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全新正版上野不忍池(精)9787541160103四川文艺
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目录1 . 日本的夜 12 . 初见翔哥 83 . 信天游 124 . 中华街是袖珍中国 175 . 我是一个精神恋爱者 286 . 初见情人旅馆 347 . 鳄鱼牌衬衫 468 . 初恋初夜初吻 589 . 梯子酒 6610 . 亚洲的缩影 6711 . 撼不动的大树 7112 . 初玩扒金库 7513 . 失神 8214 . 红日子 8715 . 桥本对我有那个意思 10016 . 一日间的两次奇遇 10517 . 人生就是沙漠旅行 10818 . 自家水是的补药 11519 . 落花与流水 11820 . 雨季 12821 . 次想好好照顾自己 13422 . 与零儿的再见与永别 142 . 不是你的就不是你的 15124 . 尺八 15325 . 我像帆船漂向远方 15726 . 樱花茶 16327 . 隔墙有眼有耳 16728 . 初去翔哥家 17129 . 就职 17730 . 人间 18231 . 插曲 19232 . 是死是活总得试试看 19733 . 来本了 20034 . 相信爱情的女人是傻瓜 20535 . 崩溃 20936 . 那么拼命干什么 21237 . 在不忍池不忍分手 21538 . 爱,但是终结了 221
黑孩,日籍华裔女作家。1984年于东北师范大学中文系。曾任《青年文摘》《青年文学》编辑。作品有长篇小说《秋下一心愁》《惠比寿花园广场》《贝尔蒙特公园》等。在《收获》《花城》《上海文学》《山花》等杂志发表小说和散文多篇,有作品被《小说选刊》《思南文学选刊》选载。《惠比寿花园广场》获第五届华侨华人“中山文学奖”。
雨季。我喜欢雨滴在肌肤上的那种感觉,凉凉的,慢慢渗到身体里,不知不觉地生出月的伤感和秋的寂寞。附近的不动产,又贴出许多募集住客的广告纸,看上去很像我房间里墙壁上挂着的日历簿。今天是休息日,早上的天气还不错,翔哥进门的时候,我还在被窝里。他坐到床头,我将头枕到他的腿上。他没说什么,我闭着眼睛不动,就这样待了几分钟。我睁开眼睛的时候,他说下午去机场,因为要去台湾办点儿事。我问他在台湾要待多久。他说不知道,要看事情办得顺利。说真的,我不喜欢他离开日本。他还没有离开日本,我已经觉得心里空荡荡的了。天也是,说变脸就变脸,刚刚还是满屋子阳光,不知道从什么时候开始的,窗外已经下起了雨。房间显得灰了,他看起来混浊,尤今天穿的是一套灰色的西装,简直就是灰色的一部分,或者就是那灰色所昭示的活的魂。或许是雨的寂寥以及弥漫的灰色感染了翔哥,他感叹今年的雨季太长,还说以往的这个时候,日本已经很热很热了。我一下子就伤感了,于客观存在中触及一种感觉,并不是每一个人都具有的命中的因缘。我短短的一生中,感觉常似梦幻般地泛滥。就因为是感觉,因而并不真实。早在很久以前,我就发现自己有一种失落的阴暗心理。除却人生的无常和虚幻,更是因为我不具有明了自然和人生的超然素质。许多时候,我以自己对自然和人生的感悟中所得到的境界,而一味地回归古已有之的悲哀里。就因为如此,我的病与多数人不同,我的病是一种郁悒,或者是一种的缠绵。我总是长时间地处在一种源源不断的灰色的梦的感觉里。算一算,翔哥去台湾已经快一个星期了,我以为自己会寂寞,意外的只是不断地思念他。怎么说呢?感觉上似乎他并没有离开日本,只要我抓起电话,或者伸手触摸,就可以听见他的声音,抚摸到他的身体。原来寂寞不是四顾,而是心中没有一个人可以思念。二十日,我接到他从台湾打来的电话,嘱咐我明天晚上六点在家里等他。他说他明天回日本,下了飞机后直接来见我。但是,第二天晚上,已经是深夜十二点了,不见他来,也没有接到过他的电话。我突然想起他在电话里说台湾刮台风的事,估计是台风的原因飞机没有按时起飞吧。我想他一定会再来电话,因为睡不着,顺手拿起一本书看。本来,因为他要来见我,所以早早地洗了澡,化了妆,换上漂亮的衣服。徒劳修饰一场的感觉使我难以专注读书,只模糊记得是写一个很寂寞的女人,偶然得了一只很通人情的狗,女人和狗正处得十分融洽的时候,狗却突然丢失了。女人因此失去了一种被信任、依恋的感觉。恍恍惚惚地想象着女人失落的情形,不觉读到了后面,没想到,作者的一句话突然使我的心中滑过一阵冰冷的哆嗦。“怎么能想到,它与我只有短短一个半月的缘分呢。怎么能相信,多少年来梦寐以求的忠实伴侣,好容易来到你身边,却会在一刹那之间就无影无踪了呢。”我一下子没有心情读下去了。哆嗦处所触及的,是一种不祥的感觉,十分冰冷。我迅速地打开电视,紧张地将频道从一调到十,又从十调回一,十分害怕新闻中会出现什么不祥的消息。NHK正在报道一则新闻:塞班岛有一个日本人被杀害。详情介绍完后,是一个食品广告。我的心虽然稍有安慰,但仍不安宁,一直目不转睛地关注着电视里的新闻。在我的心中,电话机仿是上帝,期待铃声响起来一如期待上帝的福音。铃声一夜未响,我也一夜未睡。不安的恐惧中,每一个微小的声音都会使我心跳不已。二十二日,我给学校打电话,教授接电话的时候,我说我身体不舒服。教授让我休息。整整,我足不出户,被茫然的焦虑锁闭。一股巨大潮湿的气息在我的心中回荡,仿那是一种死亡的气息。如果说我发现了一种的形式,就是我从原始的游戏中试图找到一种结局。这当是一种试验。我将一枚圆圆的硬币握在手心里。一边对上帝祈求着,一边就有汗水将那硬币湿尽了。当我抬起手,试图将硬币抛起来的一刹那,我害怕了。我怕硬币落下来时不是我所祈望的正面。我想起什么人说过的一句话:人什么都可以不信,但是不能不相信神预。我怕这个神预是那个万一。有时候,事情越想明确就会变得越不明确。说起神预,我想起翔哥在电话中说他明天就回来后我说的那句话。我说“翔哥你可不能不回来”。当时我是跟他开玩笑,现在却神预般以一种巨大的阴影罩在我的心上。莫非……我不敢想下去。遇到意外的时候,只想不好的方面,也许是忧郁而颓废的。但融在朴实的悲伤中的情感,却无疑含有几分温馨,使人感到对感情的眷恋。担忧是这感情中为烈的一种。许多情形下,只因为有担忧在,人类才留恋地活着。担忧是值得珍爱的。也许正因为如此,当二十四日翔哥从日本机场打来电话时,当我安心之余将我的心情诉之于他时,他竟是感动得不得了。他对我说:“谢谢你。”我目不转睛地看着翔哥,用右手的食指轻轻地抚摸他的眉毛和嘴唇。我对他说:“我被你吓死了。”他吻了一下我的睫毛,回答说:“长这么大,从来没有人像你这样担心过我。很感动。”我认为这不可能。他回答说:“连我亲妈也没有这么担心过我。让你担心是我不好,但因为这件事,我想我永远都会爱你。”我开始相信他说的话,对他的感动觉得惊奇。他又说了一遍:“我会永远爱你。”我也这么期待的,于是对他说我的肚子饿了。他要带我去车站附近的饭店吃饭,但我想在家里吃。我们一起下楼去买盒饭。回家的时候,他在电梯里吻了我好几次。我的心一直都痒痒的。吃饭的时候,他说了好多次“感动”和“爱”,我觉得全身都轻飘飘的,好像喝了很多的酒。吃完饭,翔哥看了好几次手表,我知道他要离开我了,差一点哭起来。我觉得他对我的爱还很遥远。我真的没想到,他在说了那么多的“感动”之后,能这样地走了。出门前他要求我“抱一下”。我扯住他的手,欲言又止。他对我说:“我明白你的心情,请相信我说过的话。要你等我的话是真心话。”其实,根本不是这么回事儿,我只是不想他这么快就离开我,要知道,我等他等了几天几夜啊。他好像怕我不肯相信他,将小手指伸到我的眼前说:“不然我们拉钩吧。”我一声不响地跟他拉钩,他咕噜了一句“你这个傻瓜”就走了。我站在原地不动,很快明白所谓的感动不过是一时的感觉,实际上并没有什么真正的意义。过了一会儿,电话铃响了。没想到是翔哥。他说在车站对面的那家咖啡屋,如果我愿意,想再聊一会儿。我说“当然”,于是心想他还是爱我的,爱情也还是有意义的。我在咖啡屋的角落里找到他,在他对面的椅子上坐下来。我一声不吭,因为没有什么话好说。咖啡屋放送的又是莫扎特的音乐。这时候,莫扎特是我的情绪,我的头发,我的皮肤。我开始哭起来。关于我为什么哭,他是一无所知的。他一直看着我哭,说我是一个“怪人”。我说我有音乐过敏症,让他不用在乎我的泪水。他说很想知道音乐过敏症是什么反应,我告诉他:“像喷泉的大水柱湿透了衣裳。衣裳下的心碎了。”后来他又开始看手表,不过我已经哭舒服了,对他说:“你还是走吧。”他站起来跟我说再见,然后问我:“你不想问我为什么急着走吗?”我回答说:“不想问。”
黑孩的文字细腻、简淡、寂寥,通过大量幽微的细节展开人物情感关系和故事情节,颇有川端康成等“新感觉派”的美感。 黑孩的故事写爱情,但不止停留于爱情。一名女深陷于一份沉醉但又可疑的爱情中,她的展开、伤痛以及的抉择,都涉及爱情、男、人等之于女的母题。或许,当终于到达更加广阔的生活,曾经走过的通道才会显得逼仄但又重要。
为了逃离生活的“毫无意义”,秋只身来到东京打工求学,偶然结识有妇之夫翔哥,从此开始了一段扑朔迷离的“情”。与此同时,秋在东京职场艰难辗转,日本文化、东京世相密布在一个女正在经历的婚恋、职场、家庭周围……
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