那种能让自己感到快乐的满足时，他就会产生不满。比如，没有及时吃到好吃的奶水，好玩的玩具被人拿走了，妈妈从身边走开了等等，这些情况都会导致孩子产生情绪反应。

不过不要太过担心，因为孩子的坏情绪并不是坏事。作为人来讲，当我们的生存环境受到威胁时，引发从生理到心理的激烈情绪反应，这是一种自我保护的本能反应。所以我们不要急着消除他的负面情绪。否则，如果强行压制孩子，不让他将这种情绪发泄出来，会让他变得更为难过和烦躁。

而且，孩子的负面情绪都不是没来由的，一定会有原因，所以我们关注的重点也不应该是孩子愤怒的表现，而是要看看孩子发脾气背后的真实原因，从而找到解决方法来让他恢复平静。

一般来说，可以引

3岁左右的孩子会迎来所谓的人生的第一个“叛逆期”。发现孩子每一种叛逆行为背后的成长动因，以更好地应对那些不可理喻的行为。叛逆不是孩子的错，家庭的养育方式很关键。妈妈用无条件的爱，让孩子接纳叛逆期的自己；给孩子足够的安全感，让他的叛逆情绪得以缓解；用稳定平和的情绪化解孩子的逆反心理；守规则是孩子的天性，巧用规则规范孩子的行为；陪伴孩子一起玩，陪伴孩子顺利度过叛逆期。这也是本书的主要内容。

这件“小事”对孩子来说，真的很重要

先来看这个3岁女孩和妈妈的故事：

女孩有一件很漂亮的裙子，蓬蓬的裙摆，每次穿着它，女孩都像小公主。妈妈带着女孩一起去吃饭，但女孩却怎么都不肯坐下，她小心翼翼地扯着自己的裙摆，尽量不让周围的东西压住。

女孩站在过道里不肯就坐，妈妈看来来往往的人太多，便说：“快坐下吧，挡着别人过路了。”

女孩却摇头：“不要，我的裙子。”

妈妈招呼了几遍，孩子依然不松口，看着周围人越来越多，妈妈一把抱起女孩放在了座位上，女孩一下子哭了，手连忙拽起裙摆，哭着说：“我的裙子，裙子。”

妈妈这才明白了，原来“罪魁祸首”是这条裙子，她不耐烦地说：“为了裙子都不坐下了？不坐下怎么吃饭呢？裙子坐一下又坐不坏，你这孩子太矫情了，这样的话下次不要穿着这条裙子出门了！别哭了，再哭妈妈生气了！”

坐下后，裙子的裙摆效果打了折扣，而且还可能会有褶皱，这是再平常不过的事，对于成年人来说，这件事几乎可以忽略不计，可孩子不这么想，完整的裙摆是漂亮的，是孩子所喜欢的，所以一旦坐下了，裙摆的完美性就被破坏掉了，更别提会出现褶皱了。

孩子将裙摆的完美当成是一件大事来看，但是妈妈显然不这么认为，她简单直接的处理方式，破坏了孩子心中完美的事物，也直接否定了孩子对于完美的追求，这种态度会让孩子产生错乱感，认为追求完美是不正确的。

每次遇到类似这样的事情，我们都觉得自己是有理的，都可以很清楚地解释为什么要阻止孩子对某件小事的“较真”。比如这位妈妈，她的理由就是要吃饭了，必须坐下，而且人多，站在饭桌旁很碍事，重要的是孩子这么别扭，明显违背了妈妈的权威。

这些理由，无不是从我们自己的角度出发考虑，惟独没有从孩子的角度去想，就算是理解了孩子这样做的原因，却也没有关注他的心情，这对孩子是很不公平的。处在执拗期、追求完美时期的孩子，很多我们不那么注意的小事对他来说都是大事，这些小细节都关系到他对完美的追求。

追求完美是孩子的天性，这种天性是值得我们好好呵护的。完美会给孩子带来精神上的愉悦，他对完美的追求，表明他的精神世界正在逐步走向丰盛与深入，这是件好事，是很值得庆幸的事情，所以的处理应该是顺应他的需求。

具体来说，应该怎么办呢？

多关注孩子所关注的内容。

当有“小事”发生时，应该更多关注孩子对这件小事的反应，3岁左右的孩子，已经可以简单表达他的意图。此时不如问问他，为什么要有某些看上去不那么合理的举动，他想要实现一个怎样的状态。

而我们则先不要从“大局”的角度去考虑这件事，尽管孩子的表现可能的确会妨碍到大局，可是在可以允许和接纳的范围内，还是要保证他的心情。

如果实在需要考虑到“大局”了，也要将孩子所关注的内容放在首位。就拿这个裙子事件来说，当了解了情况之后，我们完全可以这样说：“宝贝站到妈妈身边来，这样你的裙子就不会被别人碰到了，你也不会挡着别人了。”这样说的话，既尊重了孩子的心理需求，也缓解了孩子的压力，当孩子知道我们是那个可以理解他的人，之后的事情他也更加愿意听从我们的意见。

尽量不强迫孩子改变他所认可的现状。

孩子对某些小事的执拗状态，会让他对某些现状颇为坚持，只要没有违背原则，不强迫他改变也没什么问题。

就像孩子顾及着她的裙子，而不想坐下来，让她自己站一会儿并不是什么不好的事情。顶多如前面所说，巧妙地把她带离人多挡路的地方就好。如果已经开始要吃饭了，孩子必须要坐下了，与其强硬地要求她坐下，倒不如想想怎么帮她维持她那美好的裙摆。不管是帮她整理一下，还是用其他方式来让她意识到美丽是不会被破坏的，都能缓解当时她的紧张情绪。

给孩子自己处理的机会。

孩子追求完美，也希望通过自己的努力来维持完美，所以如果他想要凭借自己的努力去实现自己的想法，那就允许他自己去试试看，如果是因为我们的原因破坏了他“完美计划”的实施，就看看是不是还会弥补，能弥补的就弥补，这个时候我们还是要以能让孩子感到快乐为先考虑的事情。

当然了，有时候这些小事也的确是耽误了时间和工夫，所以我们也要及时调整心态，也要灵活处理时间，这个时候允许孩子任性一点也不是什么坏事。只不过，我们也要分清他是不是真的是因为追求完美而任性，还是在“拿捏”父母以求得更大的利益。一旦他发现任性撒娇都能换得我们对他的纵容，他也会“得寸进尺”。这时就需要妈妈们运用智慧去判断了。

所以我们也要变得成熟起来，结合孩子的情况多学习多思考，更深入地了解他成长过程中要经历的那些阶段，了解孩子可能会有的情况，可能会遇到的问题，才能更智慧地处理孩子的“小事”。

不用紧张，孩子的成长是一个非常自然的过程

很多人都喜欢养花，家中摆着诸多花盆，或者在小院子里种上自己喜欢的花草。可是，要想把自己喜欢的花养得好却是很不容易的，若是想要将其养好，就要付出许多时间和精力。从选土到施肥浇水到修枝剪叶再到调整花的成长周期，还要考虑到阳光、雨水、风力、温度等各个因素，这样才能让自己养的花，在合适的时候以自己满意的状态呈现在眼前。否则，稍有不慎，就会前功尽弃。

但是，同样是花草，那些生长于野外的就是完全另外的一种样子了，它不需要有多么好的环境，只要可以扎根，就能顽强地活下来；也不需要特定的肥料，自然的阳光雨露就能让它健康成长。而且，野外的花草从不畏惧各种不利的条件，不管是狂风暴雨，还是乱石成堆，对它都不会构成威胁。它能自己进行调节，寻求自己的成长方式。更难能可贵的是，就算那个地方并不适合它成长，它也会改变自我以适应环境去让自己存活下来。相比较那些娇嫩的温室花朵，这些野花的生存是自由的，是坚强的。

为什么同样是花，却会有两种不同的结局？一个重要的原因就是，家养的花是在人为干预的情况下成长的，过多的管理与关心，让花慢慢适应这种精心打造的环境，而且一旦出了问题，都是由养花人去处理。

而野花就不同了，它完全顺应着自己的成长规律而成长，什么时候长叶、什么时候拔高，什么时候开花结籽，它都按照自然规律自然地生长着。如果遇到了问题，它都必须坚强面对，首先保证可以活下去，正是这种历练，让它可以自行根据当时情况调整成长状态，刮风它就倒伏，以免自己被吹跑；干旱它就扎根，不停地继续向下扎根，以汲取更多的养分；暴雨中它也毫不畏惧，即便花瓣被打落，但它也能重新调整状态，靠着顽强的生命力期待下一个花期。

这就是一个简单也真实的道理，自然状态下的成长，才是生命的成长状态，生命也才能得到更好的发展。花如此，孩子更是如此。

但是，我们倒不必真实去模拟自然界严苛的生存条件，给孩子人为的挫折。这里面其实有一个道理珍贵，那就是孩子的成长也要遵循“自然之道”。每个孩子都有自然的成长状态，到什么时候有什么样的表现，什么样的年龄应该发展怎样的本领，都刻了在我们的基因里。只要我们给孩子提供了适合成长的阳光雨露，他就可以健康快乐地长大。

当孩子还在妈妈肚子里的时候，我们对他的要求很朴素，只要健康平安就好。但是，当孩子出生慢慢长大一点之后，我们无不想让他变成人群中耀眼的那个孩子，都想要通过自己的教育来让孩子被众人刮目相看，教育出一个与众不同的好孩子，无疑是让我们感到自豪的事情。

我们自信满满地对孩子施展各种教育，但这些教育却在不知不觉中成了束缚孩子自然成长的枷锁。不能自然成长的孩子，即便在短时间里看上去会有良好的表现，可时间久了，他身上还是会出现各种各样的问题。

举个例子来说，很多人认为教孩子学习知识应该越早越好，所以从孩子很小的时候开始，教孩子一些超前的东西，很多孩子在幼儿园的时候就已经被要求学习了小学的知识，甚至更高深的知识。孩子的智力被过度开发，大量的时间精力都被用在了过度学习之上。

结果，孩子被动地接收了许多超过他年龄段的知识，原本用来自由发展、自由探索的时间被浪费了。很多孩子因为这种填鸭式的学习，早早就对学习产生了厌烦感，本来父母的意图是让孩子一鸣惊人，谁知由于过早地开发、拔苗助长，让孩子在小学就患上了厌学症，一蹶不振。

有很多得不偿失的例子，都告诉我们一个道理，罔顾自然规律而进行的教育，都不会有期待的正面效果，还会有严重的负面作用。

我们都知道婴儿的成长过程中会经历抬头、翻身、坐、爬、立、走等一系列过程，只要是身体健康、发育正常的孩子，他就一定要经历这样的过程并逐渐长大。但很多妈妈却相当着急，总是觉得孩子发育太慢，尤其是在和他人比较的过程中，一旦发现自己的孩子还没有出现别的孩子已经有的表现，就会觉得是自己的孩子出了问题。

婴儿成长的这个过程就是一个为经典的自然发

鲁鹏程

◆家庭教育专家，中华传统文化传播者、推动者。

◆全国教育科学“十二五”规划教育BU重点课题“背景下中小学价值教育的校本化研究”总课题组家庭教育专家。

◆中央人民广播电台、江苏教育电视台、北京人民广播电台、凤凰讲堂等教育节目访谈嘉宾。

◆畅销书作家，其中《好妈妈不吼不叫教育男孩100招》《妈妈情绪平和，孩子幸福一生》《孩子注意力不集中，妈妈怎么办》《好妈妈不吼不叫给孩子立规矩》等作品广受读者好评。

◆多部作品分别入选“中国十大家庭教育图书”“央视财经频道（2）《时间》栏目读书”“《中国教育报》全国教师暑期阅读”“华东地区哲学社会科学图书”“新标准早期教育专业‘十三五’规划教材”“全民阅读年会50种重点图书”。