提升幸福力:改变你一生的30个心理学效应 北辰 悦读纪 青岛出版社 正版书籍

★直击情感、婚姻、职场、友情、亲子等困扰你的人生课题。
★二十余年一线心理咨询实践工作，海量真实接地气的案例分析，理性思辨的语言，揭开幸福人生的真相。
★给当下急需改善人际交往、缓和家庭矛盾、提升幸福力的人们、中肯、易操作的幸福指南。

自　序　一个很俗的问题：你幸福吗？

章　情感篇
　　　　酸葡萄加甜柠檬：
　　　　得不到的未必好，相信你拥有的就是的 ／ 003
　　　　习得性无助：
　　　　拥有弱者心态，永远成不了强者 ／ 012
　　　　野马效应：
　　　　导致失败的往往不是问题，是面对问题的态度 ／ 021
　　　　定式效应：
　　　　告别刻板印象，撕下负面标签 ／ 028
　　　　巴纳姆效应：
　　　　警惕带有普遍意义的“骗局” ／ 036

第二章　情商篇
禁果效应：
巧用“好奇害死猫”，制服逆反 ／ 047
拆屋效应：
学会把真正的诉求藏起来 ／ 056
霍桑效应：
有的问题和情绪，暴露了就有了答案 ／ 064
过度理由效应：
你不是应该这样，别人也不是就应该那样 ／ 072
三明治效应：
麻烦把你的批评藏好了，别装耿直boy（男孩） ／ 082

第三章　成长篇
墨菲定律：
你越不想发生的事，往往越会发生 ／ 093
因果定律：
对自己投资是回报率的理财方式 ／ 102
蝴蝶效应：
成功需要很长时间的努力，失败却只需要懈怠一瞬间 ／ 110
共生效应：
圈子和层级决定你长成什么样子，能走多远 ／ 120
凡勃伦效应：
自我控股，给自己的人生标价 ／ 128
第四章　教育篇
齐加尼克效应：
接受和接纳，远比抗拒幸福 ／ 141
羊群效应：
跟随大多数，只能成为大多数 ／ 151
罗森塔尔效应：
被期待者更容易成功 ／ 159
权威效应：
你的样子，就是孩子的样子 ／ 168
棘轮效应：
拒绝在欲望的泥潭里不能自拔 ／ 175
第五章　社交篇
鸟笼效应：
成功的人都懂得屏蔽外界的干扰 ／ 187
上帝视角：
跳脱“当事人”身份，成功变形“旁观者” ／ 197
门槛效应：
如果进了门，离成功就不远了 ／ 203
人际期望递增效应：
是你的忍让造成了别人的习以为常 ／ 212
淬火效应：
适度的连接是处理关系的秘籍 ／ 219 
第六章　励志篇
木桶效应：
成功与否不取决于你的长处有多长，而是短处有多短 ／ 231
破窗效应：
有些事情一旦开始，便一发不可收拾 ／ 239
花盆效应：
不走出舒适区，永远不知道外面更舒服 ／ 248
延迟满足：
学会等待，才能看到花开 ／ 257
超限效应：
史上毒“鸡汤”—重要的事说三遍 ／ 267

酸葡萄加甜柠檬：
得不到的未必好，相信你拥有的就是的
心理学关键词：酸葡萄 甜柠檬效应

《伊索寓言》中的“酸葡萄”故事广为人知：狐狸想吃葡萄，但由于葡萄长得太高它无法吃到，便说葡萄是酸的，没什么好吃的。心理学上以此为例，把个体在追求某一目标失败时为了冲淡自己内心的不安，而将目标贬低为“不值得”以自慰的现象称为“酸葡萄机制”或“酸葡萄效应”。与其相反，有的人得不到葡萄，而自己只有柠檬，就说柠檬是甜的。这种不说自己达不到的目标或得不到的东西不好，却百般强调凡是自己认定的较低目标或自己有的东西都是好的，借此减轻内心的失落和痛苦的心理现象，被称为“甜柠檬机制”。
其实我们经常看到这些现象，在某种时候这样做是具有积极作用的，能自我安慰和疗愈，使自己满足和乐观。

你有没有羡慕过别人的老公？
你有没有欣赏过别人的孩子？
你有没有觉得曾经和自己一样平凡的同学现在很风光？
我们总是习惯于把目光聚焦在我们没有的东西，尤其是比我们好的一面上。
殊不知，人都喜欢晒自己光鲜靓丽的一面，比如自己过生日时老公给自己买的包、情人节送的花，而绝不会晒自己被家暴的瘀青和孩子不合格的成绩单。
所以，没得到的未必好，至少你的脑补对它过度解读了，真相未必是那样。
大家都有鸡飞狗跳的时候，都有油盐酱醋的琐碎事，都有独身饮泣的不堪。
作为咨询师，我接触到的多的案例是涉及家庭情感问题的，而大多是不正确的对比下带来的抱怨和不满足情绪所致。
如果我们把家庭情感问题比喻为一个人的生理疾病，那么我们想要挽救家庭，一定要有一个客观且权威的诊断，比如哪里出了问题，多大的问题，然后才制定或出具具体的治疗方案，比如要花多少代价？结果是什么？
婚姻也一样，如果宣判情感死亡，没有挽救的必要，这当然不在我们的讨论范围之内，你直接去协议或者起诉离婚就好了。既然我们谈到挽救或者修补，就必须具备两个条件：，还有感情，只是沟通方式出了问题；第二，你不想离婚。
这就是我们处理任何亲密关系问题，甚至是任何关系问题要做的基础工作：有个清晰的判定和诊断。
其实感情上出问题的大多数人成了酸葡萄效应的一个，那就是明明自己手里有的是葡萄，却偏偏认为外面的柠檬是甜的，或者因为没有尝过柠檬的滋味，对得不到的东西就充满期待，跃跃欲试。
林女士近就很焦虑，来找我咨询问题的时候黑着眼圈—整夜睡不着。原因也不复杂：她的丈夫和初恋情人近联系紧密。我后来通过和林女士的丈夫沟通得知：那是他大学的女友，两人谈了两年多，毕业时候因为异地，选择了放弃，后来慢慢失去了联系。前阵子同学会她丈夫偶然得知，前女友一直单身，自己就开始自责，找到对方，从嘘寒问暖开始到频繁接触，甚至关系暧昧，屡禁不止。
咨询后，我判定这是一段完全可以挽回的婚姻，原因有四：
1．无实质性出轨行为；
2．男人对妻子无原则上不满意；
3．男人错误地觉得对方单身自己有责任；
4．男人从没有过要放弃家庭或者背叛妻子的想法。
这就很有意思了。林女士始终不理解，既然他没打算放弃家庭，为什么还要和前任藕断丝连？说到这里我就要和大家分享一个观点了：男人是多情而痴情的，女人是专情而绝情的。
这句话怎么理解呢？男人看起来是花心大萝卜，比如看到美女，忍不住回头多看几眼，愿意和美女多套套近乎，看似多情；而痴情则体现在分手后，大多数男人依然会给前任留一份惦念，或者至少依然和对方做朋友，期待听到她的消息，甚至关键时候还会出手相助。
女人就不同了，轻易不会和人搭讪，认定一个人之后，就不会去理会别的异性，边界感也比男性更强，这是专情的一面；而绝情就体现在分手后，大多数女人不会继续选择和前男友做朋友，果断先将人拉进黑名单的大多是女人。
当然这是半开玩笑的一个观点，但也不无道理，男人对待感情的心态可见一斑。
回到上述案例，林女士的先生就是有男人的上帝视角，觉得对方单身有自己的原因，这很自恋。事实上，其实你没那么，对方也并非因你终身不嫁，你想太多了而已。林女士的丈夫也承认，自己和对方原来爱得挺深，确实有点儿动心，所以偶尔言语暧昧，关心过度。
这次林女士的婚姻其实有惊无险，调解后丈夫就悬崖勒马了。
刚才我们也提到了酸葡萄效应，另外一个反向应用就是，拥有的东西，我们慢慢地就开始不珍惜了；而没有得到的，我们总是下意识地用幻想构架它的美好。比如一个爱马仕的包包，在货架上的永远比被丢在自家储物间里的更吸引人。
我们为什么容易对初恋念念不忘呢？青涩时光里的记忆很深刻，而且那时候大多数人是因为不太懂感情处理方式，或者因非感情因素遗憾地分开，所以遗憾就是症结。人总是容易对遗憾的事情念念不忘。另外谈恋爱时我们没有烟火气，而烟火气恰恰是双刃剑，既温暖也平淡，恋爱是难忘和浪漫的，磨平了棱角的日常柴米油盐生活，一定抵不过充满浪漫幻想的爱情。我们接触的感情危机，也有相当一部分是婚姻败给了爱情的案例。
案例中林女士的丈夫终是意识到了，就算和初恋女友在一起，始终也会沦为平淡的事实。
所以这里我们必须提到婚姻的本质：
1．持久的平静和平淡
这一点毋庸置疑，没有做好持久平淡的心理准备，我们就不适合走进婚姻。结婚后，我们没有那么多花前月下的时间和精力了，大多时候我们为生存奔波、为孩子和老人心力交瘁，这是常态，也是日子。
2．排他性的，相对更小的异性交际圈
感情是排他的，婚姻更是，因为我们有了法律上的制约，也有了道德上的底线。所以婚姻是一个堡垒，外人不得擅闯，你待久了厌倦了也不能轻易出去，异性社交圈一定要保持边界感。
3．共度余生的合伙人
这个观点是近几年很流行的，我们此前也一直拿经营公司比拟婚姻，其实合伙人就意味着我们要有利益关系。感情贬值的婚姻是没有出路的，现代婚姻模式是成长型的婚姻。
所以，当你意识到这几个关键点所在，结婚才能是成熟的选择。甘于和一个人平凡、安稳、相互支持地成长，并乐此不疲，这很难，但是你必须做到，否则不如单身。别耽误自己也别坑害他人。
我要给出准确判定婚姻是否值得挽回的几个基本条件：
1．双方有重归于好的意愿。感情是双方面的事情，不管谁犯了错或者迷失了，都不重要，愿景很重要，双方都想好，就一定有方法。
2．彼此心里这个坎可以过去。无数案例证明，某一方一方面不想解体，一方面还不放弃过往对方存在的问题，这是相互折磨的悲剧，也就是假象原谅，实则在心里铭记。
3．依然有爱，有不舍—记住，这是基础。没有爱的婚姻再平静也是一潭死水，会让人慢慢枯萎。这里我们说的是爱，你要确定不是习惯了和对方在一起而已，更不是什么亲情的感受。
事实上我是特别反对爱情终都变亲情的理论的，那样的婚姻没人想要，否则你就直接和亲人过一辈子得了。所以，长久的婚姻可以注入亲情的成分，但亲情绝不能是全部或者主体。
4．有性的冲动和渴望，至少不排斥。不管多大年纪了，记住，性都是夫妻感情的试金石，哪怕两人相拥入眠，哪怕睡前亲吻，这些爱意的表达就是婚姻延续的润滑剂。法院判决离婚也有一个“分居”的要件，这就说明昨晚还享受鱼水之欢的夫妻是不太可能离婚的。

作业
尝试向对方说出他的五个优点，并且有理有据地去说明，表达感谢和爱。
北辰箴言
死刑犯也有极其孝顺的，是人都有优点，别让琐碎的生活、频繁的争执淹没了你当初迷恋他、爱他的理由。
习得性无助：
拥有弱者心态，永远成不了强者
心理学关键词：习得性无助

习得性无助是美国心理学家塞利格曼1967年在研究动物时提出的，他用狗做了一项经典试验：起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，多次试验后，蜂音器一响，在给电击前先把笼门打开，此时狗不会逃，而是不等电击出现就先倒在地上开始呻吟和颤抖。狗本来可以主动逃避，却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。

我们先从亲密关系的角度来说说习得性无助。
90%的情侣是因为“性格不合”分手的，80%的夫妻终也是因为性格不合离婚的，70%的人一生中曾被别人以“性格不合”为理由拒绝过。
我们先来了解一下：到底什么是性格不合？
性格不合是指因性格原因使得人与人之间产生分歧，现在多被情侣用作分手的借口，是一种看似完美、没有新意的借口。
性格不合是谜一般的存在，似乎成了所有关系土崩瓦解的一个广义理由。它不仅仅适用于爱情，友情也一样。
所谓性格不合是泛指，不合主要是由双方的性格、脾气、处事态度、习惯、生活背景、教育程度、家庭出身、社会经历等不同而产生的。迁就和忍让必须是相互的，也就是一方欣赏另一方的亮点，同时包容另一方的缺点。单方面的迁就只能造成一方心理不平衡，不合也就产生了。
也有人说，其实所谓的性格不合，是“三观”不合，我觉得有道理。但是如果两人“三观”不合，只要你不强迫我，我不要求你，还是可以相处的。而如果按照内向、外向来区分性格，也会有人说我爱说话、爱表达，你不喜欢，你沉闷，这就是性格不合，也挺对的。同样，如果你接受他，不要求他和你一样，你们也没问题。
所以你有没有发现一个秘密：性格不合不是你们分手的原因，不接受别人和你不同，才是！
也有人说，性格不合说到底就是还不够爱，或者爱够了。我对此深以为然。
听友小郭来找我咨询情感问题，委屈地说，结婚不到两年，老公现在回家话都不和她说一句，她自己却是特别有倾诉欲望的人，可是老公每次都特别不耐烦，会说：“够累的了，你那么点儿破事，就别烦我了。”而且两人闹了矛盾就冷战，还得她主动和他说话……
这情况乍看上去，你会不会觉得两人这是性格不合？我起初也这么以为的。但是后来小郭说，原来谈恋爱的时候，她老公可幽默了，专门逗她开心，她一生气他就编段子哄她，她就想：有这么一个活宝，多幸福啊。可是谁想到，两人结婚后她老公就变了。

你看吧，这是性格使然吗？绝不是，后面的剧情就更有意思了。
小郭说，有一次她在星巴克喝咖啡等客户，意外发现了自己的老公和另外一个女孩儿谈笑风生，讲着段子，像极了当年他追她时的样子。
你看，原来所谓的性格不合，只是他不愿意和她相合了，他还是那个幽默健谈的男孩儿，只是不会对她那样。当然，因为没有任何证据，我告诉小郭，不值得伤心，她也没必要因为这事闹离婚。她老公对她未必就没有感情了。但是有一点可以确认，他们的感情陷入了疲惫期，需要更新一下了，类似我们的手机、电脑需要定期升级一下系统。
经过两次咨询，包括我和小郭老公的一次约谈，很快就找到原因了。因为有几次她老公嬉皮笑脸地开玩笑，但是恰逢小郭生理期或者为单位的事焦头烂额，于是就以“你怎么还这么幼稚”怼了回去。另外小郭比较强势，在家庭中大多是自己诉求很多，表达欲望很强，慢慢地她老公就不想说话了。
找到了原因，问题也就解决了，我告诉小郭多在乎一下别人的感受，多倾听，给他在家里撒欢的机会。
看完这个案例，你想一下，你所谓的性格不合，是不是可以兼容的，是不是可以接受的？
家庭中发生争执时他认为自己说不过你，或者打不赢你，便认同了这个结果。反过来，就算强势的一方，也会认为两人性格不合，其实这很可能是假象。
心理学上有一个很有名的习得性无助概念，说的就是在日积月累的生活中，弱势一方会慢慢地放弃努力和争取。比如一个经常一上台就紧张、结巴的人，就会认为自己不适合演讲；一个经常被否定、被忽视的人，会变成自卑、自认没有价值感的人。
性格不合这件事的确是可以磨合的，你忍一下你的暴脾气，我收一下我的急性子，毕竟没有哪两个人是天生合拍的。所以懂得包容和忍让的感情不是性格不合，真正的性格不合，是他既无法理解你的立场和兴趣爱好，也不愿意跟你磨合。
两个人在一起，一开始是跟他的优点谈恋爱，后来却发现，你需要和他的缺点过日子。
因为对方的优点貌似越来越少，缺点越来越多。
揭开了情侣式夫妻以性格不合作为分开的理由的真相，你可能会问：性格不合到底该怎么办？
别急，来了解一下硬核知识点：
与其说是两个人性格不合，不如说是两个人对情感的处理方式和表达方式不同。
心理学依恋理论认为，恋人之间的依恋类型可以分为安全型、疏离型、纠结矛盾型和焦虑型。
当你了解了这几个类型并分析出你自己和伴侣的类型，就好办了。
爱情依恋类型为安全型的人，很有趣，拥有我们通常所说的不知道哪里来的谜一样的自信，这类人未必很，但是心态一级棒，让人很有安全感，爱得轻松，处得自在。就算出现问题，人家也不当回事；不管你怎么生气，人家依然说“你怎么这么爱我”。
相处秘籍：珍惜他吧，也顺便表扬一下自己。哪有无缘无故的安全感，说明你做得好，他心态好。真正的爱都是让人舒服和轻松的，不是让人提心吊胆、诚惶诚恐的。
爱情依恋类型为疏离型的人，在感情中害怕受伤害，比较容易退缩和躲避。在面对炽热的情感时，这类人会感觉到莫名的压力和不安。这种心态迫使他们只能采取躲避、疏离的方式来回避对方的感情，外表看似冷漠的他们内心也备受折磨。
相处秘籍：保持合适的距离和温度，不要过度主动和给予，强加的感情会让人有压力。你和这类人相处的节奏就是：我一直在，你随时叫我，陪伴就是的，脚步别太快，爱别太满。
爱情依恋类型为纠结型的人，表现为一会儿想亲近你，一会儿又怕你烦人，一会儿想获得关注和照顾，一会儿又担心被笑话不够独立；在推来搡去之间，你们很容易产生矛盾，因为他自己就是矛盾的。这类人如果和他的伴侣分开，特容易被定性为和别人性格不合。
好办了。
爱情依恋类型为安全型的人，很有趣，拥有我们通常所说的不知道哪里来的谜一样的自信，这类人未必很，但是心态一级棒，让人很有安全感，爱得轻松，处得自在。就算出现问题，人家也不当回事；不管你怎么生气，人家依然说“你怎么这么爱我”。
相处秘籍：珍惜他吧，也顺便表扬一下自己。哪有无缘无故的安全感，说明你做得好，他心态好。真正的爱都是让人舒服和轻松的，不是让人提心吊胆、诚惶诚恐的。
爱情依恋类型为疏离型的人，在感情中害怕受伤害，比较容易退缩和躲避。在面对炽热的情感时，这类人会感觉到莫名的压力和不安。这种心态迫使他们只能采取躲避、疏离的方式来回避对方的感情，外表看似冷漠的他们内心也备受折磨。
相处秘籍：保持合适的距离和温度，不要过度主动和给予，强加的感情会让人有压力。你和这类人相处的节奏就是：我一直在，你随时叫我，陪伴就是的，脚步别太快，爱别太满。
爱情依恋类型为纠结型的人，表现为一会儿想亲近你，一会儿又怕你烦人，一会儿想获得关注和照顾，一会儿又担心被笑话不够独立；在推来搡去之间，你们很容易产生矛盾，因为他自己就是矛盾的。这类人如果和他的伴侣分开，特容易被定性为和别人性格不合。
相处秘籍：多表达自己的诉求，直言相告，自己需要对方做什么，喜欢对方怎样，同时也引领对方主动表达他的要求和想法。对付纠结的人的办法就是直来直去，坦然告知。
爱情依恋类型为焦虑型的人，害怕被抛弃和冷落，会全身心地投入恋爱之中。
他们会给予对方他们的全部，也想要对方为他们付出真心。如果对方没有给出及时的回应，他们就会变得焦虑不安，越不安越想要对方通过一些行为证明对方的爱。
相处秘籍：这类人容易烫手，热度太快、太高，正因为自己付出很多，你如果照单全收了，危险就来了，因为一旦他不满意，没有得到想要的回报，就会失望。所以，这就像跳交谊舞一样，双方保持一定的安全距离，让感情状态像平行的铁轨，别亏欠太多。 
说完了这部分，我们再说说大部分性格不合的表象：吵架！
吵架不怕，就怕你们没从彼此吵嚷的背后看到对方的需要，吵着吵着，把爱给吵没了，家也吵散了，并直接把锅甩给了性格不合。
两个人要奔着一辈子共同生活去过，哪能没个意见不同的时候？从恋爱到结婚生子，再到相伴到老，双方没点儿智斗鸡毛蒜皮的事的本事，这婚姻准得闹得鸡飞狗跳。
这是生活里常见的吵架模式。一件鸡毛蒜皮的事，夫妻双
方只站在自己的角度看问题，一旦自己的观点不被接受，问题就不断放大，从说事转换到攻击对方，再从攻击对方联想到二人不合适，终分手。
他们潜意识里觉得：你是了解我的人，就应该认同我的观点，我也不用对你客气。你如果不认同，咱俩就是性格不合。
女人总希望男人能哄着自己，让着自己，可是忍让一时容易一世难。女人刚开始表达自己的观点时，就带指责口吻，对方下意识地就会进入“战斗”状态。
后来女人生气逼着男人离开，盛怒的男人没有退路。
其实生活里的小事，夫妻双方很容易做到双赢的结果，只是我们不愿意换位思考，不愿意动脑筋去创造机会。
生活中只看“得失”的夫妻，只会把关注点聚集在对方言语的攻击上，而不会思考对方不满的原因。
当对方与你意见相左时，可能是因为习惯不同、观点不同，或者某件事触发了对方的核心情结。只有当你透过争吵的表象，看到背后的原因，你才能真正理解对方。

作业
找出一个原来你不接受的对方的性格缺点，尝试换一个角度，看能否培养出欣赏和觉得对方可爱的情绪。

 北辰箴言
人海茫茫，找个“三观”相合、性格相投的人，太难，你不如从现在开始，学着求同存异，学会看见彼此的需求，带着尊重和理解去爱你的伴侣。

本书是一部有一定专业性的实用心理学作品。作者根据多年心理咨询工作经验，结合一系列心理学效应，分析多年积累的详实案例和问题解决方案，给读者提供一些通用的心理思维模式，使读者在为人处世、工作进阶、家庭经营等方面得到精准的提升。书中所选的案例精彩纷呈，有极强的可读性，既有有心理故事，也有深度剖析，涵盖亲子关系，情感困惑，职场压力，社交障碍，心理疾病等方面。是现代人解压的一本工具书，也是故事书。本文形式新颖，故事、心理学效应、剖析、方法论、作业等结合起来，有很好的互动效果。

北辰，主持人，实战心理专家，国际认证心理咨询师，催眠师，明星、企业家私人心理顾问。二十余年情感心理热线节目主播，喜马拉雅签约主播，十点读书一位拥有超过100万粉丝的主播。江西卫视《调解》调解专家，《幸福21问》等明星真人秀节目特聘心理专家。已出版畅销书《你要活成一束光》。