[醉染正版]幸福婚姻心理学(升级版)书陈素娟 社会科学书籍

章 恋爱期的未雨绸缪

——如何寻找婚姻中的另一半

1. 你是相信一见钟情的“感觉控”吗？ _002

2. 远离的人，他/ 她将是你的噩梦 _007

3. 网恋，只是一种相遇方式 _013

4. 爱情输给了距离——异地恋的是是非非 _017

5. “剩女”该如何找到自己的幸福 _023

6. 我的恋人喜欢跟别人搞暧昧 _027

章 远离控制，找到真爱

1. 你是否在被“假爱”蒙蔽？ _032

2. 你知道什么是真爱吗？ _038

3. 你的爱情是否“门当户对”？ _048

4. 你与恋人是否格相合？ _053

5. 你是恐婚族吗？ _059

第三章 外遇，谁之殇？

出轨者

1. 男女外遇的差异 _066

2. 什么样的男人易出轨 _068

3. 出轨是在重复父母的婚姻模式 _070

4. 外遇是为了“找妈” _072

受伤者

5. 全职太太的悲哀 _074

6. 受伤后的心理反应 _076

7. 执着于惩罚出轨者能够从中获益 _079

8. 给自己一个期限，让自己“定时哀伤” _081

如何进行婚姻重建

9. 时间伤痛 _083

10. 受伤者采取的策略 _084

11. 出轨者应有的心态 _088

12. 给第三者的话 _090

第四章 婚姻期的伤害处理

——如何应对婚姻中的明枪暗箭

1. 对家庭说“不” _092

2. 你能察觉爱人的隐秘攻击吗？ _098

3. 别做容易被抛弃的“好人” _104

4. 伤自己深的，是自己亲的人 _110

5. 猜疑——婚姻的巨大杀手 _116

6. 家庭中的战争——吵架不是解决问题的方式 _121

7. 打破中国家庭的轮回——破解婆媳关系难处的密码 _128

8. 我嫁/ 娶了没有责任感的老公/ 老婆 _134

第五章 婚姻期的心理分析

——婚姻问题的深层探究

1. “七年之痒”的 _140

2. 你越界了夫妻之间要有“界限意识” _147

3. 婚姻中的依赖与反依赖 _152

4. 对方不是你的“理想父母” _157

5. 你的婚姻是否在重复原生家庭的模式？ _162

6. 扼杀婚姻幸福的魔咒 _169

7. 放下相互攻击的“挡箭牌” _178

8. 婚姻中，别把自己弄丢了 _183

9. 妨碍婚姻幸福的认知思维 _189

10. 健康的婚恋关系是一种疗愈 _195

第六章 婚姻中的小冲突处理

——如何化解婚姻中的矛盾冲突

1. 男女之间的差异 _200

2. 如何解决夫妻间的差异 _209

3. 小冲突引起大灾难——如何化解小冲突 _214

4. “负面”情绪只能被疏导，不能被压抑 _219

5. 卸下情绪伪装，真实表达情绪 _229

6. 寻找共赢的解决办法 _233

第七章 沟通消除壁垒

——夫妻间良沟通的奥秘

1. 男女沟通差异 _238

2. 清楚直接地表达心中的想法 _244

3. 不要彼此的界限 _250

4. 要注意说话的时机 _256

5. 用爱人的语言与他/ 她沟通 _260

6. 不要忽视非言语信息的重要 _264

7. 女人怎么向男人表达情绪 _268

8. 学会倾听，促进有效沟通 _272

附录 婚恋心理咨询实录

案例1. 不怕离婚，才可以掌握婚姻主动权

案例2. 独立的女人才能赢得自己的尊严

案例3. 真正伤害我们的，是我们的期待和想象

案例4. 只是“为了孩子”的婚姻值得守护吗？

案例5. 不要因为“他对我好”而选择一份感情

案例6. 我的爱是喜欢回避问题

案例7. 真正让我们痛苦的，是我们的不甘心

案例8. 藕断丝连是不值得的爱情

好婚姻，是一次又一次地爱上对方

婚姻是一场修行，有人参透，有人顿悟，有人愚痴。我们终究要明白的是，男人和女人在一起，不是出自需要，而是出自喜悦和丰富。本书打开了一个的视角，深层次分析解读各种婚恋行为背后的心理动机、原生家庭对婚姻关系的影响、外遇等多种婚姻伤害的心理原因。它教你如何强大自我力量，提升觉知力，化解矛盾，促进沟通，营造双赢的幸福婚姻。成熟的婚姻不是没有问题，而是在问题中学会成长，学会爱，终修炼成一个完整、力量的自己。

女人怎么向男人表达情绪

（1）了解男人的情绪

生活中，我们必须与人发生情感联结，在已婚的女看来，男人是孤独的动物，轻易不流露自己的情绪。其实男保留自己的情感有很多原因，主要原因是：，要保护妻子不遭受痛苦，不能精力浪费在情绪上。，担心别人指责自己太软弱。第三，害怕暴露自己的弱点，避免受到伤害。

所以，他们轻易不外露自己的情绪。难道，他们真的没有情绪吗？

肯定不是。社会上对男的要求较高，比如事业、经济支柱、成熟老练、情绪稳定，能胜任各种事情等，当然，自己的妻子也会给男人加码，希望他们做到自己希望的那样，如果男达不到，他们内心会很自卑和痛苦。男人的痛苦其实是女人所无法理解和体验的。

男常常告诉自己：谈论情绪有用吗？不如多做点事情改变一些什么。所以，男会把自己“不必表达情绪”合理化。

他们还抱持这样的态度：情会过去的，不把它当回事好了。他们也常常会沉溺在工作中，麻痹自己，让自己少有时间与自己的情绪接触。

男表达情绪的方式比较单一，比如受到伤害、感到恐惧、焦虑不安时，很可能会转化为愤怒。他们用愤怒来代替很多情绪，很可能是因为他们不会区分情绪，更不会表达情绪。

遇到情绪问题，他们希望能够掌控情绪，想尽办法要忘掉它，或者用酒精、等来麻醉自己，逃避情绪。

都说女很容易产生情绪阴影，实际上，男比女更容易产生情绪阴影，他们会回避引发情绪的情境或人，避免自己受到伤害。

男不像女，有了情绪会哭闹，他们会通过生病、行咧咧或伤害自己等方式来使得自己的情绪能够被人接受。

（2）男表达情绪的阻碍

对男来说，如果分享情绪能够带来风险，他们是不会冒险的。

如果想让他们分享自己的情绪和感受，他们对妻子是有一些要求的，我们可以听听男人的心声：

如果我向你敞开心扉，必须保证是没有风险的。我不想说出我的情绪后，你会加以评判、指责或者嘲笑。我想坦诚但是不想惹麻烦，我不想分享了之后会被你不停地追问。如果我不想说了，能否立刻停止？

有的时候我分享内心感受的时候，会被你打断：“你说得不对！”我不知道你是根据什么判断对错的，为什么你说的都是对的呢？既然我每次都说得不对，那我干脆不说。

你经常要求我与你的情绪同步。你或许不知道男人跟女人的思维不同，我是可以置身事外的，我可以有不同的感受，不是要与你一样。

当我坦诚地跟你谈我工作遇到的困扰和挫折，你却说我在博得你关注和同情，或者说“你们的事情我搞不懂，别和我说”。当我向你表达爱意的时候，你却说我有什么企图或者只是为了和你亲热。我不知道为什么我袒露我内心的时候，你要反着理解我。

（3）男要学会表达情绪

看到女流畅地表达自己的情绪和感受，男不要自卑，也不要退缩，不要试图去跟她们比较。男可以让女明白，要用自己的方式来表达自己的感受。

当习惯地逃避表达自己感受的时候，男需要清醒地认识到，表达出自己的感受和情绪才能让别人更多地了解自己，才能更好地建立亲密关系。有的时候，用吵架的方式来表达自己内心感受和情绪，比逃避、冷漠的方式要好很多。

很多女是感觉型的，喜欢说“我觉得”。男是习惯用人称表达自己的看法，比如“你是怎样的”“你不应该怎么做”，男可以学这种表达方式，把我们内心的感受说出来，男可以说“我觉得”“我的内心感觉是……”。

与妻子真诚地沟通，对自己妻子表达出自己的期望，当自己表达不清的时候希望妻子谅解，同时让她知道自己的表达方式可能与她不同，希望她理解，或者帮助自己表达出内心真实的情绪，而不是用嘲讽、批判的方式来对待自己。

（4）女怎么向男表达情绪

在婚姻相处当中，女的情绪波动相对较大一些，那么，妻子产生了情绪该如何向丈夫表达呢？

首先，情绪怕累积，越积压可能爆发的力度也越大。如果妻子像暴风骤雨般向丈夫发泄情绪，他们一般难以承受，甚出现短路的现象，比如摔门而走，或者暴怒，大打出手。因此，情绪好不要累积，别一下子发泄出来，可以分期分批地表达自己的情绪。事情的结果往往是这样的，当我们分期表达自己情绪的时候，解决了一个问题，后面的情绪有可能被化解，消失于无形。也可以集中在一个时间，按我们上面说的“真空时间”，排除一切干扰进行深层次沟通。

再者，不要随意打断对方，更不要做出评判。男人对情绪的感知本身是模糊的，如果我们还去打断他们谈话，而且还要做出评判，对方很可能会关闭开启的心门，拒绝沟通了。女是善于倾听的，尤其是对同，她们有极大的耐心来倾听对方，与对方共情。如果妻子能拿出对同朋友的耐心与同理心，听配偶表达完自己的情绪，对男来讲，他们会感觉，而且会增加夫妻的亲密度。

一位女朋友跟我说过这样一件事。她说，有一次她看老公情绪实在不好，想要跟她说什么，但欲言又止了。当时，她正在做家务，看到这个情况，放下手里的活儿，坐在老公身边，对他说，老公有什么话跟我说说好吗？老公把自己工作中的压力和情绪通通说了出来，大概说了半个多小时。这期间，她一次没有打断他，也没有做任何评价。只是回应他“嗯”“是”“确实”。当老公把话说完，他很感动，主动上来拥抱她。她突然感觉到：自己这样做，让老公有大的感，他们之间的亲密感增加了很多，这是她从来没有想到的。

男人分享自己的情绪比女人需要更大的勇气和努力，消耗更大的精力。当男人鼓足勇气说出自己情绪的时候，妻子不经意的打断，会让他们产生这样的思维：我错了，我又在白费力气。男人的目标感很强，喜欢系统、完整地做完一件事，打断他们会让他们觉得过程不完整，很有挫败感。