章
读懂两：解读思维差异，重新认知伴侣
为什么与伴侣沟通这么难？因为你没做好调频
男人来自火星，女人来自金星
两大引导术“调频”，实现知己知彼“同频”沟通
了解女人的三大渴望，让她不说“你不懂我”
丈夫做好“家庭排序”，满足妻子被“重视”的渴望
丈夫凡事有交代，满足妻子对“安全”的渴望
丈夫大事做到位，满足妻子对“宠爱”的渴望
满足男人的核心需求，让他离不开你
男人的三大核心需要：尊重、欣赏、
被满足需要的男人，不会舍得离开你
理解男女“差异”，让关系亲密无间
婚姻中重要的“”，男女差异大不同
大方谈“”，顾念彼此的需要
结婚后TA变了，是不是不爱我了？
他为什么跟婚前不一样？
有差异，才能产生爱情
合理处理差异，爱情反而能在婚姻里历久弥新
第 2 章
允许差异：打破心理错觉，如实看待对方
总是为钱吵架？背后藏着“金钱人格”的秘密
“金钱出轨”的背后，藏着金钱人格的概念
对照一下，你和伴侣都是什么金钱人格？
找到彼此的金钱人格，选择合适的相处方式
为什么伴侣给的爱不是我想要的？用“爱的语言”让TA如你所愿
天造地设的爱情，需要“爱的5种语言”成全
找到彼此的主要爱语，投其所好填满伴侣的爱箱
为什么我越想跟他沟通，他越逃避？
TA不想沟通，可能是“依恋模式”的问题
掌握应对措施，拯救关系中的“追逃模式”
很简单的事，为什么TA就是做不好？
能力有高低
用鼓励允许能力慢慢“长”出来
要求伴侣懂我，过分吗？
为什么找个懂我的人那么难
当你越来越懂自己，伴侣也就越能懂你
你越接纳自我，就越接纳伴侣
不接纳伴侣的背后，藏着“不接纳自己”的伤
3个技巧，接纳伴侣从“接纳自我”开始
第 3 章
管理情绪：读懂情绪语言，看清真实需求
几步走出抑郁的怪圈
如何区别“抑郁”和“抑郁症”
抑郁的根源，其实是非理的认知——用别人的错惩罚自己！
走出认知偏差，创建积极生活
忍不住向伴侣发火？4个方法帮你管理愤怒
了解情绪ABC理论，寻找愤怒根源
找个方法缓解愤怒，与伴侣甜蜜沟通
我经常焦虑不安，该如何缓解？
控制尺度，适度焦虑反而有好处
3 个拿来就能用的方法，有效控制焦虑
妻子动不动就嫉妒？丈夫这么做能让妻子安心！
嫉妒源于“爱”，善妒的妻子很爱你
掌握3个宽慰技巧，让嫉妒变成“亲密关系”的调剂品
为什么很小的一件事，她却突然情绪爆发？
什么是“情绪按钮”？
“情绪按钮”人人有，“面对”是的处理办法
拒绝情绪化？有效调节情绪的4个“自我对话”
情绪化对亲密关系的伤害
避免陷入情绪化的“4个自我对话”
第 4 章
表达共情：卸下心理防线，触碰内心柔软
为什么伴侣愿意和别人聊天，和我却没话说？一招教你逆转
从“无话不谈”到“无话可说”的5个阶段
学会“共情沟通”，让伴侣聊出“心有灵犀”
我都这么难过了，他怎么还是无动于衷？
为什么“共情”这么难？
“共情力”可以后天训练，和伴侣一起心灵疗愈
伴侣压力大，这么做让TA觉得你懂TA
男人和女人面对压力时有什么不同？
“懂TA”4个步骤，用爱让伴侣把压力变成动力
“脆弱相对”，让感情深厚的不二法则
“脆弱相对”为什么能让感情更深厚？
“脆弱相对”的几个原则
五级共情，你掌控情感主动权
五级共情的结果大不同
用在合适场合，五级共情能发挥出极大优势
第 5 章
积极沟通：智慧表达想法，化解关系矛盾
抱怨伴侣关系只会越来越糟，这样才能解决问题
为什么老婆爱抱怨？
抱怨不能解决问题，但鼓励可以！
当抱怨来袭，我们可以这么做！
间无话可说？这样做让你们无话不说！
“三段论”肯定法，让亲密无间、无话不谈
“肯定5要素”，找到爱对方的根源
老公不爱做家务？两招让他主动干活
正向循环话术，让丈夫在“做家务”里获得价值
积极反馈话术，让丈夫在“感恩回应”里爱上做家务
怎么吵架不伤感情，还越吵越亲密？
伤感情的4种吵架方式，要不得！
越吵感情越好，谨记“吵架不伤情4步法”
一条说话公式，解决90%的沟通问题
非暴力沟通的4个要素
非暴力沟通的核心，其实是把“爱”运用到日常
沟通层次决定关系质量，看看你和伴侣在哪一层
打招呼
讲事实
谈想法
谈感受
敞开心扉
第 6 章
抵御危机：勇敢面对风雨，穿越婚姻风险
无婚姻，该如何取舍？
无婚姻的三种状态
为什么会出现无婚姻？
婚姻无，如何找回幸福？
婆媳关系紧张，危及婚姻稳定，怎么办？
婆婆和媳妇都是好人，为什么还是容易出现婆媳问题？
如何处理婆媳关系，让婚姻得到长辈的祝福和支持？
70%的离婚，是因为金钱——如何谈钱不伤感情？
警惕4种不良习惯，保护好共同财产
每月进行“金钱沟通”，保护共同财产就是保护婚姻
打破7年之痒，让婚姻不痒
七年之痒，从何而来？
婚姻七年之痒的
遭遇婚外情，离婚还是原谅？
婚外情的本质
离婚和原谅都无可厚非，重要的是复盘
走出婚姻危机，需要5个阶段
走出婚姻危机，需要经历的5个阶段
不被情绪左右，积极走出婚姻危机
第 7 章
持续成长：升级底层代码，掌控幸福人生
探索自己的内在模式，稳固幸福婚姻的根源
借用CCRT，了解自己的内在模式
借用CCRT的五个问题，觉察自己的内在关系模式
在婚姻中，你是不是把伴侣当成了“理想父母”？
婚姻里，你把“伴侣”当成谁？
把伴侣当成“伴侣”，携手营造健康亲密的婚姻关系
自我赋能，摆脱“不值得被爱”的魔咒
为什么她们会认为“我是不值得被爱的”？
如何摆脱“不被爱”的魔咒？
做高价值女人，把握婚姻的主动权
稳定的婚姻，一定要满足“三个价值”
两大思维，力你做高价值女人
幸福携手一生的秘密
内在“创伤”是如何形成的？
亲密关系更容易触碰到内在的“创伤”
幸福携手一生的秘密，是彼此滋养
羽仟
一婚姻家庭咨询师、湖北省婚研会理事、《调解》特邀观察员、民政局婚姻调解专家、湖北省木兰荟首席婚恋专家，“喜悦人生”婚姻心理咨询中心创始人。
从事婚姻咨询11年，累计帮超过10000人解决婚姻困惑，学员遍布全国各地，其创办的“喜悦人生”婚姻心理咨询中心在武汉地区大众婚姻版块率及影响力。
为什么与伴侣沟通这么难？因为你没做好调频温·卡维林说“推心置腹的谈话就是心灵的展示”。遗憾的是，很多伴侣之间的沟通，似乎总隔着层虚无缥缈的面纱，让人既无法推心，也无法置腹，导致真心慢慢消散。事实上，男女的思维模式、行为模式天然就是不同的，想要维护和谐的婚姻关系，必须知己知彼，同频沟通，才能碰撞出触及心灵的谈话。
男人来自火星，女人来自金星
心理学博士约翰·格雷在《男人来自火星，女人来自金星》一书中明确表示：两关系的核心矛盾，就在于男女来自不同的星球，一旦沟通不同频，就很容易火星撞金星，引发婚姻危机。
小兰和丈夫结婚多年，每到周末，都习惯外出吃饭。这本是之间很快乐的仪式，但两人经常因为“吃什么”而闹矛盾。有一次，快到饭点时，小兰随口问丈夫：“中午出门吃什么？”丈夫反问：“你想吃什么？”其实，小兰心里已经有了几个选项，但犹豫不决，就想问问丈夫的意见。当她听到丈夫“随意的回答”后，一股无名火就冒起来：“为什么每次我问你吃什么，你总是又把问题抛回给我，你自己就没有想法吗？我就是不知道吃什么才问你的！”丈夫感到十分无辜：“我吃什么都可以啊！你想吃什么我都可以随着你的来。”小兰气炸了，顿时涌出委屈：“你就不能有点主见吗？什么都问我，家里家外什么事都问我，什么都要我来办，你为这个家做什么了？你一个男人就不能自己做决定吗？”就“吃什么”这一件小事，怎么又上升到“”呢？丈夫也很生气，气愤地说不吃了，直接摔门走了。本来一个愉快的周末聚餐，因为“沟通失误”，导致两人都很生气，别说约会吃饭，俩冷战好几天了。
这样的争吵，大家是不是有种莫名的熟悉感？本来只是说个事，没承想一言不合就吵了起来？我做婚姻咨询的这些年，总会听到间诉说这样一句话：“为什么跟 TA沟通就这么难？”其实，婚姻中80%的矛盾都是因为沟通不同频造成的，这并非双方不会说话，而是因为男人和女人“天生就不同”。
网络上有一个特别火的“写日记”故事。
一对年轻小夫妇，各自写日记。
妻子絮絮叨叨写了四五页的日记：“今天老公古怪，整都不高兴。吃饭的时候不和我说话，开车回家也不理我，晚上我主动给他示好，他还把我推开，说他要看会电视，让我先睡。好难过啊，他以前不是这样的，我真是烦死了，我都哭了了，他肯定是不爱我了，我那么爱他，他不爱我，那我活着还有什么意思，呜呜呜……”再看丈夫的日记，就一句话：“意大利足球队今天居然输了。”虽然是个好笑的段子，但这是“男女不同”的典型案例。我们会发现，就同一件事，男只是简单地指出原因，关注结果，完全不在乎“情绪表达”；女则忽略结果，衍生出无数的“感受”，这恰恰就是男女之间的不同。
我在做婚姻咨询的过程中，经常会遇到类似案例，很多女就特喜欢写“小作文”给老公，里面洋洋洒洒写满了自己的各种情绪，有趣的是，几乎所有的老公都不会回复。据我了解，老公看完“小作文”后，要么觉得无法理解，要么实在是不知道怎么回复，他们只好简单回个表情，或者干脆就不回复，由此，又引发新一轮的战争。但这并不是因为男不重视“沟通”，而是因为男人天重结果，女人天重受。
男女之所以会有这样的不同，有以下原因。
1．女的受点比男多得多有研究显示，在每一平方厘米的皮肤下面，女人的感受点要比男人大概多16个，可见女全身的感受点会比男多多少，这也就决定了女往往是用“感受”来生活的。
2．男的脑容量比女大科学研究，男的大脑容量比女的大11%左右，这就决定了男更具备归纳总结、逻辑严谨的能力。
3．男女教育方式不同男从小被强调“有泪不轻弹”，情绪不可外露；女则可以“楚楚可怜”，想哭就哭，想发泄就发泄；生理原因加上教育因素，就更导致男习惯以“结果为导向”，而女更“侧重感受”。
女人想要聊感情，男人却在讲道理，不吵架才怪。
就像前面提到的“周末吃饭吵架”案例。丈夫的关注点是从结果出发，“有饭吃”就可以，你说吃什么就吃什么！但小兰关注的点是“由吃饭引发的一系列感受”——“这家饭店好贵呀，你觉得怎么样？”（隐藏的是女人又想去吃又心疼钱的感受）“这家饭店是网红，我们要不要尝一尝？”（隐藏的是女人想去试试又怕不好吃的感受）“这三家都很好，好纠结呀，怎么办？”（隐藏的是女人左右为难希望老公做主的感受）比起吃什么、去哪里吃，女人更在乎的其实是“男人及时回应”里表达出来的“我在乎你”的感受。
两大引导术“调频”，实现知己知彼“同频”沟通男人来自火星，注重结果；女人来自金星，期待感受。那么有什么方法可以把拉到“地球”进行同频沟通呢？我在婚姻咨询的过程中，会经常用到“上堆”“下切”的沟通引导术，来引导来访者进行同频沟通。
1．用“上堆”技术帮女归纳重点“上堆”，是通过“总结归纳”的方法，帮对方将话题中琐碎的细节提炼总结，让话题更加聚焦——对方到底想表达什么？沟通的动机是什么？一针见血地归纳出对方的沟通目的。
很多女来访者，来找我做婚姻咨询的时候，喜欢长篇大论，无边无际，导致说话没有重点，如果你任由她从一个细节地扩展下去，在咨询结束的时候，她会说：“我觉得我还有重要的问题没说完呢。”针对这样的情况，我就会用上堆技术引导她“凝聚重点”，深挖出她的内在动机：“你说的这个事想表达的核心是什么呢？”“你通过这些事希望达到的目标是什么？”“结合你的感受，你其实希望对方如何去做？”2．用“下切”技术引导男人多体会感受“下切”则是指通过细节，把抽象问题变得更加具体，具体到时间、空间、人物，弄清楚对方话语的更多细节。很多男来访者，会直接和我说“结论”，一上来就说：“我老婆太喜欢翻旧账了，烦死了。”我就会用“下切”导他一步说出心里话：“你老婆经常会翻哪方面的旧账？之前发生什么事情，让她心里一直过不去呢？你老婆是每天都会翻旧账，还是在哪些情况下喜欢翻旧账？你老婆翻旧账的时候，你的感觉是怎样的？你认为你老婆的感觉是怎样的？”很多来访者，会觉得和我沟通舒适，感觉我懂他们。事实上，我只是善用了“上堆”和“下切”的沟通技巧，“投其所好”来配合来访者。当我的来访者遇到沟通问题时，我也会经常这两个技术，当然，在实际沟通过程中，并不需要“上堆”“下切”这么专业，我们只需要：提醒丈夫，在沟通时尽可能多说“细节”，关照妻子的情绪和感受。
提醒妻子，在沟通时尽可能先表达“结论”，让丈夫明白你的想法后，再疏解自己的情绪。
有一位女来访者，她是位大学老师，，工作很努力，这个学期获得了“工作者”。本是很高兴的事，但意外的是，因为这个荣誉，竟然大吵了起来。两人来找我的时候，都很气愤，但又都觉得自己委屈。
事情是这样的：妻子回家迫不及待把好消息告诉丈夫：“我评上工作者啦。”丈夫的反应很“淡定”，轻飘飘回了句：“挺好。”这种“不在意”一下子激发了妻子的愤怒，她瞬间提高嗓门：“你什么意思？干吗冷嘲热讽的语气，你明明知道我准备得有多辛苦，我熬了那么多夜，你都知道我中间还生病，我都没放弃，你说你到底什么意思……”面对妻子突如其来的争吵，丈夫也很懵：“我有什么意思？我不是说挺好了吗？别闹啊，我不想吵架。”妻子更火冒三丈：“是我要和你吵吗？是你自己有问题好不好？你每次都这样……”妻子越说越觉得委屈，情绪激烈地又把以前的委屈吵了出来，丈夫留下一句“神经病”，摔门而出。
我们来分析下这个案例，很显然，女来访者会觉得这位丈夫不解风情，但男来访者会觉得这位妻子太莫名其妙。实际上，这对都觉得自己委屈，丈夫的委屈是“我都回应‘挺好’了，她为什么还生气？”而妻子的委屈是“我付出了那么多才得到这个荣誉，他一点都不重视。他知道的，我为了这个工作者，天天熬夜，尤其是那几天，熬了三个大夜，发言稿改了无数遍，拍视频拍得嗓子都哑了，他连夸我一句都不愿意？”其实，这对感情很好，会吵起来，完全是因为“不同频沟通”。在乎“感受”的妻子，她想和丈夫分享的并不只是得到“工作者”这一件事，而是想和丈夫“共鸣”这一件事引发的诸多情绪：辛苦、委屈、艰难、付出努力后得到的成就和兴奋……在妻子看来，丈夫看见并接纳了她的这些情绪，才是正确的沟通方式，才是爱她的表现；但对“结果导向”的男而言，他的关注点在“你得到了荣誉”的结果上，在他看来，“挺好”就是表扬和肯定。所以，当妻子愤怒地说出更多“细节上的委屈”时，他是真的感觉“莫名其妙、不理解”：“我都回应你了，你为什么又不高兴？你到底想要什么？”大家理解了吗？男天的不同，导致两人就同一件事有了“不同频”的理解。这个时候，我们就需要让丈和子都适当地朝对方靠拢，找到“同频”点。
男人可以这样调频：妻子：“我评上工作者啦。”丈夫回应：“太好了，真是不容易，那些夜没白熬，努力没有白付出，真是辛苦了，为你高兴。”（通过“细节”感受妻子的“情绪”）妻子红了眼眶。（情绪“被看见”=觉得被丈夫理解）女人可以这样调频：妻子：“我评上工作者啦。”丈夫：“挺好”。
妻子：“老公，我很高兴获得这个荣誉，我也想得到你的肯定。你知道的，我准备得有多辛苦，我熬了那么多夜，中间还生病了……”（通过“上堆总结”归纳出观点，直接让丈夫知道“我要什么”）丈拥抱子：“老婆你确实辛苦了，你付出了那么多，现在获奖了，为你高兴，你真的很棒。”（知道妻子“要什么”后的“正面回应”）妻子红了眼眶。（情绪“被看见”=觉得被丈夫理解）这个章节，我们需要了解的是，吵架未必是感情不好，而是男女不同频引发的“误会”。经营婚姻的关键，就在于在这些磨合里，我们慢慢学会理解对方的需求，正确表达自己的需求，女多“归纳总结”，男多“受细节”，通过刻意调频，让沟通更到位。如此，就能真正实现推心置腹的交流，让亲密关系蜜里调油，触及心灵。
思考与练习1．你和老公的沟通存在怎样的“不同频”？
2．试试用两大引导术来调频，把过程记录下来。
非常抱歉，您前期未参加预订活动，
无法支付尾款哦！
