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反依赖--亲密关系的秘密
	定价	58.00
	出版社	国际文化出版公司
	版次	1
	出版时间
	开本
	作者
	装帧
	页数
	字数
	ISBN编码	9787512514225

·武志红老师力荐：“莎兰老师的工作坊，兼备理性的自洽和感性的流动。如果你想了解亲密关系的奥秘，想化解自己在亲密关系中的难题，想懂得自己和伴侣是怎么回事，也想拥有莎兰老师这种时刻处于理性和感性的整合状态，那么莎兰老师这本由课程而来的书，就是非常值得你学习的。”
·莎兰老师是国际知名婚姻关系治疗师，本书是莎兰老师中国工作坊经验精华 练习 疗愈效果。

本书与你一起，
构建深情，开启真正的英雄之旅：

·帮助你得到你想要的关系，以及你本来值得拥有的关系； 同时也会帮助你看到你做些什么能让你的关系变得更好。
·帮助你和你的伴侣，并将你的收获延伸到你的工作、生活中——你不仅会在工作中变得更加，更有创造力，而且也能处理那些你在家庭中不知道如何处理的事情。
·无论你是在一段新的关系中，还是在原有的关系中，所有的关系都可以改善。假如你现在是单身，并且正在考虑找一个合适的人生伴侣，这本书就会给你实际的帮助，带领你做出恰当的选择。
·翻开这本书，就像开启一趟探索和疗愈的旅程。有一点，我希望在我们开始旅程之前就告诉你：无论是对于你想要改变的关系，还是你想要开始的关系，你需要先采取行动。不要一直抱怨你的伴侣，期待着对方的改变，那是永远都不会成功的。

基本信息
商品名称： 反依赖：亲密关系的秘密 开本： 32开
作者： [英]莎兰·汉考克 定价： 58.00
ISBN号： 9787512514225 出版时间： 2022-09-01
出版社： 国际文化出版公司 印刷时间： 2022-08-10
版次： 1 印次： 1
武志红序　真正的亲密，是两个真我的遇见 1
自序　获得圆满的亲密关系是可能的 9

PART 1  破解亲密关系的三大谜团
No.1 为什么我们在关系中感受不到亲密 003
美好的亲密关系，从认识自己开始 004
练习 ：锚定你的身体 005

No.2 为什么我们在内心无法感受到爱 010
保护层可以给弱小的我们以保护 011
保护层也使我们避开了亲密 012
停止伪装，保持坦率和真实 013

No.3 什么是真正的亲密关系 017
双方都可以做真实的自己 018
做自己，并不会伤害他人 020
练习 ：深层的滋养和满足 022

PART 2  识别亲密关系的两大模式
No.1 依赖者〔为什么我们总是担心被抛弃〕 027
依赖，是因为害怕被抛弃 027
依赖者渴望被爱，却难以接纳爱 030
如何摆脱被抛弃感 032

No.2 反依赖者〔为什么我们总是在爱中失去自由〕 035
反依赖，是因为害怕被入侵 035
反依赖者容易出轨 037
如何摆脱愤怒和内疚感 039

No.3 识别〔快速找出自己的亲密模式〕 043
依赖者和反依赖者的表现 044
从父母那里找找答案 046

No.4 疗愈〔拥有安全的边界可打破固有模式〕 050
练习 ：我们可以拥有安全边界 050
练习 ：内心柔软的地方，是疗愈开始的地方 052

PART 3  做好亲密关系的多种情绪管理
No.1 理解愤怒〔愤怒是为了保持独立和学会分离〕 059
父母的控制欲，让孩子爆发愤怒 059
陷入“愤怒—惊恐—内疚”模式 061
成为独立的人，无须通过极度愤怒 063

 No.2 合理期待〔不再逃避或隐忍你对亲密的需求〕 068
需求扭曲 ：放大需求vs缩小需求 068
依赖者要认识到“我可以照顾自己” 070
反依赖者要认识到“我有需求并不可耻” 074

No.3 直面恐惧〔恐惧使深入连接成为可能〕 076
依赖者的恐惧 ：分离 077
反依赖者的恐惧 ：失去自己 081
感受恐惧，走出负面循环 084

No.4 停止指责〔人人都需要“再来一次”按钮〕 086
练习 ：看到自己的恐惧是什么 086
练习 ：看到恐惧的根源在哪里 090
依赖者如何处理自己的恐惧 091
反依赖者如何处理自己的恐惧 094
善用“再来一次”按钮 095

No.5 满足渴望〔关注 抚摸 欣赏 接纳的神奇力量〕 099
童年不被滋养的人，都有被爱的渴求 100
关注 抚摸 欣赏 接纳的神奇力量 103

PART 4  走出亲密关系的七大困境
No.1 空窗期〔如何跟自己成为好朋友〕 109
男性需要男性好友，女性需要闺蜜 111
练习 ：感受你的内在，成为自己的好朋友 112

No.2 代际传递〔如何避免重复父母的互动模式〕 115
在关系中总是重复父母的模式 115
你不用重复父母的互动方式 116

No.3 外遇〔如何应对婚外情带来的挑战〕 121
谈谈外遇的成因 121
有过外遇，关系还能修复吗 123
正确处理对外遇的渴望 126

 No.4 三角关系〔如何避免孩子成为关系的受害者〕 128
女儿成为父亲的“妻子” 129
儿子成为母亲的“丈夫” 132

No.5 单身〔如何找到合适的另一半〕 136
为什么我们单身 136
练习 ：创造吸引正确伴侣的可能性 139
练习 ：真爱的出现都是刚刚好 142

No.6 放手〔什么时候离开一段关系合适〕 145
选择留下还是离开 145
这些情况下，不妨学会放手 146

 No.7 保鲜〔如何让关系长久拥有鲜活生命力〕 152
可以做自己，也有共同要做的事 152
看到并修复关系中的伤痛触发循环 155
练习 ：找到创造性疗愈伤痛的方式 157

PART 5  重视亲密关系的五大性主题
No.1 爱情中真正的门当户对，是性的门当户对 163
性真的有这么重要吗 163
你有享受性愉悦的权利 167

No.2 羞耻〔我对性有羞耻感怎么办〕 170
对性的羞耻感是怎么来的 170
你有谈论性的自由 171

 No.3 差异〔男女对性的看法为何如此不同〕 177
“为什么男人总是想着性” 177
“为什么女人总是对性不感兴趣” 180
不能完全期待对方给予我们愉悦感 181

No.4 放松〔如何打开身体感受，享受当下〕 183
头脑层面，让自己安静 183
情绪层面，平抚心情 185
关系层面，不要专注于一个人 185
练习 ：保持呼吸节奏 188

No.5 沟通〔如何表达我想要或不想要〕 190
大方表达自己的喜好 191
真诚表达自己的欣赏 194

No.6 阴阳〔如何拥有美好的性体验〕 198
为什么性会如此困难 199
阴阳平衡，绽放美好的性 199

No.1
依赖者
〔为什么我们总是担心被抛弃〕

为了能够被爱或值得被爱，我们形成了“变得”，甚至是“变得完美”这样的信念。但是我们从未询问过自己，当我们带着这些信念的时候，关系发生了什么变化？

依赖，是因为害怕被抛弃
我们一直在做的一件事是，不断地努力成为更的人，有时甚至可能以控制伴侣的方式呈现出来。如果一个人感觉到被控制，这对于关系来说就是非常致命的。
如果冷静下来更深入地去看，我们会发现，我们不确定自己是否做得足够好，不确定自己是否可爱。这是内心深处的一种恐惧。这种恐惧的核心就是一个底层的信念，“如果我不够好，另一半就会离开我”。这很可怕，我们都不希望孤独终老。在这种恐惧 中，我们无法放松，因为我们永远都不知道像“另一半就会离开我” 这样的事会在什么时候发生。
我们经常感到不安，然后经常问伴侣是否爱自己。我们开始变得疑神疑鬼：或许他爱上了别人？他会告诉我吗？我们无法在内心深处停歇下来，因为这个“我不够好”的信念从很多方面来看，都意味着我们不信任自己。

这也揭示了一个更深的层面：为了让自己安心，我们不断地在他人身上找答案或者反馈。而当没有得到反馈时，我们就会陷入恐惧。
在这种情况下，生活中的关系是什么样的呢？我们变得非常苛求和依赖。我们经常问自己的伴侣：你爱我吗？你还爱我吗？
如果在一段新的关系中，你说“告诉我你爱我”，你的伴侣可能会跟你说“我爱你”。一段时间之后，你又开始有不安全感，再次跟你的伴侣确认“你是否爱我”，你的伴侣可能会告诉你：“我没有办法一直告诉你‘我爱你’，你到底要我做什么才能相信我爱你？”
这种不安全感是非常强大的，无论我们在外在得到什么样的答案，似乎都无法化解。这种深层的不安全感源于内在，我们无法让自己冷静下来，并且产生依赖。
而这种依赖制造了一种焦虑的状态，一种随时随地恐惧的状态，让我们觉得自己所需要、所爱的伴侣可能某一天因为某些事情会离开我们，或者对方会生病。
糟糕的情况是，我们觉得伴侣随时可能会遇到别人。我们一直在监视着我们的伴侣、跟踪我们的伴侣，一旦对方不在我们身边、不在我们的视线中，我们就会紧张。这叫作“被抛弃的恐惧”。

我们需要疗愈这种“被抛弃的恐惧”带来的伤痛，因为它是我们内在非常脆弱的一个部分。我们大多数人的依赖需求——希望得到安全感或不断确认——都源自我们的童年。
实际上，当我们触碰到被抛弃的感受时，是触碰到那个小时候的内在。即便我们拥有成年人的身体，但是意识还停留在孩童的阶段。
意识层面觉得如果失去父母的爱和父母给予的安全，我们可能就无法生存下来。基于此，当被抛弃的感受出现时，我们很容易陷入惊恐，因为我们会认为“没有你的确认，我不会得到你的爱， 我可能无法生存，即便我生存下来，生命也是暗淡无光，毫无意义的”。
所以我们如同惊弓之鸟一般，非常焦虑，以至于我们习惯性地苛求或者控制他人。这在关系中是非常痛苦的，这会将伴侣越推越远。
当然，如果我们的伴侣离开了我们，需要寻求依赖的我们就会立刻觉得更加恐惧，然后更努力地去确定自己与对方之间的连接。我们需要了解，我们其实正在面对一种非常严重的情况：一个人非常努力地想要跟某人有连接，而对方却渐行渐远。
很少有人愿意谈及这一点，如果我们愿意，如果我们可以找到这些焦虑、恐惧的原因，那会容易很多。我们做不到，是因为我们一直将这样的感觉推到无意识的深渊之中，以至于当这种情况发生时，我们都不清楚到底是什么原因导致的。而我们无法承担这种惊恐，就如同受惊吓的孩子没有得到食物和空气一般，我们需要拥有对方才能存活下来。

依赖者渴望被爱，却难以接纳爱
关系中有两大模式，其中之一是依赖者模式。我们先来看看关系中的依赖者。
关系中的依赖者源自我们的保护层，了解这一点对我们来说会很有帮助。我们每一个人都在不同程度上有依赖的情况。这没有对与错，我们也不需要因为是关系中的依赖者感到羞愧。
依赖者模式是很多女性具有的模式。依赖者模式让很多女性十分相信连接感很深的亲密关系会让她们的人生幸福，如果她们没有这样的亲密关系，或是她们曾经拥有过，而现在失去了，那么生命就失去了意义。
从这个角度来看，依赖者全然专注于爱，全然专注于关系。换言之，关系就是依赖者人生中重要的一件事情，他们为这样的爱而活，他们的生命就是由这份爱喂养的。可以想象，他们感到恐惧， 并想到可能会失去爱的时候，他们就像被推入极其惊恐的空间，因为如果没有爱，那就没有生命，没有喜悦。
依赖者是向外寻找一切，他们觉得爱是从外在得到的。他们从来都没有这样的概念——他们一直寻找的爱在他们的内在。

当我们开始为此寻找解决办法的时候，我们会想：一个依赖者如何在自己的内在找到爱呢？
依赖者就是一个缺乏爱或者说缺乏足够的爱的孩子，在对爱的无尽渴求中长大。但也有很奇怪的一点——许多时候依赖者得到爱之后，却很难接纳这份爱。这是因为依赖者会有一种“我不值得拥有”的感觉，这让他的情况更加复杂。
依赖者会不断地向伴侣要求和争取他们需要的爱，一旦得到了这份爱，他们又开始进入自我意识的神经肌肉锁结状态。事实上， 他们没有办法真正地接纳这份爱，就像饥饿的孩子无法进食一样。因为这触碰到他们内心比依赖更深层的部分——“我自己不够好” 的信念。这是非常难以疗愈的。因为在无意识运作时，疗愈难以发生。但当我们觉察到了这一点，疗愈就会变得简单。
而这种无意识的运作是一种强大的自我伤害的方式。因为依赖者会无意识地选择那些会拒绝自己的人，因为从某种程度上这匹配了他们的深层信念——“我不值得被爱”。
所以我们需要看到，如果我们想要从根本上转变我们外在的关系，我们需要在内在转化。这种内在转化从改变自己的负面信念系统开始。

如何摆脱被抛弃感
那么，依赖者模式到底源自哪里？它可能来自被抛弃感。
孩子出生之后，许多时候父母忙于工作，由爷爷奶奶、外公外婆或者亲戚来照顾孩子。即便照顾者都非常喜欢这个孩子，但是孩子第一个情绪上的连接还是与自己父母的连接。
如果父母在孩子很小的时候就离开，即便有恰当的原因，对孩子来说也是非常难以理解的。这种情况下，孩子的感觉是怎样的呢？他感觉自己被抛弃了——自己所爱的、所需要的父母离开了自己，可能只有在周末才能相见。
如果孩子不和父母住在一起，他可能就会觉得“如果我更加可爱的话，爸爸妈妈就会在我身边陪着我了”。孩子会将一切原因都归咎到自己身上，因为还不知道如何建立界限。
可见，如果父母缺位，即便有恰当的原因，孩子所收到的信息仍然会是“我们没有和你在一起，是因为你不值得让我们和你在一起”。而这个信息往往会深深地植入孩子的内心。
还有一种情况：孩子和父母住在一起，但是父母有很大的压力， 或者父母之间的关系发生了问题，没能给予孩子本应该得到的关注度。这种关注度的匮乏也是抛弃的一种形式。

每一种被抛弃的背后，我们都会觉得一定是自己哪里不够好才导致的，这也证明了自己不够，或者不够可爱，所以我们一直在心里背负着这种被抛弃的感觉。
即便一段关系正处于顺利的阶段，这种感觉也往往如同阴影一般，跟随在后。一旦我们的伴侣没空或者正忙于工作，或没有足够的时间陪伴我们，给我们足够的关注度，这阴影就会笼罩我们的场域，从而让我们感觉到痛苦、愤怒和受伤害。这也会触发我们生命中所累积下的被抛弃的伤痛。
这可能会变成我们无法承载的一种紧张能量，所以我们要去了解这些伤痛，了解这些伤痛是从何而来。
我们对伴侣诉说这些伤痛背后的故事，让伴侣了解我们， 同时我们也要理解伴侣。这是一种有效的策略，可以帮助我们有效地表达自己的感受。这样，我们就不会感觉到压抑，也不会用负面的方式表达出来，这样才能将被抛弃感胁迫着的情绪上的安全感解放出来。

No.2
反依赖者
〔为什么我们总是在爱中失去自由〕

我们每一个人的内心深处都有害怕失去自由的恐惧和害怕被控制、控的恐惧。我们来分析一下这背后的模式。

反依赖，是因为害怕被入侵
关系中的另一大模式，是与依赖者模式相反的反依赖者模式。反依赖者是非常恐惧亲密关系的，有些人一旦和某人过于亲密，或者开始拥有亲密关系时，就感觉受到了威胁。

他们如何面对这一点呢？他们开始隔离。即便他们嘴上不说， 但是他们一旦与他人开始亲近，下一秒就会想消失。他们的防御系统开始启动，不顾一切地想远离他人，独自一人。
大多数情况下，反依赖者非常重视他们的自由，害怕被入侵。与依赖者相反，他们很少专注在关系中，他们不相信通过别

依赖
对爱上瘾，所有能量都聚焦在对方身上，害怕被抛弃——
?我是的吗？
?我就想知道，我是不是？
?你到底爱不爱我？
?你是全心地在呢，还是一只脚已经跨到门外？

反依赖
对逃避爱上瘾，只有小部分能量放在对方身上，害怕被吞没——
?我有多安全，我会被吞没吗？
?我可以说不吗？
?我能得到足够的空间吗？
?我可以活出我自己吗？

过度依赖让你失去自己，适度反依赖让你真正地成为自己——有渴望的自由、独处的时间、做自己的空间，有能力解决多维度的情感难题，遇见真实的亲密。

......
莎兰·汉考克
国际两性关系、婚姻关系治疗师
拥有40余年实务经验的亲密关系导师
武志红、孙瑞雪力荐的亲密关系导师