[正版] 有毒的话语+亲密关系 婚恋与两性读物心灵修养社交 亲密关系中那些话不能乱说 掌控语言陷阱 说话技巧口才心理学

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《有毒的话语》

 

内容简介: 

 

什么是有毒的话语?如果,有些话让你一次又一次地感到失望、受骗、委屈、内疚、抑郁、疲惫,甚至开始怀疑自己精神错乱。那么,这些话就是有毒的。亲密关系走到深层,是两颗心灵的碰撞、沟通和交融,会产生很深的心灵联结。感情甜美时,伴侣是彼此心灵快乐的源泉;感情出现裂痕时,伴侣就是彼此心灵 烈的*。

 

如果你正在亲密关系中变得消极沉重、丧失活力、精神失控,那么,你很有可能是中了话语的毒。本书深度解剖语言陷阱背后的微妙心理,告诉我们亲密关系中哪些话不能乱说。学会识别和避开有毒的话语,以正确的说话方式发泄情绪和解决分歧,可以帮助我们摆脱情感控制。

 

目  录

 

前言 有毒的话语往往在亲密关系中

 

章 亲密关系的盲目性：吸引、信任、幻灭

 

诱惑的风险

 

没有祛魅，没有操纵  

 

我们为什么看不到自己被操纵？

 

信任和亲密.

 

忠诚：伟大的缺席

 

di二章 操纵其他的五个理由

 

隐藏什么

 

想改变对方或者为自己辩护

 

抓住另一个

 

追捕其他

 

信任另一方

 

几种技巧，但只有一种武器：语言

 

di三章 吞蛇：操纵感情

 

感到内疚

 

耻辱

 

关心，自怜，同情

 

债务

 

奉承

 

狂野的诠释

 

嫉妒

 

恐惧：威胁，报复，勒索的情况

 

承诺

 

诚挚的口味

 

阅读其他的想法

 

麻痹

 

呼吁信任

 

di四章 溺水的鱼：精神混乱的技巧

 

从说谎到掩饰

 

错误信息

 

双重债券

 

di五章 将反抗扼杀在摇篮里：孤立、诋毁、摧毁对方

 

或动词“是”的危害

 

病理化，或乱贴标签  

 

种族歧视，性别歧视  

 

重塑过去：修正主义  

 

否认主义，或孤立对方的艺术  

 

di六章 *的玩偶：什么样的人更容易被控制  

 

同一性早闭者  

 

不安全依恋者  

 

非自主取向者  

 

其他  

 

di七章 如何摆脱话语控制  

 

意识到正在发生的事  

 

相信自己  

 

识别控制的类型  

 

发现控制者的潜在动机  

 

正不正常  

 

向谁诉说 

 

大发雷霆

 

放弃改变对方的想法

 

捍卫自己的底线

 

避免情况再次发生

 

di八章 专业帮助能带来什么

 

当心理咨询师的介入使情况变得更严重时

 

把选择权交给来访者是咨询师的职业道德准则

 

倾诉的好处

 

结语 放弃不等于失败

 

作者的著作

 

试读

 

 

 

前言  有毒的话语往往在亲密关系中

 

 

 

“亲爱的，你怎么觉得我在骗你呢？我只是太忙了”，男人对女人说道。女人因男人总不在身边而感到担忧，而男人所表现出来的热情减退也让女人感到不安。

 

伤人的言语、错误的推理、语言的陷阱，简言之，有毒的话语越来越频繁地发生在感情出现问题的伴侣之间。实际上，这是同居暴力的表现形式之一。

 

近年来，这类行为被归为“病态自恋”(pervers narcissique) 。“病态自恋”这一概念由精神病专家、精神分析学家保罗-克劳德?拉卡米耶(Paul-Claude Racamier)在20世纪80年代末提出，指的是精神变态的一种特殊表现形式。这一概念随后被阿尔伯托?艾格尔(Alberto Eiguer)，*是被玛丽-弗朗丝?伊里戈扬(Marie-France Hirigoyen)继承、推广，被用来解释在伴侣争吵中扮演操控者一方的行为。

 

但是在我看来，纯粹为了获得操控的愉悦而实施操控行为的情况并不常见。大部分实施语言操控行为的人其实不一定是所谓的“病态自恋者”。 常见的情况是，实施操控，比如说欺骗，是为了隐藏可能引发伴侣问题的某种行为。尽管这样做可能后果会很严重。

 

本书的写作目的是帮助读者识别操控的情境和行为，表达自己的感受，发出预警信号，以免受到由此带来的心理伤害。很多时候，抑郁甚至是精神错乱之所以产生，是因为我们需要独自面对虚假信息：直觉或感受告诉我们事情没有那么简单，但是伴侣却试图说服我们，让我们觉得事实并非如我们所见，让我们认为不必相信我们自己的感知。

 

为什么在感情生活中，一个人（有时候则是双方）要用语言去诱导另一个人落入圈套呢？为什么人们常常不能分辨说出来的话是好还是坏呢？在伴侣之间，当操控的条件被满足时，有些人会以不好的方式表达出来，有些人则会说出一些似是而非的歪理。

 

语言操控和语言错误这两个词指的不是一个概念。语言错误指的是说出来的话不符合约定俗成的语法规则；语言操控则属于有意为之的一种行为，多数情况下是为了蒙蔽对方，达到某种目的，也可能是为了驯服对方，使对方病理化。需要强调的是，在这里，“操控”一词并不是说操控者这样做是为了使对方不痛快。如果是的话，那就是这个人的个体问题了。这里所说的操控，是在某种情况下，比如伴侣之间，脱口而出的、具有欺骗性的话语。

 

伴侣的二人世界与外部世界之间隔了一层纱。伴侣之间发生了什么，外人很难看透。在这样的情况下，悲剧有可能会发生。语言操控可能会被用来蒙蔽对方、让对方羞愧，或是斥责对方。亲密关系是一个小型的沟通实验室，人们在这里学 和使用各种沟通技巧，从 平常普通的到 卑劣肮脏的、具有危害性的，严重的甚至可能让人抑郁或患上精神病。学 识别这类话语陷阱，有助于摆脱其带来的困境，更何况，这种情况不止发生于伴侣之间，在职业生活中、在医疗和宗教事务中，我们也会碰到。

 

本书谈论的是伴侣之间爱情的幻灭以及使用“有毒的话语”的情况。哪里有幻灭，哪里就会萌生有毒的话语。在伴侣之间，唯有彼此相爱，才能保护他们免受有毒的话语的伤害。

 

 

 

 

 

章 被蒙蔽的本质：吸引、信任、幻灭

魅力吸引的风险

任何恶意的操控行为只有在双方建立了紧密关系的情况下，才可能有效。一对伴侣，在开始的时候，是因为一方被另一方的魅力所吸引，或者相互吸引才走到了一起。这时候，一切都没有问题。就如同一个人带着另一个人跳舞，在这个过程中，有对对方的爱慕，有对自爱的追寻。舞蹈的节奏有快有慢，从悠扬的华尔兹到激烈的摇滚，从克制的爱慕到汹涌的热恋。但是，吸引也是一个人对另一个人施加影响这一复杂过程的 步。当我们被一个人的魅力所吸引时，我们会对这个人敞开心扉，信任他。这个时候，通过微妙的暗示，一方就可能被另一方操控。如果出现了不平衡，比如一方对另一方的爱恋消散，他们之间的关系就可能被恶意地利用，导致一方对另一方施加操控。

 

把关系建立在魅力吸引上是有风险的。风险之一就是遇到的人可能是肉食性动物。这类人只热衷于享受勾搭的乐趣，其他的在他们眼中什么都不是，更谈不上什么承诺了。在这种情况下，语言操控在 刚开始的时候就会出现。

 

普通不过的情况是，虽然爱是两人之间关系成立的基础，但一方不再爱另一方了。如果不爱的一方想要维持这段关系，或者相反，他想要结束这段关系，那么他就会实施比较讲究的语言操控，排在 位的是说谎。

 

别忘了，吸引之所以存在是因为每个人，为了生存，都梦想着建立*的关系，拥有好的伴侣。即使两个人之间的关系是建立在对等之上的，你属于我，我属于你，每个人都为这段关系付出，这段关系还是会变质， 终，其中一个人会想要离开他的伴侣。或者有时候，由于社会、家庭或是财务的关系，这个人不想让这段关系破灭，而这，也可能会带来问题。

 

 

 

爱若幻灭，操控就会出现

 

 

这里所讨论的爱情幻灭，大部分情况下都会滋生出语言操控，并可能对其承受者造成心理伤害。

 

亲密关系是一种情爱关系。一旦爱情幻灭，这一层关系就不复存在。也就是说，他们对彼此失去了“性”趣。两人的关系会慢慢变成伙伴、家长、亲人。这种对于亲密关系和家庭关系的混淆，是 常见的导致两个人幻灭的情况。幻灭在这里不该被理解为对对方没有感情了，而应该被理解为自己无法再把对方当作欲望的对象、当作可以增强自己作为男人或女人的感觉的对象。而在当今，这两样东西恰好是人们希望通过结为伴侣能得到的。

 

实际上，幻灭 常见的结果就是出轨，而且不能被另一半发现。因此，实施语言操控不一定跟操控者的人品有关，这是一个跟情境相关的问题。如何掩饰自己已经不再爱对方了？如何隐瞒di三者的存在？如何心安理得地离开现在的伴侣？相对应地，当对方很明确地给出了不再爱你的信号时，如何留住对方？除非能尽早识别出这些有毒的话语以及它们的含义，否则这类情况对当事人来说是很危险的。

 

 

 

为什么我们看不到对方在操控我们？

在大部分情况下，伴侣之间发生的事情都是当局者迷，旁观者清。为什么会这样呢？为什么被操控者会长期被蒙在鼓里，无法正确认识他与伴侣之间的关系？原因就在于魅力吸引。魅力吸引使一方对另一方的信任得以产生，即信任是魅力吸引的结果。阿尔弗雷德·德·缪塞说过：“没有信任的爱情是不存在的。”这就是问题的症结所在。

 

 

 

信任和隐私

 

 

当我们被对方吸引的时候，我们会向对方袒露自己的隐私。还有比这更能表达出信任的方式吗？当然我们还需要了解一下我们所说的是哪种隐私。

 

隐私涵盖了三个方面：身体、思想和行为（开车、做饭、修理东西、打扫等等）。在魅力吸引存在的条件下，信任可以是一方面或多方面的：允许身体接触，允许介入生活中的隐私，允许分享回忆、想法和幻想，以及为了亲密关系的建立而去平衡、甚至放弃个人能力。

 

某天，我的一位来访者跟我谈到她的感情经历：“我并不打从心底里认同这些恋爱关系。”她的意思是说：我虽然跟一个男人上床了，但是这并不代表他拥有了我。的确，我把我的身体给了他，但是我隐私中的其他部分，比如感情或其他方面，是他无法介入的。

 

另外一位来访者告诉我，她无法想象一段没有全身心投入、没有*向对方展露隐私的亲密关系是什么样子的。在帕斯卡尔·基尼亚尔(Pascal Quignard)的笔下，希腊神话中的女巫瑟茜(Circe?)曾对尤利西斯(Ulysse)说：“把你的剑收回剑鞘中，尤利西斯。来我床上。我们一起睡吧，成为恋人之后，我们就能相互信任了。” 

 

如今，信任被认为是亲密关系中“独yi无二”的价值，没有信任的亲密关系是不存在的。然而，我们越是给予更多的信任，我们就越是有可能遭到背叛。信任一定会蒙蔽当事人的双眼，也就因此为操控打开了一扇大门。在亲密关系中，比起盲目的信任，还是保有一定的警惕心为好。

 

 

 

忠诚：严重的缺席

 

 

令人感到奇怪的是，现在人们已经不讲忠诚了，虽然忠诚也是亲密关系中的一种价值。

 

以前，在古罗马时代和中世纪时期，信任-忠诚是等级制度中的一种契约关系，那个时候的主仆契约中有如下约定：封建君主给予其仆从信任，作为交换，后者要对前者保持忠诚。仆从不能背叛其君主，在任何情况下都要支持他；相对应地，君主要保证不抛弃其仆从，并保护后者。

 

在伴侣之间，信任-忠诚这份心照不宣的契约被认为是相互承诺的结晶：每个人都要表现出对对方的信任，要保护对方，要忠诚，不能辜负对方的信任。没有忠诚，信任就失去了它所依靠的根基，信任因此变得危险——因为信任使人盲目。在亲密关系中，忠诚这一概念让双方都去关注对方在这段感情中付出了什么。如果不忠的行为能因此被迅速揭穿，就能避免被蒙蔽和被操控。一个人如果盲目地信任对方，就会很容易接受对方的暗示。这时，他就不能正确判断对方所说的话。如此一来，因为听的人有意识或无意识地接受了操控者的暗示，暗示便算是有了效果。

 

操控者使用的技巧大多取决于对方的心理状况及其对感情的投入。很明显，付出越多、关系越亲密、个体越脆弱，被操控的可能性就越大。这种情况对夫妻或情侣来说是很危险的。在亲密关系中，两个人应该保护双方建立起来的隐私，也就是要保护隐私不被侵犯、不会被泄露或透露给外人，保证不会“泄密”。在亲密关系中，隐私是不能对外的，因此当出现操控行为时，隐私问题会让问题变得更严重。两个人的关系越是亲密，受到操控的可能性就越大。

 

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