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  • 店 恰如其分的孤独 胡慎之 人际关系 内在自我 独立 依赖 生活化的案例 关系心理学书籍
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    • 作者: 胡慎之著
    • 出版社: 中译出版社
    • 出版时间:2023-08
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    • 作者: 胡慎之著
    • 出版社:中译出版社
    • 出版时间:2023-08
    • 页数:288
    • 开本:32开
    • ISBN:9782455062034
    • 国别/地区:中国
    • 版权提供:中译出版社

    1. 为什么认识很多人,但还是感到孤独?本书直戳当下年轻人的情绪痛点,为被孤独感笼罩的人们提供心理抚慰和实用建议。

    2. 关系心理学家胡慎之的孤独课,助你重新理解孤独,建立恒常稳定的的内在自我,拥有关系但不依附关系!

    3. 通俗易懂的心理学知识、生活化的案例、专业的自我探索练习,配合多种图表解读,助你抵达恰如其分的孤独!

    4. 精致双封,双色印刷,超顺滑纸张触感,绝佳的阅读体验!


    当整个社会都陷入一场名为“孤独”的“流行病”,我们该如何自处?

    身处人群之中,却仿佛从未离开过自己的世界;结束了欢声笑语的聚会,却在人潮散去后感到更深的落寞;在网络上维系往来,却不再乐意了解现实中朋友们的日常;渴望一段亲密的关系,却在一次次冲突中无奈失去了对爱情的期待……孤独本无罪,但内在稳定客体的缺失,让我们既无法妥善地处理关系,又不能自在地享受孤独,在自我拉扯中走向内耗。

    关系心理学家胡慎之以专业的心理学知识和丰富的咨询经验,为被孤独感困扰的人们剖析了孤独感从何而来,以及如何摆脱负面孤独感,改善人际关系。

    向内体察自我,向外感知他人,每一个人都有能力抵达恰如其分的孤独。


    胡慎之

    关系心理学家,被评为中国具有影响力的50位心理学家之一。

    拥有20余年的咨询实践经验,15 000余小时的个案经验,曾任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾,湖南卫视《变形计》《奇葩说》等节目特邀知识顾问,《蔡康永的情商课》首席知识顾问。

    在各大心理平台开设关系心理类人气课程。著有《走出原生家庭》《重建亲密关系》《如果父爱缺席》《在人际关系中成长》《与家人相处的秘密》《高情商沟通术》等作品。


    第一章 如何看待自己

    第一节 你对自己的定义,决定了你的关系 / 003

    第二节 在关系中,你属于哪种模式 / 013

    第三节 了解真实的内在自我 / 022

    第四节 接纳一个完整的自己:自卑与自尊 / 034

    第二章 如何看待他人

    第一节 忽视 / 045

    第二节 讨好 / 057

    第三节 讨厌 / 070

    第四节 嫉妒 / 078

    第五节 厘清关系中间的角色 / 089

    第三章 重新面对冲突

    第一节 自我价值感冲突 / 103

    第二节 内疚感冲突 / 111

    第三节 安全感与控制欲的冲突 / 119

    第四节 自给自足与被照顾的冲突 / 132

    第五节 独立与依赖的冲突 / 141

    第四章 重新认识孤独

    第一节 为什么认识很多人,但还是感到孤独 / 153

    第二节 为什么牺牲这么多,依然不被认同 / 165

    第三节 建立有效社交,看见关系中的你我 / 176

    第四节 告别无效社交,减少自我内耗 / 186

    第五章 真正的自我接纳

    第一节 如何从自我挑剔转向自我接纳 / 197

    第二节 如何建立一段健康的关系 / 216

    第三节 你如何爱自己,别人就如何爱你 / 223

    第四节 如何做出人生的关键选择 / 233

    第五节 如何寻找生命中的合伙人 / 241

    第六章 心灵的慰藉

    第一节 什么样的人更容易幸福 / 253

    第二节 怎样的独处能让人获得滋养 / 262

    第三节 如何与外在世界相处 / 271

     

    孤独,是个伪命题,是个自相矛盾的概念。

    在精神分析的视角下,除非你的内在有恒常稳定的客体,否则你无法抵达孤独,或者说安于孤独。但孤独本指独自一人,若是有了这样一个内在客体的存在,孤独又何以成为孤独?

    这段话读起来有点儿拗口,也似乎有些哲学的味道,但这并不是一本哲学书,而是一本心理学读物。所以,下面我来试着解释一下上面这段话:人之所以能够忍受孤独,主要得益于在童年时获得了父母的积极照料,拥有如此体验的人最终会将这些照料内化为对自我的关爱与陪伴。

    比如生活中你会看到一些照顾洋娃娃的孩子,他们会给洋娃娃穿衣喂饭,“哎呀,你冷了,那我给你盖被子”“哎呀,你生病了,那我带你看病打针”……这样的行为呈现,就代表这个孩子的内在已经有了一个照顾自己的客体出现,她正在将她妈妈和她的关系呈现在她和洋娃娃的关系上:在我照顾洋娃娃的那一刻,我是一个好妈妈,而洋娃娃是那个曾经被妈妈照顾的自己。

    你可以观察一下,一般来说,妈妈如何对待自己,孩子便会如何对待洋娃娃。再往后发展,孩子对待洋娃娃的方式,也会成为孩子对待自己的方式。若是孩子长大成人有了自己的孩子,那么这个方式也会成为她对待孩子的方式。如此传承下去,若是未经觉察和改变,这些无形的方式会像传家宝一样一代代传承下去。

    很多时候,我们无法抵达恰如其分的孤独,是因为我们一直想寻找一个好的客体来弥补曾经的缺失。我们纠结于过去,紧攥着曾经经历的一些创伤或痛苦不肯放手。

    精神分析学家弗洛伊德曾说:“未被表达的情绪永远不会消失,它们只是被活埋了,有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。”这里的“未被表达的情绪”,背后藏着“无法接纳的过去”。

    我们缺乏对过去的表达,缺乏被看见,被理解,被接纳。所以我们拒绝拥有过去,但同时也很难拥有未来,于是我们时常感到孤独,又时常想回避孤独,无法享受孤独,无法抵达孤独。

    这也正是我研究关系心理学、从业心理咨询师的初衷:当我们能够在一段关系中,被一个鲜活的客体接纳与镜映,我们便能拥有前行的勇气与力量。我的另一本书《走出原生家庭》的封面上写着一句我很喜欢的话:“原生家庭带给你的是创伤还是礼物,取决于你的选择。”当有一天我们不再选择与过去纠缠,我们就获得了自由,就拥有了未来,就学会了善待自己,就获得了开篇所说的那个恒常稳定的客体。

    这本书里有很多关于我自己的故事,也有很多我陪伴他人重新拥抱过去的故事。或许你也能从中看到自己的影子。

    像所有传家宝一样,如果我们都能在自我探索的路上觉察与调整,并获得积极照料自己或他人的能力,那将是整个家庭的幸事,甚至是人类的幸事。

    此书部分内容来自我直播课的分享,言之甚少,远不足以成为系统的知识类读物,更无法承诺读后有疗愈效果;但若能偶尔引你拊髀深省,那将是我的幸事。

    愿你此生能拥有恒常稳定的他人,也愿你能成为别人心中恒常稳定的他人,终究有能力抵达恰如其分的孤独。

    最后,感谢光尘及出版社的编辑老师们为此书做出的巨大贡献!

     

     

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