情商这门课 只能父母教+最温柔的教养 套装2册 吴恩瑛 等著 家教方法

《温柔的教养：做温和而坚定的父母，让爱在对话中流动》
★ 韩国儿童青少年心理专家、“国民育儿导师”吴恩瑛力作。
★ 国际上公认有成效的教育方法，130则实用育儿用语范例，易学易用。
幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。为孩子营造出安全、包容、温暖的家庭氛围，用温暖的语言培养孩子生命深处的安全感，为孩子的一生铺就爱的底色。
★ 教父母恰到好处地和孩子沟通，做温和而坚定的父母，培养品格优秀的孩子。
让父母和孩子更加理解彼此，改善亲子关系，轻松搞定从幼儿期到青春期的典型教养问题。
★ 治愈的彩色插画，优美动人的语言，为你开启轻松愉快的育儿之旅。
温情可爱的亲子对话，治愈童年的自己，更能治愈孩子的一生，四色插画，为视觉和心灵带来温暖愉悦的享受。
《情商这门课，只能父母教》
高情商不是天赋，是一种人人都可以学会的技能。
著名教育专家、幼儿教育指导师唐雯倾心打造，把靡全球的社会情感课搬回家。
抓住0～12岁情商发展关键期，开启孩子一生的优势。
5大维度，14项关键能力，培养孩子的情绪自控力、自主自信、社交力、抗挫力、内驱力、冲突化解等多元能力。
一本写给父母的儿童情商实操指南，在家就能做，案例真实，方法实用、效果卓越。
孩子，希望你：坚定地做自己，温柔地爱世界。
随书附赠：儿童情绪表海报+温度计书签。
《温柔的教养：做温和而坚定的父母，让爱在对话中流动》
这是一本写给父母的“育儿口语”指南。
面对孩子，很多父母总是“爱在心中口难开”，无论批评、指正，还是鼓励、夸奖，常常不知道该如何表达，有时会词不达意、弄巧成拙。
对孩子来说，父母的话可能会影响一生。本书将带我们踏上一段有温度的育儿之旅，在130个常见的育儿场景中，倾听育儿专家的建议，学习用温和而坚定的语言与孩子对话，建立良好的亲子关系，轻松应对从幼儿期到青春期孩子的教养问题，陪伴孩子健康快乐长大。
《情商这门课，只能父母教》
情绪易崩溃、胆小怕事、爱发脾气、与他人冲突不断、不喜欢跟别人玩、有时表现出“脾气坏”或者“自私”……
家里有这样的孩子怎么办？
这表明孩子欠缺一种关键能力——高情商。0～12岁是孩子情商发展的关键期，如果在此期间父母能帮助孩子提升情商能力，不但可以提升孩子的学业表现，还能为其成年后的幸福生活打下良好基础。
这是一本写给父母的儿童情商实操指南。书中理论深入浅出，提供了孩子各个发展阶段的情商培养的路径，同时包含大量贴近生活的案例，提供在家易操作的练习技巧，是一本很好用的枕边手册、桌边指南。
《温柔的教养：做温和而坚定的父母，让爱在对话中流动》
1章 用听说过却很生涩的表达，代替熟悉的话语
“有你这样的孩子，我真的很幸福。” 18
“出去等我吧。” 20
“不可以。” 22
“原来是这种心情啊!” 24
“当时针走到这，我们就出发。” 26
◎育儿小故事 孩子为什么会闯祸呢？ 29
“戴好口罩就能远离病毒，这很重要哦！” 31
“就算你（ ）也不能（ ）” 33
“睡得好吗？早上好呀！” 35
“爸爸回来了，让我抱抱我的小宝贝们！” 37
“你已经尽了大的努力，你真的做得很好！” 40
◎育儿小故事 不要试图去操控别人的心情 42
“那也要洗澡！” 46
“妈妈帮你挑出来，好好吃饭吧！” 48
“等你哭完了再说。” 50
“妈妈也觉得和你在一起的时候开心了！” 52
“爸爸想要听清楚你说的话。” 54
◎育儿小故事 不能忍受被拒绝的孩子 56
“你不需要道歉，学会了就行了。” 58
“这件事情非常重要，所以我没办法笑着跟你说。” 61
“玩不是一件坏事。” 63
“你再尝尝，嗯~多好吃啊！” 65
“这很危险，别乱摸！” 66
◎育儿小故事 孩子的“空隙”，父母的“空隙” 68
第2章 当我们像我们的孩子一般大时，想听到父母说些什么呢？
“你今天干什么了呀？” 72
“哦？是吗？我突然也记不清了。” 74
“等你稍微冷静点再说吧。” 76
“你的朋友这一点很好哦！” 78
“说话的语气平和一点儿吧。” 80
◎育儿小故事 切勿以偏概全 82
“这个只能看、不能摸哦！” 84
“这个是拿在手里玩的。” 86
“现在该回家了。” 88
“这个万！万！万要记住！” 91
“是你的没错。” 93
◎育儿小故事 权属明确才可能分享 95
“在这里乱跑会撞到别人的！” 98
“你再大喊大叫，我们只能出去了。” 101
“今天得走了，下次再来玩吧！” 102
“我会一直看着你的。” 106
“不好意思，我们该走了。” 108
◎
育儿小故事 美好的行为VS讨厌的行为
好人VS坏人 110
“你安静下来，妈妈讲话就不费力了。” 113
“当然爱你呀，超爱你！” 115
“突然想给你读一本有趣的书。” 117
“今天发生了什么有趣的事情吗？” 119
“拜拜，下次见哦！” 121
◎
育儿小故事 育儿过程中的“结局”，
即“ending”是非常重要的 124
第3章 温暖人心的“理解”
“现在别看电视了，我们出去散步吧？” 128
“原来你觉得弟弟很烦啊。” 130
“好的方法是……” 132
“妈妈想和你一起吃。” 134
“等你下次准备好了，再弹给爸爸妈妈听吧。” 137
◎育儿小故事 比起“这样说是不对的”，
  父母应告诉孩子“这样说是对的” 139
“来改正一下这个问题吧！” 142
“努力是重要的。” 145
“对不起，以后不会这样了。” 147
“你为什么不这样认为呢？” 149
“是吗？没听到吗？” 151
◎育儿小故事 就算孩子做错了事，
 也请认可其中合理的部分 153
“剩下的要和其他小伙伴们一起玩哦。” 156
“哪里出问题啦？” 158
“你当时心情应该很糟糕吧。” 159
“听见了，知道了，但请等一下。” 161
“这次比上次更快止住哭声呢！” 163
◎育儿小故事 “我跟你说过多少次了”是什么意思？ 165
“是啊，吃得很快呢，真棒！” 167
“努力就能做好！” 169
“哇，听起来很有趣，妈妈要做什么呢？” 171
“对不起，原来你不喜欢啊，以后不会这样了。” 173
“你真的很棒！” 175
◎育儿小故事 请听孩子把话说完 177
“怎么回事啊？” 179
“只要用心学，你能做到的。” 181
“颜色混在一起更好看了。” 183
“对呀，没要问我哦。” 185
“没事，下次再试试吧。” 187
◎育儿小故事 别让其他因素控制自己的心情 189
第4章 用耳倾诉，用口倾听
“你也会有不高兴的时候吧？” 194
“弟弟（妹妹）有的时候也挺烦人的吧？” 196
“那也不能推他，你可以告诉他你不愿意。” 198
“无论是谁都不行。” 200
“你试试对他说：‘那是我的，请还给我！’” 202
◎育儿小故事 你有多爱说：“咱们不是说好了吗？” 204
“说清楚你是因为什么不高兴。” 207
“告诉妈妈你想要什么？” 209
“我们是为了好玩才玩的，没要这样闹脾气呀！” 211
“从今天起你自己来准备明天要穿的衣服吧。” 213
“我知道你不舒服，但是不穿会很冷，不能不穿。” 215
◎育儿小故事 孩子为何总让父母给贴创可贴？ 218
“能告诉妈妈什么时候让你讨厌了吗？” 220
“是因为妈妈没答应你，才讨厌的啊。” 222
“湿漉漉的很不舒服吧？我来帮你吹干。” 224
“弟弟惹得你很不开心吧？” 227
“原来你累到产生了这样的想法啊。” 229
◎育儿小故事 这不是孩子的错，孩子很令人心疼。 231
“我要给他讲讲。” 234
“你得问他：‘我可以玩你的这个玩具吗？’” 236
“只能假装扎，不能真扎哦！” 238
“那你为什么一直扎别人啊？” 240
“不论输赢，玩得开心就好了。” 242
◎育儿小故事 “妈妈，我做得很好呢。” 244
第5章 不要变得幼稚，不要忘记初衷
“今天很辛苦吧” 248
“知道了就行了。” 251
“不好意思，打扰你休息啦，妈妈需要你来帮忙。” 253
“只不过，这刚好不是妈妈擅长的事情而已。” 256
“亲近的人才是你人生中重要的存在。” 257
◎育儿小故事 清者自清 259
“肚子饿了吗？还是只是想叫妈妈？” 262
“不开心，呜呜，好难过。” 265
“哎哟，该睡觉了，却睡不着呀。” 267
“全画完了啊，真棒！” 270
“今天画画的时候开心吗？” 272
◎育儿小故事 “我不是你妈妈。” “你给我滚出去。” 274
“看来那时朋友是那样的心情啊。” 276
“诶？别这么说嘛。” 277
“不可以说‘咱们不跟他玩’。” 279
“很多人都说的话，并不总是对的。” 281
“今天你们都受苦啦。” 283
◎
育儿小故事 好朋友（friend）和
同班同学（classmate） 285
“我了解了。” 287
“并不是说你也犯了同样的错误。” 290
“谢谢你告诉我，但是……” 292
“就像太阳和月亮一样，你们两个都很珍贵。” 293
“妈妈喜欢你了。” 296
◎育儿小故事 不要逼孩子说“对不起” 298
第6章 今天是与孩子对话的一天
“要抱抱，抱紧一点！” 304
“抓好扶手，没错！” 306
“哇，这真有意思！” 308
“等结束了再来好好聊吧。” 310
“我们先走吧，之后你再自己穿。” 313
◎育儿小故事 不敢当众发言的孩子 315
“放轻松去试试吧。” 318
“不是因为讨厌你，是因为很丢脸。” 320
“我也要继续努力了。” 322
“无论如何，你都是个很棒的孩子。” 324
“你做什么的时候会感到幸福呀？” 327
◎育儿小故事 自主性和固执鬼 329
“没办法了，有什么就玩什么吧。” 332
“很着急吗？” 334
“据说不去理会她好。” 336
“明天开始你要自己带哦。” 338
“妈妈现在还没准备好和你说话。” 340
◎育儿小故事 我那喜欢臭美和显摆的孩子 341
“你应该也不想那样的。” 344
“你打算怎么做？” 346
“没有别人的允许，不能碰别人的东西。” 348
“它会活在你心里。” 350
“妈妈真的错了，对不起。” 352
◎育儿小故事 有效的指令 354
“那你并没有做错什么呀。” 359
“这个都能做好，那个也能做好的。” 361
“圣诞老人其实并不存在/圣诞老人一定会来的！” 363
“你过去一年表现得很好。” 365
“你是花朵，是星星，是春风。” 367
◎育儿小故事 父母是永远不会抛弃孩子的 369
《情商这门课，只能父母教》
一部分 高情商教养基石
1 情商的力量：奠定孩子一生幸福的基石
情商的发展
高情商，奠定孩子一生幸福的基石
2 0～12岁：高情商培养的关键期
0～12岁：情商发展的关键期
抓住情商发展关键期，培养孩子一生的优势
第二部分 提高情商的日常训练
3 认识自己：帮孩子准确认识自我
我有价值：自我评价和自尊
我能做到：自信
我能实现目标并知道怎么实现目标：自我效能感
我能理解情绪：情绪识别、理解、标记
4 管理自己：帮助孩子终身成长
我会调节情绪：情绪的表达与调节
我不怕挫折：复原力
我能控制自己：执行功能
5 激励自己：提升孩子的内驱力
我想做：自主
我想做得越来越好：胜任
做好对我来说很有意义：归属
6 认识他人：培养一个通情达理的孩子
我理解他人的想法与感受：共情
我尊重他人的感受和意见：尊重
7 社交技能：帮助孩子做社交“达人”
我能化解冲突：冲突处理
我乐于助人：亲社会行为
附录 舒特自陈式情绪智力测评
吴恩瑛，·韩国儿童青少年精神科专家医师。
·韩国儿童教育领域专家，被誉为“国民育儿导师”和“亲子教养之神”。
·延世大学医学硕士，高丽大学医学博士。
·现任延世大学医学系外聘教授，吴恩瑛儿童青少年诊所院长。
·曾受邀于美国哈佛大学等多所世界知名大学发表演讲，并多次受邀出演韩国SBS、MBC、EBS、Channel A等各大电视台的教育节目，深受韩国父母的喜爱和信任。
·著有《养孩子，我们可以不吵吗？》《再也不当吼爸吼妈》《吴恩瑛的和解》等。
唐雯，本科毕业于同济大学，美国亚利桑那州立大学教育学硕士，幼儿教育指导师。
曾任幼儿园园长、国际学校教师、小步在家早教教研总监、美丽中国教师发展总监及支教教师，在中国、泰国、美国等教学数年，有丰富育儿经验，现专注于家庭教育的深度研究与实践。亲身实践儿童情商教育，将儿童社会情感课程应用于中国家庭，其打造的“唐雯老师说教育”，获得众多家长跟随，为数万个中国家庭解决育儿困惑。
《温柔的教养：做温和而坚定的父母，让爱在对话中流动》
序言 孩子和我之间的1°，细微变化的开始
近，我在节目、演讲和 YouTube 视频中 , 经常强调 1°的重要性。起跑线上站着很多人，很多人在沿着前人走过的路前行。其中，有的人偏离了1°，和其他人开始走上了不同的道路。在刚出发的时候，1°的差别微乎其微，几乎很难发觉。但随着时间的流逝，情况会如何呢？走偏了的人与其他人会有何不同呢？
育儿是一件很辛苦的事情。虽然父母都无比地爱自己的孩子，但是并不会因为爱就不觉得辛苦。父母都想好好教育孩子，这是我们内心深处怀有的赤诚真心。但是有时事情却不那么顺利。育儿并不会仅仅因为父母对孩子的爱就能一蹴而就。当我遇到很久不见的家长们，经常会听到他们这样说：“读您的书感觉都明白了，看也看明白了，听也听明白了，但到了真正要实践的时候，还是会按照自 己以往的方式来。”父母已经很努力在学习了，为何还总是按照以往的方式对待孩子呢？我们为何总是想要走前人走过的路呢？
我思考了很多在育儿过程中能够引发 1°变化的方法，希望能给艰难的育儿带来实质性的帮助。用 1°的变化，收获大成果的方法究竟是什么呢？那就是“话语”。在育儿过程中，重要的一点就是“父母应该如何对待孩子、帮助孩子”。为了更好地帮助孩子，我们还要思考“父母应如何指导孩子、教育孩子”。但是这些终都是要通过“话语”来实现的。我们每一天都在跟孩子说话，即使说话之道稍微改变一点，育儿的成效也会大有不同，孩子和父母都会发生很大变化。
但是，说话之道转变 1°，却不是一件容易的事情。我们在日常生活中一直在说话，但“话语”恰恰是世界上难改变的东西。父母是擅长“教育”的人，也是世界上努力的人，他们一旦发现过去的教育方法有误，便会立刻努力改正。通常来说，当我们劝说别人做出改变时，先想到的是自己会有什么收益。但是父母的努力，只是源于对孩子无私的爱。因此，我常常想，这世界上没有人能像父母一样拥有改变的力量。
父母的存在是非常珍贵的，即便是不出色的父母、不会做饭的父母、不会陪孩子玩耍的父母、不理解孩子内心世界的父母、经常大吼大叫的父母，对孩子来说，父母的陪伴也是重要的。父母为了孩子一直在努力。你看，此刻的你不是也正在努力学习这本书吗？父母坚持不懈地努力着，这是重要的。
本书是关于说话之道的书籍，但我们不讲说话的重要性，我会具体跟大家分享与孩子相处的日常中实用的案例。我写这本书，是为了各位在面对不同的情境时，能够使用更恰当的语言来表达。育儿过程中，我们经常会遇到不知该如何表达的情况。因此我想到写一本书，像学习外语口语一般，教大家“育儿口语”。即便是很简短的话语，只要坚持出声练习，渐渐地，听得习惯了，说起来也就自然多了。育儿也是一样的，如果各位父母每天都用这本书好好练习，总有一天，你会自然而然地地说出恰当的话。
本书前半部分主要由易于跟读的短句构成，越往后语句越长，内容也更具体，表达也有更多个人发挥的空间。孩子的年龄层从幼儿期到青少年期，父母在孩子各年龄阶段所需的说话之道均有涉及。
写这本书的时候，我有一个担忧，我呼吁大家一起出声朗读，但是起初你可能会觉得很尴尬，也会有人不喜欢我说话的方式。因此，并不一定非要按照本书提供的语句对孩子说话，“话语”，并没有标准答案。本书只是为了帮助大家在生活中更好地实践，出声朗读书中的句子，多做练习，久而久之，你就会熟悉书中的表达方式，进而自然地形成自己独有的说话之道。在那之前，请先用本书中的句子进行练习吧。但是，读完本书后，你也可以不改变自己的说话方式，只要能产生“啊，我对孩子说的话原来有这层意义啊”或是“这样说会更好”之类的感悟就足够了。我相信，怀着这样的热情，你一定会找到更好的表达方式，你与孩子之间的关系也会变得更加和睦。现在，从我们所在的位置各自调转 1°，五年后、十年后、二十年后，我们的目的地会大相径庭。今天迈出小小的一步，1°的变化慢慢积累，各位的人生和亲子关系也会焕然一新。希望本书能成为各位开始改变的起点。
003 “不可以。”
曾经在我演讲的现场，有一位妈妈忧心忡忡地向我提问：“我们每次对孩子说‘不可以’的时候，会伤害孩子的自信心吗？”大家觉得呢？当我们拒绝孩子的请求时，会打击孩子的自信心吗？事实上并不会。相反，如果我们在应该说“不可以”的时候犹豫不决，反而会大大削弱孩子的自信。并不是说无条件地满足孩子的要求，他们的自信就会随之增强。孩子只有在能够准确地辨别社会所允许和禁止的行为时，才能变得更加自信、有底气。
当孩子的举动不合适时，家长应该明确地加以制止。但是，家长在说“不可以”的时候，要注意语气，既不能太严肃，也不能太小心。如果我们想着“得及时纠正孩子的坏习惯”，或是要批评孩子时，语气可能会变得过于严肃；反之，如果我们想的是“孩子因此讨厌我怎么办”或是“如果被拒绝的话，孩子也太可怜了”，语气就会不由自主变得谨小慎微。
只有父母能教育孩子。但父母要做的不是训斥孩子，而是要教会他们为人处世。只有怀着这样的态度，教育孩子的语气才会恰到好处。
请一字一句、字正腔圆地朗读一下吧：
“不可以。
我知道，许多家长在说完这句之后，想说的话还有很多，但请只说这一句吧。就算孩子不听话，甚至耍赖哭鼻子，也无须多言。因为在发生问题的时候，往往说得越多，错得越多。在这种情况下，训斥越多，反而对孩子的刺激就会越大，请简洁明了地传达重要的信息。
另外，请家长们打消脑海中想要训斥孩子的念头。即便不训斥孩子，也能把孩子教育好；即便不训斥孩子，孩子也不一定会变得不懂事。你应该教育孩子，而不是只会训斥孩子。
005 “当时针走到这，我们就出发。”
我们上学的时候，课本每一单元的开头都有“学习目标”这个板块。“学习目标”指的是通过本单元的学习，我们想要收获什么。教育孩子也同样需要制定“教育目标”。
请不要过度紧张，我们只需要在问题出现的时候停下来，不要急着说什么、做什么，先思考一下，需要教给孩子的是什么。通常，在一种情况下，只需要确定一个教育目标。
比如，要出门的时候，孩子慢吞吞地不好好穿衣服。请思考一下，此时要教给孩子的重要的一件事是什么呢？在这种情况下，我们只需要教给孩子“在约定的时间内出门，不许迟到”就足够了。
你只需要告诉孩子：“当时针走到这，我们就出发。你好在那之前穿好衣服，如果时间到了，你还没准备好，爸爸就会直接抱你出去。”并不需要训斥孩子：“你还不快点穿衣服吗？”“你怎么不好好吃饭？”“你要改掉一边吃饭一边看电视的毛病！”因为当下我们要教给孩子的不是这些，这些目标等以后慢慢实现就好了。
孩子可能会问：“如果我穿不好衣服怎么办呢？”
此时，你只需要回答“那就拿着衣服出门”。在现实中，如果无法继续等下去，就提前告诉孩子，并按照自己所说的那样去做就可以了。
虽然在个别情况下，我们深思熟虑后决定的目标并不奏效，但比起同时制定多个目标，还是专注于一个更加有效。
请出声朗读下列句子：
“当时针走到这，我们就出发。你好在那之前穿好衣服，如果时间到了，你还没准备好，爸爸就会直接抱你出去。”
026 “这个只能看，不能摸哦！”
去别人家里玩的时候，有的孩子非要摸摸别人家里的装饰品。就算警告他“不能摸”，孩子还是会不经意间上手。
孩子为什么会这样呢？一开始孩子只是好奇，但是父母凶巴巴地说“不可以！会弄坏的！你这样会惹祸！”孩子就会突然变得不安。当感到不安时，有的孩子会待在原地一动不动，而有的孩子则会“唰”地上手摸一把。对于这样的孩子来说，这一次没摸到，下次再来玩耍时，一进门就会跑过去摸那件装饰品。这是他们在用自己的方式缓解内心的不安。摸一下后发现“啊，原来不会出问题啊”，他们才会放下心来。如果不去摸，他们内心的不安就无法消失，所以非要摸一下才行。
当这些孩子打算上手摸别人的东西时，父母需要先请求物品主人的谅解，然后和孩子一起好好地观察那件物品。我们可以这样对孩子说：“你是因为好奇才想摸的吧，和妈妈一起看吧，好好观察。哇，虽然很小，但还有轮子呢！”
当孩子想要摸的时候，我们应该教给孩子：“不可以哦，这个只能看，不能摸。”如果孩子问为什么，我们可以说：“这个东西太小了，如果摸的话，很容易碰坏，阿姨这么宝贝的东西，如果坏了阿姨该多伤心啊。我们就只看看吧。”如果孩子还想摸，我们可以轻轻握住孩子的小手，对孩子强调：“这个只能看哦，我们看看还有什么，一起观赏吧。”孩子有的时候会回应：“这里还有门呢！可以打开看看吗？”我们应该说：“如果不小心，门可能会碰坏的，我们就只看看吧！再看看，还有什么好玩的呢？”
等孩子结束自己的探索后，好奇心就会减退。通过这次经历，孩子会懂得：“啊，这个只能看不能摸，静静地观赏也挺不错的！”
请用温和的语气读一读下列句子吧 :
“这个东西太小了，如果摸的话很容易碰坏，阿姨这么宝贝的东西，如果坏了阿姨该多伤心啊。我们就只看看吧。”
《情商这门课，只能父母教》
我有价值：自我评价和自尊
0~6岁
团团快4岁了，她*巧听话，但有件事令妈妈很头疼：什么都让妈妈来做。
明明可以自己用勺子吃饭，却总是说：“妈妈喂。”妈妈不喂就哭鼻子。
玩完玩具后，妈妈让她收玩具，她却说：“妈妈收。”妈妈不收，就开始掉眼泪。
在客厅想玩放在书房的玩偶，她就说：“妈妈拿，团团怕。”非要妈妈去给她拿玩具，自己就是不肯去。
洗澡的时候，团团喜欢坐在自己的小凳子上玩水。洗澡前，妈妈提醒团团拿凳子。团团又说：“妈妈拿，团团怕。”一定要让妈妈拿来凳子才愿意洗澡。
什么都让妈妈来做，这种表象的背后是孩子的自我评价出了问题。团团眼里的自己是这样的：“我不会，我不行，我一切都要靠妈妈。”
当团团对自己的评价发展为积极的“我可以，我能行，我很厉害，我是个好孩子”时，团团的问题就能自动化解。
自我评价是自我意识的一种表现形式，指的是人对自己思想、愿望、行为和个性特点的判断和评价。自尊是对自己的特点进行评价并做出对自己存在价值的认定。自我评价强调评价的过程，自尊强调积极自我评价带来的结果，本书中不区分自我评价和自尊。一般来说，积极正面的自我评价意味着高自尊，消极负面的自我评价意味着低自尊。
儿童的自我评价指的是儿童怎么看待自己：是有价值的好孩子，还是没用的讨厌鬼；是能不断进步的，还是一成不变的；是有人爱有人保护的，还是孤零零的。
自我评价影响儿童行为和心理健康的有方面，是健康成长的重要条件。有人认为，生命中一重要的一件事，就是你对自己的看法。人对自己的评价，直接影响着学习、参与活动的积极性，以及与他人的交往。只有客观地认识和评价自己，孩子才能正确地对待自己、他人，以及社会。能客观评价自己的孩子，更能在发扬优点的同时，看到不足，并去想办法克服缺点，不断提升自我。
自我评价的发展规律一般是：3岁左右主观笼统地评价自己；4岁左右开始评价自己的行为；5岁开始评价自己的个性品质；6岁及以后扩展到对自己的人格特质、发展能力及与同伴的社会比较，能更全面、深入、客观地认识和评价自己。
0~6岁孩子的自我评价
如何帮助0~6岁的孩子发展出积极的自我评价呢？首先要从该阶段孩子自我评价的特点、误区、育儿原则和实操方法说起。
0~6岁孩子的自我评价有下面几个特点：
依赖成人。他们对自我的评价主要依赖成人对他们的评价，特别是家长和老师的评价。家长觉得他们好，他们就觉得自己很好。家长说他们不好，他们就觉得自己是个坏孩子。
主观笼统。限于认知水平，他们对自己的评价只能局限于好和不好这种非常笼统的感受上，还不能深入地理解，自己到底好在哪里，不好在哪里。这种笼统的评价也是主观的，与孩子客观上做得好不好没太大关系。所以我们会见到这样的场景：在公众场合抢别人玩具的孩子，也会迷之自信地说：“我是个好孩子。”这种迷之自信就是一种主观笼统的自我评价的表现。
高估自己。0~6岁孩子通常会高估自己，且往往表现在高估自己的行为。比如：已经适应幼儿园小班的3岁孩子会经常跟爸爸妈妈说：“我今天可厉害了，我吃了好多饭，玩了好多玩具。”可能孩子并没有吃很多，也没有玩很多玩具。6岁的孩子可能会说“我可勇敢了”，而实际上也没做特别勇敢的事情。这就是高估自己的行为。
以下几个常见误区往往会阻碍0~6岁孩子自我评价的发展。
误区一：夸孩子会让孩子骄傲。恰恰相反，夸孩子是非常有效的教育手段，夸对了没有副作用。如果我们夸赞孩子积极的行为，比如“今天你自己收袜子了，很厉害啊”，孩子就会更专注于受夸赞的行为，并频繁做出积极行为。如果我们批评负面行为，如“怎么又把袜子丢得到处都是”，孩子就会更关注“把袜子丢得到处都是”，并在不知不觉中再次乱丢袜子。这在心理学上叫“白熊效应”：人们更容易做出自己被告知不要去做的事情。
误区二：打击孩子可以让孩子上进。比如，当孩子夸自己吃饭厉害的时候，为了帮他看到自己的不足，有些人会说：“这是你应该做的，没什么值得骄傲的！”“才吃了这么点儿，哪里厉害了？”他们认为这种客观的评价可以帮助孩子客观地看待自己，看到进步的空间，并不断改进。事实上，0~6岁孩子还做不到客观评价，而且他们习惯了高估自己。面对大人的打击，孩子想到的不是进步，而是自己不行。
误区三：比较可以激发孩子做得更好。比如“你看隔壁的明明都不尿裤子了，你怎么还尿裤子”“才数到20呀，欣欣都能数到100了”，0~6岁小朋友理解不了这种激将法。相反，这种比较会让孩子产生羞愧心理，觉得自己没有其他小朋友好，是个坏孩子。
那么，我们应该怎样帮助0~6岁儿童发展自我评价呢？有这么几个大原则：
1.正大光明地夸。孩子通过父母的评价来巩固自己的自我认知。孩子对自己的评价，就是父母对孩子评价的复制粘贴。如果父母常夸孩子，孩子就会觉得自己很好、很棒、很厉害，进而做出很好、很棒、很厉害的行为。
当然，夸孩子并不是空洞地夸“你很棒，你很厉害”，而是要具体点出孩子棒在哪里，厉害在哪里，比如“你今天自己收拾玩具了，很棒呀”“今天把饭都吃完了，真厉害”。
多夸孩子的进步和努力，如“今天刷牙比昨天更快呀，有进步”“我看到你刚才试着自己去洗毛笔，很好哦”。
2.多给尝试机会。鼓励孩子上进，不能靠打击，而是要多给孩子表现自己的机会。当孩子成功做好一件事后，就会产生“我在这件事上很厉害”的成就感。
当然，因为0~6岁孩子的能力有限，他不可能一下子就把事情做好。收玩具时往往漏掉的比收起来的还多；收拾盘子时把盘子打翻在地；洗菜时洒一地的水。