全新正版当婚姻中有了孩子[20年11月]9787573909091浙江科技

\"中文版序 是什么让我们在一起 约翰·戈特曼、朱莉·施瓦茨·戈特曼
译者序 迎接孩子，你的家庭做好准备了吗
冷　爱
引言 带宝宝回家之后
个孩子如何影响关系
父母给孩子珍贵的礼物
6 步升温法
01 同舟共济
宝宝出生带来喜悦，也带来危机
管理好，关系才能更进一步
亲密的情感会带来亲密的接触
父母关系良好，孩子才能健康成长
02 亲子无间
放下一切，专注地和孩子在一起
关于怀孕和生产的误区
爱与依恋的力量
面对面地和孩子一起玩
玩耍要适度
03 冷却
大多数争吵源于态度而非内容
不要让孩子目睹争吵
“开场白”需温和
测试：你的开场白温和练习：温和的开场白
先理解，后说服
测试：你接受影响的程度如何
练习：拉波波特方法
停！停！暂停一下
测试：你被负面情绪“淹没”了测试：你有“情绪撤回与孤独感” 练习：制定专用休息仪式
练习：自我舒缓
学会妥协
测试：你的妥协技巧如何
练习：提升妥协技巧
主动修复
测试：你的修复技巧如何
练习：提升修复技巧
复盘
练习：争吵复盘
了解根源
练习：了解根源
化险为夷
练习：找寻问题
测试：“末日四骑士”行为出现了测试：僵局出现了 练习：打破僵局、尊重彼此
04 友谊至上
间的友谊弥足珍贵
练习：开放式提问
练习：表达感谢
练习：更好地表达与回应对方的需求
友谊让在异议中保持积极情绪
认识亲密关系的变化
测试：你和他的亲密关系如何
如何拥有高质量的亲密关系
练习：坦诚讨论亲密关系
05 做不缺席的慈父
我们真的需要父亲测试：你眼中的男是什么样的
测试：你和父亲的关系如何
父亲的意义超乎想象
更好的关系始于产房里的陪伴
如何比你的父辈做得更
练习：成为更好的父亲
06 传继家风
条家风：从“我”转变为“我们”
练习：“我们”观念
练习：构建“我们”
第2 条家风：创造家族历史
练习：建设家庭“历史角”
第3 条家风：用仪式感情感联结
测试：双方具有共同的仪式感基础
练习：创造情感联结的仪式感
第4 条家风：营造独特的节日氛围
练习：赋予节日意义
第5 条家风：讨论双方在生命中扮演的角色
测试：双方支持彼此的人生角色
练习：支持彼此的人生角色与家庭角色
第6 条家风：定义双方的共同目标与人生意义
测试：双方拥有共同的目标
练：同目标探讨
第7 条家风：拥有共同的价值观
测试：价值观与信念讨论
练习：价值观与信念讨论
致谢\"

\"[美]约翰·戈特曼&[美]朱莉·施瓦茨·戈特曼
享誉世界的心理学伉俪戈特曼夫妇研究亲密关系50多年，已完成12项针对3000对的深入研究，追踪时间超过20年，当前的一项研究涵盖4万对，已使超过38个1000万人以上受益，55万临床医生受过戈特曼方法训练。
人际关系领域杰出的心理学者约翰·戈特曼是美国华盛顿大学心理学名誉教授、西雅图人际关系研究所所长，被媒体誉为“婚姻教皇”，4次荣获美国心理健康研究所科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。朱莉·施瓦茨·戈特曼是西雅图人际关系研究所创始人之一，华盛顿州年度心理学家，2021年《美国心理治疗网络》终身成就奖获得者。
与罗杰斯、荣格齐名的心理大师约翰·戈特曼被《美国心理治疗网络》《美国心理学家》杂志评为20世纪25年间，美国心理治疗师眼中10位影响力的心理治疗大师之一，与卡尔？罗杰斯、卡尔？荣格共享殊荣。\"

\"03冷却
大多数争吵源于态度而非内容一对年轻的依偎在一起，他们的孩子刚出生，浑身仿散发着光芒。屋里的电视机开着。这时，丈夫拿起了遥控器，想要换台。
妻子温柔地说道：亲爱的，你能不要换台了？丈夫疑惑地问道：为什么？我就想看看有什么好节目，也许哪个台正在放好电影呢。
妻子又温柔地回复道：可是亲爱的，你换台换得我头晕，我们就随便看一个台吧。
丈夫：可这些节目我都不喜欢，我想再找找。
妻子开始发牢骚：看什么节目有什么关系呢？别换台了，就看这个好了。
丈夫：好吧，好！
妻子：你这个“好”听起来和“闭嘴”一样。
丈夫：我可没有叫你闭嘴，你太情绪化了。
妻子：我一点儿也不情绪化。我太了解你刚才那种腔调了。你讲话的语气好像我是你的员工一样。我不喜欢你这样和我讲话。
丈夫：我不喜欢你一直唠唠叨叨。你让我一个人待着好了。
妻子：去你的！我要是不唠叨，你根本不会理我。
丈夫：你别瞎嚷嚷了！你就不能控制控制你自己？
妻子：你这个混蛋在我眼前晃，我怎么控制自己！
这时，婴儿开始变得焦躁不安起来。
丈夫：你看看你干的好事！
妻子：是你先挑起来的。我一直很冷静，是你乱发脾气。
丈夫：是你！你就像一条眼镜蛇一样，有一点儿风吹草动，你就要把头昂起来。
妻子：有人不在乎，我为什么不去攻击啊？
婴儿的脸皱了起来，心跳仿要暂停了，他开始手足无措。
以上这对就像在擂台上跳步绕圈、互相攻击的两名拳击手，没有一个人是无辜的。一个人出一个单手刺拳，接着挡住对方，再来一个左勾拳。双方都觉得自己没有做错，只有对方才是问题所在。渐渐地，双方开始打得更加激烈，甚至会在拳套里戴上铜指套，恨不得给对方致命一击。
这样的争吵往往会发生在双方精疲力竭、压力过度且不知所措的时候。争吵常常是毫无来由的。如果婴儿也在旁边，父母往往会感到尤其苦恼。目睹父母的争吵，婴儿也会累积压力。
婴儿的到来并不会给父母双方带来争吵的新话题。实际上，从20岁到80岁，大多数伴侣争吵的话题基本都一样。刚提到的这对和我们在实验室里观察到的很像。21%的争吵的原因都集中在双方的态度上，而非具体的事情上。大部分争吵都是这样的。
也就是说，重点是争吵的过程，而非内容。双方太过愤怒了，以至于根本不在乎争吵的内容。双方张牙舞爪，争执于是如何产生的，对方的攻击是如何破坏双方关系的，以及双方是如何从盟友变成敌人的。双方都认为对方将自己的努力看作是理所当然的。拿跳舞作比，双方争吵的点在于舞跳得怎么样，而非该选择哪种背景音乐。
所以我们认为，争吵的过程是大问题。但真正引起我们兴趣的是，成功的在转型成为父母的过程中是如何管理双方的的。他们有时也会为同样的问题发生争执，但争吵的方式却不一样：他们的争吵更温和、更有趣。尽管他们也会充满愤怒，但他们的言语并不刻薄，更像是在为自己主张权利。不妨让我们来看一看，在同样的场景下，成功的是如何解决的。
妻子：亲爱的，你能不要换台了吗？我有点儿头昏。
丈夫：拜托，宝贝。我想看看电视台都在放什么。总共也就100来个台可以换。
妻子：好吧。那我去厨房拖地好了。
丈夫：你是不是又要让我感觉内疚了啊？
妻子：有用？丈夫：你真的这么讨厌我一直换台？妻子：是的。我的脑子感觉太累了。刺激太多了。眼睛也疼。
丈夫：我从来不知道这些。那我们看游戏频道吧？
妻子：别了吧！
丈夫：我就随便这么一说。好吧，你想要看什么？
妻子：老电影怎么样？我喜欢浪漫爱情片。
丈夫：呃呃呃。
妻子：好吧好吧。什么电影？
丈夫：44台在放克林特·伊斯特伍德（ClintEastwood）的一部电影。
妻子：你说看什么都可以。
这样的对话就很好。双方确实也有，但并没有抱怨、挑剔和谴责对方的意思。在这样的对话中，没有人“出击”，也没有人采用防御姿态。
双方的对话简单、轻松、明了，各自都提出自己的需求。妻子一直在用游戏的方式处理双方的对话，丈夫认真地倾听，妻子再次表达自己的真实感受和需求。丈夫倾听了妻子的需求后，用比较温和的方式妥协。妻子则坚持自己的立场，并不“出招”。丈夫有点儿沮丧，将问题丢给妻子，妻子则用自己的方式处理，丈夫就没招了。结果，双方找到了共同的需求，争吵也就结束了。伊斯特伍德可真是个大救星呢！但实际上，双方的温和态度、倾听彼此的需求和共同解决问题的目的才是结束争吵的关键。
看上去是不是不可能？其实完全有可能！我们通过观察成功的父母，分析他们如何解决问题，发现了秘密。所有成功的父母都遵循着相同的解决问题的步骤。即使他们生气过了头，走错了一步，也能迅速改正错误，返回正确的道路上来。
我们早先出版的《婚姻的成败》（WhyMarriagesSucceedorFail）、《幸福的婚姻》、《人的七张面孔》和《幸福婚姻的10大敌人》（TenLessonstoTransformYourMarriage）4本书谈到了从参与实验的身上学到的经验，这些经验至今依然很有启发意义。
让我们再次聚焦参与实验的父母，并将他们解决问题的步骤整理成一份简易的“菜谱”。“菜谱”的原料并不复杂，所有人都可以照做。在后续的章节中，我们会一一介绍。\"