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  • 全新正版非暴力沟通(实践篇)9787214136367江苏人民
    • 作者: (美)马歇尔·卢森堡|译者:梁欣琢著 | (美)马歇尔·卢森堡|译者:梁欣琢编 | (美)马歇尔·卢森堡|译者:梁欣琢译 | (美)马歇尔·卢森堡|译者:梁欣琢绘
    • 出版社: 江苏人民出版社
    • 出版时间:2014-10-01
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    • 作者: (美)马歇尔·卢森堡|译者:梁欣琢著| (美)马歇尔·卢森堡|译者:梁欣琢编| (美)马歇尔·卢森堡|译者:梁欣琢译| (美)马歇尔·卢森堡|译者:梁欣琢绘
    • 出版社:江苏人民出版社
    • 出版时间:2014-10-01
    • 版次:1
    • 印次:1
    • 印刷时间:2014-10-01
    • ISBN:9787214136367
    • 版权提供:江苏人民出版社
    • 作者:(美)马歇尔·卢森堡|译者:梁欣琢
    • 著:(美)马歇尔·卢森堡|译者:梁欣琢
    • 装帧:暂无
    • 印次:1
    • 定价:32.00
    • ISBN:9787214136367
    • 出版社:江苏人民
    • 开本:暂无
    • 印刷时间:2014-10-01
    • 语种:暂无
    • 出版时间:2014-10-01
    • 页数:暂无
    • 外部编号:3009229
    • 版次:1
    • 成品尺寸:暂无

    非暴力沟通简介
    章 创造一个非暴力的世界 如何和平有效地化解?
    用非暴力沟通法化解
    告诉对方你想要的,而不是你不想要的
    当双方无法聚到一起时
    小结:表达自己的需要,倾听对方的需要
    第二章 在爱情中表达真实的自我 如何在亲密关系中应用非暴力沟通?
    一场小“危机”
    亲密男女之间的典型
    如何在婚姻关系中应用非暴力沟通?
    练习非暴力沟通
    角色扮演
    如何表达欣赏?
    如何练习非暴力沟通?
    非暴力沟通与爱的关系
    小结:用非暴力沟通的语言来表达自己
    第三章 放下各自的伤痛 如何修复人与人之间的关系?
    如何放下对他人的怨恨?
    同理连接
    治愈的四个阶段
    灵活过程VS固定程式
    让生活从容起来
    试着理解那些要伤害你的人
    一旦愤怒,我就知道自己需要慢下来
    如何做到宽容?
    与母亲达成和解
    母亲给我的礼物
    小结:治愈与和解的四个阶段
    第四章 愤怒的意外作用 如何有效管理愤怒?
    将愤怒当作一个自我提醒
    愤怒处理四步骤
    从满足需要的角度来说,惩罚从来不起作用
    杀人:对愤怒的肤浅表达
    是什么导致了我们的感受?
    只需要掌握非暴力沟通法的策略原则
    关于愤怒的18句话
    第五章 孩子也是独立的个体 如何与孩子进行非暴力沟通?
    跟孩子也能进行非暴力沟通
    作为家长我意识到的一点
    强迫和惩罚的局限
    放任不管和强迫之外的第三种方法
    奖励也有局限
    改变你所习惯的沟通方式
    “家务战争”
    向孩子传达无条件的爱与尊重
    让孩子做好应对暴力沟通的准备
    “船长”游戏
    强制力的使用
    成为互社区的一分子
    第六章 实践灵 对非暴力沟基础的思考
    阅读
    关于非暴力沟通中心
    关于作者

    马歇尔·卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就,2006年他获得了地球村会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯,后来他发展出极具启发和影响力的非暴力沟通的原则和方法,不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好,同时解决了众多世界范围内的和争端。

    据我的经验,持续关注需要,我们的就易于得到让双方都满意的解决方案。关注需要时,我们表达自己的需要,同时,清楚地明白他人的需要,避免使用任何错在对方的暗示语言。在前一章,你能看到关于人类共有的基本需要的列表。
    不幸的是,我发现极少有人善于表达他们的需要
    ,相反,他们对批评、侮辱之类的沟通倒是很在行,而这些沟通方式让人与人之间产生了隔阂。结果,原
    本可以轻易解决的也变得无法解决了。双方本该表达各自的需要,并理解对方的需,在却玩起了谁对谁错的游戏。这种游戏更可能以语言、心理、身体等各种形式的暴力告终,而不是得到和平解决。
    因为需要是这种化解的方法中重要的一
    个组成部分,我想澄清一下我所指的需要是什么。我所用的这个词,“需要”,可以被视为生命为了维持
    自身存活所必需的资源。比如,我们身体健康是因为我们对空气、水、休息和食物的需要得到了满足。而当我们对理解、支持、诚实和意义的需要得到满足时,我们的心理和精神健康就得以加强。
    根据需要的这个定义,不管我们的、国籍和宗教信仰是什么,受教育程度如何,所有人都有相同的需要。人与人的不同在于满足需要的方法。我发现,将我们的需要与可能满足需要的方法区分开有于化解。
    将需要和方法区分开的一个指导方针就是:记住,“需要”不涉及某个采取特定行动的具体的人。与之相反的是,有效的“方法”——或我们通常所指的、请求、渴望,以及“解决方案”——则确实针对某些采取特定行动的具体的人。一对几乎对婚姻绝望的之间的交流,明显地体现出这种需要与方法问的重要差异更清晰。
    我问这个丈夫,在婚姻中他有哪些需要没有得到满足。他回答说:“我需要摆脱这个婚姻。”因为他是在谈一个采取特定行动(离婚)的具体的人(他自己),所以,他并没有表达出我所定义的需要。相反,他告诉我他正在考虑采取的一个策略。我向他指出这点,并建议等我们真正弄清楚他和妻子的需要之后再讨论策略方法。当他们能够弄清楚彼此的需要时,两人都意识到了可以满足他们的需要的方法,而不用离婚。我可以很高兴地说,自那之后的两年,他们在婚姻中的感情很好,两人都满意这样的关系。
    许多人都觉得表达需要很难。当人们想要化解时,对“需要”做准确表达的缺乏就造成了问题。
    我想给你们举另一对的例子,他们本想解决
    ,结果却导致了身体暴力。
    我曾在这个丈夫的单位工作过,给人提供培训。
    培训结束后,这个丈夫问我可否私下一聊。他声泪俱下地讲述了他和妻子之间的情况,问我可以见见
    他俩,帮化解他们的矛盾。他妻子同意了,于是,那天晚上我和他们两个见面了。
    我首先说:“我知道你们两个都很痛苦。我建议我们这么开始:你们先说说自己在这段婚姻关系中有什么需要没得到满足。一旦你们明白了彼此的需要,我相信我们能找到满足这些需要的办法。”我让他们做的事,要求他们有表达需要的能力和理解他人的需
    要的能力。
    可惜他们做不到——他们缺少那样的表达能力。
    丈夫不是表达他自己的需要,而是对妻子说:“你的问题就是你对我的需要毫不在意!”妻子则回击道:“这就是典型的你,说这种很不公平的话!”还有一次,我在一家公司里,当时那个公司有一
    个烦人的矛盾,长达15多个月仍未得到解决。这不仅导致生产效率低下,还导致公司的员工士气低落。双方是同一部门的两派,争论该使用哪一
    款软件,都带着强烈的情绪。一派花了很多功夫才把现在正在用的软件开发出来,因此,希望继续使用这款软件;另一派则强烈建议使用一款新软件。
    见到这些人后,我同样首先让双方告诉我,他们使用的软件可以让他们的哪些需要得到更好的满足。然而,这次我同样没有听到清晰的需要表达。相反,两派都进行了理分析,而对方将之视为批评。
    其中一派有人说:“我认为,如果过分保守,未来我们就都可能失业,因为与时俱进需要我们承担风险,敢于抛弃过时的做事方法。”另一派的人则反驳说:“但是我认为冲动地抓住每样新事物对我们并非利。”他们告诉我,数月来,他们一直重复着类似的对彼此的分析,毫无进展。其实,他们这样反而给自己制造出很多紧张敌对的情结。
    P4-6

    同事很难相处、父母或伴侣总是不理解自己、孩子总跟自己对着干……你想过问题的根源和解决方法吗?马歇尔·卢森堡著的《非暴力沟通实践篇》将帮你找到沟通障碍的根源,教你学会用非暴力的方法倾听和说服,你会发现,一切的交流都可以很顺畅,所有的都能轻松解决!

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