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音像亲密关系:婚恋心理学的幸福指南本书
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部 走进亲密关系节 走进亲密关系,解读爱3第二节 浪漫期与幻灭期:幻灭四偏差,是开始还是结束?11第三节 自省期与滋养期:“戏剧三角形”,守得云开见月明19第二部分 六大营养,共筑亲密花园章 依恋类型:进一步迷失,退一步恐惧29节 依恋风格与安全型30第二节 回避型:惧爱不拒爱38第三节 焦虑型:不忘初心,拒绝依赖45第二章 沟通方式:矛盾不可怕,方法很重要52节 冷战虽降温,破冰来回春53第二节 吵架不是错,沟通来掌舵62第三节 拒绝再沉默,共情来建桥70第三章 情绪指南:蛮横不讲理,情绪误导你78节 世界如此美妙,你不该如此暴躁79第二节 女情绪问题“图鉴”——了解女在亲密关系中的情绪特点及调节方法86第三节 男情绪问题“图鉴”——了解男在亲密关系中的情绪特点及调节方法93第四章 价值方向:安全和自卑,三观何去从101节 安全感——你还爱我吗?102第二节 你值得的——消除亲密关系自卑感112第三节 价值观——我们合适吗?121第五章 吸引法则:拥有主动权,脱单加挽回129节 提升吸引力,掌握爱情主动权130第二节 认真去改变,追到内心意中入139第三节 整好态,留住身边温柔乡148第六章 婚姻生活:婚前与婚后,生活蜜如韧159节 婚前焦虑,婚后失望——该以何心态面对?160第二节 婚后家庭的事务该怎么分配?169第三节 婆媳关系的矛盾该如何处理?176结束语 187
节 走进亲密关系,解读爱一、爱需要我们学习在研究亲密关系的这几年里,我们发现了一个普遍现象,那就是大多数来咨询、寻求帮的人,都会有以下的控诉:“我老公回家都不理我,就知道躺在沙发上玩手机!”“老师您说他这样的人,我还值不值得坚持?”“老师,您说他怎么就变了呢,我们怎么就这样了呢? ”“他根本听不懂我说什么,我俩没法交流,现在也不交流了。”……大家有没有发现,这些人在谈及感情问题时,都会以“他”或者“我们的关系”为核心,却很少从自身出发,好像大多数人都认为爱情,或者说亲密关系,只是一种被爱的问题。也因此,大家都觉得爱是一种本能,所以是简单的、随心而生的;而难的是找到那个对的人,或是被人好好地爱着。那么,问题来了,究竟爱是什么呢?我们一生都渴望遇到跟自己匹配的人,我们向往简单纯粹的爱情。而当我们那么具有独特和针对地选择了一个人时,在真诚地爱过对方之后,一旦婚恋出现问题,我们就会产生“一定是我选错了人”“也许我和他并不合适”的惯想法,从而我们便容易得出“不是爱情出了问题,而是人出现了问题”这样的结论。可是你有没有想过,在你对伴侣有着某种需求的时候,对方也怀有同样的心情,而你有没有满足对方的需求?在你每次寻找爱的时候,明明没有做错事,可为什么还是会失败?你总是以为你已经做到,但是这种好,真的是对方真正需要的?在这里,我想引用一下心理学家艾里希?弗洛姆在《爱的艺术》一书中写的一段话:“在人世间,几乎没有什么活动像爱这样以极大的希望和期待开始,却以有规律的失败而告终。如果这是任何活动和事业,人们都会渴望认识失败的原因,学习做好它的方法,或者干脆拉倒了事。但爱是不可能拉倒了事的,所以对爱来说,只有一条克服失败的恰当途径——学习爱,把爱当成是一门艺术,找出失败的真正原因,提高自己爱的能力。”就像这段话所说的,现实生活中的很多难题,我们都会想到去学习、去解决,可是我们却偏偏忽略了“想要建立和修通一段亲密关系,其实也是需要不断学习的”这样的智慧。因此,你手里拿着的这本书就是想告诉你——爱,是需要学习的。于是我们在开篇首节,先让大家认识什么是爱以及如何正确地表达爱。二、爱的本源什么是爱,爱究竟来源于哪里?美国著名心理学家爱利克?埃里克森的儿童心理发展理论认为:我们刚出生时会依恋父母,会需要感受父母身体传来的温度。从妈妈肚子里出来的我们,需要在父母身体的温暖和真切的爱中找到安全感,摆脱从母体中被分离的孤独感。而当我们逐渐成长,当父母身体的温暖不足以辅我们解脱这份分离的孤独感时,我们便开始寻求更高级的共生——精神上的永恒。所以,爱之本身,是在我们生而为人时,使我们避免分离,是对孤独个体的救赎,是让我们在这个世界敢于前行的情感,是我们每一个人的需求;同时,爱也是一种能力———种打破人与人分离的能力,一种把我们与他人联结起来的能力。三、真正的爱情?爱情三角形既然我们已经知道了什么是爱,那么接下来,我们也该谈谈爱情了。说到爱情,不知道大家有没有遇到过类似的情况:“我们俩—见钟情,从次见面就被对方吸引,我们都感觉,是爱情来了!”“我们俩是很多年的朋友,是了解对方的人,我们能满足对方任何需求,但不知道为什么还是分开了,甚至连朋友都做不成。”“我们是家里安排的,结婚到现在很多年了,也算相濡以沬,我觉得这可能算是爱情吧。但不知道为十么,总是觉得缺点什么。”“我们真的很相爱,但是她还是离开了我,我不知道为什么。”至此,你觉得这些是爱情吗?如果不是,那你认为爱情应该是什么样的呢?心理学家罗伯特?斯腾伯格认为,爱情是由亲密、激情以及承诺这3个因素组成的“三角形”。其中:1.亲密是指爱情关系中能让双方感到亲近、彼此关联的情感,包括爱人的赞赏,照顾爱人的愿望,自我暴露和沟通内心的感受,物质和精神上提供的支持等。2.激情是指在爱情关系中带来强烈情绪体验的驱动力,是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。通俗地说,就是见到对方会有一种怦然心动的感觉,和对方相处有一种兴奋的体验。而的需要,是引起激情的形式。3.承诺则是双方相守的意愿及决定。短期来讲,是要出不爱一个人的决定;长期来讲,则是要做出维护这段爱情关系的承诺和担保,包括对爱情的忠诚和责任心。这3个因素结合组成了7种类型的爱情:(1)由单纯的亲密构成的——喜欢式爱情;(2)由纯粹的激情构成的——迷恋式爱情;(3)仅仅依靠承诺而在一起的——空洞式爱情;(4)由亲密和激情组成的——浪漫式爱情;(5)由亲密和承诺组成的——伙伴式爱情(6)由激情和承诺组成的——愚蠢式爱情;(7)亲密、激情、承诺三者同时存在、共同组成的——完美爱情。斯滕伯格认为,只有种才是真正的完美爱情,的都是类爱情或者非爱情,所以他在前面几种类型中都加了一个“式”字。当然,可能有读者会说,要是3个要素都没有怎么办?那我们只能说,对不起,亲爱的,那不是爱情。所以,在我们进一步学习发展亲密关系之前,先确定自己的爱情类型,看看具备亲密、激情和承诺3个要素。如果没有,便要根据自己的情况,在亲密关系中加入缺失的因素;或者在我们为破裂的关系而痛心疾首、百思不得其解时,客观地审视自己失去的那一份感情到底是不是真正的爱情。
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