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全新女先生绽梦社,木子玲 著9787515407715
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序言:亲爱的妈妈,我想你章16岁的你,甚至可以和猴子谈恋爱!1.1给你,给我,给曾经逝去的青春1.2索不迟:就让我对你一直好下去1.3别说爱情,就是你的名和姓,除了感情你都不愿再提起第2章爱情像一场飙车,他刹车了,而你没扣安全带2.1好姑娘,你一定光芒万丈2.2生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美.何必穷极一生去追寻第3章安逸的生活里苟且,还是高傲地走向远方3.1行走在别人眼中的妖怪3.2离经叛道的未来3.3喂,你在害怕什么第4章重生纪4.1要知道,这可是幸福的时光啊4.2总会有,我们都能会为自己心中想成为的样子4.3当你脆弱的时候,你会想起谁?
绽梦社,深圳市绽龙科技文化有限公司旗下文学原创团队,平民故事IP原创团队,力图通过各个别出心裁的故事阐释方案,讲述不一样的现代故事。在“女先生”系列里,绽梦社试图借前后各12个真实的女故事,阐释一个又一个“第二命”如何在生理和情感上进化为一个完整“女人”,探索这个物种在这样一个时代终将经历的种种。此系列书目包含:《女先生1:生理进化篇》、《女先生2:情感进化篇》。木子玲是人气文艺女作家,绽龙文化旗下作者,多家杂志、自媒体撰稿人,代表作包括古风言情巨制《凰途》、《凤凰于飞》,现代言情长篇小说《夜空中很闪耀的星》,女励志作品《终有一人,替代你的孤独》,《我从来不信,这世间会无路可走》等。
" 序言:亲的妈妈,我想你 2016 年 5 月 14 日,我在忙着写一个很早就答应编辑要写的短篇稿,还有两个小时就要过凌晨,可是 Word 文档里,却可怜兮兮的只有两三百个字,这让我抓耳挠腮。想起曾经信誓旦旦地答应了编辑,一定能够在 5 月 15 日按时交稿。可是交稿的时间迫在眉睫,该写出来的稿子就是一个字都写不出来。 有什么办法呢?没有办法。灵感这种东西,来的时候行云流水,可是没有的时候,又不能强行去写。就在火烧眉毛之际,老妈的电话就打了过来。 “玲玲,忙么?”她问我。 “还好呀,不忙,怎么啦?” 老妈在那头笑呵呵地跟我聊起天来,从天南说到地北,从家里购置了什么家具,到近她吃了什么饭,就连她近买了什么样的鞋子,都一一告诉了我。开始的时候我还能跟她好好地聊,可是看着时间一点点地往前走,离十二点还差一个小时,我就有些着急了,再这么聊下去,我的稿子怕是真的不能按时交了。于是跟她聊天的心思也逐渐敷衍起来。 她读书少,却蕙质兰心、心思细腻,察觉到我的敷衍,就问我怎么了。写作上的事情,我向来很少与她沟通,觉得跟她说了,她也不会明白,与让徒增烦恼,不如把有些事情埋在心里面,所以我就说时间太晚了,想要睡觉。以往我这么说的时候,老妈总是很快就挂了电话,可是这回这个方法却没有奏效,她只是“哦”了一声,表示在听,紧接着又继续聊着她的。 “老妈,实在太晚啦,明天我给你打过去吧。”我说。 老妈问:“再聊一会儿吧,我今天想跟你聊天……” 也不知为什么,她今天这么想跟我聊天。 “明天嘛!我明天晚上早点给你打电话,到时候说久一些!”我跟她商量。 老妈终于同意下来,挂断了电话。 挂了电话,看了看发烫的手机,我摇头笑了笑,人啊,一上了年纪,就是再少言语的人,也会变得絮絮叨叨。想当年,我老妈就是一个话少的人,她喜欢多做事、少说话,深信“祸从口出”这四个字,所以结交的朋友少之又少。 小时候家里来人做客,我见她只是笑着看着她的那些朋友,很少说话。对此我好奇不已,就问她为什么别人来家里做客,她却说的那样少。她当时跟我说:“少说话,多做事,朋友之间的关系才能变得简单。她喜欢跟你接触,就不会在乎你的话多话少,但是你一旦说的太多,无意间就会得罪人。”我当时就笑她:“瞧瞧,你话说的那么少,朋友也少,能不孤单么?” 她依旧我行我素,该怎样还是怎样。 那些年她的生活啊,简单得不能再简单,每日在田地里辛劳耕作,日出而作、日落而息。每逢下雨天干不了农活,就叫上她的几个好友,要么坐在家里聊天,要么约着一起出门散步,日子悠闲自得,虽然钱挣得少,却不曾亏待我跟哥哥二人。平日省吃俭用、辛勤持家,街坊邻里但凡提起她,总是忍不住竖起大拇指,除了对她不爱言语这个事情颇有些微词之外,的还真就说不出什么毛病了。 越是回忆,越是从心底里生出几分对老妈的愧疚之情。认识我的人都知道,除了写小说之外,我也会写一些随笔感悟,出版的几部作品里,将身边熟悉之人的故事,差不多都讲完了,乃至一些平时在我豆瓣或者博私里的人,也渐渐有所提到。可是唯独对老妈却寥寥几笔,好像老妈是我不太愿意提起来的人一样,然而事实却并非如此。 去年过年回家,见老妈不知从哪里找到我两年之前的作品,戴着老花镜一个字一个字地指着念,那本书其实一个生僻字都没有,可是她却读得很慢。老爸坐在沙发上看电视,见她看得吃力,索拿过书,给她读。 因为不太习惯被人当面念我的作品,所以当时我有些不好意思,就生出了一种想要把书抢过来的念头。然而我才走到老妈身边,老妈就把书抱在怀里:“你要抢书,是不是?” 我讪笑着,点了点头。 老妈指了指我卧室的门:“回你房间写字去,不许出来打扰我。” 见她没有商量的余地,我只好垂头丧气地进了卧室,老老实实地写稿子。 到了吃晚饭的时间,老妈在饭桌上跟我控诉,手指着其中一篇文章:“为什么我就这么一点点……” 我一脸迷糊,什么一点点,哪里一点点? 顺着她的手指,我看过去,才发现她说的一点点,是我曾经写到的有关她回忆的文章。她又说:“你连陌生人跟你发条博私,都能有好几千字的文章去写,我可是你亲妈啊,你就这么一小段就写完了?” 我心虚不已,连连赔不是,跟她说那个时候还没有要专门写一篇文章的打算。本来以为这件事情只要解释一下就算过去了,哪儿知她跟我铆上了。又问我,在我心里头,她是不是我重要的人。 我点点头,表示是的。 老妈又回到原来的话题上,问我:“既然我那么重要,为什么只写了这么一点点。” …… 虽然我不算能言善辩,可是也不是笨口拙舌,任何事情都能说出个一二三来理论,可关于老妈说的这个,我还真不知该说点啥好,紧急情况下只好求老爸。在老爸的插科打诨下,老妈终于不在原来的话题上继续。 只是在吃完饭,我洗碗的时候,老妈站在我身边幽幽地来了一句:“为什么我就那么一点点呢?……” 我要怎么跟她说呢?写文章这件事情,虽然爱好占了一半,可是市场还要有一定的比例,有些时候,不是你文章写得好,就一定能够出版。出版单位的编辑还要看你写的文章有没有市场价值。这是作为一个专职撰稿人的无奈,却也是活生生的现实。 从决定辞职专门写作时,我就很清楚这一点,所以决定写文章之前,都会先看一看市场。尽管这样,可是有时候我的文章仍然卖不出去,有时候因为太过喜欢自己的作品,也会降低价格去卖给出版公司。 其实很早之前,我就想写一篇文章专门说一说老妈这个人,可是却一直没有找到适当的时候……。那天老妈说出了那番话之后,我心里一直有个想法,将来时机合适,一定要专门为她写一篇文章,让她心里高兴高兴。 那么市场呢? 罢了,就让它去吧。钱对我来说,虽然十分重要,可是老妈对我来说,却更加重要。她引以为傲的女儿,写了那么多文章,却没有一篇是关于她的,这是她的心结,后来也成了我的一个心结。身为女儿,我为不能满足她这一愿望而耿耿于怀…… 想到过往种种,我忍不住感慨了一番,这一感慨,就已过了凌晨五点。深夜的月亮又圆又大,看上去美丽极了。不知不觉地又想起老妈来,在我的印象中,她虽然没有文人那样悲伤春秋的心思,可是也爱风花雪月,每逢下一场大雪、路过一个花园,或者在一个月亮特别圆的晚上,不论心情是好是坏,她都会因为上述种种而变得开心起来。 这一晚上,我做了一个梦,梦到老妈满脸慈祥地看着我微笑。 第二天醒来之后,算了算时间,我大概有半年没有回去了。可是近又没有时间回去,想想也是有些遗憾。 正在心生遗憾时,故乡的朋友梅子给我发了一条,问我:“昨天你是不是没有给阿姨送礼物啊?” 我有点纳闷:“没有啊,怎么了?” 梅子连发好几个惊讶的表情:“不会吧,我都给我买花啦!” 我这个发小因为挣钱不多,手头很紧,很少会在不必要的开支上浪费钱,可这次却……,我一时忍不住,就问她:“难道昨天是个很特殊的日子么?” 梅子又发了一个偷笑的表情:“我不说,你自己去猜。” 猜什么啊猜,直接打开日历看一眼就知道是什么日子。翻开日历才发现,昨天,竟然是母亲节。 一时之间,我有些愣住了,忽然明白她昨天抱着电话聊了那么长时间,也许就只是想让我跟她说个“母亲节快乐”。 或许天下的母亲大多如此,尽管表面上看起来对子女无话不说,可是很多时候会把想要说的话放在心里。 是啊,不放在心里,还能放在哪里呢? 难道要让她亲口跟我说:今天是母亲节,玲子,你祝我节日快乐,好不好? 这种话一旦问出口,就算我真的说了,也是发自真心,可是那又怎么样呢?不过是一个要来的问候。这种问候,看起来就如同一个施舍。我那子骄傲的母亲又怎么可能会去接受。 既然我不说,那她就一直等。可是她没有想到,等来的却是我要她挂电话。 我的心在这一刻被微微地刺痛了,想起自打我有记忆以来,家里的生活一直都不怎么好。老爸因为要给我挣学费,常年不在家。我上学时,但凡衣服有流行的款式,她总是想方设法地给我买来穿。至于零花钱,虽然不多,却也是她尽自己的能力来给的……。这个给我多关和保护的人,一直都在不计回报地默默付出着。可是我却在能够为她减轻一些负担的时候,只身一人离家远远的,甚至于连在节日送去一份问候的时间都会错过…… 想到这里,我开始审视自己。 玲子,你真的忙么?并不是的,除了每天写字之外,我就只剩下看书学习。我不喜交际,身边的朋友用几根手指头就数得出来。 那么既然不用交际应酬,也不用每天上下班赶地铁,除了写字看书之外,剩下的时间都用来干什么了? 仔仔细细想了想,我不追剧,无论韩剧、美剧,都很少会到那种非看不可的程度,所以耗在网上的时间,就只有靠刷微博来打发时间了。 对!我把很多的时间都放在了刷微博上,看看圈子里的人都在干什么,哪些明星出了绯闻,哪些人在微博上骂战,谁跟谁一言不合就开撕……我不参与、也不回应,就只是作为局外人看热闹,可是仅仅是看热闹,就浪费了很多光阴。 我把太多的精力都放在与己无关的事情上,那些所关注的东西,既不能带给我知识,也不能带给我财富。在说出这番话的时候,可能有些人要抨击我了,说,我作为一个文字工作者,怎么能把金钱作为一个参考的标准?可是亲爱的你们,我早已过了那种为了爱好就可以分文不要的年纪,我有自己的生活要过,没有钱,我拿什么来维持我热衷的文字生涯?我又想起我老妈说的话,她说,玲子,爱文字是你觉得重要的事情,可是你要更加爱你自己。只有让自己变得衣食无忧,你在文字上才能走得更加长远……因此,这么多年以来,我尽量让自己分成两个人:一个我用来写价高的,能让我衣食无忧;另外一个我,专门用来写自己爱写的,管它能不能挣钱,管它有没有人爱看。所以你们看,这些年来,我写了那么多作品,一路走来摸爬滚打,风里雨里都没有放弃这份文字的工作,可是我还是没有能红起来,写的书永远都是卖得不死不活的状态,可是我仍然还在做着我喜欢的事情,这源于老妈对我不停的鼓励。 每当我不想写,或者觉得自己写不下去的时候,老妈就对我说:“不要急,你急什么呢?扎扎实实走稳每一步,努力多看书,看好书。努力写字,写好字,至于以后能怎样,且走着、看着。” 老妈虽然没有踏过我这个圈子,可是她说的很多话,却在我这个行业很适用。她说,全天下写作的人这么多,凭什么你以为你就可以出人头地?没有机会的时候,你只有埋头勤奋去写,自然而然会有人看到你的能力…… 于是这几年,我一直写着,一直看着,从初几千块的稿费到现在几万块的稿费,从当年出一本书就沾沾自喜,到现在觉得出版已是家常便饭,不得不说,老妈在其中起着很的作用。如今我虽然还是不能做到宠辱不惊,可是至少看淡了很多事情,也学会了很多事情都去看淡看轻,老妈教给我的虽然不是知识,可是却比知识更有力量,它能让我一直在写作的道路上保持着初心。我亲的老妈…… 正在我的回忆如泉水一般涌动的时候,梅子忽然又跟我说:“阿姨今天来我家串门了,好多叔叔阿姨都问她呢,说昨天母亲节,你给她买啥了,阿姨就是笑着不吭声。我以为你买的礼物特别大,她不想显摆,哪儿知道是没买啊!” 梅子一番话,让我更是羞愧的抬不起头。这些年虽然我回家的次数屈指可数,可是逢年过节,我总会带回去心意,不是给她的银行卡里偷偷打点钱,就是托在家乡的朋友给她稍去礼物。独这次我什么表示都没有,还让老妈亲自打电话过来。 想起老妈总在长辈面前夸我,说我就算去了别处,可是心里仍然有她;说她的女儿读了这么多书,却没有嫌弃家里有个几乎不识字的老妈;还说我将来有出息了,就带我回河南,让家里那帮曾经瞧不起我们的亲戚好好开开眼,让她抬头挺胸地骄傲一回。 不知道你们的妈妈是什么样子的,是不是也跟我的老一样,会因为你稍微一点点的就欢天喜地,会为了你的好而自豪,总之,只要是有关于你的,她都会格外地关注。她所有的感情都倾注在你身上,那是多么伟大的一件事情。 说真的,如果可以的话,我希望你们不要像我这样,逢年过节送上的礼物跟问候,都不足以说明心中对她的挂念。如果条件允许,能留在妈妈身边工作,是的选择。 因为岁月不等人,那些青丝变白发,那些曾经犹如打了胶原蛋白的细嫩皮肤,总会在你不经意的时候,就悄悄变褶皱,当细碎的皱纹爬满了她的脸,当她步履变得蹒跚,腰背变得佝偻,当她老成了一个孩子,需要你时时刻刻给她打电话报平安,更需要你在一个特殊的日子给她表达心意……如果真的到了这个时候,或许你就会跟我一样,一旦某个不经意的瞬间疏忽了对她的爱,就会跟我现在这样悔恨,这样自责。 明明可以更好地去爱她,如果我现在不顾一切地回到故乡。可是能么?不能,她明明知道我留在武汉才是对我的选择,也知道我满足于现状。她曾说过,我是一只养在池塘里的海豚,从很早的时候起,她就知道,迟早有我会游到大海中去,武汉就是我的那片海…… 写到这里,我的视线开始变得模糊起来,抬起手擦掉了眼泪,拿着手机打开了美团软件,位置定在石河子市,搜索了鲜花店,然后买了一束康乃馨。因为我不在石河子市,又没有办法回去,卡片自然是没有办法手写的。让鲜花店的人帮忙写了一张卡片:妈妈,我爱你。 老妈字认的不多,可是这几个字,她一定是能认得的。 做完这一切,我放下了手机,对着屏幕嘿嘿地傻笑——我这么熟悉她,在她收到鲜花的时候,肯定会先打过来电话,斥责我瞎浪费钱,说买花干什么啊,又不能吃不能用,你自己管好你自己就好了……但是呢,她会一边抱怨我乱花钱,一边又抱着鲜花笑得合不拢嘴。 然后等她的好朋友来了,她就会抱着鲜花跟她朋友炫耀:看,这可是我女儿给我买的呢!她的朋友会一脸羡慕,想要用手去摸一摸,老妈一定是不允许的,她会洋洋得意地看着她的朋友们:“这是我的花,你要是想要,去问你们家的孩子要呀!” 说这番话的时候,她一定是满面带笑,要多高兴就有多高兴。只要她高兴,我买花买得也高兴。虽然我爱钱不,可是我更爱老。 当然,这只是我送给她的个惊喜,第二个惊喜就是我终于为她写了一篇有关于她的文章,虽然字数不多,却也了了她的一个心结,同时也了了我的一个心结。 我写过这么多文字,没有一篇写出来的时候像现在这样感到满足。 当这篇文字印成铅字的时候,我一定要时间寄给她。我想那个时候,她依然会看得很吃力,老爸看不下去,拿着我写的书给她念。 念着念着,她的嘴角会微微扬起,脸上会浮现出幸福的味道,她终于能活在我的文字里,能透过那些文字,明白一个远在武汉的女儿,心中有多么地爱她。 那些爱,是我从来没有说出来过的,可是没有关系,到了那个时候,她就全部都会明白。 写了这么多,千言万语,都可以汇成一句话:妈妈,我想你。 想你的啰唆,想你的关怀,还想念你做的平日里我觉得并不好吃的饭菜,想与你有关的一切。 如果此时的你正在读我的文章,也被我零零碎碎的话语所触动,如果在这个时候,你也想你的妈妈,那么就在此时此刻,拿起你手中的电话,跟她说一声“爱她”吧。 趁现在,还来得及。"
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