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★  继《亲爱的，我们可以不吵架》1000万册后，美国情感心理师米歇尔??6??1布洛迪隆重推出该书图文实践版。从理论到实践，穿插生动有趣的情景图，代入感更强，方法更全面，英文版上市以来，已拯救6000万对情感失和的伴侣。

★  别惊讶！再亲密的伴侣之间也可能爆发12种争吵 。本书通过36位素人案例、58条实用经验、327副趣味情景图，帮你用正确的方式对待争吵，并学会轻松化解。

★ 一部超实用的情感解忧书，一份让爱人心动的浪漫礼物。亚马逊获得百分之百5星好评，任何伴侣阅读后都能从中受益，伴侣双方同时阅读，效果更佳。

★  本书作者有二十多年研究和治疗两性关系冲突的经验，能够为伴侣提供改善亲密关系的有效方法。在这本书里，她会告诉每一对相爱的人应该怎么说、怎么听、怎么爱、怎么处。

★  本书卖得好，没有本书评价高，《出版人周刊》《图书馆杂志》等影响力媒体，书作家阿黛尔??6??1法伯（《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》的作者）、蔡美儿（《我在美国做妈妈：耶鲁法学院教授的育儿经》作者）、阿莉尔??6??1福特、德蕾丝??6??1J.博洽德等数十位业内人士均给予了本书好评。

媒体评论

一部简明的情感手册，对任何一段关系中的任何人都有帮助。作者米歇尔•布洛迪很好地处理了伴侣争吵中的那些问题，她提供的技巧和经验值得我们借鉴。

——《出版人周刊》

对于希望相处融洽的伴侣来说，这是一部既可以轻松阅读，又能受益匪浅的书。

——《图书馆杂志》

这本书分析了伴侣间情感不睦的原因，并给出了、实用的解决方法。书中穿插了大量生动有趣的情景图，读起来轻松。这是给世界各地的伴侣们的一份礼物。

——《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》作者  阿黛尔•法伯

这是一本令我爱不释手的书。它见解精辟、内容深刻、文字有趣，既能让我产生共鸣和反思，又能给我提供极大的帮助。希望每一对伴侣都能阅读这本书。

——《我在美国做妈妈：耶鲁法学院教授的育儿经》作者  蔡美儿

从争吵状态到亲密关系的转变，并不是一件乏味的事。伴侣双方一起阅读这本书，将收到意想不到的美妙体验。

——美国纽约心理治疗中心创始人  乔治•法勒

研究表明，每一种关系至少有九种不可调和的差异。对许多伴侣来说，这会引发争吵。这本书可以让伴侣摆脱吼叫、羞辱和责备，建立牢固的亲密关系。 

——《灵魂伴侣的秘密》作者  阿莉尔•福特

这本书的价值在于，它能够让更多的伴侣学会如何有效地沟通。书中图文并茂，语言生动，巧妙地展示了各种各样的争吵陷阱，并给出了轻松易学的解决方案，从而让伴侣们达成关系。 

——《如何摆脱婚姻中的焦虑》作者   德蕾丝•J.博洽德

目录

第一章 要求伴侣改变引发的争吵

第二章 谁是谁非引发的争吵

第三章 唠叨与不听引发的争吵

第四章 争吵升级

第五章 家务引发的争吵

第六章 生日引发的争吵

第七章 臭名声引发的争吵

第八章 “你不关心我”引发的争吵

第九章 教育孩子引发的争吵

第十章 金钱引发的争吵

第十一章 性生活引发的争吵

第十二章 亲人难相处引发的争吵

结 论

所用术语

鸣 谢

在线试读

要求伴侣改变引发的争吵

刚谈恋爱时，感觉一切都像阳光和玫瑰那样美好。

但是，随着两个人在一起的时间增多，他们不可避免地开始注意到彼此之间的不同，一些不满悄然滋生。

“他是很不错，可是确实花太多时间打游戏了。”

“她是好棒，可是她实在太能花钱了。”

久而久之，如果彼此的那些令人讨厌的小毛病不改变，失望和不安情绪就会产生。

“这个问题越来越严重了，他对我的关心还不如他的游戏呢。”

“这个问题正在变成一个麻烦，她真的花费太高了。”

当伴侣的行为让你不高兴、忧虑或失望时，你可能自然而然地觉得有必要去改变对方，因此，通常会对伴侣说这样的话：

“我从来没有见过哪个人像你这样骄纵成性！”“你那么做真的让我很郁闷，为什么你还不改？”“你根本不关心我，就知道玩游戏。”“你再那样，我就离开你。”“如果你再喝醉，我就一个月不跟你同睡。”“请别打断我。”“你能给我一些私人空间吗？”“你为什么从不主动亲热？”“请尽量干净、整洁些吧。”“你需要在用钱方面稍微节约一些。”“别再对我大呼小叫的！”“什么样的人才会那么没礼貌啊？”“你为何不直接告诉你哥？”“你那样做就是浪费时间！”“如果你可能会迟到，就提前打电话告诉我。”“你不能跟你家人一起制订周末计划。”“如果你还是花钱如流水，我就单独开一个银行账户。”

你努力改变的事情中，有一些是“让人头疼的小事情”，比如伴侣叠衣物的习惯。当然，也有一些是危及你的生活方式以及伴侣关系的大事、难事，比如伴侣的消费习惯、对你的关心程度、性生活质量、育儿风格等。你会想尽一切办法改变这些事情，比如温柔地请求，提出建议和意见，抱怨、要求与威胁、直接批评，这些都是你用以改变另一半的方式。

温柔地请求：

“你能给我一些私人空间吗？”

“请别打断我。”

“请尽量干净、整洁些吧。”

提出建议和意见：

“你需要在用钱方面稍微节约一些。”

“你为何不直接告诉你哥？”

“我们再到家之前给汽车加满油。”

抱怨：

“你为什么从不主动亲热？”

“你根本不关心我，就知道玩游戏。”

“你那么做真的让我很郁闷，为什么你还不改？”

要求：

“别再对我大呼小叫的！”

“你不能跟你家人一起制订周末计划。”

“如果你可能会迟到，就提前打电话告诉我。”

威胁：

“你再那样，我就离开你。”

“如果你再喝醉，我就一个月不跟你同睡。”

“如果你还是花钱如流水，我就单独开一个银行账户。”

直接批评：

“什么样的人才会那么没礼貌啊？”

“你那样做就是浪费时间！”

“我从来没有见过哪个人像你这样骄纵成性！”

这些方法中，有的效果明显比其他的好。许多沟通专家也提醒，温柔地请求或提供有益的建议，通常比要求、批评或威胁的效果更好。

但是，有时候，我们认为的有益的建议，另一半却抗拒，他或她根本不听，也不会为此改变，甚至可能会生气，于是你们开始吵架。为什么会这样呢？多么令人沮丧啊！为什么不管我们怎样努力，伴侣都不会有一丁点儿的改变，甚至有时还会引起争吵呢？

下面，让我们来看看迈克和玛丽遇到的情况。

玛丽觉得迈克上网玩游戏的时间太长了，她为此忧心忡忡。而迈克觉得玛丽在购物上花费巨大，让他倍感压力。于是，迈克试图改变玛丽：“你的花销真的太大了，我们负担不起。你不知道怎么控制自己，再这样下去，我们的房子也会被你抵押出去。”

玛丽看起来不高兴了！她气冲冲地离开了，不想再跟迈克聊这件事了。迈克也走开了，一脸的灰心和失望，不仅是因为玛丽花销大的问题。他正在经历着试图改变另一半，结果却感觉不遂人意，那就是——试图谈谈只会让情况变得更糟糕！

问题到底出在哪里呢？

改变伴侣是一件困难的事，不管你在要求伴侣改变时是出于多么好的本意，对方都会听到你的言外之意。

你温柔地提出请求，对方听到的是：“你做错了！”

你提出建议或意见，对方听到的是：“你这样做不对，你不知道怎么处理，所以让我来教你。”

你抱怨，对方听到的是：“你根本不关心我，所以有些事处理不好。”

你要求和威胁，对方听到的是：“让你不再错下去的办法就是威逼强迫了。”

你直接批评，对方听到的是：“你错了，总之就是错了！”

我们不喜欢听别人说自己有错，而且很容易往人身攻击方面想，所以，即使我们的本意并非指责伴侣有错，但对方听到的却是这种信息。他/她花钱是错误的，玩游戏是错误的，他/她说话的方式不对，总之，就是他/她的生活方式不对。

我们每个人都希望被接纳，希望别人喜欢我们本来的样子，所以，当我们感觉伴侣在批评自己时，不管是真受到了批评还是自认为受到了批评，它都像一个小倒刺一样醒目。每个人对批评的敏感程度不同，但是，亲密之人所给予的“倒刺”一般都很“扎心”。

想想也是，你之所以选择某个人做伴侣，是因为在某种程度上很欣赏他/她。你尊重他/她，欣赏他/她的价值观和为人。可是，这个人居然批评你，这对你而言无疑是深深的打击。毕竟，你很重视伴侣的看法，所以，不管你承不承认，他/她对你的看法都很有分量。

迈克不知道，他对玛丽说的那些话就像是对着她投射飞镖：

“你的花销真的太大了，我们负担不起。你不知道怎么控制自己，再这样下去，我们的房子也会被你抵押出去。”

“你的行为错了！”

“你是个没有自制力的人！”

“你再这样下去会给我们带来灾难！”

玛丽听到的潜台词是自己“有错”，她再也听不进迈克请求的内容，而是心存戒备，将迈克所有的意见拒之门外。迈克的信息不仅没有起到沟通的效果，反而在不经意间引发了一场战争。更糟糕的是，玛丽还从中听出“侮辱”自己的潜台词：“她是一个毫无控制力、会引起灾难的人。”她觉得自己并不是那样的，所以，当听到迈克这样说，就产生了一种被刺痛的感觉。

停止要求伴侣改变引发的争吵：消除批评

要停止要求伴侣改变引发的争吵，关键在于说话时消除一切潜在的批判意味。进一步说，你应该尽量消除一切批判意识。

迈克找玛丽重新谈了一次，这次，他启用了爱和关心的模式，而且，对她逛街的事情也不予置评。下面是他可能会说到的话，我们看看效果怎么样？

关心对方的心情：“我知道你喜欢逛街，我也不想阻拦你做自己喜欢的事，不过账单让我担忧。”

假装对方是无辜的：“你可能没意识到，我们的花费正在超出我们的承受能力。”

让我们一起努力：“我很担心我们的财务状况。我在想如何改善，我们一起想个节流的办法，好吗？”

迈克用这种方式说明他所面临的困境，他向玛丽传达的信息是：“我并不想让你不开心，也不是谴责你喜欢做的事有错。”他假定玛丽是无辜的，还请她帮忙处理自己的担忧。以上的这几种说法中，迈克都是在邀请玛丽慷慨帮忙，解决自己的担忧，而不是责怪或批评她。

说话时不要批评对方，是一切良好沟通的基础。注意，关于良好沟通的建议在某种程度上都涉及这一点，即与伴侣说话时一定不要带有批评的意思。

不带批评的反馈

不喜欢被别人评判，这是人类的天性，同时，我们也本能地希望学习与成长，至少在我们有学习积极性时是如此。帮助彼此成长，可以增进伴侣之间的感情，但是，如何才能既帮助伴侣成长，又不陷入改变伴侣时可能会引发的争吵之中呢？

关键在于提供反馈的方式。

发自真心的、体贴的反馈令人心情愉悦，而带着评判和批评的反馈却倒人胃口。

带着满满的爱意和关心提供反馈，且没有一丝批评和鄙视的意味，你的伴侣就能听进去。大多数情况下，避免做不好的评判，你们之间就会建立信任。如果你的另一半相信你的要求是出自于爱而并非评判，他/她就会重视你的建议，并考虑改变自己的行为。

只要改了，就不吵了！

也许你会觉得，如果玛丽听了迈克的话，改变自己的消费习惯，两人就不会再争吵了。当然了，的确如此。但是，如果玛丽按照迈克的要求照做了，同时也被批评了，问题就没这么简单了。她会暗生怨气，以后会引发新的战争。反过来，如果迈克不加批评地提供意见，玛丽就会乐于倾听，改变习惯，而不会产生抱怨。

你提出的建议是帮助还是疏远？

有时候，向伴侣提供的建议如果真的能够帮上忙，那无疑是很棒的方法。如果伴侣身处困境，不知所措，你的建议或许能给他/她指明一条出路，并减轻他/她的压力。

但实际生活中常常不是这样，一些不请自来的建议可能会点燃一场战火，给夫妻关系造成麻烦。究其原因，提建议的一方通常动机良好，就是想帮忙而已，但矛盾的是，提建议的行为常常会造成伴侣之间的疏远。

提建议会把伴侣关系变成“教师”和“学生”间的关系，即提供建议的一方和需要建议的一方。“教师—学生”的关系就有点儿疏远了，毕竟，亲密的伴侣之间是一种平衡关系，而师生之间的关系却是有点儿不平等的。当伴侣之间的交流转为师生之间的交流模式时，人们通常能觉察到这种转变。比如：

妻子：“孩子们太淘气了，每天照顾起来都是个挑战，我做不到.......”

丈夫：“减轻压力很简单，只需三步！”或者说“你只需要找个保姆，一切问题都解决了，也不用这么大压力了！”

丈夫的建议并没有明显的评判，而是真心希望妻子不要压力太大。但是，这种对话使他们的关系微妙地转换为建议或教育，结果，妻子面对问题时更显孤独。

不要主动提建议，而是坐下来，共同承担伴侣的压力和困难，拉近夫妻之间的距离。让伴侣知道她/他并非一人面对压力，这种安慰才是伴侣需要的。只有这样，才能在解决他/她的问题中发挥力挽狂澜的作用。比如：

妻子：“孩子们太淘气了，每天照顾起来都是个挑战，我做不到.......”

丈夫：“我们的生活现在是有些乱，而且都是你一个人在处理……我知道你已经尽力了，是比较困难。”

再来看个例子：

一位女士正在搬箱子，她的丈夫说：“哇！箱子很重，你把里面的东西放在其它合适的箱子里，就很容易搬动了。”

男士在提供建议时没有关注女士所承受的痛苦，而是只关注她面临的困难。而一个人若只关注对方面临的问题，只考虑问题的方方面面以及可能的解决方法，这样就容易忽略在问题中挣扎的人的感受。场景中的女士感到男士只关注问题，而不是自己，因此就产生了一种距离感。这样一来，即使再真诚的建议也会事与愿违地增加对方的痛苦。

如果换一种说法呢？

“哦，天啊！你搬的那个箱子实在太沉了，这可能会拉伤背部，让我来帮你吧！”

这样说，就表明他不仅看到了问题，而且把注意力集中在她正尽力而为这个事实上。他表述自己看到的事实时，她立刻感觉到伴侣能够体会到她的痛苦，于是，她倍觉亲近，无论是解决问题还是接受对方的帮助都变得简单起来。

实际上，这个例子表达的重点不在于帮对方搬箱子，而在于你能看到搬箱子有多难。

停止争吵的工具箱

你要求伴侣改变时，也许也传递了批评的意思。

去除所有的评判。尽量表达关心和共同努力，让伴侣看到你的提议有何益处。

回应伴侣的麻烦时，表示理解，产生互动。

关注伴侣，而不是麻烦本身。

“你花销这么大，买房的钱都会被你败光！”“不是说好了平摊家务吗？你根本什么都不做。”“今天是我生日，你竟然忘了。”“我在你心里有那么不堪吗，为什么你总在外人面前说我坏话？”“这次约会你又迟到了，显然你是不爱我了！”“我做什么都错，你的妈妈永远是对的，原来你是个妈宝男！

别惊讶！再亲密的伴侣之间，也可能爆发12种争吵。本书通过36位素人案例、58条实用经验和327副趣味情景图，让每一对伴侣以容易理解、便于记忆和可实践的方式来看待争吵，从中学会轻松化解冲突的方法。

每一种争吵，每一次争吵，其实都是伴侣间加深了解、修补情感空缺的过程。当你能在争吵后更加体谅伴侣时，你们之间的亲密关系才更牢固。