新春将至，本公司假期时间为：2025年1月23日至2025年2月7日。2月8日订单陆续发货，期间带来不便，敬请谅解！
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目录
1 . 日本的夜 1
2 . 初见翔哥 8
3 . 信天游 12
4 . 中华街是袖珍中国 17
5 . 我是一个精神恋爱者 28
6 . 初见情人旅馆 34
7 . 鳄鱼牌衬衫 46
8 . 初恋初夜初吻 58
9 . 梯子酒 66
10 . 亚洲的缩影 67
11 . 撼不动的大树 71
12 . 初玩扒金库 75
13 . 失神 82
14 . 红日子 87
15 . 桥本对我有那个意思 100
16 . 一日间的两次奇遇 105
17 . 人生就是沙漠旅行 108
18 . 自家水是的补药 115
19 . 落花与流水 118
20 . 雨季 128
21 . 次想好好照顾自己 134
22 . 与零儿的再见与永别 142
. 不是你的就不是你的 151
24 . 尺八 153
25 . 我像帆船漂向远方 157
26 . 樱花茶 163
27 . 隔墙有眼有耳 167
28 . 初去翔哥家 171
29 . 就职 177
30 . 人间 182
31 . 插曲 192
32 . 是死是活总得试试看 197
33 . 来本了 200
34 . 相信爱情的女人是傻瓜 205
35 . 崩溃 209
36 . 那么拼命干什么 212
37 . 在不忍池不忍分手 215
38 . 爱,但是终结了 221
黑孩，日籍华裔女作家。1984年于东北师范大学中文系。曾任《青年文摘》《青年文学》编辑。作品有长篇小说《秋下一心愁》《惠比寿花园广场》《贝尔蒙特公园》等。在《收获》《花城》《上海文学》《山花》等杂志发表小说和散文多篇，有作品被《小说选刊》《思南文学选刊》选载。《惠比寿花园广场》获第五届华侨华人“中山文学奖”。
雨季。我喜欢雨滴在肌肤上的那种感觉，凉凉的，慢慢渗到身体里，不知不觉地生出月的伤感和秋的寂寞。附近的不动产，又贴出许多募集住客的广告纸，看上去很像我房间里墙壁上挂着的日历簿。今天是休息日，早上的天气还不错，翔哥进门的时候，我还在被窝里。他坐到床头，我将头枕到他的腿上。他没说什么，我闭着眼睛不动，就这样待了几分钟。我睁开眼睛的时候，他说下午去机场，因为要去台湾办点儿事。我问他在台湾要待多久。他说不知道，要看事情办得顺利。说真的，我不喜欢他离开日本。他还没有离开日本，我已经觉得心里空荡荡的了。天也是，说变脸就变脸，刚刚还是满屋子阳光，不知道从什么时候开始的，窗外已经下起了雨。房间显得灰了，他看起来混浊，尤今天穿的是一套灰色的西装，简直就是灰色的一部分，或者就是那灰色所昭示的活的魂。或许是雨的寂寥以及弥漫的灰色感染了翔哥，他感叹今年的雨季太长，还说以往的这个时候，日本已经很热很热了。我一下子就伤感了，于客观存在中触及一种感觉，并不是每一个人都具有的命中的因缘。我短短的一生中，感觉常似梦幻般地泛滥。就因为是感觉，因而并不真实。早在很久以前，我就发现自己有一种失落的阴暗心理。除却人生的无常和虚幻，更是因为我不具有明了自然和人生的超然素质。许多时候，我以自己对自然和人生的感悟中所得到的境界，而一味地回归古已有之的悲哀里。就因为如此，我的病与多数人不同，我的病是一种郁悒，或者是一种的缠绵。我总是长时间地处在一种源源不断的灰色的梦的感觉里。算一算，翔哥去台湾已经快一个星期了，我以为自己会寂寞，意外的只是不断地思念他。怎么说呢？感觉上似乎他并没有离开日本，只要我抓起电话，或者伸手触摸，就可以听见他的声音，抚摸到他的身体。原来寂寞不是四顾，而是心中没有一个人可以思念。二十日，我接到他从台湾打来的电话，嘱咐我明天晚上六点在家里等他。他说他明天回日本，下了飞机后直接来见我。但是，第二天晚上，已经是深夜十二点了，不见他来，也没有接到过他的电话。我突然想起他在电话里说台湾刮台风的事，估计是台风的原因飞机没有按时起飞吧。我想他一定会再来电话，因为睡不着，顺手拿起一本书看。本来，因为他要来见我，所以早早地洗了澡，化了妆，换上漂亮的衣服。徒劳修饰一场的感觉使我难以专注读书，只模糊记得是写一个很寂寞的女人，偶然得了一只很通人情的狗，女人和狗正处得十分融洽的时候，狗却突然丢失了。女人因此失去了一种被信任、依恋的感觉。恍恍惚惚地想象着女人失落的情形，不觉读到了后面，没想到，作者的一句话突然使我的心中滑过一阵冰冷的哆嗦。“怎么能想到，它与我只有短短一个半月的缘分呢。怎么能相信，多少年来梦寐以求的忠实伴侣，好容易来到你身边，却会在一刹那之间就无影无踪了呢。”我一下子没有心情读下去了。哆嗦处所触及的，是一种不祥的感觉，十分冰冷。我迅速地打开电视，紧张地将频道从一调到十，又从十调回一，十分害怕新闻中会出现什么不祥的消息。NHK正在报道一则新闻：塞班岛有一个日本人被杀害。详情介绍完后，是一个食品广告。我的心虽然稍有安慰，但仍不安宁，一直目不转睛地关注着电视里的新闻。在我的心中，电话机仿是上帝，期待铃声响起来一如期待上帝的福音。铃声一夜未响，我也一夜未睡。不安的恐惧中，每一个微小的声音都会使我心跳不已。二十二日，我给学校打电话，教授接电话的时候，我说我身体不舒服。教授让我休息。整整，我足不出户，被茫然的焦虑锁闭。一股巨大潮湿的气息在我的心中回荡，仿那是一种死亡的气息。如果说我发现了一种的形式，就是我从原始的游戏中试图找到一种结局。这当是一种试验。我将一枚圆圆的硬币握在手心里。一边对上帝祈求着，一边就有汗水将那硬币湿尽了。当我抬起手，试图将硬币抛起来的一刹那，我害怕了。我怕硬币落下来时不是我所祈望的正面。我想起什么人说过的一句话：人什么都可以不信，但是不能不相信神预。我怕这个神预是那个万一。有时候，事情越想明确就会变得越不明确。说起神预，我想起翔哥在电话中说他明天就回来后我说的那句话。我说“翔哥你可不能不回来”。当时我是跟他开玩笑，现在却神预般以一种巨大的阴影罩在我的心上。莫非……我不敢想下去。遇到意外的时候，只想不好的方面，也许是忧郁而颓废的。但融在朴实的悲伤中的情感，却无疑含有几分温馨，使人感到对感情的眷恋。担忧是这感情中为烈的一种。许多情形下，只因为有担忧在，人类才留恋地活着。担忧是值得珍爱的。也许正因为如此，当二十四日翔哥从日本机场打来电话时，当我安心之余将我的心情诉之于他时，他竟是感动得不得了。他对我说：“谢谢你。”我目不转睛地看着翔哥，用右手的食指轻轻地抚摸他的眉毛和嘴唇。我对他说：“我被你吓死了。”他吻了一下我的睫毛，回答说：“长这么大，从来没有人像你这样担心过我。很感动。”我认为这不可能。他回答说：“连我亲妈也没有这么担心过我。让你担心是我不好，但因为这件事，我想我永远都会爱你。”我开始相信他说的话，对他的感动觉得惊奇。他又说了一遍：“我会永远爱你。”我也这么期待的，于是对他说我的肚子饿了。他要带我去车站附近的饭店吃饭，但我想在家里吃。我们一起下楼去买盒饭。回家的时候，他在电梯里吻了我好几次。我的心一直都痒痒的。吃饭的时候，他说了好多次“感动”和“爱”，我觉得全身都轻飘飘的，好像喝了很多的酒。吃完饭，翔哥看了好几次手表，我知道他要离开我了，差一点哭起来。我觉得他对我的爱还很遥远。我真的没想到，他在说了那么多的“感动”之后，能这样地走了。出门前他要求我“抱一下”。我扯住他的手，欲言又止。他对我说：“我明白你的心情，请相信我说过的话。要你等我的话是真心话。”其实，根本不是这么回事儿，我只是不想他这么快就离开我，要知道，我等他等了几天几夜啊。他好像怕我不肯相信他，将小手指伸到我的眼前说：“不然我们拉钩吧。”我一声不响地跟他拉钩，他咕噜了一句“你这个傻瓜”就走了。我站在原地不动，很快明白所谓的感动不过是一时的感觉，实际上并没有什么真正的意义。过了一会儿，电话铃响了。没想到是翔哥。他说在车站对面的那家咖啡屋，如果我愿意，想再聊一会儿。我说“当然”，于是心想他还是爱我的，爱情也还是有意义的。我在咖啡屋的角落里找到他，在他对面的椅子上坐下来。我一声不吭，因为没有什么话好说。咖啡屋放送的又是莫扎特的音乐。这时候，莫扎特是我的情绪，我的头发，我的皮肤。我开始哭起来。关于我为什么哭，他是一无所知的。他一直看着我哭，说我是一个“怪人”。我说我有音乐过敏症，让他不用在乎我的泪水。他说很想知道音乐过敏症是什么反应，我告诉他：“像喷泉的大水柱湿透了衣裳。衣裳下的心碎了。”后来他又开始看手表，不过我已经哭舒服了，对他说：“你还是走吧。”他站起来跟我说再见，然后问我：“你不想问我为什么急着走吗？”我回答说：“不想问。”
黑孩的文字细腻、简淡、寂寥，通过大量幽微的细节展开人物情感关系和故事情节，颇有川端康成等“新感觉派”的美感。 黑孩的故事写爱情，但不止停留于爱情。一名女深陷于一份沉醉但又可疑的爱情中，她的展开、伤痛以及的抉择，都涉及爱情、男、人等之于女的母题。或许，当终于到达更加广阔的生活，曾经走过的通道才会显得逼仄但又重要。
为了逃离生活的“毫无意义”，秋只身来到东京打工求学，偶然结识有妇之夫翔哥，从此开始了一段扑朔迷离的“情”。与此同时，秋在东京职场艰难辗转，日本文化、东京世相密布在一个女正在经历的婚恋、职场、家庭周围……
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