辑1 孩子，你那些逐渐被遗忘的能力
道歉，是孩子融入校园生活的一堂必修课／ 3
如何“学做自己”／ 9
为什么要尊重别人／ 14
认识自己的“不能”／ 22
冷漠会传染，但温暖也会／ 30
真正的“长大”／ 35
培养孩子解决问题的能力／ 43
找到为自己学习的理由／ 50
找到适合自己的学方／ 57
懂得反思──不再认为都是别人的错／ 66
为自己做选择，努力并负责／ 73
学会原谅他人／ 80
“我懂你的懂”──如何同理他人／ 84
我们终究要练习说再见／ 91
辑2 奋力抓住每个悬崖边上的孩子
经历了失败，才知道站着行走的可贵／ 99
撕去标签，还原自己／ 106
为孩子注入陪伴的力量／ 112
为什么要责备／ 121
这些时候，我须责／ 129
八个改变孩子心理的坚持／ 135
我与孩子们的生命故事／ 143
让孩子成为更好的自己／ 151
多听听孩子沉默的声音／ 157
令学生闻之色变的老师／ 162
后记：学生教会我的事／ 167
我要感谢的人 ／ 174
如何“学做自己”找自己、做自己是一个持续不断、颠簸的过程，绝没有快捷方式。
“做自己”，大概可以在青少年的标语口号排名中挤进前三，是这几年流行到浮滥的一个词，也是我常听见学生们挂在嘴边的一个词。
其实也不只是这几年的事了，一九八八年耐克品牌的“JustDoIt!”，一九九○年饮料广告中的“只要我喜欢，有什么不可以”，“做自己”经历了千万次的变装，隐藏在流行歌曲、大众广告、电影媒体、励志书籍中。“做自己就好，不要想那么多！”早已成为孩子们安慰自己或者彼此慰藉的一句话。而我认为，“做自己”至少有两种不同的类型：感官类一种轻浮、浅薄做自己的方式。
这一类型的“做自己”，是把“做自己”当作掩护自己放任的借口，打开“做自己”的大伞，肆意伤害他人、颠覆规则，随心所欲地自我沉溺。不经大脑的说话叫“做自己”，对规则不屑一顾的作风叫“做自己”，尖酸刻薄的自恋叫“做自己”，百无禁忌的举止也叫“做自己”。
这种人误把白目、无礼、目中当作“做自己”。
思维类这种类型的“做自己”，是明知自己所做的与社会期待相悖，但经过审慎思考、掂量利弊后，仍选择聆听内心的声音，以对他人的影响为原则，决定要做自己。
他知道做自己其实不是一件那么潇洒的事，而是一种深刻的反思，得先循着纹理找到生命的脉络，厘清自己的价值观、愿景、梦想与热爱的理念。所以，做自己之前，他懂得首先要找回自己、还原自己，找到自己逃避已久的渴望；挖掘成长过程中不断被压抑、被社会化的观念与不满；探索自己的情、特质、喜恶、爱憎。在察觉不对劲的时候，勇敢地说出口；在感受不舒服的时候，认真地与自己内心对话；在内心不由自主冒出想法时，诚实坦然面对。通过阅读、历练、反思，知道自己的梦想与内心深处的愿望，直到这时，他能说不再为人而活，不活在任何一个人的阴影下，只为自己而活。
你什么时候才要开始做自己我常和我的学生们聊他们未来的规划，其中与一个孩子的谈话，令我至今印象深刻。
他身材高大，宽阔的脸庞上挂着这个年龄段少见的谨慎与节制。
“升学，当然是升学！老师，我从一年级开始就想好了！”他说起话来，每个字都加了重音，仿刻意让人感受他不可小觑的决心。
我问他，为什么要升学。
他说，如果不升学，爸妈就会看不起他，自己将来找工作的时候更会碰壁。他要明给爸妈看，要拿世界。
我又问他，为什么要拿世界。
他说，只有这样，将来才会得到更多人的尊重，自己才会在世界的舞台上称霸。
我吞下了这种直线型问话的冲动，反过来换另一种方式询问他，陪伴他去思考自己更深层的目的和动机。
他说，自己所规划的这一切，都是为了明给家人看，让他们不再看不起他。
我问他：“所以，所有的一切都是为了家人而做的，那你又为你自己做了什么？”他搓着冒汗的手心，说他从来没有想过这个问题，这几年都是过着满足别人的生活。
“那从什么时候开始，你才能不再过这种生活？”我继续问。
他直截了当地回答：“等我实现了梦想，意气风发的那天就可以了。”“如果到了，你希望的一切成真，他们还是对你不屑一顾，你要怎么面对呢？”他说，如果真的那样，到时候自己就会想通了，做自己就好，也不会再过满足他人的生活。
，怀着复杂的心情，我告诉他：“那为什么你现在不开始好好想想，怎么去做既可以保持本心，又能快乐成长？”做自己的内在阻碍——惧怕，怕搞砸、怕他人眼光、怕被说闲话、怕无法融入、怕人失望、怕路走偏、怕自己不够好、怕失去、怕丢脸、怕没把握机会、怕徒劳、怕蒙羞、怕被拒绝、怕被揭穿、怕没准备好、怕人生气、怕忘词、怕说错话、怕没被看见、怕无法说服别人……然而，怎么怕，怎么错。
由害怕所驱动的行为，即使得到所想的，也不免侵蚀了自己的心，活得胆战心惊，积年累月下来，造成了患得患失、畏首畏尾的行为模式。像《魔戒》里的咕噜，永远处于受怕的焦躁中，勾魂的不时探头张望，却仅有胆量攀附在黑暗的洞穴口边，瞪大惊惧的眼睛，打量四周的凶险。
为了在别人眼中维持完美形象，一切努力反而让自己更碎裂不堪；像加索立体派的人像，多角的棱面耗费力劲也拼不出一个完整的脸孔，只留份认同错乱的茫然。
做自己的外在考验——家人的期待除了内在的恐惧外，让我们无法做自己的阻碍之一常来自我们熟悉的亲人。
在尝试踏上“做自己”这条路的时候，也许我们能够无视那些无关紧要、仅仅靠动动嘴就批判他人的人，但面对家人的关心与爱的呢喃、不管你喜欢与否的循循善诱，才让人格外为难。
“大家都这么做，为什么你……”“早就告诉过你了……”“这样很不正常！”“我们为了你好……”…………身为两个孩子的爸爸，让我大胆地这么说：其实父母想要的并不多，通常他们对孩子的期待，首先是有一个健康、快乐、自由的生活；其次能运用更丰饶的资源，活得比他们这一代更幸福，且能为自己负责，完成自己的梦想。
纠结点在于，往往对幸福、快乐、自由、梦想的定义，父母和孩子不同。
但我觉得，在放手“做自己”之前，若能坐下来和父母有一次真实的交流，听听彼此的心声，一定会更好。
在这样的谈话里，可以聊聊：1.自己真正在乎的事（这个在乎不只是外在的，更是内在的。比方说需要被尊重，想要被信任，并说明自己想被尊重与信任的方式是什么）。
2.想要做的事，这件事的意义，以及这件事对自己的重要。
3.自己现在的想法，以及这些想法是如何一点点产生的。
4.站在父母的角度换位想一想，会不会信任自己，会不会安心。
5.自己是经过深思熟虑，并做好了万全准备（查过资料、经过深度调查）的，也承诺会对自己的未来负责。
在说完自己想说的话之后，好好聆听父母的回应，听听他们的忧虑和意见，听懂他们尖锐话语背后的温柔。再慢慢地、耐心地响应他们，因为父母常常比孩子更为脆弱，一想到儿女，他们都有着一颗看不见的玻璃心。
人都是需要同理心的，就连家人也是。如果能把真正所要的，心平气和地和父母说清楚，在“做自己”的路上一定会省力许多。
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