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  • 正版 一个人就足够 北漂音乐人 “ONE·一个”人气作家陈谌人生随笔集 讲述从小城到北京 从年少到而立的北漂之路
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    • 作者: 陈谌著
    • 出版社: 北京出版社
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    • 作者: 陈谌著
    • 出版社:北京出版社
    • ISBN:9785275176341
    • 版权提供:北京出版社

     

    书名

    一个人就足够

    页数

    224

    定价

    45.00

    包装

    平装

    开本

    32

    正文语种

    中文

    出版者国别

    中国

    字数

    150

    作者

    陈谌 著

    出版社

    北京联合出版公司

    版别

    20213月第1

    书号

    978-7-5596-5063-4

     

     

    编辑推荐

    我曾经羡慕过很多人,羡慕别人的成功,羡慕别人的圆满,羡慕每一种光鲜亮丽的生活,于是我踏着别人的脚印,渴望能复制那些看似了不起的人生。然而当我转身回望的时候,突然发现生命的片段里什么都有,就是没有我自己。我才明白,原来最有意义的人生并不是参考别人,而是活成自己。

    1、北漂音乐人、“ONE·一个”人气作家陈谌首部人生随笔集,讲述一个人从小城到北京、从年少到而立的漫长之路。

    2、随书特别赠送陈谌的一封信,复古信封包装,以及精美长体音乐书签,充满文艺质感,以飨读者。

    3、好友大冰、马頔、周鱼等名人倾情推荐。

    4、苑子豪、独木舟御用的国内一线插画师Lost7亲绘封面插图,充满治愈美感。

    5、每种人生都是独一无二的,让自己成为自己,让别人成为别人。



    内容简介

    青年作家陈谌首部人生随笔集,用充满质感的笔触,讲述一个人背着一把吉他,从小城到北京、从年少到而立的漫长之路。他说:“我并不是一个遥不可及的作者,当你读到这些日积月累、用欢笑与眼泪以及无数个不眠夜堆积起来的文字时,我们在某种意义上就变成了最亲密的朋友,愿我们共同成长,去成为未来那个更好的自己。”



    作者简介

    陈谌

    毕业于厦门大学,青年作家,“ONE·一个”人气作者,北漂音乐人、吉他手,高考632分的学霸。已出版畅销书《世界上所有童话都是写给大人看的》《南极姑娘》《写给大人的睡前故事》等,曾获第一届网络文学双年奖优秀奖。

    陈谌在“ONE·一个”发表的高赞篇目:

    《冰箱里的企鹅》(已有同名动画短片)

    《她在睡梦中》(已改编成微电影《失眠笔记》,佟丽娅、窦骁主演)

    《时光若刻》(已有同名微电影)



    目录

    辑一 尚在青春里,荒唐没关系

    读书时的日子总是过得很慢,时间精细得仿佛可以被切割成块,每一小时、每一天、每一周、每一学期都如同被量化的任务线,过日子就像捧着米缸数米粒,不知何时才是尽头。


    愿你变成自己期待的样子

    我想跟你再说句话,在告别之前

    我们都曾是那个少年

    守住内心的自由

    从此冰箱无企鹅

    人生最重要的从来都不是考试

    不再如期归来,这就是离别的意义


    辑二 有些热爱,不用过多解释

    如果时光倒转,我也希望能回到那个一无所有的夏天,潮湿闷热,拥挤喧嚣,手里攥着的车票,如同尚未开奖的彩票,上面每一串数字都是饱含期待的密码。


    真正的友情从不过期

    让学习成为你骨子里的一部分

    一切伪装出来的东西,都是易碎的

    消除恐惧的最好办法就是面对恐惧

    善良的困境

    人生有梦不畏寒

    多一些自我否定,少一些自我感动

    别让热爱敌不过现实


    辑三 每种生活,都有相应的避难所

    曾经以为这个世界是个三明治,总共就三层——穷人、普通人和富人,后来发现这个世界是个千层饼,每一层都夹杂着太多魔幻现实与人间悲喜剧。


    不相关的悲喜皆是吵闹

    孤独并不可耻

    道理你都懂,但你依然选择浪费生命

    生活可以不完美,但一定要有灵魂

    陪伴是个奢侈的词语

    放弃也是一种明智的选择

    感情就像阅读理解,没有标准答案


    辑四 在复杂的世界,简单地活着

    最终我们还是一个个回归了平凡的生活,步入了与我们父辈极其相似的生活轨迹中。这或许不是一件坏事,如果波折和漂泊充满了不确定,没有人会不喜欢稳定与安心。


    所谓失败,不过是另一种成功

    尽最大的努力,做最坏的打算

    自我营销要有限度

    遗忘比死亡更可怕

    从“功利性”思维出发

    越无知的人越自负


    辑五 人与人之间不需要太多真相

    很多时候人对于一个故事念念不忘,并不在于这个故事的精彩程度和意义大小,而在于它始终没有说出的那个部分。


    请认真对待与你有关的一切

    少一些庸人自扰的追问

    天才的前提是兴趣

    和蠢人较劲,是对自己的惩罚

    素未谋面的对手

    情感是人类最大的武器

    如果岁月可回头

    “瓦坎达王”的比赛


    辑六 爱是一种隐约的成长

    好的爱情往往是需要磨合的,需要做出一点妥协,慢慢自我完善,最终达到两个人共同成长的状态,找到一个适合两个人的相处模式。


    每个人都需要隐私空间

    对爱情说“不”的时候请干脆一些

    你有权痛苦,但不要沉湎其中

    爱情里,谁都曾是个傻子

    表达自己是需要勇气的

    爱是某个瞬间

    这世界最难的就是站在对方的角度

    可惜人生没有那么多假如

    “薛定谔的情人”

    数据无法衡量爱情



    在线试读部分章节

    愿你变成自己期待的样子


    情绪是写作者的财富,也是写作者的大敌,多年来我一直在跟自己的情绪做斗争。当我占据上风时,我能创作出很好的作品;当我处于下风时,我便立即被它反噬,被严重的抑郁所困扰,此时情绪就如同一个掌握危险魔法的巫师一般。

    人终归会被自己擅长的东西所累。

    我从小就是一个敏感而又多愁善感的人,这样的人注定在感情上不会很顺利,因为爱恨都很强烈,也无法做到理智与洒脱,因而在一段感情结束后也要花相当长的一段时间来跟自己和解。

    我很少会把过错归咎到别人身上,更多的时候我是在自己身上寻找原因,这放大了我天生就很强烈的不安全感与自我厌恶感。当一个人太善于自我否定的时候,也会相应地对他人降低期待。我始终觉得别人不会喜欢我,如果有人表达对我的喜欢,我会下意识地逃避,觉得这不是真实的。

    当三十岁快要到来时,我忽然开始审视这一路走来遇到的许多事。我发现,自己以前犯了不少错误,也辜负了不少人,因此在未来的很长一段时间里难免要为这些过错埋单,也开始渐渐寻找一种与自己和解的方式。

    我曾经在微博上说过,甘于寂寞是一件很难的事情,很多人的自闭只是一种自我逃避。每天醒来以后,从朋友圈和微博上总能看到很多熟识的人的近况,这总会让我感到不安,并不是因为别人过得好让我不安,而是他人的生活无时无刻不在提醒着我,我依然没有获得自己想要的生活状态。

    事实上,我发现不少人与我有着同样的困局,一方面恐惧社交,另一方面却又极度渴望被需要与被理解。当一个人的内心并没有达到足够强大与丰富时,独处时他便会感到无法排解的空虚。其实孤独并没有那么可怕,也没有多可耻。我时常想,也许当我获得目标感与价值感之后,独处其实是修炼与完善自我内心的一个很好的过程。

    于是我减少了去窥视别人生活的时间,转而去做一些让自己感到踏实的事情,去消解那些和能力并不匹配的欲望。我会一个人坐在床上弹很长时间的吉他,或者坐在电脑前写很久无聊的文字。我很想有一天可以自信地告诉所有人,我终于变成了自己所期待的样子,我终于可以喜欢自己了。

    很多年以来,我一直在追寻着许多东西,这些东西是否有价值,我从来都没有去想过。当我进入一种非常孤独而糟糕的境地后,我开始意识到,我所追寻的东西并未给我带来太多价值感,如果留不住自己爱的人和事,所有的所谓自由和潇洒不过是一种假象罢了。

    这个世界上,创作是唯一一件让我感到有存在价值的事情。作为一个悲观的虚无主义者,创作让我找到了存在的意义。而在我的所有创作中,我始终想要获得的,只不过是片刻宁静而已,这让我感到无可比拟的安慰。如果我的人生有什么终极目标的话,或许就是在最后的最后,能拥有内心深处的永恒的宁静吧。




    不相关的悲喜皆是吵闹


    不知不觉来北京已经有三个年头了,依然对这个城市没有太多归属感。

    刚毕业时从厦门只身去了广州工作,刚到那里时身上几乎没有钱,只能住在大学城边上的小公寓。一栋自建的三层民房,隔了十几个房间,每个房间只有一张床一张桌子再带一个卫生间,面积大概十平方米,一个月房租五百块,隔音极差,离公司又特别远。

    我当时每天早晨九点上班,七点必须起床,我住的房子附近并没有地铁,要去坐七点半的那班公交车,如果没赶上,下一班就是八点的了,到公司肯定要迟到。可以想象半小时才一班的公交车得多么拥挤,附近住的几乎都是上班上学的年轻人,大家都不想迟到,很多时候都是硬着头皮从后门上,然后整个人以一种奇怪的姿势贴在玻璃上。

    夏天早晨的阳光已经有些灼人,我一边脸对着太阳,一边脸吹着空调,这冰火两重天的感觉让人很不舒服,但我没有更多的情绪,只有尚未散去的倦意。在一个小时的颠簸后,我还要从车站连走带跑十几分钟才能准时到公司。

    由于晚上经常加班,回到住处基本上都十一二点了,我甚至没有去洗衣服的力气,那么小的房间甚至连晾衣服的地方都没有。我总是洗漱一下就躺下睡了,第二天七点还要重复同样的生活。

    后来有了稳定的工资,我终于可以搬到公司旁边,在附近小区找了一个一千五百块一个月的房间。跟我合租的是本公司一个人很好的哥哥,他和女朋友住在隔壁的房间,因为之前的室友搬走了,才腾出了地方。

    这个房子比之前住的地方要好上那么一些,但条件还是差得可怕。由于小区比较有年代,整个房子显得又脏又旧,阳台和厨房的样子让人看过一眼就不想靠近,马桶更是连自动冲水都没有,每次上完厕所都得用水龙头接桶水来冲。即使这样我依然觉得很欣慰,至少每天不用在路途上耗费那么多时间和精力了。

    尽管这份工作的薪水对一个刚毕业的学生来说还算不错,但每周上六天班,天天加班到九点甚至凌晨的生活让我感到一种麻木的绝望。我没有任何自己的时间,唯一的一天假期就是在家睡一整天。还有很重要的一点,在公司里我看不到任何发展和上升的空间。

    于是半年后我离开了公司,办完离职手续从公司出来后,我莫名有一种轻松感。然而看着卡里仅有的几千块余额,我又陷入了巨大的恐惧之中。对没有收入的我而言,我不可能再住一个月一千五百块的房子了。我只好再次搬回大学城,在一个月五百块的小黑屋里寻求以后的出路。

    没想到我在那个地方一住就是一整年。这一年我究竟是怎样度过的,我现在已经很难回忆起细节了,我只知道那是一段很惨的日子,没有稳定收入,每天待在一个狭小黑暗的房间里写着东西,不知道未来究竟会怎么样。

    再后来我来到了北京工作,刚来这里时和公司几个小伙伴在四环边合租一套房子,我住在房子的一个阁楼里,一个月三千块的房租。总体条件比之前在广州要好上那么一些,但依然不能算得上体面,旧小区的房子总给人一种脏兮兮的感觉,而且没有电梯,住在顶楼的我们每天都要这么爬上爬下。

    刚来北京的时候,由于我不太适应气候和空气,经常生病。还记得病得很严重的时候,我发着高烧一个人躺在阁楼里独自煎熬着,反反复复地做着噩梦。

    那段日子同样迷茫而孤独,我一度想过离开,但最终还是留了下来。不是我想这么做,而是不得不这么做,对想在文化行业工作的人来说,北京肯定是无二的选择。

    我相信不仅仅是从事这个行业的人,更多来到这里的人们,他们也只是为了一个更好的机会,更好的发展空间。我曾去过很多地方,在中西部的一些小城市,我看到房产中介的橱窗里,一百五十平方米的房子均价只要七十万。这些地方的人为何要来北京?因为行走在那些城市里,你感到一种难以突破的限制,那里没有像北京这样的医疗、教育资源,没有大公司,没有北京这样浓厚的文化气息,生活成本固然低,但你的发展空间也很小。

    这就是不同城市的差异,没有这些与生俱来的差异,谁不愿意在自己家待着,反而去选择这漫漫的漂泊之路,在廉价拥挤的出租房里用力地活着呢?

    很多年前,鲁迅说人的悲欢并不相通。我觉得现在更贴切的说法是,不同阶层人的悲欢并不相通,他们面对的世界完全不同。

    在我上高中的时候,学校组织去过一趟福利院,那里住着的都是孤寡老人和残障人士。那一次活动给我留下了难以磨灭的印象,因为你无法想象这世上有的人命运如此悲惨,他们中的很多人甚至没有亲人,死后便与这个世界毫无关联。

    年少的我暗暗发誓,以后有钱了一定要做慈善帮助这些社会底层的人,最后才发现自己最终也没比人家往上走多少个台阶。至少住在五百块钱一个月的小黑屋里时,我满脑子都只有自己要怎么活下去。

    我同样也见过同在一个城市里,那些活在顶层的人过的是一种怎样的生活。几年前卖小说版权的时候,我被一个老板邀请来北京,来之前他问我想在北京玩几天,我说不知道。他想了想告诉我,那就待一周吧,随后他立刻帮我买好了机票,定好了酒店。

    机票买的是头等舱,酒店定的是离他家很近的一家五星级酒店。等我到了以后,他直接喊我去他的私人会所,他说这是他每天吃饭和会客的地方。整个会所装修得十分奢华,里面各种设施应有尽有。在这一周时间里,我每天就陪着他在会所里吃饭,见明星、老板,个个都是名流,顿顿都是山珍海味。

    这些人彻底颠覆了我对有钱人的概念,我曾见过的那些我认为很有钱的人,现在看来从家底到气质都与这些人不在一个档次上。关于这个老板,我印象很深刻的一个画面是这样的。有天下午我从酒店到会所来找他,他一个人歪在沙发上有些宿醉地对我说,实在是不想再喝酒了,每天都要见这个见那个,说些场面话,实在是活得太累了。

    他这句“活得太累了”让我觉得有些揪心,不是心疼他,而是心疼自己没法理解他。我不知道他是不是真的会觉得这样的生活很累,我只知道那天晚上他还是饭桌上的主角,依然喝着酒聊着天,掌控着全场的气氛。

    时至今日,他已经很久没联系过我了,看他的朋友圈,他现在变得更有钱了,一起吃饭的人也更有名了。我丝毫不觉得他不联系我有啥奇怪的,我们本来就完全不是一个阶层的人,或许我们曾因为某些因缘有了些交集,但这种交集本质上和我去福利院看老人并无太多区别。 跨阶层的关联逝去得无比之快,毕竟我们的悲欢并不相通。

    现在的我,在北京勉强算活得还行,至少不太为钱的事情操心了,29楼的家有电梯、有暖气、有洗衣机、有厨房和24小时不间断的热水,每天出门可以不用挤地铁而是选择打车,周末还能出去吃饭、看电影、逛街。

    我有理由开心一些,但我笑不出来,并不是因为我还没有私人会所和红色跑车,而是我用了这么多年时间,也仅仅成为那个不用连夜狼狈逃离的人而已。至于在这里买一栋房子,让自己孩子上一个靠谱的幼儿园之类的问题,依然还是埋在骨头下的痛点,不知在哪一个同样刮着风的凛冬,会让你夜不能寐。

    曾经以为这个世界是个三明治,总共就三层——穷人、普通人和富人,后来发现这个世界是个千层饼,每一层都夹杂着太多魔幻现实与人间悲喜剧。

     

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