目 录
壹 愿你开成一朵自由行走的花
爱情传说 3
在的季节，地绽放，无关任何人 6
让爱的阳光不留阴影 10
当我学会了如何去爱 14
那一次不经意的回眸 21
冰封千年，等你来爱 29
爱在不期而遇中 35
贰 空气中弥漫着爱的味道
我需要你，你的全部 41
那一场我中有你的缠绵 50
我的身体，你的心 54
用你的气息沐浴我 59
终有，我懂了你 64
叁 我的世界不能没有你
你真的爱过吗 71
我的爱，你感受到了吗 75
那年花开月正圆 79
你的美，无与伦比 83
心太小，只能住进一个人 87
让爱不再漂泊 94
肆 如何才能不爱你
心再痛，也不能不想你 101
忘记你谈何容易109
爱要怎么放手 114
早知别离，何必相逢 118
爱到刚刚好 124
伍 离开你，遇见更好的自己
曾经深爱转眼成云烟 129
我们终究没有逃过爱情的魔咒 133
三月香巢已垒成，梁间燕子太无情 136
花谢花飞花满天，红消香断有谁怜 141
爱情与陷阱，几分醉与几分清醒 147
陆 留人间多少爱，迎浮世千重变
你心里是不是还有别人 157
公主嫁了小矮人，王子娶了灰姑娘 161
爱在春花灿烂时 165
若有红颜老去 169
爱的路途为何如此艰辛 176
爱的誓言究竟哪里出了错 182
柒 我还在，你还爱
你的爱在我身体里延续 189
愿你自由地飞翔 193
共你今生，许你来世 202
没有相爱的人相守，全世界的人思念到想哭又如何 211
一起走过的春夏秋冬 214
我们的爱伤痕累累我也一定会相信你的话；可是也许你起的誓只是一个谎，人家说，对于恋人们的寒盟背信，天神是一笑置之的。
——威廉·莎士比亚《罗密欧与朱丽叶》无论是正在婚姻中的人，还是游移在婚姻之外的人；无论是恪守住了爱情忠贞底线的人，还是那些已经越过规则的人，如果你问问他内心得到想要的爱情了吗，除去那些正在热恋中的男女，我想很多人内心都有缺憾。是什么让我们在感情中患得患失，把曾经的波涛汹涌变成了现在的一潭死水，让曾经的海誓山盟成为了现在的背信弃义。你真地爱过吗？那个你曾经以为会视你如生命的人真地爱过你？
许多人一生都在寻寻觅觅，找一段想要的爱情，却又在磕磕绊绊的婚姻中失望地度过了余生。进入婚姻中的男女无法让自己幸福，誓与现行婚姻制度对抗的人，没有进入婚姻，却也终其一生都在寻找自己想要的爱情，他们孤独、彷徨、焦虑、失眠，甚至抑郁。越来越多适婚年龄的男女，看着身边无数失败的爱情，迷失在婚恋的路上，不知道究竟该如何找到自己想要的幸福，于是很多人过起了单身生活，对婚恋越来越没有信心。
社会分工越来越细，我们不再需要男耕女织的生活，男人不再需要一个充当保姆的洗衣做饭的妻子，女人不再需要一个充当维修工、搬运工的丈夫，甚至也不再需要男人养家糊口，连孩子的抚养教育也可以交给社会了，男人与女人在家庭中的合作与依附关系正在一点点打破。商业交易般的相亲让人们变得越来越计较彼此的得失，财富差距的扩大与社会阶层的不稳定使得婚姻中的对等交易关系随时可能被打破，而相关婚姻监管政策让一些人越来越担心自己的利益得不到保障。
近年来，婚恋的种种乱象让人们不寒而栗，借恋爱关系骗取财物甚至敲诈勒索、侵犯人身权利者屡屡得手，严重扰乱了社会秩序与人们正常的生活。由于不懂什么是，什么是爱，很多人爱得盲目，爱得一无所知，凭感觉循着爱人的方向而去，深陷早已设计好的骗局与陷阱，却还抱着爱的幻想，直到被骗得没有利用价值，才知道所谓的爱人不过是诱饵。当真诚的感情屡屡受挫，信任的丧失使得人们更急于获取短期利益，失去了为爱等待的耐心。然而，我们在异关系中真的只需要吗？现代社会随时随处可得的快餐式爱情为何并不能让我们快乐？传统的关系真的走到尽头了吗？如何才能拥有天长地久的幸福？
在我们成长过程中，恋爱从来就不是学校、家庭乃至社会安排的一门重要的课程，很多消遣的电影、电视、书籍为提高传播率，有时也会产生负面的引导。于是，生活中接触到的各种正确的、错误的碎片混杂在一起，不曾经过系统的学习，我们就依靠自身那点微薄的社会经验摸索着上路了。由于缺乏对于与爱情的正确认识与理解，在男女感情上，一些人难以很好地把握分寸。当本能的冲动、内心的私欲、不切实际的幻想悄悄地爆发，他们既手足无措，又找不到专业的指导，只能在挫折中覆灭或痛苦地蜕变。
情杀案一直是故意杀人案中比例较高的案件种类，此外，因情而导致的各种伤害案件也层出不穷。除了给对方带来的伤害，恋爱失败者对自身的伤害也不容忽视，、以及各种精神与心理的疾病在婚恋过程中也时有发生。众多婚姻悲剧与婚姻纠纷严重影响了人们的身心健康，大大降低了工作与学习效率。
爱情包括动物的本能——，和本能之上的精神文明——爱。此外，爱情中还掺杂着很多以外的生存竞争因素与社会环境因素等。不了解什么是，不能分辨什么是爱，就无法正确处理爱情与婚姻道路上的挫折。
如果人类与低等动物一样交配与繁衍，那么不是一门必修课，生来就会。然而，人类的爱情里掺杂着很多法律、道德、文化、感情等因素，以及本能外的物质、权力等，这使得人类的比动物的繁衍要复杂得多，然而也正因为这种复杂，使得人们常常忽略了作为情的原始驱动因素是如何在无形中左右着我们的心理与行为的。本能的驱动是爱情区别于一切感情的重要因素，因此本书中部分章节重点阐述了这种本能驱动的特征，以及这些特征如何对爱情施加影响，了解这种驱动能更好地去处理爱情路上出现的种种问题，从而获得幸福。
关于，人们总认为是羞于启齿的，是需要三缄其口的，以至于进入成熟期的很多人依然是盲。是一门人人都该懂的科学，然而充斥于人们生活中的却是，而不是科学，单纯站在生殖医学角度的科学又不足以指导婚恋，单纯谈婚恋又不能从的本源出发让人们了解爱情的本质。从狭义的生儿育女到广义的人类社会繁衍与发展，是一门完整系统的科学，只看单一环节而不观全局无法做到全面的了解。
爱情能够化腐朽为，千来让人们传颂与神往，无论多么沉重的阴霾都能在爱的阳光下烟消云散，无论多么干涸的心田都能在爱的雨露下重获新生。爱让人奋进，但过度的会让人堕落，恰当地节制你的，让内心充满爱，你就能感受到幸福与快乐。爱整个世界，爱你所爱的人，不计较个人的得失，你就是给世界洒满阳光的天使，你的心里永远没有阴影。爱会让你变得柔软，因为爱，所以有如水的温柔，有天生万物的包容，让你更懂得如何去爱、去体贴他的需求，让他的小情绪、小心事在你的柔情里烟消云散，让他的小缺点、小错误变得不再那么重要。爱会让你变得坚强，因为爱，所以有巨大的能量让你强大，让你有能力给出更多的爱，坚定地陪他一起面对困难与挫折。因为爱，所以你会努力学习他身上的品质，变得和他一样，变更值他。你的柔软和坚强可以更好地抵挡爱情路上的风雨，让你们的爱走得更远。
人生短暂，能得一人心，白首不离分，自然是我们向往的生活，然而爱情从来就是两个人的事情，不是一个人的事情，我们决定不了对方的选择，只能决定自己用心去爱。无论结局如何，都需要我们学会坦然接受。用你的爱去守护那个一生一世的童话，如若童话破灭了，望你的生活仍可以精彩继续。
爱情传说爱情的精灵呀，你是多么而活泼。虽然你有海洋一样的容量，可是无论怎样高贵的事物，一进了你的范围，便会在顷刻间失去了它的价值。爱情是这样充满了意象，在一切事物中是富于幻想的。
——威廉·莎士比亚《第十二夜》传说爱情是斟满杯的葡萄美酒，对饮是快乐，独酌是伤感，无论是如痴如醉，还是柔肠寸断，手里的杯却始终是拿得起、放不下。因为醉在其中，所以无法清醒，坠入爱河的人的世界，自己走不出来，旁人走不进去，爱与不爱，两个世界的人，谁都不懂谁。醉着的人诚，所以可以地老天荒，可以生死相许。
传说爱情是沉睡在你身体里的种子，若不发芽，你感觉不到它的存在，一旦有遇到适宜的土壤、空气、阳光，还有那个他的出现，沉睡的种子就会苏醒，生长出茂密的枝叶与藤蔓，将你困在其中，从此你不再是从前的你。因此，你需要小心翼翼的，避免吵醒它，不要轻易让它开花结果。如果你唤醒了它，它就需要你辛勤浇灌，不断拔出杂草，一刻也不能疏忽，如果你疏忽了，它就会开出枯萎的花，结出痛苦的果。
传说爱情的美太微妙，所以感的诗人也无法淋漓尽致地表达它，的画家也无法惟妙惟肖地描绘它，只有亲身经历过，才能体会它无以言表的美。因为无以言表，更增添了几分神秘，只能在幸福的笑容和轻盈的脚步里捕捉到爱情甜蜜的幻影。
传说爱情的伤没有人能医治，唯有时间是的良药，因为无论伤得有多重，都无法找出伤口在哪里，只有你的心可以感觉得到，它如影随形地侵蚀了你的所有。一切在别人眼里很平常的事物，却随时都有可能撕裂你的伤口，只有时间，能让无形的伤口慢慢愈合。
如果你请求爱过的人向你描述一下他经历过的爱情，千百个人会有千百种回答。爱是生生世世的依恋，是分分合合的恩怨，是兜兜转转的缘分，是磕磕绊绊的相守；爱是穷尽一生的追寻，是青春岁月的浪漫，是不离不弃的伴随，是千年不变的等待……每一种爱情都千差万别，你永远也无法知道你会经历哪一种，因为爱情不全由你一个人决定。
爱情是如此难以捉摸，像易变的天气，前一分钟还是阳光明媚，下一分钟就可能梨花带雨；像翻滚的过山车，时而登上，时而坠入谷底。痛却快乐着，快乐却痛着。想要离开却又难舍，想要留下却又离开。
爱情的古老传说在空气里飘散、在时光里流淌，无论重复多少遍，无论多么长久，却始终不改人们追寻与向往的脚步。轰轰烈烈或者千回百转、白头偕老或者相忘江湖，无论结局如何，爱过或者迷恋过，也是一种美，不辜负年华里的相遇。
在的季节，地绽放，无关任何人结婚的女子有如被采下炼制过的玫瑰，香气留存不散，比之孤独地自开自谢、奄然腐朽的花儿，在尘俗的眼光看来，总是要幸福得多了。
——威廉·莎士比亚《仲夏夜之梦》无论是，即使你的理智清楚地知道他不好，甚至很恶劣，但一旦投入了感情，你的心灵很可能就无法离开他。处于爱情之中，要适当控制感情，运用你的理智。要在充分了解对方、做出理判断后产生感情，而不是盲目地动感情，明白自己喜欢的方面是不是真正想要的，还有对方的真实条件与想法。即使选定了对方作为恋爱对象，也要在恋爱过程中保持应有的理，避被别有用心的人利用和欺骗。
心太小，只能住进一个人情人们和疯子们都富于纷乱的思想和成形的幻觉，他们所理会到的永远不是冷静的理智所能充分了解。
——威廉·莎士比亚《仲夏夜之梦》尽管和一个人相处久了激情会下降，但有那么一段时期并非如此，刚相识时你们可能只是一般的朋友，然后你们的感情在相处过程中一点点增进，感情越来越深，直到有那么一段时间，他是你的全世界，你只想每时每刻和他在一起。
好笑的事情、好听的歌、好玩的地方……每一件事、每种心情都想和他分享。日升日落、花开花谢、潮起潮落、月圆月缺……每一个画面、每一个过程都想和他一起欣赏和经历。希望从此以后等你回家的人是他，心情不好时那个安慰你的人是他，生病时那个照顾你的人是他。即使你们是各忙各的，心里也始终有他陪伴。
热恋，是情侣之间恋爱的一种程度，属于恋爱过程中烈难分的阶段，通常是从恋爱到结婚之间经历的阶段。正因为热恋的存在，使大多数人更加渴望长相厮守，从而走入了婚姻。热恋情人所做的事往往让正常人看起来不可理喻，可谓爱得轰轰烈烈、天翻地覆，若干年后自己回想起热恋时做过的事，也觉得莫名其妙。那么，爱得让人几近痴狂与疯癫的热恋究竟是怎么回事呢？又是什么让人类收敛起喜新厌旧、朝秦暮楚的本能，忽然想要天荒地老了呢？
本能的存在是繁衍的需要，但繁衍并非是一次就能完成的，平均而言，男人使女人受孕的时间往往需要好几个月。此外，从选择某一个个体作为繁衍对象到真正实施繁衍的行为也需要一个过程，倘若选定了繁衍对象，而繁衍的目的尚未达成，本能上需要持续的情欲去维持恋爱关系，直到完成繁衍行为。爱情疯狂的时候就是繁衍本能体现烈的时候，此时繁衍是重要的事，繁衍以外的事都变得不重要了。
不过，本能强烈附着于对方的时间不会太长，你的理智会一点点恢复，但这需要时间。另外，如果你是一个足够理的人，你的本能附着对方的现象就不会这么严重。热恋期的狂热过后，爱情不可避免地会慢慢趋于平淡，这时你才能逐渐真正理地看待你们之间的关系，更客观地评价对方和自己。本能维持你们处于热恋的时间是有限的，即便不考虑人类理的因素，本能附着于对方的程度也会逐步降低，甚至有可能转移至对象身上，对原有的恋爱对象心生厌倦、试图离去。两个人除了以外，如果任何事情都不喜欢在一起做，那感情是不可能长久的，比如没有共同的兴趣爱好，没有共同的社交圈，没有共同的事业或人生目标，没有共同的价值观，没有共同的文化等，这势必会导致共同生活的愉悦程度不高，直至感情破裂。
易获得的幸福是幻想中的幸福，精神的强大可以抵御很多物质不足所带来的缺失感，只要没有温饱问题与身体不适的困扰，就可以获得至高无上的幸福。恋爱同样如此，两个感情很好的人共度一生，精神世界的幸福可以抵御很多外在的困难，即使生活在社会的层，也有可能获得比上层人更大的幸福感与满足感。当然，前提是两个人对这段感情都同等重视，否则会有一个人是不满足的，这会破坏另一个人的幻想。
恋爱中的感情必然归于平静，但即使是平静的生活，只要两个人能愉悦地相处，相互体贴包容对方，就是很完美的关系了，因为彼此足够熟悉和了解，相处起来如同具有血缘关系的家人一样平稳顺利，只要两个人形成的婚姻关系与家庭关系是稳定的，其余均可以恢复常态，从热恋状态重回自己的日常工作和生活。
我们常用命中注定的缘分来加强我们爱情中的美感，在某个地点、某个时刻你们正好相遇了，忽然注意到阳光照耀着他的脸是如此诗意，风吹动她的长发与裙摆是如此美丽动人，你们的本能在那一刻附着于对方，你们的心灵被对方深深吸引，你们就这样彼此相爱了。事实上，尽管这一刻来得或早或迟，也许有人一生中也没有遇到那一刻，但并没有谁注定属于谁，随时都可能有一个更更心动的第三者走进你或对方的世界，只有理智才能让你们把本能从第三者身上移开，只专一于彼此，感情的良互动与维持需要双方共同努力与坚守。
爱情并不像感情一样可以拿得起放得下，一开始，无论是提出分手的人，还是被迫分手的人，结束感情都会重重地被伤害一次。大起大落的情绪变化会对身心健康带来不良影响，恋爱中的男女不要过度沉迷于其中，保持足够的理，不断提高自我约束能力，减少情绪的波动。不要过度幻想爱情的美好，不要对爱情寄予不恰当的期望，不要企图依附爱情获得精神、物质的满足。同时，失恋的人也不能急，给自己时间，伤痕会慢慢愈合。
爱情本身是一种桎梏，与所需要的自由不符，罗素说过，“一对热情恋人只要被看作是在反抗社会桎梏，便受人的赞美；但是在现实生活中，恋爱关系本身很快就成为一种社会桎梏”。随着繁衍功能的完成，由于繁衍本能产生的激情下降，或者由于对繁衍对象的了解增加，以及因各种可能发生的事件导致物质、权力等各种力量对比关系发生变化，使得需要摆脱原有的恋爱关系，这个反抗过程会产生新的炽情：仇恨、狂怒、绝望等，很可能导致情杀与因情导致的各种伤害。
情欲之不易受控制是众多哲学家崇尚禁欲主义的重要原因，我们通常将禁欲主义的“欲”理解为肉体的，而实际上不控制的是心灵的，而不是肉体的。当你用本能去恋爱时，就如同你看到喜欢的食物就想吃一样，你看到喜欢的异都想发生关系，有时甚至会饥不择食。本能所导致的肉体仅仅是一种身体的生理反应，每一次都是短暂的，如同饥饿状态的食欲。心灵的则不同，倘若你把所有的幸福都依靠在对方身上，对方一旦离去，你的世界就会沦陷。
理可以降低热恋的狂热程度，而浪漫主义的激情则可以提高热恋的狂热程度。当你的心灵想要放纵的时候，需要你用理去克制与收敛。人生难免有很多不愉快，而易获得的幸福是幻想的幸福，所以很多人如宗教信仰般在爱情中寻找幸福。心灵带有很多想象与幻想的因素，尤其当一个人内心脆弱时，很可能通过幻想来获得一些满足与幸福感，当然也包括爱情中的一些幻想。也就是说一个人喜欢另一个人可能并不是因为对方身上有他喜欢的特质，而是幻想对方拥有自己喜欢的特质。摈弃理，放纵心灵，身心投入地盲目地去爱无疑能够感受到极大极强烈的感官快乐，然而这种过度的快乐一旦严重脱离现实，必然会因现实的打击而陷入的痛苦。
放纵总是令人愉悦的，节制总是令人不快的，但放纵之后往往是更加不快的，节制之后往往是深度愉悦的，节制是放弃短期愉悦而享受长久的愉悦，放纵是透支未来的愉悦来满足当前的愉悦，所以越是在乱世与之时，人们越容易放纵，因为看不到未来的希望，而越是在健康发展的平稳的社会环境里，人们越会懂得节制。
从小我们就被教育不要大声喧哗、不要狼吞虎咽，表出良好的生活礼仪，并且从来不认为这是令人不快乐的，恰恰认为这是荣耀的、受人尊重的。然而，几乎没有人教我们爱情中的礼仪，于是我们尽情放纵自己的心灵，直到有在悲伤中明白，过度的情感宣泄容易失去控制，然后我们又试图节制，却又不知道该如何快乐地节制。
西格蒙德·弗洛伊德在《精神分析论一书指出，“心理器官的工作，有主要的目的？我们的以为其目的在于求乐。我们整个的心理活动似乎都是在下决心去求取快乐而避免痛苦，而且自动地受唯乐原则调节。无可怀疑的是，考虑到人类所可能的烈的快乐，乃是的快乐，我们可以说心理器官是用来控制或发泄附加于本身之上的刺激量或纯能量的。本能的发展显然自始至终都以追求满足为目的，这个机能可以永远保存不变。自我本能初也是如此，但因受必要的影响，立即知道用他种原则来代替唯乐原则。它们既认为避免痛苦的工作和追求快乐的工作同等重要，于是自我乃知道有时不得不舍弃直接的满足，延缓满足的享受，忍耐某些痛苦，甚至不得不放弃某种快乐的来源。自我受了这种训练之后，就变成了合理的，不再受唯乐原则的控制，而顺从唯实原则去了。这个唯实原则归根结底也是在追求快乐，不过所追求的是一种延缓的、缩小的快乐，因为和现实相适应，所以不易消失。由唯乐原则过渡到唯实原则，乃是自我发展中的一个重要的进步。本能后来也勉强地经过这个阶段。”从唯乐到唯实，是我们运用理节灵与本能的需求而实现的，由于我们在成长过程中受到的关于的教育较少，对本能中如何运用理学习得不够，我们所得到的教育大多数是武断的粗暴的拒绝，而没有得到如何更好地做出理调整的指导，不知道如何更好地身心健康与愉悦地节制，这就使得我们成年以后还需要从爱情的挫折中去不断成长。曾经爱过、正在相爱还是期待你爱的人出现，无论是曾经被深深伤害过、正在承受失去的痛还是不敢再憧憬未来，人生的每一个季节，一旦走过就不会再来。
你看那开在旷野的花，自开自谢从来不会在意谁的眼光，因为花期一旦过去，再美的花也会枯萎。所以，在的季节里，请尽情地绽放，哪怕孤芳自赏，你也要美得惊艳、美得肆无忌惮，花季过去后，回想起自己的人生，也曾经那么灿烂地美过，美得不留遗憾。
我们总是忽略已经拥有的，而去追寻我们所没有的，因此而错过了现在的美好，不能好好享受当下的生活。小的时候，你希望自己快点长大，长大以后，你又害怕自己变老。二十岁的时候你觉得自己老了，三十岁的时候你觉得自己老了，四十岁的时候你还是觉得自己老了，等你老态龙钟、步履维艰的时候，再回首望去，你会发现，以前的你是那么年轻，却不懂得享受自己的青春，在焦虑中让自己真正老去。
二十岁的时候你焦虑自己老了，身边的同龄人正在感受爱情的快乐，你的那个他却没有出现，于是你草草恋爱了，尽管那个他并不是你理想中的样子。
三十岁的时候你焦虑自己老了，身边的同龄人都已经结婚生子，于是你草草成家了，虽然你们的婚姻并不是你想要的样子。
四十岁的时候你焦虑自己老了，走出失败的婚姻又急于重新进入另一段并不理想的婚姻，在痛苦中忍受折磨、日渐憔悴，却根本不知道，其实一个人的人生也可以很美。
世俗的眼光与曾经的教育让我们以为，如果没有找到人生的另一半，我们的人生就是不完整的。在公主王子的爱情童话中长大，从小就以为，若想幸福快乐地生活，必须要找到那个梦想中的白马王子。长大以后，身边的同龄人纷纷恋爱、结婚，家人、朋友开始劝你赶快考虑终身大事，周围的人会向大龄单身投来异样的目光。于是，我们终其一生苦苦寻找，希望找到那个能给我们幸福的人。
因为你以为没有另一半的人生是不完整的，你把自己的幸福寄托在另一个人身上，你不曾懂得什么才是真正的幸福，你没有勇气自己给自己幸福，所以你费尽一生中的时光，惶恐不安地去找寻那个能给你幸福的人。然而，当时光逝去再也不能回来，你才发现，拥有那段时光就是幸福的，而你却让幸福轻而易举地溜走了，不曾用心地感受过。
幸福是一种能力，如果你没有能力在独自一个人的时候拥有幸福，就很难和另一个人在一起幸福。如果你有能力给自己幸福，那么即使你不巧爱错了人，进入了一段不幸的婚姻，离开他，你一样可以重新获得幸福。
学会享受孤独，是学会经营幸福的前提。每个人生而独立，不必依附另一个人而存在。人生是一条从生的起点走向死亡终点的单行道，或许路上有人和你打了个招呼，然后继续赶路，或许有人和你肩并肩走了一程，或许有好心人曾给你递上一杯水、一条毛巾，又或许有阴险狡诈的人给你设置了障碍或陷阱……然而每个人都有自己的人生，无论贵为将相，还是庶为平民，无论谁曾陪你走过，还能走多远，人生的路终究需要自己去走完，没有人能帮你走完只属于你的人生路。
单身一定不是差的状态，单身时没有人每天给你爱，但至少没有人每天给你伤害。所以，单身再不济也是一种中间状态，比上不足，比下有余，因为还有很多在痛苦的婚姻中苦苦挣扎不能脱身的人，有很多在畸形的恋爱中不能自拔的人。珍惜你的单身生活，珍惜你每一分每一秒的时光，让自己前行的路途变得精彩。珍惜你的单身生活，在单身中保有创造幸福的能力，在单身中秉持对爱的纯美向往和念念初心。
你不是被后母虐待的灰姑娘，不是被继母追杀的白雪公主，不是被施了巫术的睡美人，你不需要别人救你于水深火热之中，你足够，可以独自撑起片蓝，在阳光雨露下顽强生长。你要的爱不是雪中送炭，爱来了自会锦上添花。
当我学会了如何去爱我真悔恨和她在一起度过的那些可厌的时辰，我不爱她，我爱的是你，谁不愿意把一只乌鸦换一只白鸽呢？人们的意志是被理所支配的，理告诉我，你比她更值得敬爱。凡是生长的东西，不到季节，总不会成熟：我一向因为年轻的缘故，我的理也不曾成熟；但是现在我的智慧已经充分成长，理指挥着我的意志，把我引到了你的眼前。在你的眼睛里我可以读到写在丰的爱情经典上的故事。
——威廉·莎士比亚《仲夏夜之梦》人生有无数的次，这一次却是自己独自踏上了旅途，没有蹒跚学步时的搀扶，没有呀呀学语时的纠正，爱的旅途在几分忐忑、几分心慌中跌跌撞撞地前行，爱得如此懵懂，爱得如此一无所知，哭过、笑过、痛过、累过，终有学会了如何去爱，才明白爱了不该爱的人，伤了真心爱你的人。到底我们该如何去爱，如何真正地被爱？
尽管我们常常说喜欢一个人是没有理由、没有原因的，但两个人走到了一起，相互选择了彼此，一定有某些因素驱动着我们。要说清楚这个问题，我们需要完整地剖析一下爱情究竟是怎么回事。我们将爱情从低到高分为三个层次：本能、心灵、理。
本能出自于动物原始的生存与繁衍的，爱情中的本能主要指繁衍的。生存驱使我们去获得食物，补充身体营养所需，我们称这种生存的本能为营养本能。当我们缺乏能量时会感受到饥饿，然后饥饿的力量驱使我们去找寻食物，这种力量任何动物都具备，倘若不具备的话也早就被自然界淘汰了。繁衍是通过行为使自己或对方身体受孕，从而生育后代的，我们称为本能。当我们需要的时候就会感受到力比多，然后力比多的力量驱使我们去找寻异，力比多对于类似于饥饿对于营养。力比多是比较专业的术语，日常生活中人们不太懂，所以很少用，但实际上人们的感知是类似的，人们通俗地用冲动这个词来代表对异的。举个很简单的例子，有你下班后感觉自己饿了，想起有一家湘菜馆做的剁椒鱼不错，于是你很想去那家餐厅吃剁椒鱼，直到你心满意足地吃饱了。如果你想吃湘菜，而今天因为工作原因陪客户吃了粤菜，可能你心里还惦记着剁椒鱼，想再找个合适的时间去吃。你的力比多对于异的和你的饥饿对于剁椒鱼的有点类似。
心灵是一个庞大的情感场、能量场与生命场，有点像人们平常所说的灵魂，我们的喜怒哀乐、爱恨善恶、焦虑恐惧皆出自心灵，世间万事万物的美丑也都需要过心去感知。人类有本能的需要，也有情感交流的需要，当然我们也可以在很多低等动物身上看到情感交流。当你喜欢对方身上的某些特质时，你就希望和他有情感交流。人们的心灵通常喜欢积极美好的事物，比如他的纯洁善良、他的坚强乐观、他的博学多才、他的温文尔雅，都有可能吸引你靠近。当然，也有可能他的内心是脆弱的，你的同情心让你试图用自己的坚强去照顾他的脆弱，在照顾他的同时你明了自己的强大，或者得到一种帮他人的满足感，而他从你这里获得了保护、得到了支持。共同的兴趣爱好可能使得你们更愿意在一起交流，比如你们都喜欢运动、都热爱艺术等。也有可能正是因为他有你所没有的精神世界，所以你才崇拜他，更想靠近他，比如他球打得很好、画画很好、文章写得很好，而这些是你很想具备而目前不具备的。心灵有时带有想象与幻想的因素，因而往往盲目，比如因为他朝你微笑，所以你以为他是爱你的；因为他的外表是美的，所以你以为他的心灵也是美的；因为他很强大，所以你以为他会保护你。
理出自于我们大脑有利与不利的判断，再经过大脑的思维进行综合判断分析后所做出的利的决定，除社会制度环境的因素之外，综合判断所考虑的因素主要可以分为三种：本能需求、心灵交流的需求、生存竞争的需求。本能与心灵需求已经在前面阐述过，生存竞争的需求指人为了生存需要食物、保暖、庇护所等，比如物质、权力等方面的需求。利的决定是对自己有利还是对他人有利，这受我们的心灵驱使，如果心灵是善的，这个利的决定就不会损害他人利益，甚至有可能损害自身利益而满足他人利益；如果心灵是恶的，这个利的决定就往往是损人利己的。这个决定是不是真的利，受我们的思维判断能力影响，每个人的判断能力不同，同一个人在不同时期的判断能力不同。此外，能不能做出利的判断，还取决于我们获得了多少信息，以及这些信息的真伪。当综合考虑本能、心灵以及诸如物质、权力、法律、道德等现实因素后，你有可能觉得对方能满足你的需求，于是你希望和他在一起。而在你的理做出选择前，你可能在本能、心灵上都不喜欢他，但你的理选择会调整你的本能与心灵，使你尝试去喜欢他。当然，也有可能你们很幸运，从一开始，你们的本能、心灵、理就都喜欢对方。
如果你们的关系纯粹出于本能的需要，仅仅在行为上需要对方的协，不附加任何条件，那么你们更像是伴侣的关系。如果你们的关系纯粹出于心灵上的喜欢，格合得来或者有共同的兴趣爱好、共同的文化、共同的价值观等，两个人在一起相处愉快，彼此欣赏对方；或者一个人的内心比较强大，一个人的内心比较脆弱，强大的人通过付出明自己，脆弱的人获得保护寻求支持；或者你们都很脆弱，彼此寻求依靠，遣散孤独与寂寞，相互成为对方的精神柱，么你们两个人的关系像是灵魂伴侣。如果你们在理上需要对方，那么你们可能综合了很多因素，有可能是本能的、心灵的因素，也有可能是物质、权力等生存竞争的因素，总之，理所做出的是综合本能、心灵、生存竞争等因素后利的选择。当然，两个人的需求并非一定是相同的，比如很典型的攀附式婚姻，就是一个人想借对方获得满足感、控制感，另一个人想借对方获得物质或地位。
如果理的选择主要基于本能需求，那么你们的关系还是伴侣关系，不过理的决定更明确，做决定的人很清楚自己需要什么和能得到什么，并且满足于所得到的。之所以选择对方作为对象，是因为理告诉你需要或想要一个伴侣，并且情愿为此而付出。非理的决定则比较盲目，不清楚自己想要什么或能得到什么，有可能你仅仅因为冲动而想和对方在一起，或者对方是因为本能与你走到一起，而你却错误地把这当成了爱，当你有发现这一切纯粹是出于本能时，就会因此而受到沉重的打击。在本能冲动下发生关系，事后是后悔的，自己并不想这么做，只是没有控制住一时的冲动，而理的伴侣则不同，双方是自己愿意这么做，事后也不后悔，自己有能力决定继续实施同样的行为。
如果理的选择主要基于心灵需求，那么你们的关系是灵魂伴侣，你们更明白自己需要哪些心灵交流，以及你们能达到什么层次的心灵交流，你们的交流是有意义的、有价值的。不具备理的心灵交流可能是盲目的、幻想的，因而不切实际，未必真正能实现，比如你幻想他爱你，你伤心的时候他会安慰你，你胆小的时候他会鼓励你，你需要他的时候他会陪伴在你身边，你冷了他会给你温暖，你饿了他会给你做好吃的，而事实上，他既懒惰无知又自私冷漠，终日浑浑噩噩不务正业，负债累累朝不保夕。经过理思考的心灵交流则是能够实现的，因而更长久更健全，比如你们既经济独立又灵魂独立，但你们都喜欢艺术，都渴望在艺术领域交流，并且交流得很愉快，能相互帮共同提高；或许你们共同建立起一种只属于你们两个人的爱情文化，无论遇到多大的困难，你们甘愿为此牺牲与付出。尽管你们很明白这样的牺牲与付出可能给自身利益带来很大的损害，但你们都在所不惜，这种选择是理的选择，而不是盲目的激情，你们并不会为自己的利益受损而感到后悔，因为那是经过深思熟虑后出自善良内心的真正意愿。
如果理的选择主要是基于心灵交流以外的本能需求、物质需求等因素，那么你们更像是商业交易关系。爱情中往往同时有本能、心灵、理三种因素存在，只是各部分的因素强弱不同，并且这三个因素是相互影响的。每个人的爱情千差万别，因为每个人的本能需求大小、心灵善恶与强弱、理判断能力等存在很大区别。同一个人的爱情在不同时间段也有差异，不同年龄阶段的本能需求大小会发生变化，心灵和理也会随着知识、经历、视野等的变化而成长变化。
那一次不经意的回眸她那惊鸿似的一面，已经摄去了我的魂魄，为了博取她的芳心，我甘心做一个奴隶。
——威廉·莎士比亚《驯悍记》在茫茫人海中相遇，他是那么平凡，平凡得没有任何人会注意到他的存在，甚至包括你。直到有，你在那一次不经意的回眸中对他动了心，你从此感觉那个人与众不同，茫茫人海，你只牵挂他一个人。你嫉妒你的竞争者，为了能接近他或引起他的注意而感到愉悦，开始关心他的一举一动。
一个原本毫不起眼的人，为什么一旦你动了心，就忽然觉得他对你有某种说不出来的重要？动心尽管与你的知识、文化、综合思考等有一定的关系，但也有一定的偶然，就像市场上有无数的玫瑰花，你买了一盆，从此只有这一盆与你有关。当你看到这盆玫瑰花的时候，有很多的巧合，比如正好坐公交车时不小心过了站，而下车的地方正好有人在卖玫瑰花，正好那段时间你喜欢玫瑰花而不是别的花，正好那天你有心情买花而不是为坐过站而懊恼。所以，我们常常说爱情需要缘分。
然而，即便有无数的理由来解释那次偶然的相遇，动心的那一刻究竟发生了什么呢？那一刻，你的本能、心灵、理共同作了一个决定，选择对方作为你期盼的婚姻关系对象，或者说你的力比多附着于这个人。尽管有些诸如场所、穿戴、言谈举止、容貌等外在的因素可以让你做出理的判断，但是很显然，如果不是日久生情而是一见钟情，那么你并没有获得足够多的信息使你的理做出正确的判断，而你心灵的想象和幻想补充了很多信息，让你爱上他。你的心灵定了很多因素，除了你直观看到的这些，你所没看到的都符合甚至高于你的要求。这是你喜欢的人，一种比本能更深层次的喜欢，他的沉默让你看到了他的深沉，他的微笑让你看到了他的阳光，他面对挫折时的平静让你看到了他的坚强，他对弱者的同情让你看到了他的善良，他无私的帮让你看到了他的真诚……当然，也有可能是因为他出入高档场所或者一身的穿戴让你看到了他的富有。每一个瞬间都有可能打动你，让你高估对方的美好，事实可能并非如此。显然，尽管动心主要是心灵的因素，但本能与理对心灵施加了很重要的影响。动心往往是对方身上有你看重的或者幻想有你看重的，比如青春、美貌、健康、财富、权力、学识、体贴、品格等，什么让你动心取决于你想要什么。心灵是有的，一个喜欢金钱、权力的人，如果不靠自身的努力去获得金钱与权力，那么她爱情中的心灵就可能是对方身上的金钱与权力；而一个年老的人，很可能是因为想延续青春而去占有年轻的身体，正因为如此，那些懒惰不求上进的年轻人与那些获取了较多财富但心理空虚的老人形成了有名无实的爱情关系。
由于心灵带有幻想的因素，心灵的喜欢有一定的盲目，有时一个你从本能和理上都不喜欢的人，某忽然有某件事打动了你，然后你就坚持要和他在一起，这种感觉褪去以后，你有可能觉得当初的选择是对的，也可能会发现当初的选择是多么不情愿，甚至有些恶心。这与当时的你心灵足够健全成熟，以及当时足够理有关系，一个有心理疾病的人做出的决定与正常人做出的决定肯定是不同的，失恋状态的人做出的决定往往与正常状态做出的决定会有差异。由于存在信息不对称，当你爱的时候，你定对方是善意的，如有，你发现对方怀揣着一个巨大的阴谋而与你恋爱结婚，回想起你们之间的爱情，一定是悔恨的，就像如梦方醒。
一个让你动心的人，很可能随着你对他的了解加深或者随着你心灵与理的健全而变得不再喜欢。当你对一个人动了心，你想占有这个人，你希望这个人也选择你，你希望和对方一起组建家庭、教育孩子或者共同生活、共同成就事业，你判断这个人是善良的，是有能力让你过上想要的生活的。如果你知道一个人曾经做过很多卑劣的事，并且判断这个人是在欺骗你，而不是真正的喜欢你，你就不会对这个人动心。如果你知道这个人懒惰且没有文化，和这样的人共同生活很难有共同语言，很难共同进步，如果你很在意这些，你也不会对这个人动心。如果你在动心的早期发现这些，你会及时纠正你对他的感觉，不再喜欢对方，不过如在你动了心之后，进入热恋期你才发现这个人做过很多卑劣的事，这个人是在欺骗你而不是真正喜欢你，尽管你的理告诉自己应该离开他，你的本能与心灵要离开他却是很困难的事，因为此时你的力比多强烈地附着于对方，要把力比多从对方身上移走需要很大的力量来调整。你需要付出很大的努力去调整自己，从你曾经对他的美妙幻想中走出来，为你那个幻想的破灭而痛苦不已，甚至宁愿欺骗和麻痹自己，让自己去幻想他没有骗你、没有伤害你，从而逃避现实以求得内心的安宁和快乐。生活中很多恋爱的人就是这样上当受骗的，旁观者看得很清楚，自己却深陷其中无法自拔，父母、亲人怎么劝都听不进去。在恋情中双方往往投入了近乎百分之百的信任，超过了对朋友、亲人甚至父母的信任，投入越多痛苦也就越多，因此在投入一段感情前，应对对方有充分的了解，切不可盲目地为爱而爱，完全不管爱的对象是谁。
本能对心灵的喜欢添加了重要影响，比如他的类型正好是你力比多所倾向于附着的类型，年轻英俊、潇洒豪放，因而你会喜欢他。然而有些隐藏因素，却可能是你从未意识到的，这使你的动心或选择看起来有某种盲目。尽管存在大众化的审美标准，但对不同的人而言，能引起动心的对象往往有不同的特征，有人喜欢偏瘦的，有人喜欢丰满的，有人喜欢文静的，有人喜欢豪放的，有人喜欢眼睛大的，有人喜欢眼睛小的，有喜欢肤白的，有喜欢肤黑的……有些人的独特审美甚至是大多数人都无法接受的。每个人动心特征的种种不同与自身的成长经历有很大关系，就像你喜欢吃湘菜，湘菜就更容易成为你的饥饿所附着的对象，而你喜欢吃湘菜可能是因为你从小在湖南长大。与此类似，你喜欢某种类型的异，也可能是因为在你成长过程中适应了这种类型的异。成长经历所导致的力比多附着会有些不同，能在一定程度上解释爱情的盲目。奥地利精神病医师、心理学家、精神分析学派创始人西格蒙德·弗洛伊德在《精神分析论一书指出，“力比多往往执着于特殊的出路和特殊的对象而不变，这就叫作力比多的附着，这种附着似乎是一个独立的因素，随各人而不同，它的决定条件尚未为我们所尽知，但它在神经病的病原学上的重要却是无可怀疑的了。”动心的过程实际上就是力比多附着于对方的过程，对于为何某些人钟爱某种类型的异，弗洛伊德举了一个比较的例子。“有一个人对于女人的丰乳肥臀及一切诱惑都无动于衷，只有某种样式的穿鞋子的脚，才能引起他不能遏制的。他还记得六岁时的那件事，造成了他的力比多的这种执着，那时他正坐在保姆旁的凳子上，保姆教他读英文。保姆是一个平常而年老的妇人，眼蓝而湿，鼻塌而仰，这她因一只脚受伤，穿着呢绒的拖鞋，把脚放在软垫之上，腿部则很端庄地藏而不露。其后到了青春期，他在偷偷地尝试了正常的活动后，感到只有类似于保姆的瘦削而有力的脚，才能成为他的的对象，如还有特点使他记起那位保姆，他便更深受吸引。”一位朋友打球时遇到一个技术高超的球友，一个相貌平平的中年男人，这个球友很热心地教她打球。起初朋友并没有太注意这个球友，他不属于看一眼能让人心动的类型，而且朋友当初也没有想过男女之情，仅仅是打球而已。有一次打球，正值的晚上，和风习习，让人很舒服很放松的环境，球友幽默地演示和讲解动作时，在他们相视的一刹那，她注意到了球友的笑容，那是一种发自内心的可爱的笑容，朋友在那一瞬间动心了，有一种想要给他很多很多爱，让他一直这么开心的冲动，外表从那一刻开始变得不重要了。当然，他们近乎陌生，相互并不了解，尽管她很快调整自己，从这种不恰当的感情中走了出来，但她一直不明白自己为何会动心。直到有，她偶然翻看自己多年前的照片，那种纯真可爱的笑容才让她豁然明白，因为被工作和生活中的琐事所缠绕，自己已经很久没有露出那种发自内心的笑容了。不难理解，为什么一张年轻的阳光的脸更容易让人动心，而不是一张衰老的愁苦的脸。你所动心的往往就是你内心想要的，如果你更想要才华，博学的人更容易让你动心；如果你更想要财富，富有的人更容易让你动心；如果你更想要真诚，善良的人更容易让你动心。事实上，这种动心就像一个小女孩很想要一件漂亮裙子，看到商店橱窗里的漂亮裙子就会动心一样。虽然爱情有一定的盲目，但又并非完全盲目，单纯因为一个人开心的笑就对一个人动心，这显然是盲目的，但为一个人开心的笑而动心，这是因为你也想要这种开心，这似乎又不是盲目的。
爱情包括本能、心灵、理三部分，但这三部分并非完全孤立的，既有区别又相互作用。每个人的本能大小不同、心灵善恶与强弱不同、理程度不同，因此，同样是动心，动心程度和理由是不同的。我们通常所说的动心主要是心灵的喜欢，由于心灵往往带有较多的不切实际的幻想因素，往往也盲目。健全你的心灵、丰富你的知识、提高你的理可以大大降低这种盲目，恋中我们要保持足够的理，留出足够的相互了解的时间和空间，这样才能做出正确的选择，避免两个不合适的人在一起而增加彼此的痛苦。你一旦动了心，就意味着你的力比多附着于对方，动心以外的因素都变得不再重要，除非你能理地做出判断并调整自己。如果仅通过一些外部条件的匹配而过于匆促地进入婚姻，对于对方的真实想法缺乏足够的了解，就很可能导致婚姻的失败。尽管动心有一定的盲目，但多用理了解对方，如果发现你当初的动心是错误的，在爱情之火熊熊燃烧之前及时将它熄灭才是正确的选择。相反，一个你原本不喜欢的人，也有可能因为天长日久的了解而动心，这是日久生情，而不是一见钟情。生活中常常有那种坚持不懈的追求者，追求自己喜欢的人，尽管当初这个被追求的人并没有什么喜欢的感觉，但在长久的被追求的过程中也可能被打动而喜欢上了对方，然后心甘情愿地走到一起，这是在长期的接触与了解中发现了对方某个足以导致心动的特征所致，有可能是他的坚持不懈，也有可能是他的不离不弃与体贴照顾等。
我的爱，你感受到了吗你还没有那种爱情，使你明白你我两人有如一体。什么也不能表达我的爱情的深切。要是有——也许那就近在眼前——你在谁的清秀的脸庞上看出了爱情的力量，那时你就会感觉到爱情的利箭所加在你心上的无形的创伤了。
可是在那没有到来之前，你不要走近我吧。如果有那，那么你可以用你的讥笑来凌虐我，却不用可怜我，因为不到那时候，我总不会可怜你的。
——威廉·莎士比亚《皆大欢喜》你永远不知道别人心里真实的想法与感受，这或许就是人与人之间相处的微妙之处。每一段感情都是从不确定走向确定的，对任何人而言都是如此，不可能一见面就急于问：“你喜欢我？”即使是相亲，也不能这么直接，总是要先了解一下，因为开始你也不知道自己有多喜欢对方。在慢慢地了解中，你可能发现自己真地喜欢上了对方，但你又不知道对方是怎么想的，犹豫着不敢和对方说。
喜欢一个人又出于种种原因不敢或不便把这种爱意明确地说出来，同时又强烈地渴望对方喜欢自己，于是在相处中，就会幻想对方也喜欢自己，或者幻想通过自己的努力，打动对方来喜欢自己。你一点点去努力获得对方的好感，感情也越陷越深，然而很多时候却是“落花已作风前舞，流水依旧只东去”。感情还是两个人的事，如果对方没有相同的感觉，你再怎么情真意切、惊天动地，也换不来对方的回应，你所看到的很可能是对方的无动于衷。喜欢对方仅仅是出于自己的意愿，渴望被对方喜欢也仅仅是出于自己的意愿，这都改变不了对方对你的看法。事实上，只要你明确表达出来，无外乎两种结局：接受或拒绝。很多时候，不表白就是因为怕拒，怕方没有相同的感觉，自己会觉得难堪，甚至连幻想的权力也会失去，所以就宁愿一个人想着，也不肯说出来。
爱情常常容易产生错觉，如果你是一个自我感觉良好的人，当你喜欢一个人同时又希望得到对方喜欢的时候，你对对方的一些行为与言语就会添加一些不恰当的分析判断，比如对方看了你一眼，只不过是不经意地看了你一眼，你却以为对方是在意你所以才看你；对方给你一个微笑、和你打声招呼或者陪你聊聊天，这只不过是普通朋友间的举动，你却以为对方对你有爱意；甚至于对方拒绝你，你还认为对方有不得已的理由，拒绝不是出于本意。
一个人对你的特殊意义在于他在你的意识形态里的某种回忆，当你喜欢上一个人时，你对这个人的很多回忆都带着一种感情色彩，比如你们仅仅是在一起打了一场球，但是对你而言那场球添加了很多美好的因素，他的某个笑容、某句话、某个动作，阳光照耀着他的某一刻、风吹动他头发的某一刻，以及你当时的所思、所想等，每一个细节都如同连续剧一般牢牢地印在了你的脑海里，成为你对他的美好回忆。倘若对方并没相同的感觉，这场球和谁打，根本无关紧要，甚至都记不清何时何地和你打过球。因为喜欢对方，有时会做很多事情想引起对方的注意，自己认为是很浪漫的事情，在对方心里却可能没有什么感觉。
倘若对方喜欢你，你和他一起经历的某件重要的事情，他也会记忆犹新，他也曾捕捉到你的某个瞬间，并且牢牢地印在脑海里。在你们相处过程中，他一定会有更多的兴致了解你，在乎你的想法和感受，当你需要他的时候，他一定会时间出现。如果对方待你如普通朋友，没有思和你的关系，而你喜欢他，又不想太直接地表达出来，只希望他感受到你喜欢他，此时你不妨把自己真实的感受说出来，某的某个细节，对方的某种小个、惯，对方的某种与众不同之处，总之要是那种你用心体会过才能说得出来的内容，而不是众所周知的内容。或者你了解到他的某种喜好，在相处中直接按他的喜好来做某些事情，倘若他是个稍微细心一点的人，通常会明白你的心思。
对方不喜欢你，大部分情况和你没有多大关系，只不过你不是对方的力比多所倾向于附着的类型，或者当初相遇的时间地点并不是力比多适宜附着于你的时间地点。比如，当时对方正心烦意乱地处理一些事情，无暇风花雪月，或者大街上嘈杂拥挤的人群和坑坑洼洼的道路让对方根本没有兴致对你产生好感，而你们就在那个时候相遇了。对方喜欢的那个人正好是在春暖花开、心旷神怡的时候遇见的，一切都那么美好，那天正好忙完了手头的工作，有一个悠闲的下午出来赏春，阳光暖暖地照着，风微微地拂过树梢，水波轻轻地荡漾着。我们不可否认，一见钟情或者喜爱之心的产生，的确要受到双方心境的影响，而外在环境又会影响心境。因此，千万不要因为对方不喜欢你就死钻牛角尖，问出“我到底哪一点比不上某某”，“我到底哪一点不够好”这样没有意义的话来，这只能让自己越来越自卑，越来越痛苦。你们只是在错的时间、错的地点相遇，所以你们不合适，某，你会在对的时间、对的地点遇到对的人，但是这不能急，你需要慢慢等，谁知道是哪个时间哪个地点，也许就是明天，也许就在转角，如果你真的很需要，你也可以自己去创造机会。
那年花开月正圆维纳斯的鸽子飞去缔结新欢的盟约，比之履行旧日的诺言，总是要快上十倍。谁在席终人散以后，他的食欲还像初入座时那么强烈？哪一匹马在漫漫归途会像启程时那么长驱疾驰？世间的任何事物，追求时的兴致总要比享用时的兴致浓烈。
——威廉·莎士比亚《商》夜已深，黑暗，寂静，只听得见窗外的风夹杂着雨拍打着玻璃。睡不着的你，又想起了谁。你一遍遍地责怪自己，当初如果爱他再多一点，也许他就会留下来陪你。然而，失去的人终究不会回来，正因为不会回来，才会夜夜想起。
曾经有那么一个人，你想要却不曾得到，许多年过去了，甚至你已经结婚生子，然而那个想要而得不到的人却一直在你心里。那年花开月正圆，那夜的美好勾起了你的，而这种一直没有得到满足，你始终惦记着那夜的花开与月圆，惦记着花开月圆夜你想要而没有得到的。
当我们的没有得到满足时，我们就会感到缺憾，这种缺憾感会让我们的更为强烈。未知世界充满了想象空间，也就勾起了我们好奇与探索的热情。某地有一个著名景点，该景点几乎是当地的标志，只要提到那个地方，就会提到该景点。倘若你只是出差匆匆路过，没能一睹景点的风采，心中难免遗憾，时时挂念。你从某地回来，有人问你当地有一种地道小吃，甚为美味，身边去过的人都说值得一尝，你会遗憾没能尝到这个小吃，会尽可能地想象这个小吃的美好，下次有机会一定品尝。
一个人对你的特殊意义，在于这个人在你的意识形态里的某种回忆或记忆，而你对这个人的回忆添加了很多自己想象中的因素，越不了解，想象的因素越多。你想要的那个人，因为没有得到他，你对你们之间的情感带有很大的想象空间，倘若一直没有现实因素使得这种想象空间得到修正，你对他的情感就会一直保持这样的记忆状态。就像那个你没去过的景点和没尝过的小吃，你的心里一直有或多或少的挥之不去的遗憾。这种遗憾隐藏在你心灵的深处，平时可能不见踪影，但是只要一句话、一个地名、一个物件、一种食物，甚至一种情境，都会激起你内心的层层涟漪，让你回忆起往事，让你想到无数个如果。
倘若你去过了那个景点，尝过了那道小吃，想象空间从此消失了，也许没有想象中美好，也许的确令人心旷神怡、齿颊生香，但当你带着满足离开的时候，又会对新的景点或美食产生兴趣。当然，也有可能你愿意搬离你的城市，在这个景点旁边安居下来，但从此对景点都失去兴致的可能微乎其微。
从本能的角度看，当你的力比多附着于对方，或者说你潜意识里选择了对方作为繁衍对象，而繁衍的目的一直未实现，本能的一直未得到满足，你就会一直处于想要得到对方的状态。当与同一对象的关系次数上升，本能上的繁衍目的已经达成（并非一定要达到生儿育女的实质上的繁衍，行为的发生即可视为繁衍），基因传播的目的已经达到，繁衍的边际效用递减，关系的必要下降，本能的强烈程度也就下降了。与此相适应的是，随着与同一对象相处时间的增长，想象空间消失了，在你带着满足甚至厌烦离开的时候，情欲必然下降了。除非你们在相处过程中有太多难以割舍的美好记忆，而且又都是重情重义懂得感恩的人，使得你们之间的感情越来越深，各自在对方心中的地位无可替代，但这是精神文化方面的因素，而非本能的因素。从这一点认识出发，我们要学会用心灵和理去经营婚姻生活，创造更多的美好，这样就可以弥补本能作用的减少。
我们对每一个人的感觉都在进行不断的信息更新与记忆修正，你脑海中的每一个人的印象就像是一篇篇的文章，刚认识一个人时，你形成了对这个人的初稿，由于有太多未知，也就有太多的想象空间，甚至是错误的判断。随着对这个人了解加深，你在不断地更新与修改稿件。那个你想要而得不到的人，因为没有机会通过深入的了解来更新稿件，尤其是对方从此与你失去联系时，你无法取得他更多的近况，你对他的记忆停留在得不到的感觉里，而且因为你想得到他，所以你对他的记忆都是美好的，这更令你向往。
很多时候，怀念了那么多年的昔日情人，见面之前忐忑憧憬、五味杂陈，重逢后却可能兴趣全无，一对相思十年不相见的恋人，也有可能结婚一年就分手。你所怀念的昔日情人，他留在你脑海中的记忆是昔日的美好，在重逢前一直保存着那段美好的记忆，甚至可能在怀念中添加了一些你期望的、幻想的记忆图像。多年以后，你所看到的昔日恋人发生了很大的变化，这种变化很可能脱离你目前的欣赏标准，因此全新的他或者全新的标准会重新修正你的记忆。同样，一对相思十年不相见的恋人，因为还有很多未知的想象空间，思念或相恋期间，你对这个人的记忆也会添加很多你想象中的因素。这些想象中的因素可能过于美好，旦结婚，婚后共同生活中很多事情都可能迅速修正你的记忆，倘若这些信息并不愉快，与美好记忆形成很大的反差，想象中的美好因素在结婚后的现实中一点点伪，对方带给你的愉悦程度就会下降，很可能导致你们相互重新评估对方并深感失望，因而导致分手。
你的美，无与伦比一切卑劣的弱点，在恋爱中都成为无足轻重，而变成美满和庄严。爱情是不用眼睛，而用心灵看着的，因此生着翅膀的丘比特常被描绘成盲目。而且，爱情的判断全然没有理，是翅膀不是眼睛表示出鲁莽的迅速。
——威廉·莎士比亚《仲夏夜之梦》无数恋爱中的男男女女，尽管在正常人的眼光里，他们普通得不能再普通，甚至某些人近乎一无是处，还有某些人近乎卑劣，然而他们都找到了恋爱对象，在爱人的眼里，他们才是魅力、让人心旌荡漾的。客观一点说，一旦进入热恋阶段，在别人眼里很普通的两个人，相互却觉得对方的重要同寻。如把对方比喻成一颗星，那定是边闪亮的那一颗星。
西施是民间流传的中国古代四大美女之一，人们常用“情人眼里出西施”这个词来形容原本长相普通的人，在恋人眼里却美得像西施一样，意思就是说恋人总是过度放大恋爱对象的优点和美化恋爱对象的缺点。
仅仅从本能看，繁衍是动物一生中为重要的事情，在繁衍期，繁衍甚至比生存更为重要。正因为繁衍如此重要，繁衍对象的重要也就被地放。
本能驱使人繁衍的力量是盲目的、巨大的。若要繁衍，必定要选择某一对象来完成行为，共同完成繁衍行为的选择对象也即力比多附着的对象。由于繁衍是为重要的事情，繁衍对象也就至关紧要，因此繁衍的选择对象一经确定也就异常珍贵。在某一地点、某一时刻，你的力比多强烈地附着于某一对象，类似我们通常所说的动了心或痴情、钟情于某一对象，你就认定这个人是你今生要找的人。他的价值被放大，你的喜怒哀乐都随他而变，曾经觉得毫无意义、毫无兴致的事情，只要是和他在一起做就变得有意义了，抱着、笑着、看着对方都觉得是无比开心的事。一个比他很多的异都无法让你心动，哪怕怀里那个是傻笨的，你也觉得他是全世界的。由于离开了这个选择对象，繁衍将无法进行，因此这个选择对象有时甚至比自己的生命还重要。只要能与对方完成繁衍，生存竞争等事情都变得不再那么重要，在你看来，有他的日子就是满满的阳光，离开他的日子就会暗无天。对异都失去了兴趣，甚至金钱、权力、事业、亲情、友情统统要为之让位。在你看来，他是这个世界的人，离开了他，你将不再有爱情。
当然，情人眼里出西施不仅仅有本能的因素，当你从理智或心灵上喜欢一个人时，你对这个人的评价就会提高。比如你喜欢一个人的阳光坚强，喜欢一个人的艺术气质，喜欢一个人的博学多才，喜欢一个人的财富地位，当你喜欢了这些时，你可能会忽略一些外表上的缺陷。当我们谈起一个陌生人的时候，衡量这个陌生人的是客观的数据，比如外表的美丑、高矮、胖瘦以及、财富、职位等，而当我们谈起一个熟悉的人的时候，衡量这个人的是你的主观感觉，比如善或恶、温柔或暴躁、智慧或愚蠢、幽默或无趣、温暖或冷漠等。因此，对一个熟悉的人而言，外在的客观因素不再那么重要，你的主观感觉更重要。如你本能上倾向于喜欢又高又瘦的人，尽管他又矮又胖，初次见面的时候你并不喜欢他，但当你了解了他的内心世界的精彩之后，你会慢慢开始喜欢他。这就好像人们喜欢吃湘菜一样，有人的喜欢跟出生成长有关系，这是一种本能；有人因为懂得湘菜的起源、历史、烹饪文化、鉴赏知识等，所以才喜欢上湘菜，这是一种心灵的喜欢。每个人的关注点不一样，对不同优点的重视程度不一样，有人喜欢貌美的，有人喜欢善良的，有人喜欢富有的，有人喜欢智慧的，需求各有不同，因此，对于同一个人，不同的人会有不同的评价。并且他是你的，是人群中那个肯留下来陪你的人，人的私欲都会保护对自己有用或自己喜欢的人和事物。
有时候
令婚姻不幸福的不是缺少爱情，而是缺少友谊。了解爱情的人往往会因为爱情的升华而坚定他们向上的意志和进取精神。许多人一生都在寻寻觅觅，找一段想要的爱情，却又在磕磕绊绊的婚姻中失望地度过了余生。进入婚姻中的男女无法让自己幸福，誓与现行婚姻制度对抗的人，没有进入婚姻，却也终其一生都在寻找自己想要的爱情，他们孤独、彷徨、焦虑、失眠，甚至抑郁。越来越多适婚年龄的男女，看着身边无数失败的爱情，迷失在婚恋的路上，不知道究竟该如何找到自己想要的幸福，于是很多人过起了单身生活，对婚恋越来越没有信心。 刘华峰著的《女王有爱》是一本女励志类图书，爱情能够化腐朽为，千来让人们传颂与神往，无论多么沉重的阴霾都能在爱的阳光下烟消云散，无论多么干涸的心田都能在爱的雨露下重获新生。
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