爱的五种能力 赵永久 著 帮你重新认识自我 提高情商 拥有爱 修复爱 珍惜爱 婚恋与两性

※资深婚姻家庭咨询师赵*久代表作十周年纪念版！
※4次修订，新增3万字，理论精华内容美升级！
※豆瓣评分8.7，持续畅销十年，数十万家庭受益！
※《爱的五种能力》为中国式两性关系提出解决方案，帮助你重新认识自我，提升情商，拥有爱，修复爱，珍惜爱。
※情感教练赵*久提出：爱一个人需要具备爱的能力，但它包含了五种爱的能力，它们是——情绪管理、述情、共情、允许、影响。
※《爱的五种能力》包含了你在爱情当中所要具备的几乎全部的能力，好好修炼自己的这五种能力，你一定会越来越幸福。
※赵*久告诉你我他：幸福不在别处，就在自己里边，向内找，才能找到。
媒体评论
与其苦苦寻找，不如让自己变得更好
与其换人，不如换一种方式相爱
停止向外寻找爱，让爱可以找到你。
如果要获得幸福，就要培养爱的能力。
——著名心理学家杨凤池
这是一本两性关系的保鲜秘典，让永远在一起不仅仅是承诺。
——麻辣情医吴迪
我相信这本书的大实话小技巧，一定会让你读起来很轻松，用起来很顺手。
——百合CEO田范江
爱情需要学习，婚姻需要练习。资深婚姻家庭咨询师赵*久提出：爱一个人需要具备爱的能力，但它包含了五种具体的能力，它们是——情绪管理、述情、共情、允许、影响。这五种能力也是情商的具体体现。
本书结合真实案例系统阐述了爱的五种能力的具体含义和原理，以及每种能力的操作和提升方法，是每一个愿意成长自己、经营亲密关系能力的人可以参考的理论与方法。
这会帮助你重新认识自我，提升情商，拥有爱，修复爱，珍惜爱。
你有下列“不适症状”吗？
一直单身，迟迟找不到合适的人
喜欢的人经常被吓跑
全心全意付出，人家却不领情
关系中出现第三者
婚前信心百倍，婚后却不如人意
婆媳关系处不好
正在考虑要不要离婚
……
爱的五种能力，包含了你在爱情当中所要具备的几乎全部的能力，好好修炼自己的这五种能力，你一定会越来越幸福。
一部分拥有爱的能力，幸福很简单
一章向内找，发现幸福之路/006
有爱的能力，离婚“没要”/013
有爱的能力，剩女“不愁嫁”/015
有爱的能力，幸福不是神话/018
痛苦往往来自爱的能力缺失/021
没有爱的能力，换个人也不会幸福/022
幸福不幸福，也许一念间/025
第二章爱的五种能力是什么/030
“允许”轻松解决婆媳关系问题/033
“述情”慢慢“影响”对方变好/037
有爱的能力的人不讲“理”/039
“爱”和“理”哪个更重要/040
一个讲爱，一个讲理，鸡同鸭讲/046
爱情里既要愉快又要正确/049
有爱的能力的人不“付出”/053
第二部分管好情绪享受爱：情绪管理
第三章管理不了情绪，挽救不了婚姻/067
管理好情绪，爱才不会变伤害/074
情绪的基本功能：提示和驱动/076
在不伤害人的前提下：遵循心的指引/081
需要被管理的情绪：伤害人/086
情绪并不都因看法而产生/088
第四章觉察：情绪管理的基本功/095
快速提升觉察力的练习方法/097
一张图看清自己的情绪模式/100
第五章情绪管理方法一：保持客观/102
多数人在和“假想敌”作战/104
管理的方法：保持客观，不再编故事/112
第六章情绪管理方法二：穿越“情绪按钮”/116
情绪按钮阻碍人们获得幸福/119
情绪按钮多与童年经历有关/122
穿越“情绪按钮”的时机/126
穿越“情绪按钮”的方法/128
第七章情绪管理方法三：放下对和错/134
“对错”是为了让人们在爱自己时也爱着他人/135
放下对和错，直面心中的痛苦/141
第三部分说出感觉容易爱：述情
第八章“喜怒不形于色”是爱情的天敌/151
什么样的人才拥有述情能力/153
述情为对方画出了如何爱你的线路图/157
第九章述情让家庭和谐/160
述情可以让父母不再急着催结婚/161
述情让她多分一间房/163
第十章述情的两个基本功/167
基本功一：分清是不是事实/167
基本功二：准确描述感受/173
第十一章六句话练成述情高手/178
让你得到更多爱的一个句型/180
让对方越来越懂你的一个句型/182
让你由强势变温柔的一个句型/187
让你瞬间增强个人魅力的一个句型/192
让老公甘愿洗碗的一个魔力句型/195
让沟通效果迅速提升的一个句型/199
第四部分善解人意才会爱：共情
第十二章会共情，才能避免爱人有“婚外恋”/205
人人都想要个会共情的爱人/206
不会共情，难以真正懂爱人/211
第十三章共情的两个基本功/216
……
赵永久，知名情感教练、婚姻家庭咨询师、北京心灵智慧婚恋咨询机构创始人，多家卫视特邀情感嘉宾。
他专注解决中国家庭两性关系问题。2008 年起在北京、上海、广州等地讲授《爱的能力》婚恋心理课程，读者近百万， 受益家庭数十万。
著有:《爱的五种能力》《恰到好处的恋爱 》
一部分拥有爱的能力，幸福很简单
在我和太太结婚的前两年，我们相处得很艰辛，如果用“三天一小吵，两天一大吵”来形容当时的状态，一点也不过分，完全不像恋爱时想象的那样美好。
那时的我们心中都像是塞满了炸药，只需一点火星，就能引发一场爆炸。
我记得比较清晰的几次争吵，都是晚上准备睡觉的时候在床上发生的。我困得睁不开眼，躺下想睡觉，而她还揪着白天发生的事情让我跟她道歉。
常常是我不觉得自己做错了什么，就让她别说了，赶紧睡觉。而这时她会更生气，有时会冲过来抓我。
遇到这种情况，我会用力握住她的双手不让她抓到，她则用力想挣脱。经常是这样僵持了一阵儿，我们都累了，就以这样的姿势睡着了。
有一次，我刚睡了一会儿，感觉有人骑在了我身上，我睁开眼睛，在黑暗中我看到她摁住我说：“我恨你，我恨你！”
那一刻，我很愤怒，把她从身上推开，任她蒙在被子里哭泣。
我也很委屈，躺在床上，两行热泪从眼角流下。
我不想要这样的生活，想要放弃，可想到年幼的儿子，又不忍心，我实在不愿让他在成长中缺少父母任何一方的爱。
我的婚姻遇到了很大的挑战，我当时却不知道这是怎么了，也不知道为什么婚后的生活会这样。继续跟她生活我痛苦，分开我更痛苦！
有时我会这样安慰自己，为了孩子，我就委屈一下自己，忍到孩子十八岁，等孩子成人了，实在不行就和她离婚。
就像苹果砸到牛顿头上一样，或许解决很多重大问题的灵感总是在不经意间来到的，我的婚姻在我偶然参加了一个课程后发生了转机。
一次，在朋友的荐下我参加了一个自我成长的课程，课程本身并不是针对婚姻问题的，却歪打正着，把我的婚姻发展方向拉到幸福的轨道上了。
老师要我们大家做一个游戏，学员被分成几组，我被选为其中一组的组长，带领组员参与游戏。我理解错了游戏规则，组员中有人理解对了，他们告诉我时，我却不听，坚信自己是对的，结果可想而知，我们输了。
老师点评时说：“永久，你有没有发现你们为什么输了？你的理解是错的，有人理解是对的，可你根本就不听他们说话，就相信你自己是对的。不聆听别人，那么自我，以为这是你一个人的小组，怎么会不失败？”
说到这里，老师并没有停止，他下面的一句话也许是无意中说出来的，但改变了我后来的命运轨迹，包括事业和爱情。
他说：“如果你结了婚，就这样的性格特点，估计你也幸福不到哪里去！”
这句话，似一记重拳击到我心灵深处，我被深深触动；又像有人给迷迷糊糊的我迎头泼了一盆冷水，我瞬间清醒。我立即就在心里默默地问自己：“我的婚姻不幸福，难道是我的问题？”
结婚以来，我一直以为，我们之间主要是她的问题，我是没错的。如果我错了，那就是我找错了人，找了一个从小娇生惯养、缺少耐心、动不动就发脾气的娇小姐，几乎每次吵架都是以她先生气而开始的。
但那个失败了的游戏，已经证实了我分明是会犯错的。难道在我的婚姻里我也有错，只是我没有发现而已？
带着这个问题，在课程结束后，我开始了自我觉察和思考的过程，开始观察我们之间的互动模式，以及我的内心反应，并思考为什么会这样，也逐渐摸到了这扇通往幸福的秘密通道的大门。
人的命运也许就是由自己的注意力决定的，当我开始把注意力放在我自己身上向内找时，我的婚姻发生了质的改变，我也探索到一份可以帮我实现自我的终身事业。
一章向内找，发现幸福之路
在开始观察我们的互动方式几天后，我就发现了我们之间的一个小模式：
我太太婚后变得容易忘事，比如忘了关水、关火、关门，出门有时忘带手机、忘带钥匙，曾经买菜时把钱包忘在买菜的摊位上。生活中的东西用过了就随手放下，很少归位，所以，她经常找不到东西。
而我是一个很少忘东西的人，自然也不允许她忘。一遇到她忘东西时，我就会指责她、批评她。在这之后，她的脾气越来越差，忘东西的次数没有减少，反而更加频繁，我对她的失望更多，于是更多地指责、批评她，然后，她忘东西更多，陷入一个恶性循环。我们关系的恶化也是从这儿开始的。
我决定从这里开始尝试一下，做些改变试试效果。
随后，当我发现她再忘东西时，不再指责和批评，而是装作不知道。看到她出门时没有把放在桌上的手机或钥匙拿走，我也不说话。就这样，等她发现时，会匆匆忙忙地回来找，我就装模作样帮她找。
记得一个冬季的傍晚，她下班回家开门时发现没带钥匙，就给我打电话。我当时还在单位，需要一个多小时才能到家，虽然我接到电话就往家赶，她还是在门口冻了一个小时左右。
经过这件事情之后，她发现了自己忘了，后果也得自己承担。
令我没想到的是，大约两个月左右效果就显现出来了，我发现她忘东西的次数越来越少了。虽然这是我期待的结果，但当事情真的发生时，我还是被深深震撼了。
我之前指责、批评了几年她没有改善反而更加严重，当我不再指责和批评，只用了两个月时间就发生了变化。
而且她的情绪也更加平静，我们吵架的次数大大减少，关系好转，愉快的时间多了起来。乌云密布的生活里，开始照进了些幸福的阳光。
这真是太令我惊讶了！我花了那么长时间找她的原因、改变她，我们之间的关系却越来越糟糕。我开始改变我自己的指责和批评的模式，不再改变她时，她反而自己变了，我们之间的关系也变好了。
到这时，事实已经摆在了我面前，我终于意识到，原来我是有问题的，我不接纳她，不允许她有缺点，只知道批评和指责，一心想着改变她。
此时，我又自责，又有些兴奋。自责以前错误的做法，给我们之间带来了那么多的痛苦；兴奋是因为我隐隐感觉到，我可能找到了一条通往幸福的路。至于这是一条怎样的路，我当时并不确定。
我亲眼看到了她的变化，亲身体会到了我们之间关系的改善。我知道是由于我对她从不接纳到接纳而产生了这个结果，但其中的原理是什么我当时是不明白的。