诺森基层女(精)王慧玲9787505752405中国友谊出版公司

目录 序 001 前言 一个基层女的翻身参考? 005 1原生家庭：划清界限，灵魂断奶 完成精神上的断奶???????????? 002 和父母划清界限????????????? 008 精神、物质独立是出路???????? 013 你永远是有选择的???????????? 017 有爱的血缘关系才是家人????????? 024 2自我成长：精神与物质双独立 20 岁到 30 岁，这 10 年应该做什么? ? ? ? 032 繁荣自己的精神王国? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 039 你是自己的靠山? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 045 去过不被绑架的人生? ? ? ? 051 真正的自私是以爱之名的情感勒索? 057 克服思想上的贫穷? ? ? ? ? ? ? ? 062 感是你手头的种植术? ? ? ? 066 不被社会营销的游戏乱了心智? ? ? ? ? 069 像水一样去生活? ? ? ? ? ? 074 摆脱容貌焦虑，美由自己定义 079 自信来自大量的经验? ? ? ? ? ? ? ? ? 084 改变，从行动开始? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 088 为生命负责，才是真正的“爱自己”? ? ? ? 094 3两关系：创造价值，分享利益 男女意识偏差造成的择偶矛盾? ? ? ? ? 098 避免堕入危险的两关系? ? ? ? ? ? ? 103 年轻人要多谈恋爱? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 112 彩礼对女的意义? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 117 生育的价值? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 1 为社会打工换取利益保障? ? ? ? ? ? ? 127 婚姻的本质是共同创造利益价值? ? ? ? 132 恋爱、婚姻、生育是三件不同的事? ? ? 136 为家庭打工没有出路? ? ? ? ? ? ? ? ? 141 远离精神贫瘠的男? ? ? ? ? ? ? ? ? 147 两关系中的平等? ? ? ? ? ? ? ? ? 152 要为自己生孩子? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 157 传统嫁娶模式消耗女能量? ? ? ? ? ? 163 生活不在乎你的? ? ? ? ? ? ? ? ? 170 爱是精神的“品”? ? ? ? ? ? ? ? 174 男女对立下的情绪? ? ? ? ? ? ? ? 178 放下婆媳之间的道德绑架? ? ? ? ? ? ? 182

完成精神上的断奶 很多人好奇我的原生家庭，想知道是什么样的家庭造就了我的今天。大多数人看到格开朗、乐观自信，生活、工作、婚姻经营得还不错的人，会本能地认为对方在充满爱与支持的温暖家庭中长大，通常也确实如此。但我的原生家庭跟大家想象的可能不太一样，属于另一个。我的经历也能够从侧面说明一个人要想在成年后从原生家庭的影响中超脱出来，其自我教育、自我成长的重要。 我出生在安徽农村一个贫穷的、重男轻女的家庭，我有两个弟弟。在我10岁左右，父母把两个弟弟丢给我和爷爷照顾，出去打工了。我每天都要带着5岁的小弟弟去上学，因为没人照看他。每天放学后，我一路小跑回家，洗衣做饭打扫卫生，还要喂猪。当时，我还够不着灶台，要踩个小板凳才能炒菜。我就是这样长大的，父母从来没有辅导过我的功课，我的母亲连字都不认识。19岁时，我带了240元钱去上海打工。 19岁到29岁这10年间，我赚的钱基本都给了家里，帮两个弟弟读书，再后来把他们都接到上海安顿下来。我从来没有后悔做这些，在相当长一段时间内，我觉得这些都是我应该做的，父母确实很辛苦，在我有能力的时候，应该帮他们分担。只是在我的个人意识逐渐觉醒后，我发现，不管我做得再多，父母永远觉得这是理所应当的，从不感谢我。而且，他们从来没有平等地对待我和两个弟弟，只对我有经济上的索取，对我弟弟却不。他们给我弟弟几十万元付首付买房子，眼睛都不眨一下；我和Peter创业初期十分艰难，他们却只给了我2万元，后还要回去了。 类似这样不公平的对待，对我伤害大。我母亲曾亲口跟我说：“吃的喝的你跟弟弟都一样，但是如果有10元钱，我只会给你两个弟弟一人5元钱。”其实我根本不在乎那“10元钱”，只是觉得他们不像重视弟弟一样重视我，不像爱弟弟那样爱我。他们对我的爱是有条件的，对我弟弟却是无条件的，而这一切只是因为我是个生在农村的女儿。 这个事实让我很沮丧，“不公平”三个字像蚂蚁一样久久吞噬着我的内心，导致我长期处于一种愤怒的状态。但是我没办法恨他们，因为他们也是时代和环境的牺牲品，他们没有能力选择成为更好的父母，甚至根本不觉得自己有什么错，反而觉得我生气很矫情。他们重男轻女的思想是一代代传下来的，根深蒂固，不可改变。如果能清醒地看到这个本质，你就没办法恨他们，甚至不知道该恨谁。 我与父母之间还有一个矛盾，就是别人的女儿都生孩子，但我不想生，所以不管我迄今为止的人生取得了多大成就，在我父母那里，我都是失败的，一切都不值一提。我的父母从来没有为我感到骄傲，直到现在，母亲给我打电话时，不是抱怨我不生孩子让她蒙羞，就是抱怨又有谁跟她说关于我的闲话，让她没脸见人……每次跟她通完电话，我的情绪都很低落，没有心情做任何事。 我花了差不多10年来消化愤愤不平的心态所带来的影响，这些情绪一度影响了我的人际关系，让我不自信、自我和偏执，总是用很强烈的情绪去表达自己，同时渴望获得更多的认可。但我还是比较幸运的，后走出来了。 成年后，只有脱离原生家庭，经济、精神独立，摆脱父母的持续影响和控制，给自己创造一个良好的生活环境，你的大脑才有空间思考，直面曾经受到的伤害，以正确的心态去处理它，即使终不能改变什么，也能找到方法让自己的内心更加平静。 我现在会有意地减少与父母之间的联系，尤其是情感上的交流，因为交流是双向的。我尝试过太多方法，希望与父母建立一种健康的交流方式，获得他们的理解，但他们只会用高高在上的态度，灌输一些让我沮丧、让我觉得自己永远不如别人的言论。这些言论本质上就是“毒气”，因为来自父母，所以毒更强，对孩子的影响也是致命的。成年后，如果你没有能力隔离这些来自父母的“毒气”，你的一生都会被侵蚀。 还有一些没有能力脱离原生家庭独立成长的子女，成年后，大多会变成懦弱无能、没有安全感、偶尔叛逆，无论在经济还是精神上都无力挣脱父母影响的人。他们人生的大部分决定都被父母左右，身上有着沉重的道德负担。对此，我的建议是，只要你是成年人，能离父母多远就去多远，如果实在无法离开，精神上也要划一条清晰的界线，哪些领域父母可以介入，哪些领域是不可以触碰的。如果你没有能力这样做，或不能贯到，精神不“断奶”的话，你就会继续被两个生于20世纪五六十年代，受教育程度、见过的世面可能还没有你多的人，教怎么活在当下和未来；被两个可能一辈子都没有见过真爱的人，教怎么择偶；被两个婚姻质量低下的人，教怎么经营婚姻。你在他们的影响和干涉下，继续为自己的人生做出错误的选择，然而后果终只会是你一个人真真切切地体验、感受，并且承担。一个人成长的课，就是建立和原生家庭之间的界限。做不到这一点，永远不会真正长大。 希望所有跟我有类似经历的子女，在成年后都能自我教育、自我愈合，脱离父母，创造出属于自己的片。也希望所有的父母都能明白，真正的爱是支持、包容，是希望对方快乐，而不是控制、索取，以爱的名义绑架亲情。 和父母划清界限 我曾经收到一个60岁阿姨的求，说她给儿子买了房， 又照顾孙子，可没见儿子多感恩。她生了一场大病，儿子儿媳也没有给予多少关心。言外之意就是自己付出了很多，却没有得到来自孩子的回报，这里说的主要是情感上的回报。 如果细心观察就会发现，在我们身边，像这个阿姨一样，为下一代买车买房带孙子，为子女奉献了一辈子的父母有很多，尤其是生于20世纪五六十年代的这批父母。我父母也是这样，一辈子哪怕不吃不喝，也要给两个儿子买车买房娶媳妇。他们已经快70岁了，还在嘉兴那边打工，死活不肯回老家，因为他们觉得只要儿子没有成家，只要他们还能劳动，就有义务为儿子赚钱。有些父母会说，自己一辈子为子女付出，从来没有索取过。很多子女也表示，父母从来没有向自己索取什么，或为了自己而怎么样。但是，大家想一想，他们真的没有索取吗？他们所有的付出，真的不需要回报吗？正如前面那位阿姨一样，她不需要回报吗？ 他们是索取的，只不过他们需要的回报不是金钱而已。他们要的是你听话，学业、事业有成；要的是在填报志愿、择业择偶时听他们的安排；要的是你早日成家，这辈子必须结婚生子；要的是让他们有面子，在外面有谈资；要的是你的陪伴，不远走远嫁，就读书、工作；要的是你在跟前对他们的孝顺、照顾；要的是你接受他们在你的生活中无孔不入、无处不在；要的是你发自内心地认为，他们所做的一切都是因为爱你，都是为你好。 现在，你还认为他们从不索取、不要回报吗？ 看似伟大的父母，其实大部分终生都没有为自己活过，孩子就是他们生活的一切。如果有让他们停止为孩子奉献，他们可能都不知道怎么去生活，不知道自己的人生价值在哪里。很多父母的关系很失败，就把所有的精神寄托都转嫁到亲子关系上，养育孩子时，不愿放手，也不知道如何放手。 当有，父母意识到需要放手的时候，孩子可能已经被培养成根本没有能力离开的“巨婴”，甚至有些孩子会成为只知道索取的“白眼狼”。生活中自食恶果的父母还少吗？ 希望父母都能认识到一个痛苦的事实：孩子成年后，你做父母的任务已经完成，孩子渐渐不需要你了。你要做的，就是渐渐退出孩子的生活，与他像朋友一样相处，遵守朋友之间的界限。 我们身边有不少这样的父母，像只八爪鱼一样，把孩子捆绑在身边，一厢情愿地付出，自我感动，无形中把孩子推向无法独立的道路，或者毫无节制、无孔不入地干涉孩子人生的每一项选择，期待孩子接受他认为好的生活方式。这些都是因为父母不懂什么是真正的爱，只是以爱的名义，行着自私、占有之事。其实，真正离不开孩子的是父母，是你的生活需要孩子，而不是孩子离不开你。 希望年轻的父母从孩子出生的那一刻起，就把他当作一个独立的个体去尊重，给他良好的教育，让他学会自立自强，为自己的人生奋斗，鼓励他去过自己想要的生活。在孩子成长的过程中，请给他生活的勇气，支持他、鼓励他，给他真正的爱和关怀。要时刻提醒自己，孩子不是父母的附属品，他只是你生活的一部分，只能陪你走一段路。对你来说，更重要的是经营好自己的生活，给孩子做个榜样，在朝夕相处中带给孩子耳濡目染的熏陶。如果父母的生活只围绕着孩子转，就会成为孩子的精神负担。现在太多痛苦的成年人在令人窒息的亲子关系中挣扎，被所谓的爱绑架，不堪重负，甚至精神崩溃。 如果你真的爱你的孩子，就请学会怎么去爱，学会如何放手。

关于男女平等，她说——
这不应该是需要反复诉说的事。
关于年龄焦虑，她说——
喜欢自己的人，不会有年龄压力。
关于焦虑，她说——
活在当下的人不会焦虑。
关于伴侣，她说——
要和精神富裕的人在一起。
关于婚姻，她说——
婚姻不谈爱，谈经营。
关于全职妈妈，她说——
没有全职妈妈，只有家庭主妇。
关于生育，她说——
女人要为自己生孩子。
作为一个网红和一位基层女代表，她正在做着一件渺小又伟大的事——
替那些失语的基层女发声。

因为一条讲述基层女婚姻困境的短，作者从此常驻新浪热搜。在中，她用开公司的比喻，讲述了在当下的生育福利制度下，女应该如何更好地保护自己。王慧玲制作了一系列，阐述自己的婚恋观点，内容涉及原生家庭、恋爱生育、强弱势关系，以及约会文化、穿衣自由等等，几乎每一条内容都引发了热烈的关注和讨论。 本书脱胎于这一系列短，紧紧围绕当下权益的热门议题展开，通过原生家庭、自我成长、两关系三个主题，论述女要如何摆脱环境与观念的束缚，正确对待恋爱与婚姻，成为一个精神、物质双独立的女。 作者将讲述对象界定为精神、物质双不独立的女人群。这一选择的原因有二：，在作者看来，难以独立的基层女，在当下婚姻制度中处于弱势地位，她们遇到的困境，既有其，也有之于全体女而言的普遍；第二，作者自己的人生就是一个逃离基层女命运的故事，她为此感到庆幸，也希望能鼓励更多女逃离困境，把握命运，成为独立的自己。

关于男女平等，她说—— 这不应该是需要反复诉说的事。 关于年龄焦虑，她说—— 喜欢自己的人，不会有年龄压力。 关于焦虑，她说—— 活在当下的人不会焦虑。 关于伴侣，她说—— 要和精神富裕的人在一起。 关于婚姻，她说—— 婚姻不谈爱，谈经营。 关于全职妈妈，她说—— 没有全职妈妈，只有家庭主妇。 关于生育，她说—— 女人要为自己生孩子。 作为一个网红和一位基层女代表，她正在做着一件渺小又伟大的事—— 替那些失语的基层女发声。