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\\\\\\\"序自序chapter 1 不越界1.中国式界限2.不去侵犯,也不被侵犯3.少些期待,多点界限4.失去自己的疆域,就是泄了气的气球5.解除“都是因为我”的魔咒6.谁是需要帮的人7.投让我们偏离 8.爱是的抗挫折能力9.自我修复——孩子本有的智慧10.当他人发生时,停止越界chapter 2 不评判1.没有不乖这回事2.当孩子说“我害怕”3.我呼你应,便是倾听4.沟通是能量的传递5.有倾听,少执拗6.问题是用来了解的,而不只是解决7.看到真正的“洋葱核”8.表达真实感受,核实彼此信息9.倾听,是我们能给出的礼物chapter 3 负责任1.能自我负责就能自律2.觉察与自我负责是疗愈的开始3.做能为自己的情绪负责的父母4.在亲密关系中映照出自己5.不完美,不妨碍成长6.走出戏码,为现在的自己负起全部责任7.站在世界之外看世界chapter 4 无伤害1.怎样说,才能无伤害2.零惩罚、零奖赏的养育观3.警惕防卫式攻击4.沟通,而不是攻击5.寻找消失的愤怒6.孩子的释放型与试探型打人7.责任感养人,罪恶感毁人8.真正的道歉是一种深刻的告白9.有了尊重,没了伤害10.通过调整环境,无伤害地化解chapter 5 一致1.做真实的父母2.父母是孩子的疗愈师3.无条件养育是一种邀请而非要求4.养育的初心,爱还是恐惧5.一致沟通,不再做烦躁的妈chapter 6 自我调整1.拥抱情绪2.穿越生命的戏码拿回力量3.驱逐心魔,看见4.一念放下,万般自在5.你是受过伤,但你不是受害者6.你是要对的,还是要幸福7.转化抱怨为创造力8.协孩子一起转念\\\\\\\"
\\\\\\\"没有不乖这回事刚上完工作坊的小米突然有了个发现:“我儿子很喜欢自己小时候的衣服,新买的衣服都不喜欢穿,我刚刚突然想到了原因,因为我每次看他小时候的照片都会说你小时候好可爱啊……我一直没发觉,原来他的小时候就成了所谓的‘别人家的小孩’,我一直讨厌‘别人家的小孩怎么怎么好’的说法,原来我也在做这样的事情。家里墙上挂着儿子小时候的照片,所以我真的经常这样说。”成都有位妈妈苦恼于孩子一进超市就一定要刷卡买东西,在与我聊天的过程中,她突然想起,有一次当孩子拿着她的卡给售货员刷时,旁边有位奶把孩猛夸了一顿,就是在那次之后,孩子才一进超市就要买东西的。杭州工作坊有位妈妈经过倾听,发现孩子不去幼儿园的原因是感觉被小朋友孤立了;不想穿某件衣服,原来是那件衣服穿上身会有刺痛感。有位成都的妈妈发现,在奶把孩的玩具强行送给小朋友后,孩子就变得不愿意分享玩具了。有些孩子会对他人甚至是自己使用暴力,这些孩子通常都曾被暴力对待过。几年前在北京的一次讲座上,一位爸爸在课间休息时问我:“安心老师,我的孩子总是喜欢打自己。什么办法我都试过了,打也打了,骂也骂了,他还是会打自己。”我对这位爸爸说:“你若不能停止打他,他又怎么能学会停止打自己呢?”这位爸爸当时眼眶就红了,若有所思地道谢离开。很多时候,孩子的某些行为,哪怕是父母认为不合理的行为,其实跟大人一样,都是为了满足自己的需求。这些需求可能是安全感的需求,可能是生理需求,或需求。当然,也有可能是一种情满而泄,由于压抑的情绪导致了某些行为。而我们太容易掉进评判的习惯中,用好与不好或是乖与不乖来评判孩子。在我看来,孩子没有不乖这回事,也没有所谓的行为偏差,有的只是我们还未了解的。而当我们说孩子不乖时,其实是带着和不尊重的。我们的孩子不会说父母不乖,我们也很少说某个大人不乖,却把这样的字眼用在孩子身上。托马斯·戈登博士说,“不乖”是父母的语言,与父母看待子女的传统方式密切相关。当孩子的行为和父母的期待相违背时,父母就会说孩子“不乖”。在托马斯·戈登博士看来,所有的行为都是为了满足需求。他认为,如果父母能够采用以下原则对待孩子,对父母而言,家庭生活将会减少纷争,对孩子而言,家庭生活也会更快乐。原则一:孩子和成人一样,有一些很重要的基本需求,而且他们也会努力不断地做一些事情来满足自己的需求。原则二:孩子并不是不乖,他们的行为只是为了满足一些重要需求而采取的行动。托马斯·戈登博士认为,孩子的所有行为都是合理的。没有孩子不乖这回事,只有未被满足的需求需要被看见;也没有所谓的偏差行为,那是孩子爱的呼唤。有多少时候,我们忽略了对孩子的尊重,孩子打碎一只碗,可能得到的是一顿劈头盖脸的责备,而如果是一位成人打破一只碗,可能你只会轻声说“小心哦”。孩子胃口不好,不想吃饭,通常我们都不允许,而换作大人则无所谓。甚至孩子想穿或不想穿某件衣服,都需要得到我们的允许。孩子发表某个与我们不同的观点,我们就启动说教机制,如果是对成人,我们则有可能一笑置之。孩子的行为我们不接纳,就给孩子贴上一个“不乖”的标签,但我们极少会说某个大人“不乖”。尊重孩子,有时就只是简单的不评判孩子,不把孩子当作不懂事的小孩看待。\\\\\\\"
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