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  • 正版新书]婚前算清楚婚后过明白海伦97875404539
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    • 作者: 海伦著 | 海伦编 | 海伦译 | 海伦绘
    • 出版社: 湖南文艺出版社
    • 出版时间:2012-03-01
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    • 作者: 海伦著| 海伦编| 海伦译| 海伦绘
    • 出版社:湖南文艺出版社
    • 出版时间:2012-03-01
    • 版次:1
    • 印次:1
    • 印刷时间:2012-03-01
    • 字数:139千字
    • 页数:220
    • 开本:32开
    • ISBN:9787540453923
    • 版权提供:湖南文艺出版社
    • 作者:海伦
    • 著:海伦
    • 装帧:暂无
    • 印次:1
    • 定价:26
    • ISBN:9787540453923
    • 出版社:湖南文艺
    • 开本:32开
    • 印刷时间:2012-03-01
    • 语种:暂无
    • 出版时间:2012-03-01
    • 页数:220
    • 外部编号:涿物流园130523
    • 版次:1
    • 成品尺寸:暂无

    结婚前应相互提问的18个问题
    自序
    做一个独立的人,无论是婚前还是婚后,无论是物质还是精神,这是我们首先应该坚持的东西。
    坚持婚姻理想,打开礼物的包装
    我们不是为了一句“我爱你”而结婚的,我们结婚,是因为我们想要跟另一个人在一起,共同创造生活,享受幸福。
    我们为什么要结婚?
    说出你想要的,聆听他她想要的
    现实与理想,距离有多远?
    你准备得到和付出什么样的爱?
    不同的相处模式,造就不同的情感关系
    理想婚姻的落实,
    要留意关键的细节
    制定一些相处中的小规则吧,在你想乱发脾气的时候,想想这些规则的提醒和约束,不要轻易伤害了爱人的心。
    管好你的情绪,伴侣不是出气筒
    真爱不能打败现实,你用对你的恋爱时间了?六个秘密元素,成就理想婚姻
    从今天起,我是一个有决心的人。我有决心放弃那些我不喜欢的东西,追求我真正的需要。
    决心:全力以赴或者掉头不顾
    耐心:温柔无私,坚持的力量
    信任:自信的人,坦荡地爱
    责任感:承担和付出,不可逃避
    行动力:去做就是的改善
    幽默感:有趣一点,让乏味走开
    相处模式的建立和改善
    我们是跟另一个人结婚,而不是跟自己结婚,婚姻中双方对于彼此的尊重和包容是重要的。
    伴侣是你的镜子,跳好这场双人舞
    不要让父母的相处模式影响了你
    面对琐事,由浪漫回归现实
    好心情,坏心情
    保持独立的空间
    欢迎你,
    沟通爱,爱沟通
    取悦你,尊重我
    九个常见问题,人人都会遇到
    你把“从前的”、“已经失去的”当成是完美的,当成是生命中的,那也就意味着你永远不会拥有的感情、想要的爱人。
    双方家庭的影响
    财产收入的分配
    家务分工
    过往的感情史
    格不同而产生的摩擦
    彼此的人际交往
    各自的事业发展

    健和育
    新婚姻法,让婚姻更现实
    无论男女,保自己的独立,有一份能施展才能并获得报酬的工作,有属于自己的财产,不管是立足社会还是谈婚论嫁,都显得十分重要。
    房子怎么办?
    独立才是真正的财富
    Helen的18个婚恋主张
    后记:请相信你的心,正一直走向幸福
    追求爱与幸福是我们的天,请抛弃诸多偏见的束缚,义无反顾地奔向你的理想。

     

    海伦,专栏作家,知名网络博主。
    长期关注心灵成长与幸福话题,主张“独立、自爱、行动”的生活态度。
    作者历时三年,与上百万网友真诚交流,对现代婚恋进行全面剖析和总结:理谈,权衡现实,结婚前多作准备,才是实现婚姻幸福的出路。

    我们为什么要结婚?
    我们为什么要结婚呢?是因为相爱?因为到了结婚的年纪?因为彼此各个方面看着很合适?因为家庭的压力?因为意外怀孕?还是因为寂寞需要找个伴儿?
    这是一个需要好好问清楚自己的问题。
    有个女朋友离婚后对我说,她不是对前夫灰心,而是对婚姻本身灰心了。
    我问她为什么,她说婚姻生活跟她原本想象的不一样,而且发现她理想中的婚姻,无论跟哪个男人都创造不出来。
    我又问:“那你跟你的前夫说过你的理想婚姻吗?”她说刚说了个开头,就被前夫嘲笑了,以后没有办法再提起。我继续问:“你理想中的婚姻,到底是什么样子的?”她被问住了,沉默了一会儿,回答:“就是,两个人……好好过呗。”不行,这么模糊的连她自己都不满意,我继续追问。
    她说:“房子要大一点,两个人有各自独立的空间;周末有两个人共同参与的活动,比如郊游;希望老公能分担一些家务,注意卫生,愿意参
    加大扫除。”她的要求一点儿都不过分,可是,她的前夫不愿意配合她,他喜欢睡懒觉、看电视、玩游戏,不喜欢去郊外,并且认为家务是女人的事,跟他没关系。
    事实上,她的前夫也觉得很委屈:“明明自己的工作已经很辛苦了,回到家还不能自由自在;虽然没有洗衣做饭,但新房装修、去超市大宗购物这类的事情也没少做啊;买大房子需要很大一笔钱,自己的经济实力目前也有限,为什么婚后妻子老是念叨多要几个房间呢?”前夫也觉得自己的要求不过分,他无非是想找个温柔包容的妻子,能把家里打理好,不要苛求生活细节,全心全意支持自己打拼事业,不就行了?他们为了这些琐事,吵了两年,终于分手。
    平心而论,他们并不是不相爱。前夫给她买首饰、买新衣服从不吝啬;她出去参加聚会,前夫每次都来回接送。而她在外面吃到美食,总是记得给他打包一份;每个月都提醒着丈夫给公公婆婆打电话问候,怕老人家惦记他们。
    但是,她想要的,他给不了。她给他的,他也觉得没什么,因为他一样也付出了,也对她好了——她对他的好难道不是应该的?她跟我说完之后,叹气说:“我从来没跟别人说过理想的婚姻,我觉得这件事不能强求,强求也没意思。”好熟悉的话,因为我已经不是次听到,而且此后,我又陆续在许多人那里听到这样的说法。
    我们不愿意提要求,我们希望一切是自觉的、自然的——就像有人读过我们的心,然后按照我们的心意,创造好了一切,奉献到我们眼前那么“自然”。
    按照很多人的想法,如果把关于婚姻的需求摆到台面上讨论,那就是“强求”,再说,强求对方,也不见得对方就能做到,反而听到的是诧异的回应:“啊,原来你居然这么想?!”所以不说,所以沉默,所以等到各种琐事纠缠,彼此情绪爆发出来再大吵一架,才算得上是难得的交流。
    我的朋友,如果你的婚姻理想只是你自己心中美好的秘密,那你怎么能让另一半对你有的了解?他不了解你的需要,不接受你的需要,你们如
    何能拥有一个共同的美好生活?
    我们不是为了一句“我爱你”而结婚的,我们结婚,是因为我们想要跟
    另一个人在一起,共同创造生活,享受幸福。
    而结婚的本质,是两个不同的人要过同一种生活,这是我们在结婚前首先要明白的事。
    我们不同的习惯、格、观念,都会成为日后烦恼的来源,而“同一种生活”,会在这些“不同”的中逐渐变形,,谁也不会拥有自己的理想婚姻,只会把彼此变成痴男怨女。
    我们还试图说服自己:凑合着过吧,大家都是这么过来的,老了就好了,时间会磨平一切……但矛盾还是会在某一刻被激化,彼此终于忍无可忍,走到民政局去另一张……——我们肯定不是为了要离婚才结婚的吧?
    记住,我们是为了要跟另一个人在一起生活而结婚的,我们要一起创造生活,享受幸福,一起养育孩子,建立美满的家庭,快乐、坚强地携手走完漫长的人生。
    所以在结婚前,我们很有必要跟对方好好地商谈一次。问问对方,你理想的婚姻是什么样子的,你需要什么,我需要什么,在了解了彼此的需要之后,我们对婚姻的想象,会渐渐落到实处。
    P3-6

    婚前现实,总好过婚后凌迟! 1.天涯150万次点击热帖。网络转发数百万,作者收到读者互动来信上万封。 2.作者海伦深受网友推崇,她持续在网络发布心灵、情感成长帖,数万名读者在她观念的指导下收获了自己的人生幸福。 3.残酷的现实话题,总有一条击中你:年纪一大父母一催就该结婚吗?结婚后谁来管钱?房产上写谁的名字?你们打算要孩子吗?家务活谁来干?你会为家庭放弃事业吗?这些事,结婚前你算清楚了没有? 4.《婚前算清楚,婚后过明白》提供提供6味婚姻强心丸,9道婚前清醒剂,18贴婚姻营养膏,你提高“婚商”,把握幸福。

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