[醉染正版]共2册 如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说+顺应心理,孩子更合作——和孩子一同幸福成长的心理魔法 6-12岁少

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商品详情

顺应心理，孩子更合作

作     者

维尼老师

出 版 社

青岛出版社

出版时间

2014-12-1

ＩＳＢＮ

9787555211945

编辑推荐

维尼老师是网络人气极高的家庭教育心理专家，QQ空间和新浪博客访问量超过一千万次。维尼老师有着丰富的家庭教育咨询经验，针对家长关心的热点问题，所撰 写的文章把心理学的有效方法应用到家庭教育之中，被评价为实用、接地气、可操作性强。本书理念方法新颖实用，而且经过了成千上万位读者的实践检验，大部分 内容是实例以及读者的反馈互动，可读性很强，容易理解。

内容推荐

本书包含了家庭教育的大部分热点问题，有理念，也有实用的方法，适合于从婴儿到大学生的家长阅读：父母如何减少自己的火气？如何读懂孩子的心理？如何让孩 子坦然面对挫折？面对孩子过多的要求怎么办？如何帮助孩子管理情绪和脾气？如何去理解孩子？如何去帮助孩子的学习？如何培养孩子学习的兴趣和信心？如何安 然度过青春期？如何进行有效沟通？各种常见心理问题如何和？抽动症如何？学校教育如何顺应心理？

本书的理念和方法同样有益于处理好夫妻、家人、同事之间的关系，所介绍的心理学方法适合于个人的心理调节。所以也是一本成人心理成长指导读物。

作者简介

维尼老师（胡春光），家庭教育专家，心理专家。潜心从事心理学研究二十余年，目前专注于家庭教育心理领域的研究，专业从事家庭教育咨询工作，积累了丰富的 有效案例。所撰写的家庭教育指导文章，心理学功底深厚，接地气，实用性、可操作性强，受到网友广泛的欢迎，累计访问量超过一千百万次，帮助成千上万的家庭 从痛苦走向了幸福。

目录

篇  调节心理的魔法——认知疗法

  章  读懂孩子心理的秘诀

  章  调节父母和孩子心理的魔法—认知疗法

     什么是认知疗法？／5

     认知疗法应用：学会三种思维，坦然面对挫折／13

     三种思维的应用：如何应对批评、输赢、压力和焦虑／20

篇  改变家庭教育的理念

  章  您在压抑孩子吗？

     看似爱孩子，实则在压抑孩子／26

     播下压抑的种子，收获苦涩的果实／28

     常见的压抑方式：严厉或过于严格／33

  章  理解、尊重、接纳的中庸之道

     理解、尊重、接纳的教育模式／39

     实例：理解尊重的道理我明白，为什么做不到？／48

  第三章  放下对和成绩的过度执着

     家庭教育的**障碍：过于执着／50

     放下对和成绩的过度执着／52

     以幸福为出发点期待孩子／58

     放低期望，降低要求／66

  第四章  家庭教育是一场修行

     家庭教育之道在于中庸／68

     家庭教育要讲究策略／69

     因材施教：适合自己孩子的才是好的／70

     不可“头痛医头脚痛医脚”／71

     顺其自然，静待花开，不要太勉强／71

     避开育儿的陷阱／74

     从检查作业看家庭教育的学问／80

     现在教育孩子为什么这样难？／81

     家庭教育是一场修行／82

  第五章  良好的关系是家庭教育的基础

     建立良好的亲子关系是教育有效的前提／84

     先理顺关系，再寻求改变／85

     重视孩子的感受／87

     促使孩子“合作”而不是“”／89

     夫妻关系也需要理解尊重和接纳／90

     如何处理与长辈的关系／93

第三篇  家庭教育的常见困惑

  章  是坚持规则还是顺应孩子？

     应对孩子要求的三个原则／97

     顺应孩子心理，孩子更合作／108

     规则的制定和执行要有弹性／113

     养育需要学会妥协／119

     育儿新主张：跟随内心，顺其自然／121

  章  放下对生活习惯的执着

     生活习惯可以随性自在些／125

     按时入睡还是顺其自然？／132

     培养自理能力，但不必太勉强／135

     培养孩子的独立性，不必着急／137

  第三章  理解、理解、再理解

     宽容、接纳的基础在于理解／144

     孩子的某些问题表现很正常，没什么／144

     孩子某些问题表现有原因——找原因，想办法／151

     孩子的某些问题表现是父母造成的／163

     对于道德问题也需要理解和接纳／184

     孟子曰：行有不得，反求诸己／188

     为什么不要惩罚孩子？／189

  第四章  放下对溺爱和娇惯的恐惧

     宠爱孩子危害真的那么大吗？／193

     何妨让孩子撒撒娇／195

     顺应心理与溺爱的区别／196

第四篇  和孩子一同幸福成长的心理魔法

  章  人本主义心理学方法

     无条件接纳孩子／200

     学会“共情”、同理心／207

     孩子是贪得无厌，不知感恩的吗？／208

  章  行为主义心理学方法

     孩子的“问题行为”是如何形成的？／211

     体验结果，改变孩子的行为／211

     学会体验式说服／212

     代币法——星星榜／215

     巧用“游戏”改变孩子／216

     多鼓励、少批评、不惩罚／217

  第三章  父母如何调节好自己的情绪

     父母如何能减少自己的火气／226

     实例：六字真言让我调节好了情绪／232

     孩子磨蹭时如何不发火？／234

     实例：调节好情绪，就稳住了局面／235

     实例：吾日三省吾身／236

     实例：反省自己，改变认知，就不发脾气了／237

     快要发火时怎么办／239

     发火了，就要及时向孩子道歉／241

  第四章  如何讲道理、沟通

     怎样讲道理孩子才爱听／242

     沟通的秘诀／247

     理解心理的不由自主性／250

     奇妙的认知咒语／251

     责怪孩子没有意志力用处不大／252

  第五章  如何帮助孩子管理情绪

     情绪的奥妙／254

     孩子有情绪时，不要太较真／260

     冷处理还是冷暴力／262

     如何理解接纳孩子的脾气／264

     实例：改变孩子的紧张焦虑从父母的改变开始／273

  第六章  如何调适孩子的性格

     改变孩子的性格，从父母的改变开始／276

     实例：我改变了，孩子的性格就有了很大的变化／278

     改变孩子的性格要顺势而为／280

     “三岁看小，七岁看老”也有偏颇之处／282

     实例：如何改变孩子倔强、爱发脾气的性格／283

     如何培养孩子的自信／286

     实例：如何改变孩子脆弱敏感的性格？／291

     如何让孩子做到宽容／292

     如何改变孩子急躁的性格？／294

第五篇  心理问题早知道

  章  孩子常见的心理问题

     如何让孩子爱和小朋友玩／296

     不必逼迫孩子克服害怕／297

     孩子口吃怎么办／299

     孩子自慰怎么办／300

     如何孩子同性恋的倾向／301

     强迫症的相关行为／302

     实例：孩子抑郁了怎么办？／305

     小心“被”精神病／306

  章  孩子貌似“多动症”怎么办

     这些是多动症吗？／307

     实例：自我、随性是多动的一个原因／308

     实例：有效沟通有助于改变多动／309

     实例：鼓励和帮助能减少多动／310

  第三章  抽动症的

     实例：为了拯救你，我的宝贝，妈妈甘愿付出一切／311

     抽动症是怎么回事儿？／312

     实例：顺应心理，孩子的抽动好了／315

     实例：改变教育方式，改变孩子敏感的性格／316

第六篇  孩子学习需要我们的帮助

     适度帮助孩子学习／320

     孩子不爱写作业，管还是不管？／325

     辅导孩子如何做到情绪平和？／327

     实例：作业从“不管”走向“适当地管”／331

     如何培养孩子的学习兴趣／332

     辅导孩子学习的几个主张／339

     如何帮助孩子树立学习的信心／340

     先考虑兴趣再考虑习惯／342

     努力培养好习惯，但要慢慢来／344

     学习态度不好是因为兴趣、信心等有问题／345

     严格要求要像“热水泡脚”／345

     考试的技巧及心理调节／348

     实例：试卷分析是个宝／349

     实例：孩子写作业磨蹭、不专心怎么办／350

     实例：如何不再为孩子写作业而抓狂？／353

     实例：孩子获得了快进步奖／357

第七篇  陪孩子安然走过青春期

     警报拉响：孩子进入青春期了／360

     了解青春期孩子的想法／361

     如何进行青春期家庭教育／362

     青春期沟通的秘诀／367

     恋爱的那些事儿／371

     实例：顺应心理，让我们安然度过青春期／374

     实例：走出逆反的漩涡／376

     逆反期：“不管”是为了“管”／376

     实例：尖子、浪子、金不换／380

     用慢慢等待融化孩子心中的坚冰／381

     给孩子一个不走歪路的理由／382

第八篇  顺应学生心理，教育更顺利

     亲其师，信其道／384

     幼儿教育也需要理解和接纳／384

     有了好的师生关系，管理就容易了／385

     如何让教育不成为一场盛大的暗恋／387

     如何让捣蛋鬼变得合作／388

前言

作者序

我与心理学的缘分始于1990年，那时，虽然高考成绩达到市里前几名，考入国防科技大学，但是由于追求，过于执着，不知顺其自然，让我收获了“肌肉紧 张性头痛”。这种头痛与我的情绪、行为等心理相关问题有很大的关系，对学习生活影响很大。不过，坏事变好事，我因此花了很多时间去研究心理学，以期解决这 些心理相关的问题。那时看了不少心理学的书，但是却总觉得没有效果，直到我看到了一句话：直接决定你情绪和行为的并不是事情，而是你对事情的认知。这让我 醍醐灌顶，恍然大悟，找到了改变自己的方法：想改变我的情绪和行为，首先要改变我对事情的认知。从此之后，豁然开朗，找到了心理成长的钥匙。几年后我才知 道这是认知疗法的核心原理。

运用认知疗法，我逐渐学会了调节自己的情绪，改进自己的行为，性格逐渐完善，也解决了不少心理问题，头痛问题也随之逐渐好转，所以，坏事变好事，心理得到 了实实在在的成长。这是一个长达十多年潜心坚持的过程。我去阅读心理学名著，直接向大师们学习。但是心理学界对于普通人情绪和行为等方面的心理成长研究极 少，没有现成的具体方法，所以只能靠自己实践、思考、反省，每天思考的时间经常长达三四个小时以上……我也大量吸收了传统文化的精髓，包括儒家的中庸之 道、道家的顺其自然、禅宗的去执着等，这些对于心理成长都是很有益处的。

在这个浮躁的时代，幸好我没有论文或课题的压力，没有名利的束缚，可以静下心来慢慢地做研究，所有的研究直指实用有效，也经过了我自身实践的反复检验。十 几年坚持在同一方向努力，收获的是厚实的心理成长体验，慢慢地，我想在心理学领域有所建树，所以，开始做一些心理咨询，并获得了二级心理咨询师资格。在与 来访者的咨询中，我发现从自身成长中提炼出来的理念和方法，对于他人也是适合的。

2004年女儿出生之后，我花了很多精力陪伴她成长，虽然育儿的路并不平坦，但付出都是值得的，我收获了一位幸福快乐、像樱桃一样甜美可爱的女儿，获得了 宝贵的亲身体验，也更能理解很多父母苦于自己无法调节好情绪，也不知道如何去调节孩子的情绪，改善孩子的行为，培养好的性格，不知道如何去沟通……而这些 正好是我多年所专注的领域，所以，我尝试把心理学的积累和教育学结合起来，进行家庭教育的思考、研究、实践。我把自己的理念毫无保留地撰写成博文，得到了 读者广泛的认可和喜爱。评价是实用、可操作性强、接地气。

逐渐地，很多父母找我做咨询，长期的咨询让我积累了几百个有效案例。丰富的实践，让我能够充分发展、检验我的理念和方法。很多父母只是看我的博文，应用我 的理念方法，自己和孩子就都得到了成长，她们感觉受益匪浅，所以又把亲身体会反馈给我；我在QQ空间说说中常常发一些事例和理念方法，每天访问量达到三四 万次，不少读者热烈参与讨论，让我的观点更完善，也提供了大量可以验证我理念方法的生动事例。我无私地把我的观点奉献给读者，换来了读者无私地把生动的事 例提供给我，这是爱的循环吧。

这些生动的案例、体会、事例很多已经收入本书，所以，这是一本只有网络时代才能出现的书，在出版之前，我的理念、方法、观点已经接受了成千上万读者的反复实践检验。

简单来说，我的理念是：有一个亲密的、不逆反的亲子关系是“管”孩子有效的前提。父母学会用认知疗法调节好自己的情绪，去考虑孩子的心理、感受，顺应孩子 的心理去养育，这样建立起良好的亲子关系，孩子对我们有了信任之后，孩子自然合作，我们再去适时适当帮助孩子，顺其自然、慢慢等待孩子的成长。

本书适合于家有婴幼儿、小学生、中学生、大学生的父母，对于养育遇到困难、困惑的父母来说，可以找到突破困境的钥匙；对于育儿暂时顺利、成功的父母来说，可以消除隐患，防止落入育儿的陷阱；养育中大部分常见的问题，在这里都可以找到启示。

这也是个人心理成长的自助读本。育儿不是简单的事情，它考量的是父母的心理、智慧。很多人也许在职场上成功，但是在家里动辄发火、打骂孩子，心态不平和； 育儿方法简单、粗暴、生硬、不灵活，缺乏智慧。所以，看起是为了教育孩子，实则首先需要提升的是自己。这就是一场自我修行，如果掌握了合理的理念和方法， 再“吾日三省其身”，让自己和孩子一起成长，那么，幸福还会远吗？

“成功的路上，并不拥挤，因为太多的人坚持不下来。”送给我，也送给大家。

维尼老师

2014年6月

媒体评论

畅销书《陪孩子走过小学六年》作者，家庭教育专家刘称莲老师推荐序：

之前答应维尼老师给他的书写篇序言，然而欣欣然拿到他寄来的书稿后，却迟迟没有下笔，自认为并不善于拖延的我患上了“拖延症”。面对这本沉甸甸的书，我一直不敢轻易下笔，唯恐这篇序言写不好会给维尼老师的书“抹黑”。于是便把书稿读了又读，才下定决心写这些话：

几年前，我在北京做一个家庭教育讲座。讲座结束后一位家长找我咨询一些问题，说着说着，她便问：“您知道维尼老师吗？”我说：“知道啊，怎么了？”她便讲 了她是如何从维尼老师的博客中了解到ABC理论，并通过该理论逐步调整自己的认知，从而改善了亲子关系，等等等等。看得出来，那位家长对维尼老师满怀感激 之情。

有一段时间，我跟南方某个城市的广播电台连线做育儿节目，后来跟主持人熟悉了，节目之余便聊到在他们那里连线的老师们，那位主持人也提到了维尼老师，夸赞维尼老师的话有点石成金的魔力。

曾经有位青岛的家长打电话跟我咨询孩子的问题，我便把他推荐给了在青岛工作的维尼老师。后来那位家长反馈从维尼老师那里获得了极大的帮助。同样的事情还遭遇过几次，中国这么大，能三番五次地在不同的城市听到不同的人说起一个人，感觉维尼老师是无处不在的。

在维尼老师的书里，他把心理学流派中的认知疗法、人本主义心理学和行为主义心理学等几种理论都专门拿出来作为独立的篇章来讲了。然而读他的这些篇章你却不 觉得枯燥，而是感觉引人入胜，因为他没有长篇累牍地讲理论，而是用一个个实际操作的故事解读了理论，而那些故事正是在他的帮助下解决了的问题，这让人明白 心理学并不艰深，而是隐藏在日常生活的每一个当下。

他因为自己受益于心理学，所以对心理学有几十年的学习和研究，有深厚的理论基础。从事相关工作多年来，他接触了大量的个案，帮助许多家庭走出教育的困惑和 亲子关系的泥泞。书里，他呈现的很多典型个案，毫无保留地把自己帮助这些家庭时的具体流程都用文字表达了出来。所以，读来画面感很强，非常易于理解和接 受。书中的个案，几乎涵盖了家庭教育中所有的问题，家长在阅读的过程中时不时就会找到自己和自家孩子的影子，问题自然会迎刃而解了。作为过来人，我深深觉 得跟维尼老师的这本书相见恨晚，否则我会少走很多弯路。

我欣赏的是维尼老师给出的那些“维尼名言”，每一条寥寥数语，却道出了教育的真谛，比如那句“很正常，没什么”，听上去就会长舒一口气。再比如“做好 我能做的事情，结果顺其自然”，一句话就厘清了怎么做和怎么想的界限。还有许多朗朗上口的“箴言”，虽然简洁，却寓意深刻。

读维尼老师的书，你会感觉维尼老师不仅是个会讲“大道理”的人，而且还是个用深厚的理论武装起来的实战派，同时他还会在你的育儿路上安装许多指路的明灯，让你清晰而理智地前行。

我知道维尼老师是位爸爸，他的家其实就是他的试验田，他的女儿便是他培育的庄稼，因此你在他的书里可以看到他和女儿的许多小故事。因为他把自己学习和体悟 到的理念和方法首先用在女儿身上，所以维尼老师书里的内容是通过自己亲身实践总结出来的经验和教训，怎么说他都是一个和我们大家站在同一条战壕里的战友。

不清楚维尼老师为什么把他的昵称叫做维尼，我只知道他就像那只可爱的小熊一样深受广大家长的喜爱。

把深深地祝福送给维尼老师，也祝福朋友们读了维尼老师的书以后可以从容淡定地做家长！

在线试读部分章节

认知疗法应用：学会三种思维，坦然面对挫折

维尼育儿经：女儿和同学玩多米诺骨牌。没找到某个骨牌，她说了一句：找不到就找不到吧（顺其自然）；摆的骨牌不小心被碰了一下，局部一下子全倒了，她说： 没关系，没关系，说明我这部分摆得挺好的（很正常，没什么；坏事变好事）。三种思维已经渗透到她的心里，可以脱口而出，自如地运用啦！

应用认知疗法，我们可以帮助孩子坦然经受挫折。

一位妈妈的疑惑和担心：如果我们在家里理解尊重孩子，顺应孩子的心理，不去打骂孩子，少发火，让孩子幸福快乐，顺心如意，那么孩子到了学校和社会，别人会 一直尊重孩子吗？会顺着孩子吗？遇到同学或同事之间责怪、批评、挖苦，孩子能适应吗？在幸福顺利环境下长大的孩子，能承受挫折吗？

这个担心不能说没有道理，因为在蜜罐里长大，没大受过挫折、苦难锻炼的孩子，到了外界环境中抗挫折能力可能会差些。

你看，现在很多孩子敏感脆弱，稍不如意就会生气、苦恼、焦虑。参加比赛，一个小失误，当场就哭了；被老师批评一句，马上就哭了；和父母玩游戏，只能赢不能输；字写得不好，课文背不下来都会生气、发脾气……

这让父母很担心：目前引起孩子焦虑、烦恼的都是一些小事、小挫折，孩子就这么脆弱，以后遇到了大的失败和挫折可怎么办？这些年也发生了不少中小学生因为被批评、写检查而跳楼的事件，让人怎能不担心呢？

那么如何提高抗挫折能力和承受能力呢？

一般人的做法是去锻炼孩子，让孩子去经历挫折，经历多了，承受力可能会强一些。这种方法有一些效果。不过，这也成了不少父母发脾气的借口：“我在家里给你 气受，你到社会上才能受得了气！”如果实在忍不住发脾气还情有可原，但不去控制自己的情绪，生气了就发脾气，甚至故意发脾气，经常去打骂、训斥、讽刺挖 苦、打击孩子，让孩子生活在痛苦之中，就不太合理了，这样做不仅不见得能提高孩子的抗挫折能力，还可能让孩子留下影响一生的心理创伤。所以，这种过度的挫 折教育我坚决反对。经历挫折可能会提高抗挫折能力，但是慢，而且效果不确定。

那怎么办？怎样能让孩子坚强些？

1.如何做到的坚强

一般人认为，所谓坚强，就是面对苦难、挫折、失败、打压和批评时，虽然痛苦、难过、气愤、压力大、内心煎熬，但是也能忍耐。不过这样虽然“悲壮”，但是既 痛苦又难以坚持。我有一个方法，可以轻松做到面对挫折时内心坦然淡定，这样不大痛苦，自然就能坦然面对了。达到“不管风吹浪打，胜似闲庭信步”的境界，就 能做到的坚强。

真有这样神奇的方法吗？

回顾一下认知疗法的原理：不是事情本身，而是对事情的认知直接导致了我们的情绪和行为。所以，改变了对事情的认知，就改变了我们的情绪和行为。所以，面对 挫折和失败，如果我们觉得这个事情很糟糕、了不得，严重到让人无法接受，那么沮丧、痛苦、煎熬、气愤等负面情绪自然接踵而来，会觉得难以承受，甚至会被击 垮；但是如果能改变自己的认知——发现这件坏事也有好的方面，或经过努力可能会变成好事；或者事情不像想象的那样糟糕，可能很正常，没什么；或者虽然有些 糟糕，但应该接受现实，努力之后可以顺其自然，那么，自然会淡定平和些，也就更容易承受了。如果这样的思维模式成为习惯性思维，挫折失败引起的情绪波动就 会少得多，我们就会变得坚强了。

这就是“学会三种思维，坦然面对挫折”，对于小事和大事同样适用，对于孩子、成人的自我心理调节都有效。上面所说的三句话就是三种思维。

坏事变好事：发现这个坏事也有好的方面，或经过努力可能会变成好事。

很正常，没什么：事情不像想象的那样糟糕，可能很正常，没什么。

顺其自然：虽然事情有些糟糕，但是只能接受现实，顺其自然。

那么如何使这三种思维成为孩子的习惯性思维呢？首先，父母要能理解、运用这三种思维，争取成为自己的习惯性思维。然后当孩子遇到不顺利、失败、意外时，结 合具体事情向他渗透这三种思维，逐渐地，三种思维会成为孩子的习惯性思维，变成口头禅，他就会淡定平和地应对挫折，变得坚强了。

三种思维1：坏事变好事

我们遇到的挫折、不顺利看起来是坏事，但“塞翁失马，焉知非福”，坏事本来就有好的方面，或者经过努力可以变成好事。其实，这是一个很普通、平常的道理，人人都知道，但是很少有人把它变成自己的习惯性思维，所以在遇到事情时就想不到从这个角度去思考，这个道理就没有用了。

我在遇到“坏事”的时候，会习惯于先去想想事情有无好的方面，或者有无可能变成好事，如果能找到，心情自然就轻松多了。比如有一段时间我的腿受伤了，虽然是件坏事，但是想到可以在家里安心地写作，就不沮丧了。

关键是“习惯于”啊！这个思维并不新鲜，但需要多次有意识地去培养、联系，从而形成习惯，才会在遇到挫折时自然想到。

孩子遇到挫折、失败、不顺利时，都是一个渗透积极思维的好机会，善于引导，孩子这时体验到的道理比我们平常唠叨时磨破了嘴皮子还管用。

在女儿遇到类似的事情时，我会借机和她探讨，用这样的思维方式帮助她分析，或者只是简单说一句：这也是好事儿啊！

一个小朋友常常骗女儿，她不高兴，我告诉她：这也是好事儿，让你这么小就学会识别谎言了。

东西坏了，她有些伤心，我告诉她：坏事变好事啊，可以再买个新的呀！

测验错得较多，我说：没关系啊，不出错怎么能找到问题呢？找到问题才能改进啊。

学习暂时落后了，我说，没关系啊，从后面追比被别人追压力要小，成绩越来越好的感觉其实不错啊！

……

在不断地渗透之下，“坏事变好事”就成了女儿的习惯性思维，有时也会冒出一句口头禅：这也是好事啊。自然，面对挫折的时候，就不那么愁眉苦脸，或者过一会儿就高兴了。

有一次，女儿不小心把一个气球搞破了，嘭的一声，她吓了一跳。不过，她接着说：这样也不错，我可以把这块皮当做小娃娃们的地图。

这就是习惯于从负面的事情中看到积极的方面。

三种思维2：很正常，没什么

这是我的六字真言，看似平凡之极，没有任何神奇之处，但却能帮助人淡定。

为什么有些事情让人很难受呢？其实有时不是事情本身严重，而是人们夸大了这个事情的影响，把它看得严重，这自然会感觉很受挫了。这是一种放大的思维模式。

很多父母就是这样。比如一位妈妈，看到孩子上课不举手，或者不肯上台表演，就认为孩子不自信，而想到如果孩子不自信，一生该有多失败！这样放大之后自然焦 虑、受挫。家长可能会把这种夸大的思维模式“传染”到孩子身上，即使家长不打不骂，什么也不说，孩子也会从家长紧张的表情和沮丧的态度中体验到。时间久 了，孩子也会习惯于夸大事情的后果，心态如何，可想而知了。

其实不举手、不敢表演这些现象都是很正常，没什么的，可能随着成长自然解决了。父母面对孩子的问题时，如果能够去理解孩子，想想孩子的表现也许是“很正常，没什么”的，就会淡定一些，就不那么容易焦虑、生气了。比如，孩子有时不按时入睡，其实也没什么很大的影响，很正常。

生活中有些挫折、失败的确关系重大，比如中考、高考，但是绝大部分挫折、失败不是那么重要，不像想象中的那样糟糕，只是生命长河的一个小波澜而已，很正常，没什么。

如果知道很多事情很正常，没什么，就会淡定很多。我的一句口头禅就是：多大的事儿啊，有什么了不起的啊！大部分事情其实都可以这样想，有这样的认知自然会有淡定的情绪和行为。

同样，也可以给孩子渗透这样的思维方式。在孩子遇到一些不顺心的事情时，可以告诉孩子这件事情没那么糟糕，很正常，没什么。慢慢渗透，会逐渐成为孩子的习惯性思维，成为他的口头禅。

考试成绩有波动是很正常的。题目的难度和临场发挥有偶然性，所以成绩起伏是自然的事情。

有的作业不会做，很正常，没什么啊。

同学中有人捉弄你、骗你也是正常的，也不可能遇到的都是性格那么好的、品质那么好的人。

比赛输，是很正常的。一直赢那才奇怪呢，尽力就可以了。

被批评，是很正常的，有什么了不起的？谁也可能会被批评啊。

老师不是自己喜欢的，或者老师不喜欢自己，这是很正常啊。谁也不能自己遇到的人都是招人喜欢的，也不能期望人人都喜欢自己。

东西会损害，会丢，偶尔摔一跤，磕破点皮都是正常的，不可能万事如意。

……

因为经常渗透，“很正常，没什么”就成了女儿的习惯性思维。她有了这样的口头禅：很正常啊，没什么啊，这又怎么样？所以，有时她也能表现得淡定些。

一位妈妈告诉我这六个字的确管用。上二年级的孩子开始遇到不会写的题目，会很着急烦躁，妈妈告诉他：有不会的题目是正常的，谁也不可能都会啊！逐渐孩子遇到不会做的题目时就平静多了。

三种思维3：顺其自然

我有一个核心思维：努力去做，对结果顺其自然。这和“尽人事，听天命”的意思是相似的。

遇到“坏事”，应该去努力，争取把坏事变成好事。但是自然会有不好的方面，而且可能还有些糟糕，不是“没什么”的。所以，此时需要顺其自然。顺其自然之后，心就静下来了，不把精力花在懊悔、自责上，而是面向未来，去做实在的努力，这反而是积极的。

很多大人和孩子有这样的想法，我一定要赢，一定要考好，一定不能做不好……但是谁能一定呢？做不到的时候就会沮丧懊恼，显得脆弱。所以，如果想坚强，就要学会在努力之后，顺其自然，只要尽力了就好。

我会在孩子遇到一些事情的时候，慢慢渗透顺其自然的思想。

原计划去玩儿，但下雨去不了。我会和女儿说，不去就不去呗——顺其自然。

单词听写，她开始错得比较多，我告诉她：错就错了，我们想办法改进就是了——顺其自然。

东西，我们好好爱护，如果损坏了，孩子会说，坏就坏了吧，也没办法——顺其自然。

老师批评她，她会说：批评就批评吧，我改正就是了。

朋友呢，我们好好相处，但有时小朋友闹点矛盾，会“威胁”女儿不跟她玩儿了，女儿会说：不跟我玩儿就算了——顺其自然。

润物细无声，逐渐地，顺其自然会成为孩子的习惯性思维，那么在做好自己的事情之后，即使失败，也就可以安心地顺其自然了。

三种思维是阿Q精神吗？

三种思维有一个顺序，面对挫折，先想想有无可能变成好事。如果有好的方面或能变成好事，自然平静些了；如果变不成好事，再看看这件坏事是否很正常，没什么，不像想象的那样糟糕，这样可能会进一步淡定；如果确实是件较大的坏事，顺其自然就是了。

三种思维看似平淡无奇，但是按照这个顺序去思考我们遇到的事情，大部分都会淡然处之。三种思维，也就是放下过度的执着，学会淡定。

儿子同学昨天不跟他玩了，他不高兴。我用三种思维给他分析了一下：妈妈知道同学不和你玩很难过（理解），不过，你自己也想想是不是哪些地方做得不太好，比如：想玩小朋友的玩具，先要征得别人同意再玩；如果你的玩具别的小朋友上来就抢，你愿意吗（换位思考）？

你觉得这是坏事，我反倒认为是好事，这样你可以想想怎么样能更好地和小朋友交往（坏事变好事）。如果小朋友还不想和你玩，那就不玩呗，有什么大不了的呢？ 也许过几天他又主动来找你了。实在不想玩就算了，我们做好自己就行了，我们不可能喜欢所有的人，也不可能让所有人都喜欢我们（很正常，没什么；顺其自 然）。这样一说，他高兴了。

几点质疑：

Q：三种思维是否是一种自欺欺人的阿Q精神呢？

A：阿Q精神与认知疗法的道理是一样的，也是通过改变对事情的认知而调节情绪。不过阿Q精神是自欺欺人的，分明挨了打，他却想：这是儿子打老子。这是用虚假的胜利在精神上实行自我安慰。

而三种思维则是实事求是的：坏事本来就有好的方面，或者经过努力可以变成好事；人容易夸大事情的负面影响，其实事情本身并不见得像想象的那样糟糕；有时也只能面对现实，顺其自然。这里饱含了我国传统文化的智慧！

一位妈妈这样讲：维尼老师说得对！记得我小时候，遇到困难和不顺，我爸总对我说：“没关系，找到问题的原因，努力解决就好！客观因素改变不了，也只能顺其 自然。”现在我爸也经常在我女儿遇到小困难时对她说“没关系”，这句“没关系”也成了我对女儿的口头禅。正巧前天在班上我给孩子们讲鲁滨逊漂流记的故事， 当讲到鲁滨逊死里逃生流落荒岛时，我同样引用了“塞翁失马，焉知非福”的故事。结合孩子们身边小事，讲述了“塞翁失马，焉知非福”的道理。有了乐观向上、 积极健康的生活态度，将使孩子们受用终身！

Q：三种思维会让孩子淡定，但是否也会让孩子没了上进心，不思进取？

A：孩子自身的上进心是很蓬勃的，谁不希望自己好啊？而且这是一种平衡的上进心，是要“努力去做，对结果顺其自然”。这是一种适度的执着。

有的孩子过于执着，考不好就痛哭，被老师批评了就难过得要命，试卷少了一分也非要争回来……这是一种病态的上进心。长此以往，心理容易出问题，性格也会变 得脆弱，小挫折对他来说也是打击，这会阻碍孩子前进。比如，有的人给孩子灌输：你一定要考上大学！说得多了，孩子也真心想一定要考上，认为考不上 糟糕至极。这样的上进心应该说是很强的，但有的孩子因此考试会紧张得手发抖，有的孩子因此压力很大，从而直接影响了学习，甚至厌学。

维尼育儿经：我用三种思维影响女儿，所以遇到老师批评、考得不理想等事情她都能平静对待，不会影响学习兴趣、信心和动力。当女儿考得好、被表扬时还是很高兴的，她向往在各方面做得好，那份上进心不但没有减少，反而更蓬勃了。

越早“渗透”越好！

在孩子还小的时候，改变认知相对容易。如果孩子大了，不合理的习惯性思维已经根深蒂固，改变就难了。所以越早向孩子渗透三种思维越好，当然这需要父母改变在先。如果父母对孩子的成绩紧张焦虑，就没办法让孩子相信成绩波动也是好事，没什么，就设法做到顺其自然。

Q：有的专家说我们不要用自己的观念去影响孩子，您怎么看？

A：孩子总会接触各种各样外来的观念，有的来自老师、同学，有的来自网络、书籍、报刊。所以，我们不必害怕用自己的观念去影响孩子。如果我们有好的人生经 验和智慧，有好的理念，可以向孩子渗透。只是要保持谦虚，不要认为自己就是对的，知道自己的观念也有不合理的地方，也不强迫他接受，让他自己去思考和体 验、检验，也鼓励孩子有自己的想法，这样还能提高孩子鉴别理念的能力，培养独立思考的习惯。

三种思维的应用：如何应对批评、输赢、压力和焦虑

向孩子渗透三种思维，会帮助孩子更好地应对批评、输赢、压力。父母学会三种思维，能减少育儿的焦虑。

如何让孩子坦然面对批评

维尼育儿经：孩子小时候大都想争，不愿被批评。我女儿就是如此，小时候说她几句就要掉泪。我没有通过多批评的方法来提高她的承受能力，而是去改变她看待批评的习惯性思维。

其实很多孩子之所以受不了批评，是因为觉得“被批评”是个大事情，好像天塌下来了，会夸大为：“老师不喜欢我了”，“是不是说明我不行啊”，这样想，自然承受不了，落泪、痛苦是自然的。

所以，我通过平常和女儿聊天，逐步改变她对于批评的认知。那时我经常和她说：“被批评没什么啊，谁能自己不被批评呢？你看爸爸妈妈、伯父伯母在单位都 会受批评，有时你妈还会批评我呢（很正常，没什么）。批评就批评呗，又怎么样呢（顺其自然）？这只说明这件事我们可能做得不太好，改进就是了，没什么大不 了的。”如果习惯这样想，用一个合理的认知来应对批评，就不会那么难过，就容易承受了。

我也设计了一个游戏：一家三口互相批评。有段时间我们经常玩，女儿掐着小腰，找些理由来批评我们，或者我和妈妈互相批评。我们都会说：批评就批评吧，没什 么了不起的，很正常。这给孩子做了直接生动的示范。逐渐地，我们也去批评她。玩这个游戏她常常乐得哈哈大笑。孩子就逐渐体会到，被批评确实不算什么，而我 们说的话也成了她的口头禅，形成了合理的习惯性思维。

逐渐把游戏扩展到实际生活中。我不会故意找茬批评女儿，只是利用自然出现的需要批评指正的事情。即使批评她，一般也是态度平和、就事论事，不上纲上线，只 是指出这个事应该注意，以商量的口气让她知道如何做。虽然态度比较严肃，但更像探讨。这样，孩子自然容易接受。所以她也进一步从这样被批评的实践中体验到 原来“被批评”不代表什么，只是这个事情需要改进而已。

许多父母出于严格要求的理念，喜欢挖掘事情深层次的意义。孩子出了点所谓的错儿，就上纲上线，提升到影响一生的高度。此时家长批评孩子的表情、态度，自然 会让孩子觉得被批评是个很严重的事情，时间久了，就会对批评过度反应了，这还会“传染”，其他人批评他时也会习惯性地反应过度。至于父母那些声色俱厉甚至 打骂的批评，对孩子影响更大了。虽然这种批评可能会使孩子习惯于批评，但是结果要么是压抑孩子，要么是表面服从，内心抵触，怎么能做到轻松地承受呢？

Q：孩子能坦然面对批评当然是好事，但是如果每次批评都太无所谓，孩子会不会因为批评“皮”了，不在乎了，错的事情也不改了呢？我有点这个担心。

A：孩子能够淡定地对待批评，并不是让孩子对批评无所谓，而是不要把精力用到沮丧、难过或者反驳上，知道被批评很正常，这样容易接受批评，会更好地去改进。

如何让孩子能够输得起

林志颖反思自己对Kimi的教育有误区：“因为我是一个赛车手，追求的目标是赢得比赛，所以我刚开始教育Kimi的时候也是不断强调一定要赢，但当他发现自己赢不了的时候，会发脾气大闹，那时我才发现我之前的教育失败了。”

孩子天生都是要强的，胜则喜，败则悲。女儿三四岁的时候，玩游戏或者参加比赛也是非要“赢”，输了就不痛快，撇着小嘴就想哭。所以有时和她一起玩游戏时， 我会故意输，很放松、无所谓地跟她说：我输了，输了又怎么样！表情也确实是无所谓的。这种体验式的认知改变很有威力，不久她输的时候也很坦然了，“输了没 什么”也成了她的口头禅。很多读者采用了这种方式之后告诉我挺管用，以前怕输的孩子，现在会说，输就输呗，有什么啊！这样自然对“输”不敏感了。

如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说

作     者：（美）玛兹丽施 著，安燕玲 译

出 版 社：中央编译出版社

出版时间：2012-7-1

ＩＳＢＮ：9787511714152

编辑推荐

 《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》2012年全新修订版

作者女儿乔安娜?法伯深情讲述本书理念和方法对自己成长的巨大帮助。

两位杰出的教育专家所提供的互相尊重而又切实可行的沟通方法，使得父母与各年龄段孩子的关系更加轻松而有质量，本书因此受到了来自世界各地父母和专家热情洋溢的赞美。本书出版30周年之际，作者修订本书，再次与读者分享她们**的观点和建议。

“你这孩子怎么那么不？”面对孩子的行为做父母的常常忍不住脱口而出。是的，天凉了让加衣服就是不加，地板凉可就是要打光脚，就是不要刷牙，就是要把 饭弄得满桌子都是，就是不叫叔叔阿姨，就是要把屋子弄得乱七八糟，到吃饭的点了可就是还要看电视，就是不愿意做作业……等等，全是怎么说都不听。

无数家长为此烦恼，家里充满呵斥和吵嚷声，可是没用，火药味越发浓烈，问题却解决不了。

要是有一本书能让你学会一种语言，说出话来孩子就会听，你会吃惊吗？

不必惊奇，《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》将帮助你学会一种让孩子的神奇语言，这种爱的语言使孩子很容易接受您的要求和忠告。世界上数以千万 的父母用自身的亲身实践证明了书中提供的方法非常有效。该书在美国畅销300多万册，并被翻译成30多种文字风靡全球。世界各地的父母和专家热情洋溢地赞 誉两位作者，她们在长期的实践中摸索出的这套语言是那样行之有效，的的确确能缓解所有年龄段的孩子与父母的紧张关系，结束父母与孩子的冲突对抗，带来父母 和孩子的合作。

内容推荐

全球畅销家教书系作者、美国杰出的教育专家法伯与玛兹丽施寄语中国读者：

无论我们生活在地球的哪一个角落，都对孩子拥有同一样的爱。我们都愿意把好的奉献给孩子，我们更希望传承给孩子一种方法，让他们学会面对现实，创造未来！

阅读本书的经历，将是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程，它给了你走进孩子内心世界的钥匙，指引你切身体会孩子内心的感受。通过一系列实用有效的方 法，帮助你和孩子建立起一个能够快乐交流的平台，使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。掌握了“如何说？”“怎么听？”的技巧，就能开启孩子的心灵世界， 与孩子达成美妙的交流沟通，让孩子在您的引导下身心健康发展。

为了建立这个快乐沟通的平台，围绕“如何说”“怎么听”，作者从六个方面进行了探讨和实践：

1、帮助孩子面对他们的感受；

2、鼓励孩子与我们合作；

3、代替惩罚的方法；

4、鼓励孩子自立；

5、恰当地赞赏孩子；

6、让孩子从角色中释放。

尤为可贵的是作者清晰简洁地创造了一套操作方法，给出了实现这六个方面的30种技巧，辅以大量的常见场景和问题加以说明，并配有相应的练习题，让父母可以把这些技巧烂熟于心，灵活运用，随时应付各种情况，做到游刃有余。

作者简介

阿黛尔·法伯(AdeleFaber)和伊莱恩?玛兹丽施(ElaineMazlish)，国际亲子沟通专家，美国畅销亲子教育书系作者。

她们是纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活研究所的创建者。本书是她们在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。如今世界上数以千万的 父母用自身的实践证明这些方法非常有效。她们除了在美国和加拿大各地频繁演讲外，还经常出现在《早安美国》(GoodMorningAmerica)和 《欧普拉》(Oprah)等热门电视节目里。

法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲，她们已被收录于美国名人录。

两位作者的其他家教畅销书：

《如何说孩子才肯学》美国《儿童》杂志评为“家庭教育年度**图书”；

《解放家长 解放孩子》荣获“克里斯多佛”奖；

《如何说孩子才能和平相处》荣登《纽约时报书评》畅销书排行榜名。

目录

中文版序言

英文版序言

谢辞

如何阅读本书

第1章 帮助孩子面对他们的感受

⊙如何面对孩子的负面感受？很简单，接受他们的感受。

⊙我们和孩子是不同的个体，不能用我们的感受代替孩子感受。

⊙感受没有对错之分，所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。

⊙孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪。

⊙帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

1． 全神贯注地倾听

2． 用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受

3． 说出他们的感受

4． 用幻想的方式实现他们的愿望

第２章 鼓励孩子与我们合作

⊙孩子不愿意合作，是因为他们和我们在需求上存在矛盾。

⊙家长如何处理自己的负面情绪。

⊙尊重孩子是合作的开始。

⊙鼓励孩子与我们合作的五个技巧：

1． 描述你所看见的，或者描述问题

2． 提示

3． 用简单的词语表达

4． 说出你的感受

5． 写便条

第３章 代替惩罚的方法

⊙惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。

⊙不要把孩子看做麻烦的制造者，要把他们当做解决问题的积极参与者。

⊙代替惩罚的七个技巧：

1. 请孩子帮忙

2． 明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）

3． 表明你的期望

4． 提供选择

5． 告诉孩子怎样弥补自己的失误

6． 采取行动

7． 让孩子体验错误行为的自然后果

⊙当孩子屡教不改时，家长解决问题的五个步骤。

第4章 鼓励孩子自立

⊙家长培养孩子的一个重要的目标，就是帮助他们成为一个独立的个体。

⊙让孩子自己做自己的事情，亲自经历各种问题带来的挣扎，在自己的错误中得到成长。

⊙让孩子依赖感降到少，让孩子成为有责任感的人。

⊙鼓励孩子自立的六个技巧：

1． 让孩子自己做选择

2． 尊重孩子的努力

3． 不要问太多问题

4． 别急着告诉答案

5． 鼓励孩子善用外部资源

6． 不要毁掉孩子的希望

第5章 学会赞赏孩子

⊙在家里得到赞赏的孩子，更愿意为自己设立较高的目标。

⊙赞赏需要谨慎，善意的赞赏有时会带来意想不到的拒绝。

⊙做父母的一个重要职责是学会如何及时称赞孩子做对的事情。

⊙赞赏孩子的三个技巧：

1． 描述你所看见的

2． 描述你的感受

3． 把孩子值得赞赏的行为总结为一个词

第6章 让孩子从角色中释放

⊙父母如何看待孩子，会影响到孩子们的行为。

⊙做一个真实的自己比做一个“妈妈的乖女儿”更重要。

⊙永远都不要低估了你的话对孩子一生的影响。

⊙让孩子从角色中释放的六个技巧：

1． 寻找机会让孩子看到一个全新的自己

2． 创造机会，让孩子另眼看待自己

3． 让孩子无意中听到你对他的正面评价

4． 以身作则

5． 记住孩子那些特别的时刻

6． 当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和期望。

第7章 融会贯通

⊙改变孩子，需要将所有的技巧都用上。

⊙这一切是为了什么？

精彩在继续

1. 多年以后

I是这样，但是…… 如果……会怎么样？

II孩子们的“母语”

III读者来信

2. 30周年纪念版感言

3. 下一代的成长 乔安娜?法伯

为读者推荐的家教图书

前言

中 文 版 序 言

给中国读者的一份祝福

亲爱的读者朋友：

我们非常欣慰地看到《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》被翻译成中文，与中国的广大父母以及育儿专家见面了。回顾当初，这本书在1980年出版发行 的时候，我们谁都不曾预料到，它不仅是畅销的书之一，而且成为近30年来家长们的“育儿宝典”，全美销售量超过300万册，同时，还被翻译成30多种语 言。

在过去的几年中，我们曾收到了许多中长的来信，让我们了解到这本书给他们的生活带来了怎样深远的影响。一位女士还表示，希望有可以看到这本书的中文版，使更多的父母学会用有效、愉快的沟通方式与孩子建立亲子关系。

现在愿望终于实现了。尽管东西方文化存在一定的差异，但是，我们仍然相信，有更多共同的东西把我们联系起来。无论我们生活在地球的哪个角落，我们都对孩子拥有同样的爱，我们都愿意把好的奉献给孩子，我们更希望能传承给孩子们一种方法，让他们学会面对现实、创造未来。

这也正是本书的核心所在，我们希望能为读者提供―种建立在平等互爱、相互尊重基础上的交流方式和沟通技巧。

期待着各位读者在阅读的过程中能收获良多。

Adele Faber(阿黛尔·法伯）

Elaine Mazlish(伊莱恩·玛兹丽施）

如何阅读本书

每个人的阅读习惯各有不同，有人喜欢从中间读起，有人愿意从后面开始看。但我们建议你先通过浏览漫画对本书大致有一个了解后，从章慢慢读起，并且一边 读，一边认真做书中的练习。不要跳过练习直接阅读你认为精彩的章节。如果有朋友和你一起做练习，效果会更好，你们可以充分地交流和讨论。

此外，我们还建议做练习的时候，写下你的答案，使本书变成你的一份个人记录。不必介意你的书写是不是工整，是否有涂改，只管把它记下来就好。

本书适合慢慢去读。我们花了十年的时间来学习书中的理念。当你认同书中的观点的时候，可能心里就会想有一些改变，但是改变不是一朝一夕的事情，需要我们从 一点一滴开始做起。可以尝试这样的方法：每读完一章后，把书放在一边，给自己留出一周的时间来演练，然后再接着读。你也许会说：“我有很多事情要做，哪有 时间做练习？”但是，经验告诉我们，父母必须通过练习把理论变成行动，并且记录下结果，才能使学到的技巧内化。

后，是关于作者方面的解释。本书出自两位作者，书中的观点来自我们共同的感悟和经验。为了方便阅读，我们统一采用人称“我”来阐述观点，而免去了用 “阿黛尔?法伯”和“伊莱恩?玛兹丽施”这样繁冗的表达方式。书中所提供的沟通方法和技巧，让我们无论与家人沟通还是外界形形色色的人交流都受益匪浅，所 以在这里非常愿意与各位读者一起分享。

媒体评论

切实可行、合情合理、清晰易懂，法伯和玛兹丽施所设计的方法条理非常清晰，让读者不断有意外的惊喜和发现。

——美国《家庭》杂志

一本非常的书籍，其中的理念和方法可以运用到任何一种关系当中。

——《华盛顿邮报》

这本书让世界上少了对孩子大声的喊叫和训斥，带来的是父母和孩子更多的合作。

——《基督教科学箴言报》

一本十分实用有效的图书，它让成人俯下身进入孩子的世界，而使孩子像成人一样和父母对话，这种沟通交流的形式一旦建立，的确就能创造家庭的快乐与和睦。

——《洛杉矶时报》

一本的著作……所有的父母每天都可以通过运用这些方法，来改善他们的亲子关系。

——《沃斯堡星电报》

父母与孩子沟通的圣经

——《波斯顿环球报》

这本书太可爱了！法伯和玛兹丽兹给读者提供了一种魔幻般的机会，让父母们能在行动中看清自己，并且在犯那种可能毁灭性的错误之前就预先修正自己的行为。

——《母性的选择》作者：西尔维亚·费德马

一本和孩子有效沟通的超级指导，作者清晰简洁地创造了一套操作方法，使做家长变得更和更快乐。

——美国幼儿协会前主席：罗伯特 M.赫文瑞奇

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