[醉染正版]亲密陷阱:爱、欲望与平衡艺术 两性关系分析夫妻关系心理学婚姻与性心理学书 情感婚恋婚姻生活经营技巧书籍 婚恋

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编辑推荐

一部直击婚恋隐痛的震撼之作。当今社会离婚率飙升、一段感情的有效期越来越短、夫妻抱怨性欲低下，似乎婚姻原有的恒久与温情正消磨殆尽，我们的感情从未如此萎靡混乱过。在这令人不安的背景下，本书无疑是一针剂，会给婚姻内外的人带来信心。

这本书专注于两性亲密关系，在众多同类书中也会脱颖而出。它没有停留在简单的“夫妻相处之道”的层面，而是引导我们思考婚姻和两性关系。它的角度独特、深度罕见，既有一针见血的分析，也有专业可靠的建议。书中的案例或令人心碎、或震动三观，但我们或多或少都能从中看见自己的影子，心有戚戚又深受启发。它将打开你爱情与婚姻新世界的大门。

内容介绍

一部直击婚恋隐痛的震撼之作。

为什么婚后很快没了激情？

伴侣性冷淡怎么办？

为什么有了孩子之后，我们对彼此没有欲望了？

出轨/被出轨后，要离婚吗？

爱和性，哪个更重要？      

为什么婚姻美满儿女双全，我却仍感到孤独？

本书以优雅的姿态和深刻的洞见，解答了上述种种婚姻与情感难题。作为一名从业35年的婚恋心理咨询师，作者已经帮助无数身处婚恋困境的伴侣。如何让浪漫的火花持续一生？在岁月和现实的侵蚀下，伴侣之间怎样才能仍旧葆有当初的爱与激情？这是婚姻中人必须面对的一个*本质、*核心的恒久难题，也是每一对亲密关系的理想。作者以非凡的勇气和见识给出了解答，其思考的广度和深度少有人及。好的婚姻，一半是爱，一半是性。这本书将带领我们洞悉婚姻中的爱与性，收获一段真挚永恒的亲密关系。

作者介绍

埃丝特•佩瑞尔（Esther Perel)
婚恋心理咨询师、《纽约时报》畅销书作家，被认为是现代亲密关系领域具洞察力和见解的人。她精通9门语言，在纽约市从事咨询业务，拥有35年的从业经验，并为全球财富500强企业担任组织顾问。她的TED演讲点击量超2800万，国际畅销书《亲密陷阱：爱、欲望与平衡艺术》被翻译成近30种语言，成为全球现象级读物。她的新书《危险关系：爱、背叛与之路》同样登上了《纽约时报》畅销书榜。埃丝特也是获奖播客“我们从哪里开始”的执行制片人和主持人。她的新播客“工作怎么样？”专注于职场动力，已于2019年秋季上线。

目录

目录

引言

章 从探索到禁锢：为什么追求感会削弱性爱活力？

锚和波浪

从爱人那里，我到底想要什么？

快感时代：我们更自由，也更焦虑。

微缩版现代爱情故事

引入未知感

你真的了解你的伴侣吗？

放弃感的假象

章 激情消退：爱渴望亲密，欲望需要距离

在一起的前六个月

太亲密，却疏远

依赖，还是独立？

当爱压抑性

欲望有它的隐秘轨迹

创造距离感

给彼此一个秘密花园

第三章 现代的亲密陷阱：交谈不是亲密的途径

对亲密关系的群体性狂热

重新定义“亲密”

为什么男性不愿敞开心扉？

不必知道对方的一切！

为什么女性经常遭遇性压抑？

语言交流不是建立感情的方式

第四章 卧室政治：性爱的游戏规则

男女平等的“副作用”

被禁忌的游戏

打破性别枷锁

没有恨，爱将不复存在  

理解对方的癖好

寻找个性化的方式

第五章 婚姻危机：爱与欲望的平衡艺术

性爱质量的几个误区

一个“人到中年”的真实故事

如何解除情欲危机？

• 道德审判：当禁欲遇上享乐主义

美国果真“性开放”？

一种全新的性爱观念

祛除罪恶感，享用“禁果”

第七章 原生家庭：我们性观念的源头

欲望考古学

父母的亲密关系

挥之不去的童年

重建性爱模式

不妨“自私”一点

第八章 为人父母：孩子是父母性爱的“终结者”？

为人父母之后，一切都变了

欲望的转向：从丈夫到孩子

当养育孩子成为一种狂热

让妻子回到往日的状态

区分自我与“母性”的自我

为性爱制定一个计划

性感辣妈

产后忧郁的爸爸

解救欲望，走出围困

• 性幻想：拯救亲密关系的天使

不只是穷人的精神面包

我该感觉羞耻吗？

乔妮和雷的故事

牛仔面具的背后

讲出来，没那么可怕

释放你的想象力

第十章 面对不忠：重新思考“第三者”

一夫一妻制的内在矛盾

当一方出轨  

“我并不想结束我的婚姻！”

婚外情背后的原因

重回家庭  

第三者的阴影

爱情保卫战

不可跨越的禁区

诱惑无处不在

主动“邀请”第三者

第十一章 重拾激情：把爱带回家

收到订婚戒指那

可以将妻子物化吗？

与伴侣匿名交谈

你会渴望已经拥有的东西吗？  

“自发性”的神话

加入主动意向

提前规划会引人期待

后的游戏

用一生去探索

在线试读

篇：孩子是父母性爱的终结者吗？/夫妻性爱减退真的是因为孩子吗？

为人父母之后，一切都变了。

孩子出生之后，与稳定获得了全新的意义。翻开任何一本育儿书，你会发现满书都是在强调可预见性、规律性，强调孩子们需要一个的基础，才能有足够的信心走出去，融入和探索自己的世界。为人父母要求我们变得稳定、可靠、负责。我们让自己稳稳地踏在地面上，这样孩子才能学会飞翔。甚至在孩子还未降生的时候，我们就要检查购买的健康保险，购买有气囊的汽车，搬到能付得起的好（即）的生活区域。此外，我们还会减少饮酒量，戒掉烟瘾，冰箱里除了六听装的饮料和调味品之外，也开始有了其他的东西，比如各种营养食品。

我们做这一切是为我们的孩子，但也是为了我们自己。面对为人父母这个巨大的未知命题，我们尽力构建更多的感。我们力求通过创建环境，来包容不可预知的事情。我们处理问题，排列优先次序，我们变得严肃起来。在这个过程中，我们抛开轻浮、不成熟、不负责任、鲁莽、过度和没有价值的事情，因为那些事情和我们的主要任务——组建一个家庭相冲突。

“我的孩子吉米出生的时候，我放弃了骑摩托车，因为有了孩子，所以我不能出现任何交通事故。”“我是一名雕塑家，但我现在从事的这份工作是为一家投资公司做 PPT，因为待遇很好，有很好的福利，只要能连续在那里工作 5 年，我就不必担心退休金和贝基的大学教

育基金了。而这一切，都是为了我的孩子。”“我不会在派对结束之后凌晨 5 点钟回家了，因为我现在要 5 点 30 分（或者当孩子不累人的时候，6 点 15 分）起床。”“在有孩子之前我们做事都凭一时冲动。我们决定去野营的时候，就把帐篷扔到车里，然后直接开车出发。我会在下午 5 点15 分的时候给妻子道恩打电话，告诉她晚上 9 点钟会有一个乐队表演，她也会准时到达表演现场。而现在，我们会买季票，但也会放弃一半的表演。”这些，都是不同的咨询者告诉我的原话，他们的共同特征都是有了孩子。

家庭生活在舒适和一致性的气氛中会十分美满，但是，性爱依赖于不可预测性、自发性和风险。欲望是一股不喜欢被束缚的力量，当它变得重复、习惯，成为定规，它就面临着死亡。那时，欲望的力量将转化成无聊，甚至转化成更剧烈的排斥。性爱是失控的先驱，它充满着不确定性和脆弱性。但是，随着孩子来到这个家庭，我们对不稳定情绪的忍受力也随之降低，这也许就是为什么性爱会退居到家庭生活的边缘。家庭生活所抵御的不确定性，正是性欲赖以生存的因素。

有许多人沉浸在为人父母的角色中，甚至当他们可以走出这个角色的时候，他们也无法走出来。

“当我们把所有的玩具都归置好了，我还想不起做爱，这时我知道我们陷入了困境。”一位前来咨询的家庭主妇斯蒂芬妮充满痛苦地对我说，“然后我们还要洗盘子、洗衣服、结账单、照顾狗，这个待办事项清单永远不会完成。似乎家庭琐事总是胜过了做爱，我和沃伦之间的亲密淹没在这些混乱的事情中。如果有人问我：‘在拖厨房的地板和与丈夫做爱之间，你会选哪个？’我当然会选做爱。但是在现实生活中呢？我推开沃伦，拿起了拖把。”

扔掉拖把很容易。像很多母亲一样，斯蒂芬妮不喜欢打扫，尽管她知道清洁的家庭是一个成功主妇的象征。但是现在，她发现自己不可抗拒地被打扫和清洁吸引着，仿佛外在的洁净可以给她带来内心的平静。在一定程度上，事实的确如此。虽然待办事项清单让她憎恶，但是把清单上的事情完成使她拥有一种控制感和舒适的感觉，比如足够三星期吃的麦片和罐头鲑鱼、整洁的衣橱、按大小排序的鞋子，等等。这些行动可以带来即时可见的效果，但抚养孩子的事情她无法看到结局而心怀恐惧，相比之下那些行为更可掌控。

拥有孩子是幸福的，是值得高兴的事情，是一个奇迹。不过，孩子也给家庭带来了负担。这些甜蜜的负担使父母充满了深深的脆弱感，以及失控的感觉。我们害怕有什么不好的事情发生到孩子身上，更害怕失去他们。拥有孩子让我们陷入持续的焦虑中。我们是那么爱孩子，我们要不惜一切代价来保护他们。我们可以让自己对这些可怕的想法麻木，但是我们无法纠正它们：孩子还好吗？你能判断吗？我这样处理对吗？或者我们应该现在开始攒医疗费和大学教育的费用？在这些艰巨的问题面前，斯蒂芬妮慌忙地捡起了拖把，虽然她可能不必打扫家里。因为面对情绪的混乱，做卫生能给她找回一些控制的感觉。

事实上，斯蒂芬妮曾是个相当邋遢的人。“在我有孩子之前，我从来不会清理冰箱里的蛋杯。家里很凌乱，到处都是书，文件也随便乱放。我从来不觉得这是乱，而是觉得舒适。但现在我得掌控我的环境，我要和混乱作斗争。一旦我放下手头的事情去看电视，或者，天啊，和丈夫亲热，那股混乱的力量就会汹涌而来，我要和这种混乱作斗争。”

在杰克出生之前，斯蒂芬妮曾经在一家国际航运公司担任办公室经理，她一直计划着在休完产假之后返回工作岗位，但杰克的出生改变了这一切。她舍不得离开孩子，而且在算过之后她发现，如果她去工作，她收入的大部分也会贡献给保姆。所以，5 年过去了，她一直在家照顾

孩子。

“有一个 5 岁的孩子，还有一个两岁的孩子，我一周 7 天、 24 小时都在照顾孩子。如果还有一点时间，我想留给自己。当沃伦靠近我时，感觉就像一个额外的人要从我这里要走什么东西。我知道这不是他的本意，但这就是我的感觉。我没有什么可以给他的了。”

“什么时候性亲密成为他一个人的需要了？你不想要那种亲密联系吗？”我问她。

她耸了耸肩：“不太想要。我一直在想这种亲密感会回来的，但是我也并不想念那种感觉。”

斯蒂芬妮的欲望一直处于停滞状态，但沃伦的挫败感一直在上升。

“我什么都试过了。”他告诉我，“她需要帮助，我给她帮助。我刷碗，让她周末睡懒觉，我把孩子带出去玩儿，这样她能有自己的时间。但是，你知道的，我也有工作，我的工作也很忙。我不是在野餐。她觉得我只想和她做爱，但是，不是的。我想回家的时候和妻子在一起，但是，现在我的妻子已经变成了一个母亲，她只关心孩子。我们要计划什么，我们要做什么，我们要买什么，这些都是孩子的。我们能暂时放下来，歇一歇吗？”

“你看过《日落之前》这部电影吗？”我问他，“电影里主角杰西有一次在说，他觉得他在和一个自己以前约会过的女人一起运营一个护理中心。”

“对，就是这样！”沃伦说。

“你曾觉得快乐吗？”我问。

“哦，我们在一起很快乐。我们一家在一起做了很多事情，我很喜欢。上周末我们去采摘苹果。我们会一起骑自行车，去公园做这些事情。拥有孩子是一件美妙的事情，我们开怀大笑。斯蒂芬妮是一个了不起的妈妈，她一直在找一些我们可以一起做的新鲜事。”

“两个人在一起？还是全家在一起？”

“全家在一起。”他抱怨说。

斯蒂芬妮充满创造力，她带领全家参加了很多活动，包括艺术项目、自然之旅、参观博物馆和消防站、看木偶戏、自制饼干、烘烤糕点、派对，等等。几乎每天她都在想一些可以和孩子一起做的愉快新奇的事情，母爱在她体内涌动。看到斯蒂芬妮与家人的互动，很明显，当她成为一个母亲后，她活泼的能量并没有消失。她的生活充满了新奇和冒险，但是这些事情都是和孩子有关。当妻子在做这些的时候，丈夫沃伦反而感到失望。

所有这些游乐活动、与孩子的亲密关系，尤其是与孩子身体的亲密接触，都消耗着斯蒂芬妮的欲望和活力，从而损害了这对伴侣之间的亲密和欲望。这就是欲望的转向，她把能量放在孩子身上，孩子成为她满足情感的核心。

篇：阻碍欲望的不是不够亲近，而是太过亲近。/爱渴望亲密，欲望需要距离。

人们很容易认为，性方面出了问题是因为双方关系不够亲密，但我要说的是，也许是我们构建亲密的方式降低了性快感所需要的自由感和自主意识。当两人亲密过甚、融为一体时，阻碍欲望的不是不够亲近，而是太过亲近。

我的另一对咨询者吉米和坎迪斯的故事同样颇具代表性，他们长期以来的问题，在很多伴侣身上都普遍存在。吉米和坎迪斯都是 30 岁左右的年轻演员，他们已经结婚 7 年了。他们属于不同人种：她是非洲裔美国人，他是爱尔兰人后裔。她的男友风牛仔裤和海蓝宝石指甲散发着自信，而他全身都是个性签名。他们都很有魅力，充满活力，忙个不停，但他们也为两人之间发生的事情而绝望。“我们不做爱，这种情况已经很多年了。”坎迪斯解释说，“我们都很担心，很沮丧。我想我们两个人都有一种发自内心的恐惧，害怕这个问题无法解决。”

同约翰一样，坎迪斯在她的每一段感情中也都遇到了无法逃避的欲望消失的问题。从我们的对话中，我发现了她理解自己的模式。“是我这边的问题，和吉米无关。”她对我说，“当我和一个人亲密的时候，如果我爱他，他也爱我，我会突然对性失去兴趣。我觉得缺了点什么，在性这方面我没办法接近我的爱人。在遇到吉米之前，我谈过几次长时间的恋爱，这个现象每次都会发生。”

坎迪斯非常了解她的丈夫吉米，他可靠、体贴、聪明。他们的夫妻生活很丰富，有着丰富的合作伙伴关系。虽然她喜欢爱人有这些特点，但由此导致的后果却是“反情欲的”。也就是说，面对丈夫吉米的温柔，作为妻子的坎迪斯反而找不到自己的激情。“我可以这么说，”她说，“他的温柔让我感到，但是当我在想和谁睡觉时，并不是我想要的。”

“有感怎么了？ ”我问她，“攻击性不够？是吗？”

“是，攻击性不够。”

“在某种程度上，他是一位过于认真体贴的爱人，对吗？”

“对。”

“他一直在关注你？”

“对，他很体贴。”

“是，确实很体贴，但并不令人兴奋。”我补充道，“充满了温情，非常舒适，但是，它不是性。你用别的东西代替了感性的爱。这就是性心理咨询师达格玛·奥康纳所强调的‘舒适的爱’。”

坎迪斯点点头：“像法兰绒睡袍一样。”

那些关心、爱护的因素有助于家庭生活，却可能违背肉体之爱的叛逆精神。我们经常选择一个让我们感到被珍惜的伴侣，但在初的浪漫之后，像坎迪斯一样，我们发现自己对对方没有性欲。我们渴望让感情更亲密，不断弥合我们与爱人之间的空间，但有讽刺意味的是，正是自

我与他人之间的空间才是情欲的“突触”。为了重燃欲望，我们需要重新拉开两人之间辛辛苦苦拉近的距离。情欲的秘诀就在于创造距离感，然后把这个空间带入两人的生活。

在一次交谈中，坎迪斯描述了有一次她看吉米在舞台上表演，她说没有什么比那次更能激起她的欲望了。但是，我问她有没有去后台，她告诉我她没有去。“你为什么不去更衣室找他呢？”我问她，“在台下看着他，那让你兴奋起来，因为那时他掌控着自己，展露他的天赋。但等他回到家，他马上又变成了那个温柔体贴的人。”她点点头，表示同意。一旁的吉米看起来很失望。

“你为什么不和他离婚？”我问道，然后接着对她说：“如果你们没结婚，他不会成为这样家庭至上的人。”

“你知道我对他说过什么吗？”她坦言，“我说，‘如果你离开了我，我就会对你有性趣。’”

坎迪斯认识到，她渴望与吉米亲近的感觉，这正是阻碍她性兴奋的东西。为了避开这个问题，她需要创造心理距离。在到我这里进行咨询之前，坎迪斯曾试图这样做过。她自己想出了解决这种困境的方法：她要求吉米回家之后，不要马上就接近她，而是要不理她。正如她所说的：“如果我觉得你压根儿不需要我，我就会对你有欲望。”虽然她不知道自己为什么设计了这个方法，但她根据直觉来试图让自己产生欲望。

不幸的是，吉米不愿意玩这个游戏。在他看来，坎迪斯需要的这点距离是在拒绝他。他尖锐地阐述着他的渴望：“我太愤怒了。我记得在以前，我只是用我的膝盖蹭蹭她的大腿，她立即就会有欲望。可如今这么长时间了，我从来没有感受到她有那样的欲望。我希望她把我当作一

个男人来需要我。我希望她只渴望一样东西，只有一样，就是我。”

“可是，当她要求喘息的空间时，你认为这是她的拒绝。”我反复告诉他，“你要知道，欲望很奇怪。她让你不理她，不去要她，通过这种方式她会对你产生欲望。我明白你为什么会觉得这没有意义，会疑惑为什么要走这样的弯路，我理解你的反应。但是你看，她需要把情欲和亲密分开，她需要空间。通过她让你玩的游戏，她就能实现这一点。这不是拒绝，这是邀请。你不要只想着表面的意思，而要把它当作一个性爱游戏。游戏规则就是，不需要她，不理她。”

但吉米还是拒绝这个游戏，因为他在和坎迪斯做斗争。他不想通过这样扭曲的方式来引发她的欲望。他希望坎迪斯的欲望能按照他希望的方式产生。在许多年里，吉米都觉得自己被剥夺、被拒绝，愤怒是他主要的感受，而这种愤怒只会加强他的渴望和需求。他们通过亲密的爱情来压抑愤怒。他们几乎恒久存在的身体接触，反而抑制了彼此之间的性欲望。这种身体接触可以维持多年，却不会转变成欲望。无条件的爱不会带来无条件的性。这是我们与朋友的关系，但吉米和坎迪斯是想成为恋人的朋友。

我知道坎迪斯已经表示过两人之间需要距离，于是我找到了干预的切入点。他们舒适、深情的触摸代替了性，而我要打乱这种情况。

“你们触摸对方吗？”我问，虽然我已经知道答案了。

“一直都会。”她答道。

“你们拥抱吗？”

“是的。”吉米说。

“很多吗？”

“是的。”他们异口同声地说。

“嗯，这必须停止。”

他们睁大眼睛看着我。这是他们在两人关系中一直强调和珍视的一个方面，而我要他们从这方面离开。但是，坎迪斯的回应让我知道，我找到了问题所在。

“你不知道你对我做的是什么。”坎迪斯说，“我对触摸非常敏感。对我来说，触摸很重要。任何人的触摸我都愿意接受，甚至是陌生人的。我会为了触摸出卖自己。”吉米补充说：“上周我们回我家的时候，我母亲好的朋友揉她的肩膀。我当时在想，揉肩膀的那人是我还是那

位莫纳汉夫人对她来说有区别吗？”

“所以，这将是本次心理咨询的目标。”我插话道，“我们要区分出吉米和莫纳汉夫人。”

我让他们不要彼此碰触，这给了坎迪斯空间，让她去追逐吉米，反过来又会让吉米感觉自己被需要。“我要讲清楚，不要触碰，不能轻吻，也不要接吻，不要按摩，不要抚摸，都不行，不好意思。但你们可以写便条，可以用眼神交流——其他的什么都可以。因为你已经用深情浇灭了欲望之火，让它没有办法点燃。”坎迪斯愿意按照我的方法去做。

“好。”她同意了，“这很可恶，但是一个好主意。”

我想没有什么比他们遵守我的嘱咐的那段日子更难熬的了。虽然坎迪斯说过她会“为了触摸而出卖自己”，但我总怀疑吉米会是个打破协议的人，因为他冒的风险更大。多年来，他一直在心底积压着无法释放的愤怒，因为他从来不知道如何对爱人发怒——如何既愤怒又亲密。在克制的背后，在甜蜜的爱抚背后是吉米的恐惧，他害怕愤怒会不可避免地导致分离。果然，在初的几个星期中，吉米常常违反规则， 所以我告诉坎迪斯，要更严格地遵守“不触碰”的规则。我一直在想着提高“赌注”。后，吉米终于能够遵守规则，他说：“一个月之后，我什么都不想对她做了。”

卸下感情这个防护层，这个方法比我预想的更有效。“感可能无法吸引我。”坎迪斯承认，“但我以往一直在依赖感。过去的几个星期里他和我之间有了距离，这真的很不舒服，我们不习惯这样子。我得到了我要求的东西，但现在我不知道这是不是我真的想要的。”

坎迪斯与吉米构建的亲密关系，阻碍了任何形式的冲突发生。所有的张力都在他们的性僵局中体现出来。那是他们仍保持个体差异性的地方。通过打乱他们之间情感和谐但性平淡的关系，我希望引入并增强一种差异感，因为如果没有差异性，欲望就无法出现。

几个月后，坎迪斯和吉米告诉我，他们注意到变化发生了，但他们还有很长的路要走。“在很多方面，我们的爱情拥有了那么多，我知道我们有很多需要感谢的。”坎迪斯告诉我，“但我们也明白了，亲密并不意味着永远不吵架。这很滑稽，因为我们引以为傲的亲密实际上是一种

问题。”

听着坎迪斯的话，我突然意识到，“”这个词不止有一种解释。心理学家维吉尼亚·格尔登准确地区分了“永恒温暖的疲软感”和 “动态的感”，在后一种情况下，伴侣之间不断地吵架，又能在争吵之后相互原谅，他们的关系充满一系列的裂痕和。拥有攻击性（而不是消除它）能使性张力自由迸发，而且攻击性本身也可以带来感。