店铺公告
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| 基本信息 |
| 图书名称： | 好结局 |
| 作者： | 伍子豪 |
| 定价： | 48.00 |
| ISBN号： | 9787020162444 |
| 出版社： | 人民文学出版社 |
| 开本： | 32开 |
| 装帧： | 平装 |
| 编辑推荐 |
| ❤重要提示：读前请自备纸巾——可能会是今年让你流泪多的一本书 ❤万合天宜火爆剧集《神探狄仁杰》当家编剧——伍子豪转型之作 ❤能写无厘头段子让人捧腹大笑，也能用真挚深情的故事戳中人心 ❤12个天马行空的故事，在真与假、虚与实、乐与悲、轻与重之间反复切换 ❤这是一本悼念爱人的呕心沥血之作，也是一本写给生者的真情纪念册
这是一本无法归类的作品，内容关乎小镇老炮儿、游戏机少年、特工拍档、女精神病患者……从现实主义的小镇兴衰，到想象力奇诡的迷幻梦境，极为丰富；同时又极为私人，只关乎作者在好的年纪匆匆去世的爱人。作者将痛失所爱的巨大悲痛凝结成一个又一个柔情的故事，带我们进入荒诞又跌入真实，让我们尽情欢笑，又在结局流泪，这本书是为了无法忘却的纪念，也为了给每个悲伤的故事一个好结局。 |
| 内容介绍 |
| 《好结局》是青年作家伍子豪的新短篇小说集。作者为微博知名博主张爱猴，曾是万合天宜影视公司编剧，编剧作品《名侦探狄仁杰》获得“土豆映像节佳编剧奖”，出版有虚构小说集《公园东门马戏团》。作品风格荒诞戏谑、构思天马行空，语言流畅自然，将哀而不伤的都市人的生活遭遇与黑色幽默的风格相结合，制造出让人悲喜交集的戏剧效果。 小说中的作品可以分为两部分，一部分为脑洞清奇的虚构故事，另一部分为作者痛失所爱的真实生活经历，作者将这两者以隐秘的线索巧妙联接，制造出虚实相交、悲喜交集的强烈迷幻氛围，在精彩纷呈的故事之后，又隐藏着悲戚的真情实感，读来一篇三叹，催人泪下。 |
| 作者介绍 |
| 伍子豪，90后，浙江人，现居北京。知名微博博主@张爱猴、“眼睛长在屁股上”，知名编剧，小说写作者，豆瓣阅读签约作者。独立编剧网剧《神探狄仁杰》曾获“土豆映像节佳编剧奖”。出版有虚构故事集《公园东路马戏团》，脑洞清奇，语言轻盈诙谐，擅长在引人发笑的故事中突然给人猝不及防地柔情一击。 |
| 目录 |
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狗语者 箱子 麻将 糟糕 日常生活 第三世界 我镜 风雪 头奖 好结局 二月十三日 |
| 在线试读部分章节 |
| 我镜
妻子去世之后，我认为我变成了一面镜子。别误会，不是那种表面光滑，具有反射光线能力的物品。说是镜子，更多为一种感受。一种纯粹而复杂的感受。在开始讲述之前，需要强调的是，我所说的一言一字，全部真实。
事情要从两个礼拜前说起，那时妻子刚去世不久，家里只剩下我和我们的两只猫。每天都漫长得让人咬牙切齿，思念成为我主要的日常活动。而睡眠，成为每一天中困难的事情。 每天晚上，我需要服用处方安眠药才能入睡。我有三种，分别为思诺思、阿普唑仑以及佐匹克隆。拆掉包装盒摆在床头，随手抓一片就吃，今天吃下哪种，纯凭运气。感觉没有效果就再加一片。 一个清晨我从沉重中醒来，不太清晰的梦留下一些只言片语和叹息。不知是否因为三种安眠药的混合作用，我感到本来就不小的脑袋又大了一圈，沉了不止一倍。站起来时重心不稳，差点以头抢地，摔个狗吃屎。晃了晃，仿佛有一堆铜质鹅卵石散落在脑壳之内，身体稍有动作，它们便随之晃个不停，搅动出恼人的噪音，像是一群正在伸冤的孤魂。 艰难移步到卫生间洗漱，在照镜子时，奇怪的事情发生了。我无法把视线聚焦镜中的自己上，努力集中，一旦聚焦，旋即模糊，我在镜子里散开了，雾茫茫的一片，只有轮廓。可看镜子中其他倒映出的事物，都没问题。杯子是杯子，吹风机是吹风机，爽肤水是爽肤水。我从小视力极好，远可望五里地，高可捉天上鹰，从未遇过类似现在的情况。我有些怀疑自己是突发性近视加重度散光，可戴上妻子的遗物——一副度数颇高的眼镜——之后情况依旧存在，甚至所有一切全都模糊了。我只好摘掉眼镜。 洗漱完毕之后，我劝自己，这个情况虽然闹心，但应该总体不影响生活。我的意思是，如果只是单纯看不清楚自己，那不看自己不就好了。大道至简，就是这么简单。人嘛，还是要有些化解问题的办法。 起初症状不太明显时，我尚能做出自己的反应，一种源自于本能的反应。 刚“病发”的那几天，我妈来我家探望我。当她提出要来看我时，我明白这是出于对我的一种关心，担忧我陷入深切的悲痛之中无法自拔，进而影响到真正的生活（说实话我至今也不明白“真正的生活”是什么）。但同时，我却生出一种更加卑鄙的判断，那便是她的焦虑根源上来自于我未知的状态，所以她需要确定我的状态，已化解自己的焦虑。就像你需要打开箱子，才能知道猫死了没有。这可能是“关心”这种情绪更本质的意思。 我妈进家门之后，摸了摸围上来的猫，找了地方坐下。把妻子的病历，厚厚一沓，放到桌子上。是我落在医院的。接着她深切地望了我几眼，说道：“你要走出来。”不知怎么的，这五个字背后的意思，一下子冲进了我的脑海，她的想法和意图透过语言映在我的镜子上，清晰明了，断无二说。那就是，她担心我，甚至不止担心现在，还担心未来我走不出来（说实话我至今也不知道走出来是要去哪里），害怕面对同样的生离死别进而无法再投入到下一段感情中，没有办法结婚，没有办法传宗接代，她也无法享受到其他家庭那样的天伦之乐。我还来不及做出反应，她的第二句话又来了：“妈也老了。”而这次对于这句话我没有了之前思索的过程，飞来一句话直接映在我脑子里：“搬回来住。”果不其然，紧接着我妈说了第三句话：“要不要搬回来住？”
如前文所述，此时我尚能做出基于本能的判断，而我的反应也很简单直接，只有三个字：“我不要。”只是我已疲态尽显，鹅卵石开始干扰我的思考，我实在思索不出什么具有力量的论据来说服我妈，告诉他什么状态对于我才是好的，因为我也不知道。坐了一阵，填充我们之间的只有隔壁的装修声，妈见我仅以沉默示她，油盐不进，起来帮我收拾了一下垃圾，规整了一下物品的位置。临走前留下一句：“将来你会懂的。”她要让我愧疚，让我后悔，让未来的我责备痛骂现在的我。以换取我现在的考量，让我真的考虑考虑回家住。 她离开之后，“病情”便立即开始恶化，太多复杂的感受，说不清的与道不明的鹅卵石们，在脑袋里沸腾起来，我捉摸不清哪一粒才是珍贵的。焦虑伴随着失衡熬煮在一口大锅里。我搅拌，舀起来看看，又倒回去，继续搅。直到力气使光，对眼前的一切失去了控制，火越来越大，沸腾怪物，黄叶乌鸦乱飞。突然，鹅卵石们消失了，一切都消失了，另一种奇怪的感受从脚底弥漫开，流光水银，将我包裹。我彻底成为了一面镜子。 那天之后，我再与人交流时，对方埋藏在言语下面真实的意图，便会直接倒映在我身上，简单粗暴。而我自己，连本能的反应也丧失掉了。我依照他人意图的指令行事。我的诉求、渴望、目的，不打一声招呼地全消失了，没留下一丝痕迹，什么行李没留下。我反映人们想要看到的。那些人们自身可能都不知道的欲求，常常就藏在他们话语之下，而我悉数知晓。 由于我的遭遇——与我相恋数年的爱人在好的年纪死去了——看上去足够可怜，人们受人性中善良的那一部分驱动，前来探望我，其中不乏多年未见的朋友。有人想要同情我，我便供他同情；有人想让我高兴，我便高兴；有人替我思考，给出解决方案，我服从他们的指令，按照要求生活；有人想看我思念，我便思念，提供伟大爱情的一种幻觉；甚至有人觉得痛快，责备我的不应该，我便发自内心忏悔。没有什么我做不到的，只要这是他们内心原始真实的欲求。于是，我成了他人。 我变得依靠他人的反应生存，我却必须这样做，别无他法。因为当我独处时，我不悲伤，也不愤怒，既不惋惜，也不孤独。但却感觉很糟糕。思绪和回忆仍然存在，只是它们正在向很远的地方缓慢飘去，我逐渐感受不到它们了。我坐在沙发上，却感觉世界正在加速向下坠落，虚无凭借无穷的质量拽我过去，我抓不到一根救命稻草。无边无际的黑色里，我像一艘破旧的飞船，丧失了一切动力，任凭星体拉拽，墙倒崖崩，漫无边际。 |
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