一、问“小”不问“大” 孩子跟大人不一样,他们很难理解抽象的问题,也很难回答。因此,想要了解孩子在学校的概况,要尽量避开“抽象”“大范围”的问题。我们不妨改问一些很简单、一定有答案的问题,不妨从“细节”开始。不要问“你今天在学校过得如何”“你今天在学校做了什么”这种问题,孩子很难回答,或是只会简单回答“还好”“没做什么”,这样会让聊天很难持续下去。 你可以改问:“你今天在学校上了哪些课?”当孩子说出“自然、音乐、语文”的时候,你就有机会接着问:“哦!那自然课今天教了什么?”孩子就会接着回答你的问题:“教气象啊!什么气温、风向的,无聊死了!”“哦!那音乐课有没有好一点?”你就可以借机了解他今天做了些什么,并持续交谈下去。 以前,孩子刚上学时,我跟孩子聊天的开头常常是: “今天的营养午餐(或点心)有哪些呀?” “你们班上谁吃得最多?谁吃得最慢?” “你今天早上去学校跟谁玩?早自习在做些什么呢?画画课画些什么呢?” “你们班最多人喜欢的男生是谁啊?你喜欢谁呢?” 由一些生活小事打开话匣子比较容易,因为这些问题简单易懂,孩子通常都会争先恐后地回答,不会感觉到压力。 二、从别人的事谈起 桐桐刚入学时,我想要知道她在学校的情况,就用了一点迂回技巧。在聊天的过程中,我先问她:“你们班上最调皮的是谁?”她说了一个名字。 “他做了些什么事惹老师生气呢?” 女儿如数家珍地说:“上课讲话啊!还有,昨天用东西打同学的头!” “那老师怎么办?” “老师罚他站啊!” “站多久?” “站到下课啊!超惨的!” “啊!真的啊!好可怜哦。都不能坐下,脚一定很酸。” “对啊,下课也不能出去玩!” “哇!你们老师这么凶啊?” “还好啦!有一点凶。” “那你有没有被老师凶过?” “没有!我很乖。” “哦!好险!所以你都没有被老师罚过站喽?” 她迟疑了一下。 我赶紧说:“你也被罚过站啊?好可怜。你有没有哭?”她摇摇头:“没有。” 我接着问:“啊!老师这么凶,你都没有哭啊?” “不是啦!我不是被这个老师罚的,我是被体育老师罚的。”“哦!也是讲话吗?” “是啊。不过还好,只有罚站一下下!” 我就从这样的一段对话中约略得知她对老师的态度、上课的情形,以及老师对孩子的调皮行为如何处置等。 “从别人谈起”是一个很好的聊天的方法,比方说,孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等。当然,在聊天过程中,我们能窥见他处于什么样的位置,对同学的行为有什么样的看法,然后了解他在我们看不见的时候是用什么样的心态去处事。 三、不要“否定”,只要“同理” 大人跟孩子聊天,很容易发生一个状况,就是大人常常喜欢“否定”孩子的感受。 比方说,当女儿说“自然课无聊死了”的时候,我绝对不会接着说“自然课不无聊啊!天气、气象是一件很有趣的东西……”只要你这么一说,这个话题就聊不下去了!因为当孩子觉得你并不认同他说的话时,他后面的话就很容易咽了回去。比较好的方式,是回答:“ 哦,自然课很无聊啊,你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗?” “因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的,结果是坐在教室里上课。无聊死了!” 保持中立的语调、尊重他的感受,往往可以让你知道很多孩子的想法,了解他的需求,进而帮助他解决困境。 前一阵子,有个妈妈告诉我,当他孩子跟她抱怨“啊!功课好难、好多!我都考不好”时,她明明很温柔地回答他:“考不好有什么关系?成绩不是那么重要啊!”结果,儿子却气得说她不了解他,拒绝再跟她说话,让她很难过。 事实上,孩子当下需要的不是“否定”他心情的对话,而是“了解”他心情的对话,所以,如果妈妈改说“啊!考不好心情一定很不好,你现在一定很难过,你要不要说说你的苦恼”,我相信她儿子的心情一定会好许多,也会继续把心事对妈妈说出来。 四、只要“倾听”,不要“说教” 很多时候,聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗?骂婆婆、骂老公、骂给别人听,其实不一定要别人帮我们解决问题,只是纯聊天而已。 让聊天回到聊天,想要孩子诚实地说出感受,很重要的一个步骤,就是只要“倾听”,不要“说教”。 和孩子聊天,最忌讳的就是“说教”。任何一种话题的聊天只要沦落为“说教”与“听训”,那就没趣到极点了。所以,聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣,多询问,少评论,多说“你”,少说“我”,就很容易让话题源源不断地继续下去。 比方说,孩子说: “妈,×××今天打我。” “哦,为什么?” “因为我要玩恐龙,他不准我拿。” “那你怎么办?” “我就去玩别的了。” “你怎么不告老师呢?我不是教过你,人家欺侮你,就去告诉老师吗?你也可以跟他说,公用的东西大家都可以玩啊!妈妈不是跟你说过吗?” 如果是采取这样的聊天方式,那么肯定话题就此戛然而止,孩子最后一定是紧闭双唇,不再多说一句。此时,我们不妨继续询问:“哦,那你心里有没有觉得很不舒服?”或者问:“那你还想玩恐龙的话怎么办呢?”这时,你就会听到他真正的想法—“还好啦!我想他先玩也没关系,等他玩完了,我再玩就好了啊!”或是“我很生气啊!所以我就跟他说:‘我不跟你玩了!’” 我当辅导志愿工作者时,每周至少要和一个孩子聊天一个小时。这些孩子,有些行为有偏差,我的工作就是陪伴跟倾听。因此,我发现,要让孩子放心地说出心里话,轻松地聊天,一定要练习“不评价,不说教”。只要做到这两点,孩子通常都愿意说出心里话。而且,说出心中的话对他们来说,是很大的纾解及快乐。他们经常在历经一小时聊天过程后,不愿意离开会谈室,情愿和我继续聊下去。可见,很多孩子是多么渴望聊天,却常找不到一个可以聊天的大人。 五、注意肢体语言 聊天时,肢体语言也很重要。适当的肢体语言,会让孩子觉得你重视他,认真地想和他聊天。 除非是在开车的时候,否则,我在和孩子聊天时,都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小,那就蹲下来;如果是个大孩子,那就拉着他的手坐下来。即使是你手里在忙着折衣服、洗碗,在跟孩子讲话时,也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听,是在表示你很在乎跟他说话。 孩子对于肢体语言很敏感。一边跟别人谈话,一边敷衍地“嗯”“啊”“哦”;或是眼睛一边盯着电脑,一边听他说话,都不是鼓励他好好和你聊天的方式。通常,如果我这样做,儿子一定会抗议:“妈妈,你都没有在专心听!” 另外,大部分孩子都喜欢亲密接触,例如握握他的手,摸摸他的头;搂搂他的肩,揉揉他的颈背,顺顺他的头发,拍拍他的背等。通常,在对一定熟识度的孩子时,我们适当地使用一些肢体语言,都会在聊天时产生非常正面的效果。 我在辅导孩子时试过,跟孩子坐在同一边,比坐在相对位置来得好;躺在地上讲话,比坐在地上好;让孩子一边画黑板一边聊,他们往往容易卸下防备心理。 另外,就是注意跟年幼的孩子对谈时,你不要随意乱发笑;不论他的话多么幼稚,多么奇怪,你都要保持诚恳,一本正经,否则孩子很容易觉得大人在嘲笑他,而不愿意继续聊下去。我儿子最近很喜欢告诉我他们班上小朋友的座号,每天都要我猜×××是男生还是女生。我每天都很认真地猜,虽然我早已经知道答案。他时常会表演班上唱的歌、演的戏,虽然我已经听或看了很多次,但每次依旧是忠实观众,还不时问长问短,对他的演出表现得兴趣盎然。 最后要提醒大家的,就是在跟孩子聊天时,有时孩子一时说出一些令你惊讶、反感的事,切记“不动声色”—声调平常,假装毫不在意,这是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时,先保持朋友般的倾听是很重要的。要跟孩子“说教”或“说道理”的时机,最好跟聊天分开,这才能够让孩子畅所欲言,无所不言。 创造自己家里的金色时光 小时候,每天放学回家,妈妈在厨房忙晚餐时,我总是跟前跟后,叽叽喳喳,忙着把学校发生的事告诉妈妈。接下来,爸爸回家了,一家人一起上桌吃晚餐,爸爸聊聊办公室新闻,妈妈聊聊街坊邻居、弟弟妹妹,我则说着学校发生的事情。那是我最怀念的,也是作家子敏笔下最珍贵的“金色的团聚”。 在这“金色的团聚”中,最美好的当属全家人在一起“聊天”:分享光荣的事,诉说伤心的事,笑谈出糗的事,畅言经历的事……就是这些聊天的时光,把我们一家紧密地黏合在一起,也凝聚了我们的亲子情感。我们怎能不珍惜这些宝贵的“聊天时光”? |