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正版新书]与童年创伤和解秋丽安·斯莫尔9787505743830
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1. 谁不是一边想改变,一边不断回到过去
创伤试图用幕帐遮蔽我们的双眼,我们在成年后会再次经历那些童年创伤性体验.比如,如果童年时常常被忽视,那等你成年后,你会发现,如果他人没有及时回复你的短信、电话或是邮件,你的焦虑会瞬间增长,觉得自己被忽视了
2. 童年创伤对成年后的影响有多深
你可能恐惧失败、拒绝、孤单、不够好、被遗弃、不被爱、失控,以及许多未知因素.我们的恐惧既可能固化我们,也可能促使我们出现不适应性行为,例如,适应不良型完美主义,取悦性强迫行为,以便获得掌控感
3. 深陷童年受虐的循环怪圈
可以想象祖父、父亲和儿子都在与酒瘾和攻击性问题做斗争;许多家庭成员都在和糖尿病及肥胖做斗争;祖母、母亲和女儿都结了两次、三次、四次婚,而结婚对象都是如出一辙;家庭中每个成员都有信任问题;家庭中的许多人都在经历抑郁或焦虑(是的,这可能是基因问题,但不总是)
4. 这不是你的错:用自我同情打破童年受虐怪圈
通过一个污染的镜头看到明亮的未来是一件十分难的事情.我们消极的童年经历使我们披上了一件有阴影的斗篷,直到治愈发生,我们才会从其中过滤我们整个生活.我们在创伤之后所经历的所有人和事,都是透过污染的视角去认识的
5. 过度警觉:对亲密关系中真实或预感的风险极度 敏感
一个过度警觉的个体,在风险出现之前就会防守或逃避,尽其所能地来防止这些风险发生.他们通常对他人的行为、想法、感受,感到焦虑,并且,他们会对模糊感到抓狂,因为,他们是通过控制的方式经营生活.这样的人通常不得不通过“偷窃”来获得信任(例如,翻电话、社交跟踪、索要密码,等等)
6. 从“在熟悉中寻找安全感或把痛苦当作深爱”的状 况中走出来
那些和童年创伤有关的事正是为我们写就的故事.作为成年人,我们现在有笔和纸,可以选择让故事如何结尾.书的结尾是由作者来决定的,而不是读者.你的家庭、朋友和敌人都是故事的读者,但是,你是故事的作者.故事如何结束,不会也不曾由他人决定
7. 用全新的视角看待既往的行为模式和关系
当自我是健康的时候,我们会吸引健康的关系,也被健康的关系牵引.当自我是不健康的时候,我们会吸引不健康的关系,也被不健康的关系牵引
附录A
附录B
致谢
秋丽安·斯莫尔,知名临床心理咨询博士、演说家、顾问。创立了全美颇具影响力的心理咨询与治疗机构——Navigate YOU Counseling & Consulting。她拥有很好丰富的个案经历、极其擅长人际创伤治疗,治愈了无数饱受童年阴影、人际困扰折磨的来访者,是心理咨询领域当之无愧的专家。
作为一个成年人,我对自己的童年基本是没有回忆的。这让我感到困扰,因为我意识到,我的“童年健忘症”比之我所遗忘的,要严重得多。随着
更加深入的自我挖掘,我对解离症(dissociation)有了更好的理解。一个人会有许多种解离的方式。
而我通常采取的方式是,情绪性、生理性地将注意力从痛苦的事情上转移,这样,我就不必面对所发生的一切。具体而言,我通常会做两件事情:阅读和睡觉。或许,你会问:“那么,如果你不记得自己的童年,你又有何需要去解离的呢?”这个问题很好。我知道自己做了什么,是因为作为一个成年人。我依旧在重复这样的行为(并且,我还需要随时注意情绪的过度压倒)。许多人会转向食物、酒精、毒品、性、电视以及许多其他事物去麻木自己,但是,我选择阅读(或教育)和睡眠。
我渴望疗愈自己的过往,于是,我的治疗师和我开始了眼动脱敏与再加工(EyeMovenlentDesensitizationandReprocessing,EMDR)治疗。在我们的治疗接近尾声时,我有了一个想法,“我再不需要睡觉了”。这个念头的升起,犹如智慧之灯点燃的瞬间,因为在此之前,我从没意识到,睡眠通常是我在情感耗竭时才会选取的一种方式。耗竭过后,我能清楚地反思,我曾使用睡眠将自己从情感
中解脱出来。甚至,隔天我曾梦到我是在用解离来逃避痛苦。这个梦是这样的:我独自在一间房间里,另外有两个女孩在隔壁
房间谈论着某个男人的女儿。这个男人偷听到女孩们在说他的坏话,于是以迅猛之势冲进了她们俩的房间,把两个女孩提起来夹在胳膊底下。这时,我仍旧一个人在自己的房间里。我也马上感到恐慌和愤怒,但是,我什么都没做,因为,我感到十分无力。取而代之地,我浮到了天花板上,缩成很小的一团,这样,这个男人即便进了房间,也不会看到我。但是,对于恐惧,这仍旧无济于事。于是,我用毯子将自己裹起来,把头埋在抱紧的手臂中,这样,我就看不到外面发生的事情。我尽可能地保持
静止,希望这个男人看不到我、听不到我,也不会对我发狂。等他走后,我从天花板漂浮回到地面,走出房间,和另外两个女孩说些什么。我说道,“我只是不想被他攻击”。说完,我走开了。
尽管这只是一个梦,但是,这确实是我所常有的做事方式。
如果我对某些事物感到无力,我会选择回避,等待事件平息。作为一个成年人,我能够很好地控制是否让自己屈从,有时我会直接逃跑。我习惯称自己是“落跑者”,因为,面对最低可能的被拒绝或高强度的情绪不适,我将会终止友谊或者切断关系。我感到挫败,并一直在逃离我的过往。我一直应对的症状与创伤后应激障碍(或发展性障碍)十分相似,我所经历的两个最主要的症状是解离和过度
许多成年人未解决的童年依恋创伤往往会影响其自我认同。不管这些创伤是无意的还是有意的,都会对亲密关系造成不良影响。其中一个影响是关系过度警觉,即对一些负面信息过度敏感,做出过激的反应。过度警觉会影响你的心理、情绪、身体和精神机能,使独处变得异常艰难,并阻碍你建立更强大、健康和安全的亲密关系。秋丽安·斯莫尔著张鳅元译的《与童年创伤和解》能曝光那些被忽略的童年创伤,并提供了一种治愈手段。
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