文摘
【观点】:
★负面情绪就像黑暗无法驱赶, 能做的, 就是带进光来。喜悦是消融负面情绪 好的光。
★趁年轻的时候 ,我们要赶快培养自己的“一手幸福”幸福感来源于我们自身,而不是外在的情境。
★破解情绪障碍之道 重要的就是臣服,当你接纳了当下,不徒然浪费力气去抗争,事情往往会出现意想不到的转机。
★放下掌控,不再自以为自己要的都是对自己好的,要接受事情的不 。
★有觉知地受苦,不逃避、不抱怨,在全然的爱和接纳中去经历它,这是你走出人生困境、茁壮成长的契机。
【文摘】:
无情绪人格:不敢发脾气的人,都很缺爱
根据我多年来的观察,几乎每一个人此刻生命中所面临的问题,都和原生家庭的创伤有关。当然,每个人的气质、性格、看待事物的方式,综合起来也决定了原生家庭会对我们造成什么影响、影响有多大。
首先, 常见的问题,就是孩子会继承父母能量上、情绪上的伤痛。这也是发生在我自己身上的例子。我母亲命途多舛,很小就失去了妈妈,离开亲人到 ,一直过着比较卑微的日子。有了我以后,她 爱我,但是自己很不快乐。在她身边,看着她自怨自艾、愁眉不展,幼小而敏感的我 能够体会到她的痛苦。
我在广州参加一个生命全息疗愈的课程,课上老师就剖析说:每个小孩子其实都是 以自我为中心且自大的,虽 没有人生阅历,但不知天高地厚,看到父母痛苦,就会暗下一个决心:“爸爸妈妈,你们别痛了,我来帮你们承担痛苦吧!”
课堂上,老师叫人拿了个大行李箱来,告诉我们这个箱子有100千克重,我们根本抬不起来,但是年幼的我们竟然以为我们可以承担。所以,终此一生,我们都背负着这样一个重担——
要么是自己有挥之不去的痛苦(因为那本来就不是我们的);要么是总要去解决别人的痛苦,不惜牺牲自己;要么是 典型的——把爸爸妈妈扛在肩膀上,觉得好累,怎么也摆脱不了,因为无论如何,你总是取悦不了他们。
怎么办呢?老师的建议是让我们每天晚上静坐十五分钟,想象那个大箱子就在我们身边,然后想象爸爸或妈妈就坐在我们对面,并且默想:“爸爸、妈妈,对不起,我拿取了你的伤痛,我太自大狂妄了,这件事让我有很多困惑、伤痛和愤怒,但我是为了爱才做这件事的。请你原谅我,我以为我有能力这么做,其实我根本不懂父母之间的议题,也不懂什么是生命。”
然后试着把自己逐渐变小,身体、心、脊椎变柔软,当你把自己变回一个孩子的时候,谦卑地说:“对不起,我太傲慢了。现在我把这个箱子还给你,它太重了,而且根本不是我的。”想象你把这个箱子还给等待已久的妈妈或爸爸,其实,他们一点也不想让你为他们背负这样的重担,他们一直都在等你把这个伤痛的负担还给他们(在灵魂层面)。
老师说,在没有人生经验的情况下,孩子根本不懂这样做的后果。很多孩子觉得母亲根本不关注自己,其实是因为母亲自己处在痛苦中,她在能量层面与你隔 ,好保护你,免得你被牵扯进来。
很多人不愿意放弃这个伤痛的包袱,因为这会让他觉得自己不重要了、没有价值了。但是,当我们把这个沉重的负担还回去以后,不但不会加重父母自己的伤痛负担,反而会让自己从这个重担中解脱出来。
其实,当我们承接这个重担包袱的时候,我们就与父母隔离了,因为有这个伤痛的包袱挡在中间,我们看不见真正的他们,两方的能量是隔 的。所以我常常说:做父母功课, 步是要做到,不强求父母的认可。
清楚地认识到,也许他们这辈子都不会认可我们,何必去要求人家给他给不出来的东西呢?学会放弃自己的这个惯性需求,认识到它根本就不是我们生命的必需品,只是 品而已。
第二步就是要做到,不期盼父母的爱。我们都是成年人了,需要做的是学习爱自己,做自己 好的后盾和靠山,这样才能够认清楚一个铁一般的事实:现在的我们,即使没有父母的爱,也可以过得很好。
小时候的我们无能为力,父母就是天,他们的爱对我们来说 重要。但是当下的我们,如果能学会自己爱自己,那么就天下 了。而与父母和解、断奶成功的 高境界,就是不需要对父母的快乐负责。
这不是说我不在乎他们快乐与否,而是我知道他们快乐与否不是我能控制的,也不是我的责任——可能我们只是习惯性地想讨好他们,并没有真正地做自己。像我,就是尽我所能地让父母高兴、快乐,但是,当我尽力做好一切,他们还是不满意的时候——
对不起,你们的挑剔苛刻留给自己吧。我不接受你们用不高兴的表情或感情勒索来绑架我,我不吃这一套。
用温和的方式摆出这种态度,一段时间之后,父母自然而然会知道,他们的喜怒哀乐控制不了你,感情勒索不到你了,他们自己也会成长,知道该怎么样用 有利于双方的态度来面对你。
所以,那些抛不开父母爱恨情仇的“成年儿童”,可能需要好好做这个冥想练习,想象你把这个沉重的伤痛包袱还给父母,让自己过得快乐。这真的是你可以给你爱的人 好的支持和礼物——一个轻盈的、快乐的、没有情感包袱的你。