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面对家人的情绪勒索 心灵 情绪勒索 原生家庭 边界和解 励志情绪 自我控制
¥ ×1
编辑推荐:
父母说:“我还不是为你好!”
孩子说:“我会这样都是因为你们!”
还有兄弟姐妹以及亲戚之间无休止的勒索……
身陷情绪勒索的风暴中,你是否总是没有自信,缺乏安全感,容易有罪恶感,渴望爱与认同的同时,却在不自觉中已成为习惯?
这些勒索你我都曾经历过
受伤的孩子永远在
但你已经长大了
你可以选择
不再重复相同的情节
三十六个心的练习
带你解开心结
打破控制与伤害
看透勒索背后的真相穿越被伤害的迷雾
不再做被害者
去成为被爱者
内容简介:
情绪勒索,是指以爱之名,通过要求、威胁、施压、打击、沉默等手段,在亲子、亲密关系中争夺控制权,让对方就范。
为什么一秒引爆你的,总是最亲密的人?
如果,你身陷家人的情绪勒索中,你可以打开此书,选择不再重复相同的情节。作者通过心理练习,强化内在力量,学习不带任何偏见地看待情绪勒索,教会你有意识地解开心结,从此破解人际纷扰中的控制和伤痛。
本书有利于家庭关系的和谐,有利于人与人之间关系的和谐,教会大家如何以正确的方式去爱护他人。
记得看到情绪勒索背后的真相,都是爱的呼喊与希求。从被勒索者与勒索者的位置退下,学习真诚示爱,缔造真实、美好的关系。
作者简介:
安一心,曾饱受情绪勒索之苦,在取得心理学完形治疗师资格后,于各大专院校、个人工作坊或线上课程,教授“情绪管理”课程。希望这些经验、方法与技巧,可以协助他人免于痛苦的情绪枷锁,学习破解情绪勒索。通过简单却实用的心理练习,让大家逐步了解心的力量,借由内在的情绪能量稳定,让自己在情感关系中不再扭曲,自爱爱人。
目 录
第一章 我是为你好!
.面对情绪勒索,你该怎么应对? / 3
学习先让自己安静下来 / 6
.都是为我好吗?——如何意识到情绪勒索 / 8
觉察自己 / 14
.我对你太失望了!——有条件的爱让人窒息 / 16
察觉呼吸和情绪的流动和关系 / 20
.让你恐惧,无法自拔——高压的控制让人失去自信 / 22
建立属于自己的快乐、有自信的动作或拥有令自己感觉幸福的物品 / 28
.扭转不对等的权力关系——学会勇敢反抗 / 30
正念呼吸减压练习 / 35
.凝视善意——关系和解的开始 / 36
学习用爱的视角或更高的意识看待 / 39
第二章 我会这样都是因为你们!
.我是你唯一的小孩——予取予求只会带来无止境的妥协 / 43
重建快乐心(新)画面 / 47
.因为你们没有给我好的教育——如何看待对子女的亏欠 / 49
.这不是我想要的人生!——学习责任是有限度的 / 55
请求给予正确指引的冥想 / 60
.是爱还是伤害?——“妈宝”的养成我们都推了一把 / 62
疗愈过去的创伤 / 66
.我亏欠他太多了——物质不是爱的替代品 / 68
让感情纯粹 / 72
.让爱纯粹——试着回到初心吧! / 73
爱的练习题 / 74
第三章 新的人生选择,还是受困于父母吗?
.如果你孝顺我的话,就应该……——被滥用的孝道 / 77
我是我人生的导演 / 83
.长大了翅膀就硬了吗?——如何面对价值观的冲突 / 84
对家人说出不敢说的话 / 88
.家业、家产还是家累——富二代家庭困境 / 89
解开心中的枷锁 / 92
.不结婚,就是不孝?——沟通才能带来改变 / 93
转换对方的想法 / 97
.以爱之名,禁锢亲情!——爱不是控制 / 99
厘清爱与控制 / 102
.放手,是给子女最大的爱! / 103
放手,断妄念 / 106
第四章 婚后,面对第二个父母,你该怎么做?
你应该把我当成你妈一样!——如何拿捏关系界限 / 109
赞美自己 / 113
.你爱小孩,就应该……——不同教养立场产生的冲突 / 114
帮情绪贴标签 / 118
.不跟家里住,就离婚吧!——如何拒绝情绪勒索 / 120
撰写属于自己的肯定句 / 125
.这是我最后的愿望——用心平气和取代不甘愿 / 127
身心的锻炼,可以快速调整情绪 / 131
.不听我的话,就……——成为情绪勒索的帮凶 / 133
事情发生时,我们都在场! / 137
第五章 我们是家人吧……
.就当作帮帮我——来自亲情的推销 / 141
你有说不的权利! / 146
.都是一家人,就要互相帮忙?——放下受害者的心态 / 147
采取任何行动前,先暂停三秒 / 150
.小钱都要计较吗?——亲兄弟也要明算账 / 151
与父母和解的冥想 / 156
.回家过年是义务吗?——选择没有对与错 / 160
搜集幸福,打造属于自己的幸福笔记本! / 163
第六章 亲戚真的不用计较?
.难道帮忙都是应该的?——面对“理所当然”的应对之道 / 167
感恩一切人、事、物! / 170
.每天比来比去,不累吗?——长辈间的隐性竞争 / 171
分享爱、分享幸运、分享幸福 / 174
.你真的是我们家的人吗?——酸言酸语的应对之道 / 175
找出其他优点! / 178
.别这么不留面子吧!——把焦点定在事情本身上 / 180
让语言纯正 / 182
.事业有成,就要负担多一点?——来自金钱的考验 / 183
祝福生命一切存在 / 185
第七章 从能量角度看情绪勒索
.搞定情绪,我变得有智慧——从学员的心得说起 / 189
.上演控制戏,掌握情绪的能量流动 / 191
喜悦誓言 / 196
.不求爱、不讨爱,而是成为爱本身! / 197
成为爱的管道 / 200
.境随心转,心随念转 / 201
爱自己 / 205
.走自己的生命之路! / 206
连接本源的冥想,让自己和世界充满能量 / 209
书摘:
都是为我好吗?——如何意识到情绪勒索
晴美愤怒地挂上电话,然后把手机摔在床上,一个人冲进了厕所,把沐浴的莲蓬头打开,把水往自己的头上冲刷,试图冷静自己的情绪,但仍浇熄不了她的怒火。
她一直回想着妈妈对她说的话,像是:
“我是为你好,如果不快点结婚的话,你会孤家寡人一个,到时候变成老姑婆!”
“你从小就是不听话,所以现在工作才这么不顺利!”
“如果当初听我的话,你现在一个月薪水应该就有七八千了!”(编者注:为便于读者理解,全文已统一为人民币。特此说明。)
“你到三十岁了还只领个三千元,当初为什么不听我的话,我都是为了你好!”
想到这些话,晴美更加火大!为什么妈妈总是可以用“为了你好”这几个字不断伤害我,我到底是不是她的小孩?我到底做错了什么?几分钟之后,晴美蹲着大哭了起来!那时候,她觉得自己完全不被重视,只是妈妈手上的人偶,妈妈不断地操弄她的人生。
她已经数不清有多少次了。从小到大,她跟妈妈总是为了一些小事情大吵大闹,妈妈最后都会拿出“为了你好”的理由,逼迫她接受妈妈想要的结果。
初中的时候,妈妈要晴美去补习,她认为自己程度还可以,所以一直不愿意去,没想到妈妈硬是帮她报名了补习班,然后对她说:“我是为了你好,你以后就知道了!听妈妈的话准没错!”
高中的时候,晴美对历史、地理有浓厚的兴趣,但妈妈却跟她说选理工科系才有前途,逼着她选理科,然后要她补习英文、数学、物理、化学等科目,让她苦不堪言。
那时候,她对妈妈说:“我已经受不了这样的课业压力,我可以念文科吗?”
妈妈对她说:“你还年轻不懂事,未来理工科找工作比较容易!”
高中毕业后,晴美没有考上大学。于是她先去工作,第二年考了一个非全日制大学,念了商科,开始半工半读的生活。
这时候妈妈对她很不满,常常对她说:
“你这样怎么会有出息?”
“我跟你爸以后该怎么办?”
“我们为你付出了这么多,你怎么这么没有志气?”
最后,晴美终于受不了妈妈的冷嘲热讽,从家里搬出来自己住,但妈妈还是会通过电话、短信,想要晴美依照她的安排,找一个稳定的工作,而且还不断帮她安排相亲,希望她赶紧嫁一个有钱人家,好让生活回到正轨。
这一天,晴美的妈妈就是打电话给她,要她星期六回家去相亲。她觉得非常生气,就回了妈妈几句,妈妈就对她说:“我都是为了你好,我是你妈,我会害你吗?如果你不回来,那以后就不要回来了!”
听到这些话,晴美生气地挂了电话。大概半小时之内,晴美的电话响了十几通,都是妈妈打来的。晴美从浴室出来之后,发现这么多通“夺命连环电话”,还有三四条短信,上面写着:“快点给我回电!你这个不孝女!”“我还没说完,你居然挂电话!”看着这些短信,晴美苦笑着,不知道该说些什么。
如何觉察情绪勒索?
面对这样的亲情纠葛,有一部分人就会像晴美一样陷了下去,进入一种互相伤害的状态,双方把情绪无限渲染,然后互相攻击,到最后关系越弄越僵,彼此的感情也越处理越糟。等到回过神来,还不知道到底发生了什么事。
其实,这就是亲情间的情绪勒索。
在《情绪勒索》一书中就明确提出:
情绪勒索是宰制行动中一种有利的形式,周遭亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们,如果不照他们的要求去做,我们就有苦头吃了,所有勒索的中心就是基本的威胁恐吓。
依照这样的说明,我们可以清楚知道,所谓的情绪勒索,就是基于彼此关系的连接,对对方进行情绪性的绑架,从而希望能得到他们所冀求的结果。
想要从这样的情绪勒索中跳出来,第一件事情就是要辨识出自己所面临的状况,到底是不是情绪勒索?有时候,情绪勒索会以善意的建议出现;有时候,情绪勒索会以恶意的威胁出现。不管是哪一种形式,最终就是对方希望我们依照他的想法行事。唯有先辨识出情绪勒索的状况,我们才有机会从这样的混乱中逃脱!
情绪勒索的四种类型
在《情绪勒索》一书中,把情绪勒索者分为四种:施暴者、欲擒故纵者、自虐者、悲情者。
施暴者
施暴者就是直接的胁迫者,他们最明显的态度就是:要么就听我的,要么你就离开!就像晴美的妈妈一样,她对晴美的态度就是:要么回来相亲,要么就不要回来了!这就是典型的施暴者。
还有另外一种施暴者,并没有这么直接地用言语威胁,而是用无声的行动来代替,这样的施暴者就是消极施暴者。假设今天晴美的妈妈听到晴美不回来以后,直接挂掉了电话,然后就不回任何讯息了,这时候晴美妈妈就是消极的施暴者。
欲擒故纵者
所谓的欲擒故纵,就是为了达到某种目的,而想尽办法对对方好,好到让对方处于无法拒绝的状态时,再提出自己的要求,进而达成想要的结果。如果晴美的妈妈从小就对晴美很好,而且清楚地让晴美知道,如果晴美听话的话,就会一直有这样的好,这时候,晴美往往会因为贪求这样的好处,而接受妈妈的情绪勒索。
自虐者
自虐者顾名思义,就是通过虐待自己,迫使对方让步,接受自己的要求。举例来说,如果妈妈对晴美说,如果你不回来相亲,那么我就去死!这时候晴美会迫于妈妈的自虐行为,而接受妈妈的相亲安排,这时候晴美的妈妈就是自虐者。
悲情者
悲情者,就是故作悲情,令对方有罪恶感从而达成自己想要的结果。以晴美的例子来说,如果妈妈对晴美说:“哎呀!我很失败啊!我没有办法让你过好日子,都是我的错!我想你也不稀罕妈妈的安排,所以才不愿意回来相亲。”这时候妈妈通过诉诸悲情,迫使晴美愿意回来相亲,就是使用了“悲情者”的手段。
为什么我们需要辨识出这些情绪勒索的模式呢?因为每一种情绪勒索的模式,都有不同的破解方法,唯有当自己清楚这些情况后,才会知道要如何破解!觉察出自己被情绪勒索,继而辨识出属于哪一种勒索模式,才能够进行下一步破解!
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