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前言：了解生气，就能了解我们的内心
章 你了解生气的？
为什么我每天动不动就生气？
→ 妈妈们生气是有原因的！
好端端的为什么突然生气？
→ 生气只是情绪，我们需要找到背后的
本来不想发火，但还是忍不住冲孩子发脾气
→ 别让他人为你的情绪负责
老公不把我放眼里，让我生气
→ 生气源自我们单方面的“解读”
第二章 正确表达生气的方法
生气得快要抓狂时，我们应该怎么办？
→ 发泄出来很痛快，但留下一堆烂摊子
每次生气都会后悔自己不该那样说
→ 先复盘，再说话
好像总是在威胁、强迫孩子
→ 孩子的需求与我们的需求同样重要
担心伤害孩子的自尊心，不敢管教孩子
→ 教育孩子正是为了培养孩子的自尊心
我又发飙了，真担心孩子因此受伤害
→ 真诚的道歉能够治愈孩子心中的创伤
自私的老公真讨厌！
→ 想要守住自己的底线？你要说出来
第三章 当孩子生气时，我们该怎么办？
孩子为什么这么容易生气？
→ 先天和后天两种原因的共同作用
孩子发脾气，是不是因为不把妈妈放在眼里？
→ 孩子发脾气，其实不关妈妈的事
孩子发脾气我们都要体谅？
孩子的心好难懂
→ 慢慢来，但求尽力，不求完美
孩子一生气就大喊大叫，乱扔东西怎么办？
→ 让孩子自己反省，自己负责
第四章 生气居然可以预防？
疲惫的时候更容易生气
→ 事后收拾残局，不如事先预防
我们其实并不了解自己的情绪
→ 用生气日记观察自己的情绪
对的就是对的，这也要吵？
→ 先想一想，这件事真的是“对”的？
每次看到我妈的生活，我都快窒息了
→ 她的生活是她的，你的生活是你的
老公越看越讨厌，吵架并不能解决问题
→ 越是紧盯着对方不放，越会容易生气
第五章 生气训练实战：生气时可以这样做
说了五六次都不听，怎么可能不生气？！
→ 具体表述出你希望对方怎么做
怎么办？孩子不分青红皂白，什么事都怪妈
为什么我只对我家二娃发脾气？
→ 因为孩子要么与你太相像，要么与你太不像
儿子脾气暴躁，浑身是刺，我该怎么办？
→ 有问题的是孩子的行为，而不是孩子本身
六岁孩子还有分离焦虑，我真的好累
→ 焦虑，越是用力克服越是来势汹汹
后记：未来的人生，取决于我们此刻的选择
附录：情绪表格 & 需求表格
金芝惠：韩国资深育儿专家，从2008年开始从事育儿指导工作，已帮超过1万名妈妈。著有《每天一小时，妈妈的时间》《妈妈可以生气》。
刘亚斐：大连外国语大学亚非语言文学硕士。
我们只看到妈妈们经常生气，但我们没看到的是，她们忍耐下去的怒火更多！
“白发晚省”——白天对孩子大发雷霆，晚上却深刻反省自己。哪怕妈妈们坐在熟睡的孩子床边，看着孩子天使般的睡颜，对自己白天对孩子打发雷霆的举动后悔不已，并且痛下决心绝不再犯，可到了第二天，就被啪啪打脸。
其实，经常生气的妈妈并不是坏妈妈，而是疲惫的妈妈。妈妈们要忍受初次育儿带来的焦虑和不知所措，还要持家过日子，再加上经济压力、与老公之间的矛盾，妈妈们身心俱疲，情绪调节能力也会随之跌到谷底。
其实，经常生气的妈妈并不是坏妈妈，而是忙碌的妈妈。为了迎合社会的标准和周围人的期待，妈妈们不得不鞭策自己不断向前进步，久而久之就会变得无暇顾及孩子细微的情绪波动。
其实，经常生气的妈妈并不是坏妈妈，而是“饥饿”的妈妈。孩子们希望引起妈妈的关注时，会大喊“妈妈真讨厌！”同样的，妈妈们因为渴望被认可、被爱而“挨饿”时，因为无法鼓起勇气喊出“我想被爱”“我需要被认同”，“饥饿”就会转化为生气。
其实，经常生气的妈妈并不是坏妈妈，而是背负着伤痛的妈妈。妈妈们不愿再直视自己心中的伤痛，也不愿再向人流露自己的伤痛，于是她们用“生气”的方式为自己披上一层又一层坚硬的铠甲。可是在坚硬的铠甲之下，却是妈妈们滚烫的、撕裂的、已经磨烂皮肉的伤痛。
我们的内心世界、真实的情绪、脆弱的情绪，它们并不是我们“懦弱的一面”，而是我们“真实的一面”。
由于愤怒会让我们突然觉得自己，因此我们很容易对愤怒上瘾。
愤怒还会在我们的身体上遗留余波。尽管我们发泄愤怒只需要 10～20分钟，可是我们的身体却需要 5个小时才能恢复到之前的平衡状态。
妈妈也是人，无论她们多么爱自己的孩子，但只要自己的私人时间和空间被侵占，妈妈们也会感到愤怒。尤其在妈妈们感到疲倦时，就连平时“平安无事”的行为也会触到她们的逆鳞。
如果我们一味忍耐，丈夫也会摸不着头脑，不要指望他们有“读心术”；而如果我们大举进攻，一味指责、命令和要求，丈夫就溜得比兔子还快。
任何父母都没有义务一直理解孩子的情绪，也没有义务一直好声好气地对孩子讲话。而且，谁也不能强迫父母共情孩子的情绪，就算是父母自己也不行，因为父母也是具有自由意志的人类个体。
妈妈并不是机器人。妈妈无法成为机器人，也不能成为机器人。与机器人不同，妈妈会有自己的情绪和需求，因此她们会生气，会陷入抑郁，会感到害怕。
认真倾听孩子并不轻松，但这值得我们为之努力。当我们将自己的脚伸进孩子又小又挤的鞋子里，弯下腰牵住孩子的手，用孩子的眼光打量世界时，自己与孩子的一致感就会油然而生。倾听当然值得我们学习，哪怕是为了体会这种一致感。
我们所需要的，是谦逊、勇气和智慧——接受现实无法改变的谦逊、尽自己所能去改变的勇气，以及能够区分这二者的智慧。
我们每个人都很珍贵，我们每个人都有活着的理由，都能够为这个世界做点什么。我们每个人都有权利有资格变得更加幸福，我们每个人都在尽努力好好生活。谁也不能将他人当作满足自己需求的工具。我们每个人都应该摘掉自己身上的标签：角色、能力、财富、权力、
……我们的存在本身是有价值的。
我们，不只是妈。
孩子会犯错，妈妈也是。我们不要紧盯着孩子的过错不放，也要学会放过自己，在无和疲惫的时候，也想想自己这段时间付出的努力与辛劳吧。
请您这样对孩子，也对自己说：“这没什么大不了的，可以理解。”这句话蕴含着巨大的魔法，它能够帮你迅速接受眼下令你感到不满的现状。
我们每个人每天需要 4个拥抱来生存，需要至少8个拥抱才能让自己情绪开心。
——萨提亚知名的心理学家约翰·戈特曼 (JohnGottman)博士认为，积极互动与消极互动较为理想的比例为5：1。也就是说，如果您朝孩子发了一次脾气，那么就需要安抚孩子五次，才能让孩子的情绪真正稳定下来，让孩子受伤的自尊心得到修复。
著名的积极心理学家索尼娅·柳波莫斯基认为，百分之五十的快乐由生活现状（婚姻生活满意度、有工作或宗教信仰、经济状况或子女情况等）决定，而百分之四十则取决于我们自己的行动。
如果打翻咖啡杯，洒出的就是咖啡；如果打翻果汁杯，洒出的就是果汁。同样的道理，如果我们内心主要充斥的是负面情绪，那么当我们收到刺激时，喷薄而出的也只会是负面情绪。
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