正版新书]好妈妈不娇不惯培养女孩300个细节陈书媛9787516648346

第1章 细腻女孩的内心世界
孩子的自信如何建立
怎样正确引导价值观
了解孩子深层心理
孩子哭该怎么应对
怎么和孩子良性沟通
如何读懂孩子情绪
女孩的感情特征：对任何事情都过度敏感
女孩天生喜欢思考
女孩更重视隐私空间
女孩更渴望情感回应
孩子该如何与同龄人相处
女孩的个性意识觉醒

第2章 不柔弱的小公主
注意培养责任感
如何培养注意力
听话到底是不是优点
小心维护孩子感受
如何培养孩子独立
孩子也需要尝试失败
怎样说教才最有效
别让孩子产生错误依赖
别对孩子言而无信
别对孩子太过挑剔
如何让孩子听懂道理
全职妈妈伴随成长
隔代教育的分歧
给孩子买什么样的玩具
该为孩子投入多少金钱
如何巧妙提出要求

第3章 与女儿共同成长
应该给孩子多大信任
如何管束孩子才合适
怎样指导孩子解决冲突
教孩子处理冲突
如何塑造孩子的人格
身教胜过言传
夫妻矛盾不要影响孩子
不要用情绪威胁孩子
教育不是照本宣科
女孩凭借喜好表明自我

第4章 正确的教育模式
怎样正确表扬或批评
小心情绪冷暴力
给孩子树立健康观念
性教育的必要性
教会孩子节制和自律
如何让孩子拥有爱与善意
争强好胜是优点吗
如何教孩子面对挫折

陈书媛，畅销书作者，资深编辑，曾任职于国内某知名出版社。创作出版《精装国学馆-清朝十二帝》《红色经典电影阅读：党的女儿》《红色经典电影阅读：三毛流浪记》《《红色经典电影阅读：老兵新传》》《万事如意：民间吉神与文化内涵》《绝代王陵：气势恢宏的帝王陵园》《钧天广乐：古代十大名曲与内涵》《心灵之依：民间宗教与民间信仰》《吉祥如意：吉祥物品与文化内涵》等多部作品。

如何让孩子听懂道理悦悦妈妈和朋友带着孩子到餐馆吃饭，他们的孩子星星聪明活泼，长得很帅气。上菜之前，服务员先上了一小碟花生米，星星爬上桌将整碟花生米拖到面前，倒在自己碗里。星星妈非常尴尬，对星星轻声说：“不要
倒在自己碗里，这样别人就没得吃的了，妈妈帮你把花生米放回去吧。”星星不听，抓着花生米往嘴里塞。星星妈妈接着说：“花生米吃太多不好，容易拉肚子。快把花生米倒回去。”星星仍然不理睬。妈妈“威胁”道：“再不倒出来，妈妈要打你了！”星星无动于衷。
吃饭了，星星把小块米饭放进水杯，再倒上水，接着夹了一些菜放到杯子里翻来覆去地玩，把两个杯子倒来倒去。星星妈妈还是先温和地讲道理，“星星，吃饭就要专心，不能玩菜……星星，这样边吃边玩不对的，你看悦悦姐姐都是一心一意地吃饭……星星，你要好好吃饭，不然就长不高……”道理说了一箩筐，星星当耳旁风，自顾自地玩着。星星妈妈逐渐失去耐性，“威胁”道：“再不专心吃饭，妈妈真的打你了！”对妈妈的威胁，星星好像有了“免疫力”，仍然专注地玩他面前的饭菜。星星妈妈彻底失去耐性，顺手拿筷子在星星的手上敲了两下，星星哭开了……最
后，不得已由星星爸爸出场，抱着星星喂饭。吃饭的时候，星星突然打他妈妈，“你这个讨厌的妈妈！你刚才打我！”有些家长感到疑惑：“为什么好好和孩子讲道理，他就是不听呢？其实我一点也不想打孩子，可是孩子的不讲理把我的耐心完全磨掉了，让人忍无可忍……”实际上，孩子的注意力十分有限。任何能让他们感到新奇的玩乐方式都非常有吸引力。所以有时并不是孩子充耳不闻，而是他们玩得太专注了。如果你讲的道理太多了，孩子接收不了这么多的信息，所以他听不进去，只当耳边风。唠唠叨叨讲多了，对孩子来说只意味着一件事：我想玩，但爸爸妈妈不让我玩，真烦人。会引起孩子的抵触情绪。行动胜过语言，只跟孩子强调简单的规则，然后用行动告诉孩子该怎么做。比如吃饭的规则是：自己坐在餐桌边专心吃饭。那你现在可以对孩子说，吃饭时必须专心，不能边吃边玩。你应该采取的行动是：要求孩子要么专心吃饭，要么不吃，妈妈收掉碗，其后果是孩子得挨饿到下一餐。
如果孩子经过你的提醒后还在玩饭菜，你就要果断地收掉碗，体现你维护规则的坚决。同时你要做到真的要等到下一餐才给孩子吃东西，让孩子为自己的行为承担后果。整个过程你必须是温和的态度，不带情绪，如果带了情绪，孩子会认为你在生气，故意惩罚他。而前面独占花生米的情形，家长只要和孩子说明一点：这是大家的花生米，你没有权利独占，你必须和大家一起分享。
第2章不柔弱的小公主其他的话都是多余的了，诸如“花生米吃多了会拉肚子”的理由没有讲到点子上，太多的道理孩子是不能接受的。你强调两到三遍规则，如果孩子还不把花生米归位，你可以强制把花生米归位，不管孩子是不是哭闹。如果他哭闹，你就让他哭，不必阻止，你尽管吃你的花生米。这样他会意识到哭是他的权利，家长不会阻止，但是也不会因为他的哭闹而妥协。花生米是大家的，必须由大家一起分享。
孩子不是生来就不讲理的，星星和悦悦不同，是因为妈妈的教育方式不同。很多不讲理的孩子，他们对父母的“道理”置若罔闻、我行我素。家长们深感头疼，惊呼“为何孩子会如此不听话”“这孩子怎么这么任性”……其实，孩子的任何一种状态都是有原因的，其深层次的原因是家长长期对孩子采取压制、粗暴或者溺爱的教育态度所致。压制、粗暴或溺爱是“因”，任性、
不讲理是“果”。聪明的家长对待孩子的态度是尊重、理解和放手，所以其孩子明理、懂事。教育如同种植，栽的是什么花，结的就是什么果。
在一个自由宽松的环境里，当成人的指令和孩子的内心成长需要相吻合的时候，孩子就会顺从；而当成人的指令和孩子内心成长需要相冲突时，孩子就会反抗。过孩子“玩水”的这件事，由于妈妈们不同的处理方法，相应的结果也不同。
伟林妈妈说：“女儿2岁7个月了，我说什么话她都不听。为什么你家孩子那么听话呢？比如昨晚弄饭的时候她非要玩水，我就给她说，现在天气很冷，如果衣服打湿了，妈妈要给你换，容易感冒。她还是不听，当然衣服打湿了，我给她换了衣服，要求她停止玩水。她还是不听继续玩。我实在忍不住骂了她，她就哭个不停。这种事情很多，我都不知道该怎么来对她。”对于伟林妈妈的疑问，媛媛妈这样说：“我家媛媛跟你家宝宝差不多大。我妈从不干涉媛媛玩水，冬天也这样。每次她要自己洗手（其实也
就是想要玩水找个借口而已），我就说，好吧，自己去洗，但是注意不要
弄湿衣服。媛媛每次自己进卫生间，玩半天然后出来告诉妈妈说，妈妈，你看，我没弄湿衣服。我一看，果然没弄湿。妈妈有时候太低估孩子的能力了，还有，克服不了怕孩子冻坏的担心。媛媛从来没有因为玩水挨冻而生病。孩子不傻，冬天她不会玩很长时间，如果时间太长我会稍微提醒一
下，她就会很自觉。你越干涉，她会越想玩，因为担心你不让玩，她会想方设法地把时间延长，并且由于心慌，很容易弄湿衣服。其实洗手这事，婆婆和老公开始并不理解。老公现在理解了，婆婆还是不放心。婆婆在家时，媛媛会偷偷地去开关水龙头，然后一不小心衣服就湿了，婆婆更加不允许。我在家的时候，都是不干涉的，媛媛手一脏了就跑去洗，洗之前征
求一下妈妈的意见，妈妈会告诉她‘没关系，去洗吧’。这就是带养人的不同，孩子的行为也会不同。没有哪个孩子是天生听话的，妈妈也不需要
一个听话的孩子。悦悦‘听话’，是因为悦悦妈给了她最大程度的自由，她的行为得到了尊重，并且有规则。媛媛也是这样。”两位妈妈对待孩子“玩水”一事的处理截然相反，伟林妈妈是制止，结果是越制止，孩子越要玩，激发了孩子的逆反心理，以致事事和妈妈作对；媛媛妈则是支持的态度，结果是孩子“听话”，并遵从妈妈的要求“不弄湿衣服”。
另一位妈妈非常赞同媛媛妈的观点，她说：“我养孩子的方式跟媛媛妈一模一样，想法都一样。我的宝宝快2岁了，可以说是很‘听话’。别看‘听话’，但是她很有想法、主见和自制力，很会想办法解决问题，达成目的。别看这么小，有时候爷爷奶奶都要听她的，带起来很省心。我的一个原则就是给予了足够充分的自我决定权和选择权，但是会告诉她做了各种选择后可能产生
的结果。当然，前提是家长说的是真实的事实，既不夸大也不缩小。当她做了错误的选择并产生结果时，正好印证了家长提醒过的话，她下次做的时候就会做出正确的选择。这样，体现出来好像就是孩子真的很‘听话’，家长说过的不好的、危险的事她不会去做，或者‘按照家长的提醒’去做。其实她的‘听话’是遵从了自己内心的选择，只是家长的期望与她的选择合二为一了。”从小孩“玩水”事件中，不难看出他们的教育观。伟林妈妈是传统的观
念，担心孩子弄湿、冻着，限制和阻止孩子，对孩子不信任不放手。不难推测在其他事情上，她也是以这样的方式对待孩子。所以，她招致了孩子的对抗，孩子很不“听话”；媛媛妈和第三个妈妈桑妈则是以信任、放手、理解、支持
的态度对待孩子，收获的是孩子的“听话”和懂事。因为“玩水”是孩子内心成长的需要，成人如果阻止，孩子就会反抗；成人如果支持，并提出“不弄湿衣服”的合理要求，孩子就会顺从。所以与其说孩子是听成人的话，不如说是听她自己的话。
再举个例子，如果一个孩子拿着玻璃杯小心翼翼地倒水，这时成人担心打坏玻璃杯，阻止孩子，那么孩子一定会反抗，因为他需要通过用玻璃杯反复倒水来发展他的手部动作，“倒水”这一行为是孩子此刻内心成长的迫切需要，就和年轻人迫不及待想创业实现自我价值的需求一样强烈。如果家长抱以理解和支持的态度，只要求孩子在洗手池或其他固定的地方倒，中途不打断，结束
第2章不柔弱的小公主后要求孩子收拾整理和清扫，孩子会愉快地顺从。
如果像星星这样，起码的规则都不能遵守，就算家长讲的是对的也不顺从，一定是限制过多，引起了孩子的逆反，所以他什么话也不听，就算你说得对他也不听。还有一个原因，可能是家长在教育孩子的过程中毫无规则，或者有规则但并未严格遵守。一方面没有足够的自由，一方面也没有建立相应的规则，这是很多孩子“不讲理”的原因。
所以，在讨论这个话题的时候，妈妈有必要先区分清楚，家长不是要孩子“听话”（盲从，对成人说的一切言听计从），而是要孩子“讲理”（遵守必要的规则）。妈妈事先就应该弄清孩子的哪些行为是合理的，哪些是不合理的。判别的标准在前面说过，就是只要孩子的行为“不伤害自己、不破坏环境、不妨碍他人”，妈妈就应该视他的行为为合理要求。这一点，很多家长自己是糊涂的，比如有的家长不准孩子玩水玩沙（合理），但允许孩子摘花折枝（不合理，破坏环境）；不准孩子自己拿碗自己盛饭（合理），却允许孩子光吃零食不吃饭（不合理，伤害自己）；不准孩子在家用颜料画画，担心弄脏（合理），却允许孩子在公共场所乱涂乱画（破坏环境）；不准孩子饲养小动物（合理），却允许孩子抓公园池塘的鱼（破坏环境）；由于客套，不准孩子到小朋友家吃饭（只要别人邀请，合理），却默许孩子打断别人的专注行为比如玩玩具、画画（不合理，妨碍别人）。大部分家长自己都是糊涂的，无法分清什么是合理什么是不合理，哪种行为该支持，哪种行为该阻止，在不该阻止的时候阻止了，该阻止的时候却无所作为，孩子“不讲理”就是自然而然的了。
那么，哪些规则是孩子必须遵守的呢？下面是一位懂教育的家长和孩子约定的必须遵守的规则：第一，吃饭必须在餐桌边专心吃，不玩、不看电视，如果上顿饭没吃必须等到下一顿开餐，中途除喝水不能吃别的东西，饭前不可以吃零食。
第二，饭前便后要洗手，外出回来要洗手。
第三，自己的物品自己支配，别人的物品未经允许不可以拿，公共的物品
先拿到先得，后来者等待。
第四，用过的物品必须及时归位。
第五，不能有攀花折枝、踩草坪等损坏公物、破坏公共环境的行为。
第六，不打扰在进行活动的他人，不破坏别人的劳动成果。
第七，不能有打人、骂人等粗鲁行为。
这些规则不是约束孩子一个人的，是约束全家人的，父母必须和孩子共同遵守每一条规则。在平等的氛围下，孩子乐于接受和遵守以上规则。孩子内心是渴望界限的，如果成人能把界限划清楚，并要求自己和孩子共同遵守，孩子是愿意遵守的。
有家长会问，如果孩子真的是不讲理，那该怎么办呢？先来看看哪些是不当的处理方式。面对孩子的不讲理，说教和打骂是大多数家长经常采取的方式，这两种方式都是无效的教育方式。说教让孩子厌烦和抵触，打骂则是“以暴制暴”，让孩子学会以粗暴的方式解决问题。很多家长是先说教，说教不成再打骂。长期这样对待孩子，孩子要么变得很“皮”，刀枪不入，任你怎么说教和打骂，依然如故；要么孩子变得逆反，虽然家长讲得对，但就是要和家长对着干；要么变得畏缩，孩子畏惧于家长的打骂，表面服从，内心抗拒，怨气积压到一定程度，会如火山般爆发。
还有一种极端的方式就是溺爱，不管孩子提出什么样的要求，家长都会答应。有时候家长刚开始拒绝，但是拗不过孩子的央求和哭泣，最终向孩子妥协。这样，孩子自然会蛮横不讲理、任性而为。
家长还存在一个误区，就是喜欢用“语言”来说服孩子，讲好多好多看似正确的道理，而忽略用“行动”告诉孩子应该严格遵守规则。很多家长对于规则的建立和强调是模糊不清的，比如星星妈就是这样，说了很多道理，把孩子的心都搞乱了，孩子不知道哪个才是规则。丝毫没有行动，“光打雷不下雨”，孩子根本没有机会来对自己的行为负责，孩子从来没有体验过自己不守规则会是什么结果，当然孩子对“道理”会置若罔闻了。
对孩子阐述规则，必须言简意赅，不要加太多条件限制，便于他们更好地理解。比如吃饭的规则是“自己坐在桌子旁专心吃饭”，这个规则就包含了3个意思：一是必须自己吃；二是吃饭必须坐在桌子旁边，不能到处走动；三是吃饭必须专心，不能边吃边玩。和孩子讲明规则后，要停止一切多余的说教。如
果妈妈想要孩子严格遵守规则，“行动”比“语言”重要一万倍。
遇到孩子不讲理时，最好的处理方法是：保持平静，接纳孩子的感受，用简洁的语言强调规则，温和而坚定地拒绝孩子的不合理要求，给孩子发泄情绪的时间，耐心等待孩子的情绪平复，让孩子体验自身行为的自然结果。
一次，马上就要吃午饭时，悦悦看见柜子上的饼干，央求要吃。妈妈说：“知道你现在很想吃，不过妈妈约定好了的，零食必须在饭后吃，饭前不可以吃零食。”悦悦哼哼唧唧地和妈妈撒娇，反正就是要吃饼干。妈妈不为所动，继续在厨房炒菜，只是强调零食必须在吃过饭后再吃，饭前不可以吃，因为饭前吃零食会影响正餐。其实这个规则悦悦是知道的，以前也是遵守的，第2章不柔弱的小公主不过孩子毕竟是孩子，偶尔被馋虫勾起，不能自律也很正常。
见妈妈如此坚决，悦悦有些愤怒，开始哭起来，一边哭，一边说：“我要把你的手切掉！要吃掉你！”（进入3岁后，孩子会发现语言的威
力，经常在生气的时候用“恶毒”的语言来发泄心中的怒火）看到这个小家伙就算如此愤怒也并不强行拿饼干吃，妈妈有些想笑，但妈妈忍住了。
妈妈知道她已经懂得吃零食的规则，不用多说了，她需要时间来发泄怒火，平息心情。妈妈把饭菜端到桌子上，妈妈猜测她可能暂时没心情吃饭，于是自己先吃了。
悦悦继续哭泣，边哭边说了很多“攻击”妈妈的话，她用这种方式来发泄对妈妈的不满。妈妈接纳了她的愤怒，在一旁静静等待。在悦悦平静下来后，她妈妈说：“如果悦悦不讲理，妈妈是不会买零食回来的。但是妈妈知道悦悦一直是很讲理的，所以妈妈非常相信悦悦，买零食回家来，还放到悦悦拿得到的地方。”悦悦嘟嘟囔囔回了一句：“下次我也不给你买板栗了！”她居然记得妈妈最爱吃糖炒板栗。接着她又说：“哼，你不给我买零食的话，我自己买。”这家伙余怒未消。妈妈故意逗她，“可是，你没钱呀。”悦悦说：“我单车里面有钱。”说着她走到小单车面前，从单车尾箱里掏出了1块钱。妈妈彻底被她的天真逗笑了。
悦悦拿着钱，走到妈妈面前，态度来了一个大转弯，“这是给你买板栗的。”妈妈心里一热，把她拥在怀里，“悦悦心里记着妈妈最爱吃板栗，还要给妈妈买，你对妈妈真好，妈妈很感动。”悦悦露出了笑容，依偎在妈妈怀里。妈妈伸出手，“悦悦，妈妈和你还是不是好朋友？”悦悦握住妈妈的手，使劲摇了两下，大声说：“是的。”妈妈笑着说：“那咱们可以吃饭了吗？”悦悦点点头，洗了手开始吃饭。一场“战争”结束
了，“战后”，妈妈当然没忘狠狠地表扬悦悦是“遵守规则”的好孩子，是“讲理”的小姑娘。
还有一次，也是因为“吃”。逛完超市出来，悦悦买了一根热狗，边走边吃。吃到还剩下三分之一根的时候，热狗掉了。看着掉在地上的热狗，悦悦急了，眼泪汪汪地说：“妈妈，我还要热狗。”还没吃完的美味居然掉了，这真够恼火的！妈妈蹲下来，看着悦悦的眼睛说：“你一
定很恼火。”悦悦哭出声来，“我不管，我就是要热狗。”妈妈温和地说：“你还没吃够，还想吃热狗？”悦悦说：“对，妈妈快点，再去买一
根。”妈妈说：“知道你还想吃，不过妈妈约定过，一次只买一根。”悦悦恼怒地向妈妈咆哮，“就是要热狗！我要把你切成一片片的，把你吃掉！”在大街上发生这一幕，偶有路人侧目。妈妈幽默地说：“你要把妈妈切成肉片，做成热狗？”悦悦险些被这句话逗笑，但是余怒未消，“就是要把你切成片。”不过声音小了很多，并且迈开脚步朝前走去，但不是朝超市的方向。妈妈暗笑，她已经妥协了。妈妈试探性地问：“回家？”悦悦说：“好。”妈妈拿出在超市买的薯条递给悦悦，“你还有薯条。”悦悦接过薯条，笑了，像一只快乐的小鸟向前走去。妈妈注意到，她只是把薯条拿在手上，其实并没有打开吃。

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《好妈妈不娇不惯培养女孩300个细节》

从本质上剖析了育儿的一大难题：女孩的性格大都敏感，但太过温柔的教导方式会让她们愈加骄横。

本书从为何必须要摒弃宠溺女儿的观点出发，教会家长循循善诱地与孩子做有效沟通，从而更好地达到教育的目的；更从引导孩子自身主动性出发，教会家长怎样与孩子和谐相处，更好地理解对方。300个细节精准地定位了孩子的思维模式、行为模式、内心活动、思考逻辑，使家长在育儿方面更加得心应手。