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马歇尔·卢森堡带给非暴力沟通世界的又一份厚礼——用非暴力沟通管理情绪！

愤怒是不良情绪的观点无效又伤人，非暴力沟通可以把愤怒转化成礼物，帮助我们去实现那些未曾满足的需要。

言语带给人们情感、精神的创伤远比肉体的伤害更令人痛苦！

“是你让我如此生气的，都怪你！”

“我现在这么生气，还不是因为你？”

当愤怒来临时，暂且抛开对他人对错的评判，体会自己有哪些需要没有被满足才会如此生气？

——这是得到情绪送给你礼物的时机！

 关于愤怒的独特看法

对于愤怒这类情绪在我们生活中扮演的角色，我有一些独特的看法。人们通常认为应该压制愤怒，但我对这种想法是质疑的。人们会认为负面情绪就是负面的，其实“正面”和“负面”分别是：“当我们的需要得到满足时出现的感受”和“当我们的需要没有得到满足时出现的感受”。两者都非常有价值，它们都是对生命的诉说！

所以我认为愤怒可以是一个礼物，它帮助我们连接到未曾满足的需要，因为正是这些未曾满足的需要引发了我们产生愤怒这样的反应。《非暴力沟通·情绪篇》揭示了人们对于愤怒普遍存在的错误观念，同时有关愤怒的讨论反而会更容易支持我们更好地理解非暴力沟通，因为它会涉及很多关键的非暴力沟通特性。

其实，当愤怒这类情绪扑面而来时，你依然可以从你的内心出发，进行非评判性的观察，清楚地了解你的感受和需要，发出明确的请求，尝试和生活有更多丰富多彩的连接。

——马歇尔·卢森堡

内容简介

当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。

愤怒是不良情绪的观点无效又伤人，非暴力沟通可以把愤怒转化成礼物，帮助我们去实现那些未曾满足的需要。

这是马歇尔·卢森堡带给非暴力沟通世界的又一份厚礼——用非暴力沟通管理情绪！

目录

章什么决定了我们能否使用非暴力沟通…001

愤怒与非暴力沟通…004

即使只有一个人运用，它也有效…007

第二章处理愤怒的步骤…011

步和第二步…012

第三步…026

第四步…043

愤怒与惩罚的关系…051

第三章伤害别人确实简单…055

愤怒之下：感受、他人行为、需要三者之间的关系…065

带你从理论到策略再到实践…070

以一位女子的愤怒为例…075

第四章如何让他人理解我们的感受和需要…087

静观那些出现在你脑海中的评判…098

目录

CONTENTS

非暴力沟通·情绪篇THE SURPRISE PURPOSE OF ANGER

002

第五章关于愤怒，你需要了解的关键点…107

分为四部分的非暴力沟通过程…112

人类共有的一些基本感受和需要…115

邀请…119

作者简介

马歇尔·卢森堡(1934-2005)，马歇尔在促进人类和谐共处方面的突出成就，于2006年获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。他早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。

联合国教科文组织（UNESCO）将NVC列为全球正式教育和非正式教育领域非暴力解决冲突的高效实践之一

 其著有《非暴力沟通》（华夏出版社出版）、《非暴力沟通·两性篇》、《非暴力沟通·情绪篇》。其中《非暴力沟通》一书中文版已入选香港大学推荐的50本必读书籍。

书摘

我对两个问题具有强烈兴趣，非暴力沟通就是从这种兴趣中发展起来的。，我想要更好地理解，为什么我们中的一些人倾向于使用暴力，或者想要压制他人。第二，我想要更好地理解，什么样的教育能帮助我们保持同理心。我相信，尽管有些人倾向于使用暴力，或者想要压制他人，但同理他人是我们的天性。

我对这两个问题进行了探讨，发现有三个因素对于理解下面这个问题至关重要。为什么在类似的情况下，我们中一些人容易做出暴力反应，而另一些人则富有同理心。有三个因素对于理解这一点非常重要。这三个因素是：

·，我们在接受教育的过程中学习和使用过的言辞。

·第二，我们在这一过程中学习到的思维与沟通方式。

·第三，我们学会的用于影响我们自己和他人的特定策略。

我发现，在特定场合下，决定我们是以同理心（非暴力沟通）的方式还是以暴力方式做出反应时，这三个因素起了很大作用。有些语言的类型、思考的方式和沟通的形式能够增强我们的能力，为自己和其他人的福祉贡献力量。我将这三者加以整合，变成我称之为非暴力沟通（NVC）的过程。

非暴力沟通关注人们的需要是否得到了满足，以及如果没有满足时应该如何应对。它告诉我们，应该以什么样的方式表达自己，才能让他人更有可能心甘情愿地为我们的福祉做出贡献。它同样告诉我们，应该以什么样的方式接受他人的信息，从而使我们更有可能心甘情愿地为他人的福祉做出贡献。

愤怒与非暴力沟通

关于愤怒管理，非暴力沟通告诉我们，如何把愤怒作为一种提醒，它在告诉我们，自己正在用一种妨碍需要满足的方式进行思考，它会使我们采取一种对大家都无益的方式进行互动。我们以往的经验总会强调说：“应该压制愤怒，愤怒是不好的。”这种想法是危险的。当我们认为愤怒代表着我们有什么问题，我们便往往会约束愤怒，而不去处理愤怒。压制愤怒或者不承认自己的愤怒，终会导致愤怒以一种对我们自己和他人都非常危险的方式爆发出来。

想一想，你曾多少次在报上读到认识连环杀手的人对他们的描述。一种相当典型的描述方式是：“他一直是个非常和善的人，我从来没听他大声说过话。他似乎从来没对任何人发过火。”

因此，我们在非暴力沟通中致力于借助愤怒，让它帮助我们来确定自己有哪些需要未能得到满足，而这正是愤怒的根源。

认为人们应该压制愤怒，这种说教流毒甚广。我们曾在世界范围内与许多组织一起工作，其中有许多人亲眼目睹了这一说教带来的恶果。这些组织的人发现，当他们告诉人们应该避免愤怒时，他们的这一说教就会被用来压迫别人，让他们容忍发生在他们身上的一切。有鉴于此，也有些人主张鼓励和“发泄”愤怒，而不去探究其根源，进而转化它。我对此也有保留看法。一些研究已经指出，有些管理愤怒的教学方式只是鼓励参加者发泄愤怒，如捶打枕头等；但这只不过是将愤怒进一步推向表层，结果使参与者以后更容易使用对他们自己和其他人都危险的方式表达愤怒。

因此，当我们利用非暴力沟通管理愤怒的时候，我们想要做的，是更为深刻地理解愤怒。我们的愤怒的根源是那些未能获得满足的需要，我们应该看一看：我们愤怒时到底发生了什么、有何需要未得到满足、如何才能让我们的需要得到满足？出于教学的目的，在说到愤怒时，我有时候称它为汽车仪表板上的指示灯：它会为你提供有关发动机需要什么的有用信息。你不会把指示灯藏起来或者遮盖或者置之不理，而会让汽车减速，弄清楚指示灯想要告诉你什么。

即使只有一个人运用，它也有效

我的经验是，无论另外的那个人采取什么样的沟通方式，如果我能够认真关注愤怒，把它当作一种指示，我们之间就可以保持连接。换言之，即使互动双方只有一个人应用非暴力沟通，它也照样有效。

所以，关注这个方向并不很难。但的障碍在于它会让人惧怕，因为它总是会直指我们的脆弱之处，让它赤裸裸地说出我们的情况和我们想要什么。当然，它可以在双方对此都很了解时顺利地进行，但几乎与我一起工作的每个人，都在试图与那些可能从来没有接触过此类知识的人建立这种沟通。所以，很重要的一点是：这一过程对每个人都有效，无论他们是否接触过非暴力沟通。

我们在强化训练中总在强调的一件事是：如何做到无论其他人以何种方式沟通，我们都可以坚持这一过程。也就是说，即使你是次开始这一过程，在某种意义上，愤怒也是更深入地进入非暴力沟通的有趣方式。当我们愤怒时，它会使得非暴力沟通这种模式的许多方面变得很清晰，帮助我们看到了非暴力沟通和其他沟通方式的不同。

非暴力沟通包括几个步骤。通过介绍瑞典监狱中的一位青年男囚犯的例子，我将在某种程度上过一遍这些步骤。我曾和他在一次囚犯训练课中合作，向参与课程的人展示了应用非暴力沟通管理愤怒的方法。

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