真想让我爱的人读读这本书+也许你该找个人聊聊 菲利帕·佩里等 著 心理学

《真想让我爱的人读读这本书》
★33个来访者的故事，33件“未完成的事件”
童年时的我们为了保护自己，发展出了相应的适应能力和防御机制，比如乖巧、懂事、警觉、讨好。然而，当我们长大成人后，儿童式的生存机制不再适用于成年人的生活，甚至会带来创伤和阻碍，留下一桩桩“未完成的事件”。
★33个温柔又犀利的回答，为33种心理困境找到解决方案
即将做妈妈，却偶然间发现丈夫有外遇（面对变化和丧失）
有冲突恐惧症，作为主管从来不敢批评员工（在命令和请求之间找到平衡）
十几年的好友，有一天对方突然不再回复消息（不期待，不假设，不强求）
父女关系失和，想和解又不知怎么打破僵局（如果你是造成关系破裂的人）
身患绝症，想要给这个世界，给爱的人留下点什么（成年人也需要过渡客体）
…… ……
★33种实用心理技巧，帮助你获得“自我养育”的力量
做自己的母亲，给自己无条件的爱和接纳
做自己的父亲，设定界限，维护权利，给自己安全感
从更多的关系中得到疗愈：展示脆弱，修复裂痕，解决冲突，减少内耗
★从“儿童自我”向真正的“成人自我”过渡
我们的宗旨：
不期待·不假设·不强求·不抱怨·不解释
不玩“我对，你错”的游戏·不争输赢·不打事实网球
不抑制感受·不怕被人影响·不因被爱而爱
不用“你”陈述句·不评判他人·不找替罪羊
我们要做的：
做自己的观察者，战胜内心的批评者，只对自己的行为负责，打破“应该”思维
★ “在我的上一本书《真希望我父母读过这本书》的后记中，我说‘原谅自己并意识到我们都尽了大的努力，可以让亲子关系更美好、更牢固’。在这本书中，我想说，原谅自己的错误，也原谅别人的错误。任何时刻都会成为过去，改变永远不晚。”
——菲利帕·佩里
《也许你该找个人聊聊》
本书是2019年美国众多媒体荐的心理自助书——它荣登《纽约时报》《时代》《人物》《综艺》等媒体年度读书榜单，是美国亚马逊当年度销售TOP ten图书、哈佛商学院年度荐图书，它的有声书版本也是当年Audible非虚构类有声书第yi名。刚上市一个月，这本书就冲上了美国亚马逊图书总榜TOP ；出版两年来，已经在全球授权了四十多个语言版本，总销量超过七十万册，并且正在拍摄电视连续剧，由曾出演《绝望主妇》的知名演员伊娃·朗格利亚担纲主演。
享誉全球的心理学斗、美国斯坦福大学精神病学终身荣誉教授欧文·亚隆为这本书写下荐语：“我读心理治疗的书超过半个世纪了，但从来没见过这样的书：这么大胆、这么直白、这么多好故事，又这么深刻而引人入胜。”
国内知名心理学家李松蔚为这本书担任专业审校，并写下荐序：“读这本书的过程，就是在灵魂的方寸之地一寸寸探索。越往下，越是晦暗幽深，于无声处听惊雷。”
本书作者洛莉·戈特利布曾在好莱坞从事编剧工作，参加过《老友记》《急诊室的故事》等知名剧集的制作，后来改变职业轨道，成为一名心理治疗师。她出色的故事写作技巧与丰富的心理治疗经验相结合，让这本书兼具了专业性和可读性，机锋处处、温柔风趣，既幽默犀利，更催人泪下，像一部精彩的美剧一般令人手不释卷。阅读这本书，人们可以深刻地理解心理治疗的意义，更能体会到一个简单而深刻的真理——你以为自己被困住了，但其实你是有可能做出改变的。
关于写作和阅读这本书的意义，作者是这样对我们说的：
“作为一个治疗师，在治疗的间隙痛哭流涕，睫毛膏沿着泪痕淌过脸颊，这画面或许令人难以接受，但这就是故事的起点。在这个故事里，你将遇见一小撮正在苦苦挣扎的人类，这群人将和自己生而为人的本性展开艰苦卓绝的斗争，我自己也不例外。”“我希望人们面对生活中的挣扎时，不感到寂寞。我希望大家读完本书之后，对自己、对他人都能多一点慈悲。”
《真想让我爱的人读读这本书》
如果你人生中有未完成的事件——来不及告别的人，得不到的回应，未被满足的需求，内心没有解决的冲突——试试在房间中放两把椅子，你坐其中一把，另一把留给未完成事件中的人（或者是你的一部分自我）。想象那个人坐在空椅子上，把你的感受、情绪和想法都告诉他。然后，你再坐在他的椅子上，想象你现在变成了他，用你想象他会对你说的话，来回应你刚才坐的那把椅子上的人（也就是你自己）。
童年时的我们为了保护自己，发展出了相应的适应能力和防御机制，比如乖巧、懂事、警觉、讨好。然而，当我们长大成人后，儿童式的生存机制不再适用于成年人的生活，甚至会带来创伤和阻碍，留下一桩桩“未完成的事件”。
在这本温暖人心的书中，心理治疗师菲利帕·佩里用温柔又犀利的回答，帮助读者看见自己，觉察自己，给未完成的事件逐一画上句号。
感谢童年时代拼力保护我们的自己，现在，让我们用成年的力量，再重新养育一次童年的自己。
《也许你该找个人聊聊》
这是一位心理治疗师的回忆录，讲述了发生在诊室中的故事。在这个小小的密闭空间里，人们会展现出真实、脆弱的一面；也是在这里，人们获得了陪伴和倾听，也获得了宝贵的觉察、成长与改变。
在书中，我们会看到四个来访者的故事，他们是：
一个四十多岁、事业成功、自以为是，认为身边人都是蠢货的好莱坞制片人；
一个三十多岁、刚刚新婚就被诊断出患有绝症，时日不多的大学女教师；
一个六十九岁、离过三次婚，感觉孤独绝望，声称生活再不好转就要在七十岁生日当天自杀的老太太；
一个二十多岁、有原生家庭创伤和酗酒问题，在爱情中频频受挫的姑娘。
同时，书中还有第五个寻求帮助的人，那就是治疗师自己。她是一个单身的职场妈妈，四十多岁时遭遇失恋，几乎崩溃。有朋友对她说“或许你该找个人聊聊”，于是她也给自己找了一位心理治疗师。当她切换到来访者的位置，坐到另一位心理治疗师的沙发上诉说自己内心的脆弱与悲伤，就更能感受到心理治疗为何具有治愈和改变的力量。
这本书从治疗师和来访者的双重视角展现了心理治疗的过程，让我们发现：无论身份背景有多相异，人类面对的烦恼其实都相通——爱与被爱、遗憾、选择、控制、不确定、死亡，这些都是我们身而为人须共同学习面对的议题。我们在现实生活中所遭遇的切肤之痛和生命困境，都能在这本书中得到共鸣、找到希望。
《真想让我爱的人读读这本书》
序言
1.爱的本质是被看见
我们之所以能和特定的人发展友谊甚至爱情，往往是因为被看见的强烈体验。
真正的归属感不需要你改变自己
为什么有时候建立关系如此艰难？
不确定的情感状态反而令人上瘾
不期待，不假设，不强求
你以为自己喜欢的类型未就是你真正喜欢的
听人劝的后果
因为我需要你，所以我爱你
如果一段关系里没有性
臣服的力量
你还剩多少自我来维系这段关系？
2.如何有效争论：处理生活和工作中的冲突
如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担心焦虑，也不试图改变你，那该多么美好。
争论模式1：思考，感受，行动
争论模式2：问题不在于我，而在于你
争论模式3：好人VS坏人
争论模式4：事实VS感受
争论模式5：卡普曼戏剧三角
争论模式6：回避冲突
争论模式7：当冲动占上风时
在命令和请求之间
不要害怕结束关系
破裂与修复
3．面对变化：如何带着未解决的冲突生活
我们对变化的恐惧往往源于那些未解决的冲突
对自己的行为负责
打破“应该思维”
改变始于觉察
允许自己悲伤
我们没有机会练习变老
房间里的空椅子
4.满足感：回归内在本质，找回安心、平静的自己
获得更大满足感的秘诀不是拥有更多，而是减少渴望
做自己的观察者
战胜你内心的批评者
谁是你的替罪羊
任何时刻都会成为过去
内部参考和外部参考
决定幸福的不是厨房，而是厨房里的人
后记
致谢
《也许你该找个人聊聊》
一部分
1. 到处是蠢货
2. 世事难两全
3. 每次走一步
4. 聪明的那个，还是好看的那个
5. 练瑜伽不如躺着
6. 寻找温德尔
7. 觉知的起点
8. 罗西
9. 我们的自拍照
10. 此刻就是未来
11. 告别好莱坞
12. 欢迎来到荷兰
13. 孩子应对悲伤的方式
14. 解剖课
15. 不要蛋黄酱
16. 美之选
17. 没有记忆也没有期望
第二部分
18. 治疗师的聚会
19. 当我们做梦
20. 一次忏悔
21. 戴着保险套做心理治疗
22. 牢笼
23. 乔氏超市
24. 做一个了结
25. 快递小哥
26. 不期而遇
27. 温德尔的母亲
28. 上瘾
29. 盖比是谁
30. 钟上的时间
第三部分
31. 徘徊的子宫
32. 紧急治疗
33. 因果报应
34. 就由它去吧
35. 二选一
36. 渴求的速度
37. 极问题
38. 乐高乐园
39. 人类如何作出改变
40. 父亲们
41. 完满还是绝望
42. 我的“聂萨玛”
43. 垂死之人的言语禁忌
44. 来自男友的邮件
45. 温德尔的胡子zhid
选取前三部分
菲利帕·佩里（Philippa Perry）
心理治疗师、《观察家报》专栏作家、自由撰稿人、电视和广播节目主持人。2019年出版畅销书《真希望我父母读过这本书》，已被翻译成40多种语言。另著有《沙发上的心理学》和《如何保持理智》（How to Stay Sane）。
现与丈夫格雷森爵士（Sir Grayson）以及猫咪“尊敬的凯文”（ The Honourable Kevin）一起住在伦敦。
洛莉·戈特利布（Lori Gottlieb）：1966年出生于洛杉矶，美国知名作家和心理治疗师。她为《大西洋月刊》撰写的 “亲爱的治疗师”专栏备受读者欢迎，她的TED演讲是2019年播放率高的十大演讲之一。她经常作为心理健康话题的专家，出现在《今日秀》《早安美国》等电视和广播节目中。凭借《也许你该找个人聊聊》一书，她已成为《纽约时报》《时代》《出版人周刊》等媒体热推的畅销书作家。
张含笑：资深广告人，自由撰稿人、专业译者。
《真想让我爱的人读读这本书》
童年时寻求爱的方式，以及父母对此的回应，为我们成年后建立亲密关系奠定了基础。我们总是想寻找能带给我们和当年的照顾者在一起时的那种感觉的伴侣。人们常说爱的感觉就像“回家”一样，回到我们熟悉的地方，那种熟悉感很难用语言表达，它会给我们造成困扰，以为这种感觉就是对的。有一天，当我们遇到能带来这种感觉的人时，立刻就碰撞出爱的火花，因为我们误以为熟悉的感觉就等于美好的化学反应。这就是给我写信的女士遇到的情感问题。
在我和前男友交往的前三年，我一直非常爱他。可是从他向我求婚那一天开始，我感觉我们之间的关系越来越疏远。我约他一起去看情感咨询师，但无济于事。和咨询师面谈的时候，他说的一些话到今天仍然刺痛我。比如，他说和我相处就像面对一个哭闹的孩子，让他很想逃离。他对我变得越来越淡漠，我很担心感情会这样恶化下去。
我们的结婚计划暂时搁置下来。他和朋友一起安排了一个大型聚会，没有事先征求我的意见，也没有邀请我参加。这件事成了压死骆驼的后一根稻草，我彻底绝望了。在他又一次冒犯我之后，我说我们还是分手吧。可等我冷静下来，我又有些后悔，我想收回那句话，但他拒绝了。从那以后，我们再没见过面。
我现在事业发展得很好，生活也还可以，但我的内心总是有一种隐忧。我担心我再也不会遇到如此吸引我的人。我多么希望他能出现，对我说，他很怀念我们那段感情。和他分手后，我也和别人交往过，但我再也找不回从前的感觉。
在我看来，这位女士的前男友就是心理治疗中常会提到的“回避型依恋”，这意味着他不喜欢和别人过于亲密——他可能以为自己喜欢，但实际上他并不喜欢。回避型依恋的人害怕承诺，一旦需要他做出承诺，他就会开始逃避这段关系。形成这种人格类型的原因通常可以追溯到童年时期的体验和家庭环境。在婴儿与母亲建立依恋关系的重要时期，婴儿的正当需求被母亲忽略，孩子就会从主动提出需求到不再提出需求，进而疏远母亲。当父母或主要照顾者未能提供情感支持、缺乏情感表达时，孩子就会下意识地决定（甚至在他们学会说话之前）永远不依赖任何人。这种在早期环境中帮助孩子自我保护的防御机制，在孩子成年后就变成了构建亲密关系的障碍，变成一种自我破坏。我们可以这样假设，这位女士的前男友在某种程度上认为，人对于连接的需求是可怕的和/或令人厌恶的。
《也许你该找个人聊聊》
1 到处是蠢货
约翰的治疗记录：
来访者自述感到“压力过大”，入睡困难，无法与妻子和谐相处；周遭的人令他心烦，他想知道如何“应付这些蠢货”。
“要心怀慈悲。”
深呼吸。
“要心怀慈悲，要心怀慈悲，要心怀慈悲……”
当年逾不惑的约翰坐在我对面，跟我说起他生活中遇到的有“蠢货”时，我就像念咒语一样，在心里不断地重复着这句话。为什么！他想知道为什么世界上会有这么多蠢货？他们生来就是这么蠢吗？还是后天变蠢的呢？他寻思着，或许是我们现在吃的食物里所含的人造添加剂在作怪。
“所以我尽量吃有机食物，”他说，“这样我才不会像其他人一样变蠢。”
我已经快数不清他都提过哪些“蠢货”了：问太多问题的口腔卫生师——“他的每个问题你都得回答”；一天到晚发问的同事——“他从不作任何陈述，因为根本提不出什么见解”；那个把车开在他前面，一遇到黄灯就立刻刹车的司机——“ 一点紧迫感都没有！”还有那个没能帮他修好笔记本电脑的苹果天才吧的技术专家——“真是个砖家！”
“约翰……”我刚要开口，但他已经开始讲述另一个有关他妻子的冗长故事了。尽管他来这里是为了寻求我的帮助，但此刻，我却完全插不上嘴。
哦对了，我是谁呢？我是约翰新一任的心理治疗师。他在上一任治疗师那里只做了三次治疗，他对那个治疗师的评价是“很友善，但愚蠢”。
“然后呢，玛戈她就生气了——你能相信么？”约翰继续说道，“但她不会告诉我她生气了，她只会用行为来表现出她生气了，然后指望我去问她是怎么了。但我知道就算我问了，她头一两次肯定会说‘没怎么’，直到我问第四第五遍的时候，她才会说，‘怎么了你自己知道’，然后我就会说，‘我不知道呀，否则我就不问了呀。’”
就在这时，约翰嘴角上扬，展现出一个灿烂的微笑。我尝试从这个微笑入手，借机打破他的独角戏，与他进行对话，和他建立交流。
“你刚才那个笑容让我很好奇，”我说，“你正在讲述身边的人——包括你的妻子玛戈——是如何让你感到沮丧的，但与此同时，你却笑了。”
他笑得更灿烂了，他的牙是我见过的白的牙齿了，像钻石一样闪闪发光。“明察秋毫的神探小姐，我之所以笑，是因为我确切地知道是什么困扰着我的妻子。”
“哦！”我应和道，“所以……”
“等一下，等一下。我正要说到重点。”他打断了我，“正如我所说，我的的确确知道问题出在哪儿，但我不想再听一顿抱怨，所以这次我不会问她了，我决定要……”
他突然停下来，目光越过我，看了看书架上的钟。