前 言
章：人际关系
闺蜜的老公出轨了——我该不该告诉她？
我该如何走出失恋？
我因为暖气温度的设置与我的伴侣陷入了冷战
你怎么知道你爸爸就是你爸爸？
为了免车，我轧死了邻居家的狗，我应该为此感到内疚？
我的新男/ 女友似乎欲旺盛，但我对此并不那么感兴趣。我该不会有什么毛病吧？
我的伴侣送了我一双鞋作为生日礼物，可我觉得它们真的很丑
第二章：工作
为了我的远大前程而伤害别人真的好？
人工智能拥有自我意识吗？
凭什么我天天996 只能勉强糊口，而某些人无所事事却能日进斗金？
中年失业的我该怎么自救？
第三章：生活方式
应该允许？
药物的幻觉体验为什么是一种欺骗？
既然上帝想让我们成为素食主义者，那他为什么要让动物的身上长满肉呢？
微型车还是轿车？
拜托，我的童年过得很糟糕好吗？变成如今这样子又不是我的错
好人为什么难做？
当今世界纷争不断，这叫我怎么能相信上帝存在呢？
我怕死——怕死这事寻常？
第四章：闲暇
为什么大家都这么严肃呢？我只要过得快乐就够了
“回归自然”是现代人的矫揉造作吗？
我应该关心食物是如何生产出来的吗？
莎士比亚的戏剧比《辛普森一家》更好？
现代艺术是不是一场骗局？
那幅价值1000万美元的画怎么一夜之间就成了一文不值的赝品呢？
我喜欢的明星传
出负面新闻，我应该脱粉？
第五章：政治
我受够了别人对我指手画脚
总统选谁真的有差别？
我想好好做一门生意，但是那些商业规则、官僚主义和税收让我不堪重负
我应该相信专家？
我应该追求更多自由，还是更多安全？
为何当我经过一个乞丐时内心充满愧疚？
凭什么全部的家务都得女人来做？
马库斯·威克斯，英作、哲学工作者，主要著作包括《几分钟就能掌握的哲学》《几分钟就能掌握的心理学》《几分钟就能掌握的政治学》等；DK出版公司人文社科书系撰稿人，参与的作品包括《DK政治学百科》、《DK哲学百科》等。
[本书]切入哲学知识的方式要亲民得多，大量的插图将玄妙的哲学道理予以可视化，大大增加了阅读的趣味。读者们能够边看边想，联系实际，尽情享受思辨的快乐。——徐英瑾，复旦大学哲学学院教授
章：人际关系闺蜜的老公出轨了—我该不该告诉她？
你确实正身处窘境：你的闺蜜丝毫没有察觉到她老公的出轨行为，你也不知道自己该打破她的美好幻想。当然了，直截了当地撒谎肯定会让你觉得不自在，可是对她有所隐瞒也一样会使你心里不舒坦。你感觉到自己有义务对她开诚布公，但是你也知道这会伤害到她，此外，你并不清楚她将对此做何反应。如此看来，你似乎说也不是，不说也不是；但是，不管做何决定，你总是想让她明白：你完全是出于一番好意而为之。
在这类问题上寻求哲学家们的指点，反而将我们领向了更深涩的哲学的根本问题：我们该如何判断一个行为在道德上正确？所以，我们就别指望会有什么简单轻松的回答了。
也许像大多数人一样，你从小就被教育成相信说谎是不对的，这道理简单明了。你必须始终说真话。还有比这再清楚不过的吗？这种观念在哲学中被称作义务论（deontology），即存在着的道德法则，并且我们有义务去遵守它们，一旦你违反了这些法则，那么你的行为在道德上就是不正确的。这条道德进路著名的提倡者便是伊曼纽尔?康德（ImmanuelKant，1724—1804），他总结上述观念并冠名为“律令”（categoricalimperative）：你只有在希望你的准则成为一条普遍法则时，该准则才能成为你行动的依据。也就是说，如果你认为一些行为（比如说谎）是普遍错误的，那么不管在什么情况下，它都将无一例外是错的。
这样一种黑白分明的进路似乎直接，然而，可能存在一些灰色地带呢？如果你的朋友直截了当地问你她老公出轨了，那么你就有道德义务说出。但如果她没有那么做……你实际上就并没有说谎，可是你也没有说实话。抑或道德法则的意思可能是：你不该隐瞒？或者，你应当告诉所有人你所知道的一切？即便你所说的与其毫不相关？
与后果既然遵守道德法则未必是解决上述难题的简便方法，那么你或许想要尝试一条与之完全不同的进路：结果论（consequentialism）。顾名思义，它根据行为的结果来判断该行为在道德上正确。这种观念是自文艺复兴以来的许多道德哲学的基础，并且尤其与传统宗教用于评判是非对错的“戒律”（commandments）形成对比。其中，与我们上述难题尤为相关的是杰里米?边沁（JeremyBentham，1748—1832）的观念：评估行为的“功效”（utility），权衡该行为将会导致多大程度的幸福与伤害。就你的处境而言，你将会考虑一切说出或者不说出的可能结果，并根据其可能带来的当下的和长远的好处或坏处做出自己的决定。如此一来，你或许会选择隐瞒，甚至可能会说一个“善意的谎言”来保护你的闺蜜（同时理直气壮地撕毁所谓道德法则），抑或是，为了她的利益着想，你更希望她能承担起痛苦的现实而非活在谎言之中？
说到这儿，你会慢慢开始发现：我们不仅仅是在思考行为的结果，其实也在思考行为背后的意图和动机。这类哲学领域被称为德伦理学（virtueethics）。与结果论相似，德伦理学会根据具体的个别情况谈论道德，但是，比起独立的行为，德伦理学考察的对象是行为者的“德”（virtue）。也就是说，比起规定行为的对错，我们更关注抉择背后的动机：比如，是利己的还是利他的，这基于人们内心主观的道德理解。所以，你如果做出某个行为，并且发自内心地相信在特定的情况下这么做是正当的，那么即便撒了谎、即便事态完全不称人意，你的行为依旧是道德的。不管你做出了什么样的决定，你曾为自己的抉择苦苦思索的事实已然成为你的个人道德的写照。
抉择时刻你也许会像康德那样，认为对朋友保持诚实是你的义务，哪怕这会令人痛苦。可是，如果你只是避免向她提及这件事，这会是完全意义上的诚实吗？边沁会力劝你审视说出与否的可能结果：或许你的朋友宁愿知晓实情。
我该如何走出失恋？
你现在的境况很糟糕：这个你在乎的人已然离你而去。当然，世界并未因此而终结，它只是看上去如那般罢了。对你而言，其余的一切都不重要了。尽管你不想如此沉沦，但是悲痛似乎没有尽头，不仅如此，你也不明白试图去终结这份悲痛意义何在。老实说，对于现在的你而言，一切都丧失了意义。那么，当你的世界已然崩溃，你该如何继续自己的生活呢？你现在所承受的这一切痛苦又有什么意义呢？
好吧，这是一个需要认真对待的问题。尽管并非生死攸关（尤其对于旁观者而言），但是如人饮水，冷暖自知。由于这种经历具有普遍，所以你可以指望大部分哲学家就此给出一些好的建议。古罗家波爱修斯（Bo?thius，480—524）就写过一本名为《哲学的慰藉》（TheConsolationofPhilosophy）的书，这个书名会让我们怀有一种“哲学家们也许会有点好主意”的期待，但事实是：波爱修斯只是建议我们将心灵朝向更高的事物。此外，正如他们对待问题一样，哲学家们一如既往地对“如何应对心灵的创痛”这个问题各持己见。这些形形色色的观点可被归纳为以下三大阵营：“振作起来，继续生活”，“默默承受苦难”以及“苦难会让你成为更的人”。
法哲学西蒙娜?德?波伏瓦（SimonedeBeauvoir，1908—1986）或许能成为指引你的不错人选（如果你是女，那么更是如此）。在作为一位率直而严肃的女主义者和一位务实的存在主义者之外，波伏瓦也有着丰富的心路历程，或者至少她的情路历程是丰富的。波伏瓦怀有一种在20世纪中期的女中间并不常见的“爱他但又不得不离开他”的恋爱观（这种观念在当时的男中间更为普遍），她可能会劝导你“天涯何处无芳草”。虽然这对于顾影自怜的你而言并没有多大帮，但是波伏瓦并不仅止于此。早在“个人事务即是政治议题”成为第二次女主义浪潮的战斗口号之前，波伏瓦就已经在宣讲并践行这样的理念了：男女平等！女人凭什么要受传统女观念的束缚？
也就是说，你并不能期待从波伏瓦那里获得同情。她很可能会对你说，比起被环境束缚，你更应该镇定下来，然后掌控环境。不论你是男是女，她都会促使你反思你是如何将自己陷入这般悲惨境地的。你曾和占据你生命中大部分意义的人有一段浪漫的感情，但是现在这段感情结束了……你还指望什么呢？生活中还有同等重要的事物，而你还有追求它们的机会。，并不是他人赋予你赖以生存的目的，而是你自己决定自己的幸福与苦难。简单来说，波伏瓦会让你克服悲痛，并确保自己不会再受到伤害。但是，这颇有些亡羊补牢的味道，并且对于正试图从伤痛中恢复的你而言似乎过于严苛。事实上，现在的你更想知道如何治愈受伤的心。
作为波伏瓦几千年前的老前辈的古希腊哲学家伊壁鸠鲁（Epicurus，公元前341—前270）很可能相当认同她的观点。伊壁鸠鲁的指导原则是将伤害化（并不是常人所理解的那样单纯地追求愉悦），所以他并不会就你所承受的这些痛苦给予你过多的同情。但是，比起日思夜想加深痛苦，伊壁鸠鲁会建议你寻求减轻痛苦的方法，具体来说，就是平息那些使你痛苦的。如此一来，你就可以开始探寻真正能为你带来快乐的事物，并且知道如何避免那些会伤害你的。
克服痛苦伊壁鸠鲁的劝导虽然可能是出于好意，但似乎并不能缓解你目前所处的状况。如果你想要一些更实在的克服痛苦的方法，也许斯多葛学派的一员能够帮上你的忙。另一位古希腊哲学家，斯多葛学派的创始人，季蒂昂的芝诺（ZenoofCitium，公元前334—前262）认为自己找到了向心平静的道路；这么说来，他似乎是个不错的选择。然而，由于芝诺本人过于注重实际和美德，甚至已经到了可谓严苛的程度，所以他的建议或许会有些难以接受。芝诺会告诉你，生活就是不管发生什么，都应与自然和谐一致。你既不能因坏事而过于悲伤，也不能因好事而过于兴奋。总之，想要改变自己力所不的事物只会让你焦虑和苦恼。
但是，你如果想要博得同情，就转向更具宗教的人物。比如陀（Buddha，约生活在公元前6—前4世纪）。从他那安详的笑容里，我们甚至都能感受到他的慈悲。陀确实会予你以同情，因为对于充斥着人世间的苦难，他是再熟悉不过了。相应地，陀也知晓一条超脱之路。他会对你说，他深深地理解你现在的遭遇，此乃求而不得之苦。的确，你失去了心爱的人，但是，即便依旧拥有他/她，你也得不到满足。你如果想真正从苦难中解脱，就不能执着于外物。接着，陀会传授你“八正道”（徒的理想生活指南）来帮你超脱使你深陷苦境的、难以满足的。奉行这八正道，心灵就能获得恒久的宁静。
早在印度哲学随着嬉皮士而风靡于西方之前，德哲学阿图尔?叔本华（ArthurSchopenhauer，1788—1860）就已为之所倾倒，并从中借鉴了一些观念形成了他自己的世界观。然而，除非你只是想默默地沉浸在自己的悲伤之中，叔本华或许并不是你的人选：他极有可能是阴郁、悲观的哲学家。像陀一样，叔本华也意识到世间总是充满了痛苦，但是他会告诉你试图摆脱这痛苦只是徒劳。你想疗愈自己受伤的心？别白费力气了。这世上充满了不幸，对此你无能为力，只能暂且沉浸在音乐或哲学中聊以。不管你做什么，都将以悲剧告终。习惯就好—这就是人类的生存处境。
苦难经历的积极意义也许你能从弗里德里希?尼采（FriedrichNietzsche，1844—1900）那里获得积极的建议。尼采早年丧父，随后又相继经历了信仰危机和被心上人拒绝的悲痛。因此，对于心碎之苦，尼采深有体会。然而，尽管生活充满了不幸，尼采还是从中发展出了一种积极向上的哲学。当许多怀有坚定宗教信仰的哲学家转向其信仰寻求安慰时，尼采却否认我们所受的苦难来自上帝的意志。相应地，他更赞成叔本华，认为我们生活中的一些痛苦是不可避免的。但是，在尼采看来，我们应将这些痛苦视作机遇而非拖累。因此，他会在一定程度上同情你的遭遇，并会试图让你明白，这是人之为人所必须经历的。然而，尼采并不只是希望你能从苦难中解脱，他更希望你能从苦难中挖掘出意义。就尼采自身的经历而言，他会说，痛苦是必要的，因为痛苦是对生命的认可。那些值得我们为之拼搏的事物，包括随之而来的挫折与磨难，都能够使我们更加珍视所获得的成就。只要我们怀着正确的心态，生活的每一次磨难都会让我们越发强大，我们也因此更有能力去过我们所想要的生活。可是，千万别去翻阅尼采的生平传记，因为你会发现：尼采从未真正从被心上人拒绝的痛苦中走出来。，尼采在精神失常与梅毒病的折磨下离开了人世，时年55岁。
抉择时刻你觉得波伏瓦的观念（走出分手之痛的方法就是将其遗忘然后继续生活）正确吗？还是说你更倾向于芝诺、陀和叔本华他们的看法：你如果非要谈恋爱，就会不可避免地经受伤害与磨难？如果你曾切身有过心碎的经历，你会赞同尼采，认为经历苦难能够丰富和充实你的生活，并对你的未来有所帮？
这是一本零门槛的哲学启蒙书。40个真实案例点出日常生活的哲学底色，你反思手机沉迷，冷观追星文化，活出哲学境界。73位哲学大师，带领你入世看问题，出世观人生。本书能令你从哲学中获得启发，为你的生活指明方向。复旦大学哲学学院教授、博士生导师徐英瑾作序力荐。
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