正版新书]向前走不回头:去和这个功利的世界谈谈残小雪97872011

章
孤独这种病，找个对象真的就好了
孤独这种病，找个对象真的就好了吗// 002
你是需要情人，还是需要情人节// 008
他总说他很忙，真的是不爱你了吗// 016
分手之后，请为各自留些体面// 020
孤独，是华丽转身前的必经之路// 025

第二章
你一无所有，正是努力的好时候

为什么我无法成为一个甘愿拿月薪五千的姑娘// 030
你一无所有，正是努力的好时候// 035
其实我没有勇气去做一个普通人// 039
当你的才华填不满你的时// 044
同样的奋斗时间，为何收获会有十倍的差距// 048
早起才是解锁新世界大门的钥匙// 053
未来不会辜负你的一切选择// 057

第三章
告别远方的田野，还是得回到眼前的苟且

当我需要精神出轨的时候// 066
我要让自己活在，外面的世界里// 070
别打着加班的幌子去伪装你的无能// 076
你和你的职业价值之间的距离绝不是隔了一个加班// 080
赚钱不是现实，是给自己赚自由// 087
爱情不止于一场相亲，择业不止于四年大学// 092
不谈女遇袭，我们来好好谈谈暴力// 097
告别远方的田野，还是得回到眼前的苟且// 101

第四章
一个人的战斗，是你看不见的喜与悲

一个人的战斗，是你看不见的喜与悲// 108
每个人都只能陪你走一段路，人总是要分开的// 114
单身成瘾// 117
致那些为房东打工的日子// 130
听过了许多大道理，可还是忘不掉一个人渣// 142

第五章
除了向前，你别无选择

除了向前，你别无选择// 148
万物生长时，岁月已不同// 152
我知道自己走得很慢，但始终没有停下来// 162
真正热爱的事情不需要坚持// 168
自己的路，不需要贴上别人的标签// 172
走比别人难走的路，看别人看不到的风景// 176

第六章
生活的理想，不就是过着理想的生活
为什么一定要过有规划的人生// 182
生活的理想，不就是过着理想的生活吗// 186
未来要过怎样的生活，没人可以告诉你// 190
自私地过日子，不必为了任何人活着// 195
我就是不回你，还发朋友圈// 199
不好意思拒绝，你就跟上了他的套路// 203
第七章
经历过成长这件事的我们，都是英雄

那个次讲起的某位前男友// 208
所谓成长就是一件事从做得不好到渐渐做好// 220
躲在背后，装活得生起// 225
经历过成长这件事的你我，都是英雄// 4
上海女孩要道别的，是乡下男人的成长经历// 240
不能控制自己的情绪，就别谈控制人生// 245

第八章
你成为自己，比成为什么人更重要

新一年，要成为自己想成为的人// 250
真实的自己，才是你的伙伴// 255
做个怀揣少女心的妇女又怎样// 260
我们都没有时光中逆流而上的能力// 264
向前走，不回头：去和这个功利的世界谈谈// 268
你成为自己，比成为什么人更重要// 273

残小雪，互联网从业者，美食专栏作者。14岁获第七届新概念作文大赛一等奖。豆瓣人气红人，网易云阅读签约作者。作品曾登录one·一个，十点读书，思想聚焦，清华南都，城市画报，意林，青年文摘等知名自媒体。

孤独这种病，找个对象真的就好了吗1我生活中遇到任何困扰，几乎全世界给我的回答就是，找个对象就好了。
比如，新买的组装书架自己搬不动。找个对象就好了。
窗帘钩子坏了不会修。找个对象就好了。
自己一个人没办法去东北馆子吃饭。找个对象就好了。
新项目来了又要加班到凌晨。找个对象就好了。
下班太晚了又打不到车回家。找个对象就好了。
请不了到很远很远的地方去旅行。找个对象就好了。
开车水平太烂没有勇气从北到南自驾游。找个对象就好了。
出国旅行被航空公司弄丢了行李。找个对象就好了。
想去区的沙漠里徒步，可是背不动帐篷和太多饮用水。找个对象就好了。
简直比“多喝热水”都百搭的金句，接在任何陈述句后面都可以看起来很有道理的样子，让我无言以对。
所以我从这样的观念里理解的一个男朋友就是，搬运工、维修工、饭桶、替身、随叫随到的贴身司机、自带直升机的叮当猫的混合体。
如果你身边真的有这么好的“对象”，一定介绍给我，请让我看到你真诚的眼神好？2虽然单身狗常常遭到这个社会多数人的各种迫害，但是回忆起成长多年以来，以上的所有烦恼都比不上某年夏和男朋友因为空调温度是21℃还是27℃而大动干戈。
那是旷日持久的战争，从六月持续到十月。虽然时长与改朝换代的弥久战争无法媲美，但足够把我们所有的情分燃成灰烬，再让灰烬死灰复燃，再灰飞烟灭许多次了。
在21℃的低温环境里，我感冒了许多次，医药费的开销早就够我新买一台空调与之抗衡。
或者买一百个锤子把男友死死握在手中的遥控器砸得粉碎。
虽然他也曾是维修工、水管工、搬运工、网管等多种的功能兼具一身的“对象”。
但是，对于整个夏天几乎都在病中而且日日都要加班写PPT的我来说，我宁愿他什么都不是，我只要一个27℃的空调。
当然，我们之间的战争内容包括但不仅限于室内温度。还有在家炒青菜要不要放老陈醋，做酱茄子到底要不要提前过油，买手工面条到底是选宽的还是细的，炒土豆到底是切丝还是切片，炸馒头片之前要不要裹鸡蛋，我喝酸奶的时间是早餐还是晚餐之后，去超市买苹果选烟台产的还是甘肃产的，我的润唇膏选薄荷味的还是水果味的，袜子到底能不能放进洗衣机里，在家里抽烟是在客厅抽还是卧室抽，内衣能不能挂在阳台晒太阳。
请摸着良心告诉我，那样的时刻，是不是找个对象就好了。
3曾经有个善良的姐姐，一直觉得我工作太忙，找个对象一定就好了。于是一定要介绍一个人给我相亲。
我们的对话如下。
他：“请你吃个饭吧。”我：“好。”他：“想吃什么。”我：“不吃粤菜，别的都行。”的结局是他开车带我去了太兴，走到门口的时候他说：“我和同事中午常来这里吃饭，味道还不错。”点菜的时候，我看了看实在没什么爱吃的，就说：“你常来，你选吧。”他觉得特别过意不去，一定让我选一个。我好像是选了个什么点心。
反。正。也。不。好。吃。
那顿饭，我几乎没怎么动筷子，就吃了几口自己点的点心（自己点的菜哭着也得吃完）。
然后要走了，他特别体贴地说：“看你喜欢吃这个，要不要打包一份带回去？”我用一辈子温柔的语气说：“不用了，你真好。”我挺想告诉他，情商低这种病，找个对象就好了。
4虽然很多时候，我也遇到过一些实在是自己束手无策的困境。
比如，赶稿子写着写着没有灵感，不知道接下来主人公到底要怎么做。我着急的时候，喜欢抓头发，我的发质很差大概就是这么给抓坏的。
比如，去年大涨之后又大跌，惨到在发工资之前不能刷的地方一律不能去。
比如，同一顿晚饭，我既想吃剁椒鱼头也想吃锅包肉，但没有一家馆子能实现我的小追求。
比如，要去楼下的周黑鸭买鸭锁骨，我出门前是用木香调还是花香调的香水。随后我到底是配米饭吃还是配馒头吃。
生活的烦恼真是太多了，多到我又想开始抓头发了。
你是不是想说，找个对象抓他的头发就好了？真棒。
5有些事情，有没有对象还不是得一个人去面对。
就好像你必须要过这条马路，哪怕自己是红绿色盲，没有人带着，自己也一定得过去，哪怕被两边的司机问候了家中所有的亲戚。
有个对象就好了。万一是盲呢？
他们说，有个人商量一下起码心里有底。
但是，你不得不相信，所有人给的意见都是从他自己的立场去出发，甚至从他的利益点去考虑。
坦白说，我不相信有人会真的站在你的立场想问题，虽然他们嘴上都那么说。
比如，有人劝我不要吃半生的牛肉，说可能会闹肚子，事实是他不知道刀叉应该如何在左右手分配。
比如，有人说女孩子不要自己跑到国外去徒步旅行，万一被打劫了怎么办？事实是他怕我遇到比他更见多识广的朋友，也许他吹过的牛就露了破绽呢。
比如，有人说不要加班了，跟老板说“狗带”吧，事实是他约了晚饭的朋友放了他的鸽子，急需我去补个空位子。
怎么说呢？
多疑这种病，可能找个对象就好了吧。
你是需要情人，还是需要情人节
1来自的二狗子和翠花们已经纷纷做好新一年的装扮，在春节之后又回到大城市的CBD，做回了Mike和Vivian。
他们可能和你我一样。
没房子，没钱，没对象，在办公室里被老板逼业绩，过年回老家被逼婚。受不了同事的虚伪，又忍不了老同学的世俗。
看起来没什么大理想，没怎么想过要在北京、上海生根发芽，买不起房，摇不上号。
也没想过做什么大事业，从来都不拿着商业计划书，买杯美式就能吹整牛。
谈起未来，胆怯大于茫然。
能觉得开心的，就是睁眼享用一顿温热的饭食，闭眼等待一场舒适的懒觉。
如此而已。
2他们努力融入另一个城市的环境里，却仍然感觉疏离。
他们想过逃避，却又不愿回到家乡去接受自己往日的原形。他们在所有的节日里扎堆狂欢，装醉酒却讲的心里话。
二狗子和翠花其实也期待一场爱情，也向往过情人节的玫瑰和巧克力，也想约会看电影回家相亲相爱。
然而在被仪式感所架空的生活里，爱情好像也渐渐只存在于表面之上了。
就像一定要上才算过了光棍节，就像一定要被逼了婚才算过了春节，就像一定要吃了汤圆才算是过了正月十五，就像一定要买身价倍增的玫瑰花，才算是过了情人节。
3以前认识一个翠花小姐，她的男朋友二狗子就是个仪式主义者。平日里对她平平淡淡，到了任何节日却总是把自己演成电影男主角。
比如，在冬至所有饺子店都排队到马路边的时候，“不辞辛劳”地打车到附近的超次循环下去。
那，我找不到任何一个人倾诉那种失落，没有一家熟悉的酒吧去买醉，没有智能手机，没有，没有附近的人，没有漂流瓶，连一个陌生的、遥远的耳朵对我来说都是的。那天我度过了可能是此生中冰冷的一个夏夜。
我不只是在一个横跨东三环的过街天桥上站着，也是在一条自我完善的独木桥上站着。一面是奄奄一息的爱情，一面是初入职场竞争的压力。我一个人站在中间的夹缝里，艰难前行。
那天的我们并没有分手。我到附近的一家乌烟瘴气的网吧写完老板布置的加班任务，然后在凌晨一个人浑身颤抖着回家。
忽然之间，不再惊恐眼前的黑暗，麻木地走进破旧的小区，走过感应灯坏掉的楼道，像是一只落汤鸡一样穿过内心和眼前的阴暗。
那些眼泪把我对未来的一切幻想都浸湿了、揉碎了，变成了一坨被泡化了的废报纸，再也无法辨识那些字句、诺言和面孔。
在这之后我也经历过很多次一个人的无，被同事暗箭刺伤，被客户刁难，被朋友欺骗，但都没办法与那一次相比。
我一直觉得自己的某一部分在那被杀死了，那部分的自己带着懦弱、无和恐惧。因为从此以后再也没有流过那么多的眼泪，再也没有撕心裂肺地疼痛过，再也没有那么沉重地无过。也不再害怕很多事情，不怕死，不怕危机，不怕贫穷，不怕离别，不怕争吵，不怕歇斯底里。
死去的爱情像是一摊营养丰富的肥料，可以把人变得强壮。
而到后来，真的和这个人分开的时候，我只是感觉到一种解脱。终于从一种漫漫无尽的失落里解脱出来，那种解脱的释然感胜过了的面对未知独身生活的悲伤。
再后来，在命运的推搡之下，又遇到新的爱人，然后又分开。
当然也有抱着电话死去活来，在电影院自己吃爆米花看人人都会笑的喜剧片，眼泪吧嗒吧嗒地把爆米花桶都给打湿了。
时常，我会没有勇气下班回家，待在公司里加班；会一直到困得睁不开眼才回到房间里倒头睡去；会在空闲的晚上约朋友出来喝酒，穿短短的裙子、化浓浓的妆，和陌生的人开玩笑，喝得晕头转向，出门打车离开，昏睡几个小时，待到闹钟响好几遍，才会带着宿醉的头痛挤早高峰的地铁去公司准时按指纹。
也有学着《失恋三十三天》里的女主角尝试玩新鲜的东西分散注意力，烘焙、舞蹈、音乐、旅行，生活给填得丰富多彩让人羡慕。可有个人一直卡在心里面，像是一根扎在喉咙的鱼刺，无论用什么东西来吞咽，都在尖锐地疼痛着。
那段时间还有个朋友，我失恋，她也失恋，我俩周末就待在星巴克角落里的沙发上，一边喝星冰乐一边开前男友批斗会。慷慨激昂地说一会儿，偷瞄几眼坐在附近的小帅哥，小帅哥走了再继续批斗。
我俩各自回家的时候都会再补上一句，可我还是喜欢他，怎么办？
后来我们批斗得累了，也懒得说了，就约着一起出去逛街，买衣服、吃饭、做指甲，聊新的约会对象。
再后来我们都有了自己做得很开心也很热爱的工作和所钟爱的事情，把自己从一片失恋的泥沼里连滚带爬地捞了出来。后来的日子也并没有我们当时所想象的万念俱灰，以为少了一个人就再也没有明亮的太阳。
陷在失恋里的日子，很容易感觉自己像泡在冰冷的海水里，从头冷到尾，爬也爬不出来，以为自己就这么过去了吧，浑浑噩噩地等着死神吧。
然后迷糊一下子，睡一觉，醒过来自己已经在沙滩上晒着暖暖的太阳，衣服、头发全都干了，身边是一座新的岛屿。每一个转角都有新的生活机遇。
原来世界上除了那个并不值得惋惜和留恋的人，还有很大一片值得探索的空间。
我想人的痊愈能力是在不断地受伤中培养起来的。就像是次在健身房锻炼，回家的时候腿疼得没有办法走下地铁的楼梯，但坚持一段时间之后，无论整的运动如何让身体某一处酸痛不已，到了第二天睡醒又是精神饱满的。
其实找不到什么秘籍和捷径去处理失恋之后的日子，谁都是一边摸索一边走弯路地成长。
但是迟早可以坚强无所畏惧地面对一切，冷静地对待一个人的来临和离去。
要知道，所有的快乐都不会长久，悲伤也是。市买速冻水饺，为了抢袋猪肉大葱口味速冻饺子还和隔壁王大婶吵了一架。她说：“改天再吃不也一样吗？”二狗子说：“这不都是为了你吗，你不想吃我能出去买吗，我多爱你。”比如，在跨年夜，两个人在家吃大餐的时候，提前5分钟二狗子就放下筷子看着手表，一定要在0点准时给翠花送上新年吻。
比如，在某个下了雪的圣诞节，翠花打不到车回家，给他打了十几个电话都是关机以为他死了，她踩着高跟的靴子走了两个小时中途摔了几个跟头回到家里，只见他把家里摆满了闪亮的小灯泡和红袜子，客厅里还摆了棵圣诞树。翠花说，我不想要这些，只想你能来接我。二狗子说：“你还想要我做什么，我在家布置房子不都是为了你吗？”比如，在那一年的情人节，翠花临时要到外地出差，二狗子却在家里大发雷霆，说：“你就是不爱我，你就是故意不和我一起过节的。”过了几天，翠花回家，二狗子在床上摆满了枯萎的玫瑰花，桌子上全是喝剩的啤酒罐，他苦着脸说：“我以为你情人节一定会回来的，你居然没有，我的心和花一样都枯萎了。”然而此时，翠花小姐刚结束了和客户长达十几个小时的会议，急着回家赶完一个方案交给老板，遇到一个变身马景涛的二狗子，她失望得连分手都不忍心说出口。
4当然，翠花和二狗子注定没能一起过接下来的许多个情人节。她说让他带着他的灯泡和玫瑰花找别的小女孩演戏去吧。
诚然生活需要仪式感来表达我们对它的认真与敬重。
可仪式只是一个点，而爱情是一条线。
谁都可以有很多情人，也可以过很多个情人节。
只是很难有爱情。
就像我们也很难有生活。
我单身，不代表我就空虚寂寞冷呀。
春节过后，我外出旅行。回来整理照片发在朋友圈里显摆。
刚好收到橘子姐姐的留言，她说自己也刚刚结束长长的出游，迫不及待地要和我见面分享旅途所见。
她神采飞扬地跟我讲，中国的除夕夜那天，她在泰国参加别人的生日派对，喝得微醺，和刚认识的欧洲帅哥勾肩搭背地坐在门口谈了一宿的人生。问题是，那个帅哥只会说法语，而她，一个法语字母都不会。
她说他们就这么嘻嘻哈哈一个点头一个拍肩膀，全靠心领神会。
天亮了，一起在路边买了个三明治，吃完挥手道别。
我问：“喜欢他吗，有没有发展一段和海外灵魂伴侣的浪漫爱情。”她说：“喜欢，但是不爱。”活到这样一个年纪，认识一个新的男人，和他会有怎样的感情发展走向，老早就心知肚明。哪有什么相处试试和谈谈看看这种逻辑，就像有的人不爱吃香菜、不爱吃葱姜，难道每顿都吃一点他就会爱上？如果是个旁观者，一定猜不到橘子姐姐的真实年龄。她去年就跨过了30岁的门槛，过生日那天我们都不知道。过完了生日，她发朋友圈说，从此以后要努力赚钱，到老了还打得起肉毒杆菌，如果一辈子都没有遇到爱情，就一直活成一个貌美如花的老妖精，等他来。
她每年春节都跑去热带度，问过她为什么不与家人同聚。答曰，早就厌烦了亲人的逼婚与催促相亲。
经橘子姐姐转述，在她七大姑八大姨的心里，她一个人在大城市打拼，不像别的同龄人一样相夫教子，日子一定过得落魄不堪、悲情得无以言说。每回见到她，七大姑八大姨都是一副苦大仇深的表情说：“咱家闺女不挺好的吗？怎么就给剩下了，真是可怜。”橘子姐姐说：“我相信世界上有剩菜剩饭，过了一夜色香味全都走失。可怎么就有剩女呢？我活色生香闭月羞花，怎么就剩了，怎么就可怜得跟卖火柴的小女孩似的？”二十岁出头的时候，她也茫然且用力地爱过，然后在眼泪里摸索前行，变得成熟美好。也曾在亲朋好友的热心肠中，和几个看起来像是“老实人”的男人相亲，你一言我一语，像是口头里扔着打牌的筹码，只能是打成平局，才算是门当户对。
相亲的两个人会有很奇妙且固定的结局，要么相爱，要么彼此相忘于江湖。然后才会发现，世界那么大，从此只剩江湖。
我从不曾觉得橘子姐姐活得有一丁点悲情的戏份，她有自己喜欢的事业，在一家小私企做管理工作，简单的人员架构，让她省去了大公司里各种人事斗争的烦恼，轻轻松松地拿着高薪。她自己还有家运作了几年的店，每天发几单快递，赚了钱就去商场里买新摆上货柜的漂亮衣服，剩下的钱当作旅游经费。她开一辆不华贵也不廉价的车子，住在门口有24小时门卫的舒适小区。
和她见面频率的男人，除了自己的老板，就是健身教练。有那么几个约会对象，偶尔在情调十足的小酒吧里暧昧低语，然后在感觉消逝后挥手再见。
我有，自己可以买Prada。
我自己开着车，不等你身骑白马来。
我有10cm的高跟鞋，不需要分享你的七彩祥云。
我有面包，只差一点动过心的爱情。
我有房子，但少了一个有爱的家。
我也不需要哪个男人给我承诺一个热带岛屿的约会，我真想去的话，买了机票、拎了箱子，随时可以和闺蜜去潜水。
橘子姐姐对我说，以前看到身边的朋友们结婚生子，自己也害怕变老变成剩女，可有突然发现，若是没有遇到对的人就因为外界的压力结了婚，未必会得到真的幸福，只是有的人没了退路，只得硬着头皮过下去。
有那么多的人结了婚依然在夜晚独自流泪，空虚寂寞冷是自己给自己设的限制，世界上有趣的事太多了，大概用几辈子的时间都体验不完，为什么要处在一个停滞不前的状态去博取别人的同情。
聊起相亲，她说如果连真心都谈不上，哪里有必要共同荒废一段宝贵光阴去见面。比起与你话不投机，我宁愿捧着爆米花去看一场新上映的电影。
一辈子那么长，如果所谓的幸福，只是在一段婚姻之后才肯到来，那么对于幸福的追求，是不是也太过卑微。
春暖花开，一个姑娘，活得正好。
同样的奋斗时间，为何收获会有十倍的差距以前有个下属同事要辞职，他的辞职理由是，我现在每天都写这些日报、周报，而且写得又不好，我永远都做不到经理的职位。
我反问他：“连日报周报都做不好，你知道做经理要做好什么吗？”想起自己刚参加工作的时候，对于每天一开电脑就要做枯燥的报告这件事也觉得十分无聊，认为没有任何意义，不外乎是数据的复制粘贴，再用固定的话术发送给客户的各个部门。
每天，每周，每月，看似茫茫无尽的重复，连我自己都质疑过这份工作的前途。
后来，我认识一个同行业的前辈。因为工作没有什么交集，私下聊天的时候，我也向他抱怨自己对做报告这件事的反感。他忽然特别严肃地对我说：“你知道吗？做报告是广告项目执行重要的一个环节。”他说，每天的报告，是对于项目进展的一个回顾和评估，如果出现问题，第二天可以及时调整。而每周的数据，可以观察出一个阶段数据的变化走势，用这一周对比上一周，有什么不同，是因为什么原因，如果是一个活动在周末的数据效果好，以后是不是可以考虑在这个时段加大传播量？如果在某个时间段有节日影响传播效果，以后是不是可以考虑把活动错过那个时期？
后来，他把自己几年前做的报告发给我看，我一下子就知道尚且年轻的他，为什么在短短几年就实现薪水十倍的提升了。
报告里除了每日简单的数据汇总之外，还有上月/上周的同期对比，不仅讲明了数据趋势，还有问题的分析和解决建议，而且从排版和字号大小来说，阅读体验也是舒服的。
是的，做报告这个看起来没什么意思的工作，他每天都会做得全力以赴，还恰到好处地找到了合适的机会去表达自己对工作的看法。
换句话说，他用自己目前所做的事情，一次次地向领导宣告着自己的雄心。
很多人都提过的一个困扰，是自己目前所做的工作明明很无趣，老板也不肯交代更有难度和挑战的工作，这样下去，还有什么机会升职加薪？
这种心态明显就是一口想吃个胖子，和“我每天跑步，跑了一个星期都没有降低体重，这样下去我减肥还能不能成功”的提问没什么区别。
有的人跑步，10公里跑一个小时；有的人跑步，一个小时跑3公里，中间还发了9张跑步照片到朋友圈。
一个月之后在没有意外的情况下，谁会瘦得快一些？
如果眼前的工作微不足道，那就多动脑筋把它做到。让大家看到，这件事情你能做得足够好，也有能力胜任工作。
在后来的工作中，我还发现其实很多高层领导因为事务繁忙，并没有时间去看附件里繁复的报告，于是在写邮件的时间，会用几句话简单描述下数据的变化趋势。而且在报告的页，对整体的内容进行总结，如果相关人员没时间阅读，简单略过即可。
特别是不同的项目，从头到尾的数据变化是有各自的规律可循的，下一次都能够优化调整。慢慢地，自己也觉得做报告有了很多乐趣，自然对工作内容的把控有了进步。
那时候，公司有个进步很快的实习生。他让我记忆深刻的一点在于，每次会议都由他来做会议记录。平日里，实生致把会议内容和分工记录好，点个邮件群发就算完成任务了。而他在会议议程的下方做了一个表格，根据项目去拆分各个环节的对接人和负责人，这样大家在收到会议记录后安排工作，直接可以用他的表格进行任务的核对，中间省去了很多时间。
还有一次，我们部门要招待一个客户，在讨论去什么样的餐厅才比较得体时，他发过来一份餐厅的列表，是上一次我们招待客户时让他查过的餐厅。他把资料全都留存了，同时还有详细标注，比如人均消费、方便停车、包间有服务费、主打菜肴等。
等他实习期结束要转正的时候，他却告诉我们要离开了，因为已经收到了另一家外企更好的offer。
观察边各个行业里的那些人，他们也许并不是加班熬夜多的那一个，不是整天去参加行业聚会多的那一个，但他们一定是做事用心的。在完成一件事情的同时，花多的心思，迅速地总结规律和方法，逐步塑造为自己可以傍身的能力。
所以同样的工作五年十年，有的人可以晋升为管理层掌控全局，有的人一直默默无闻，老无所成。难道人和人的身价数十倍的差距，真的就只是家庭背景、教育程度、智商所决定的？肯定不是的。
这是一个人的雄心和对于事情的关注程度所决定的。
要知道，你所完成的每一件事情不一定都会写在你的简历上，但你的收获都会长在自己的能力上。
很多人所做的工作并不一定是大学专业所学习的，而更多实际的工作专业技能都是在不同的岗位上实践而来的。工作环境对大家都是公平的，没有必要因为是小公司就懈怠，大公司就想着稳定，无论在什么级别的岗位上，身边永远都有比你有资历且有能力的人可以学习，有很多别人不屑去做的小活计可以用来学习。
同样都是没人愿意做的无趣的事情，有的人举一反三，还尝试做出更多的亮点，有的人只是每天抱怨自己做的小事不值一提，反而是草草应付，久而久之差距就会拉得越来越。日常的工作里，有太多平凡的小事，只是有的人视如鸡肋，有的人视若机会。不要抱怨职场的不公平，在机会到来之前，先要让自己有稳稳拿得住它的能力，展现自己的才干。
把每一件平凡的小事做到，为职场的前途铺路与开道，一点一滴，就可以比别人赢取更多晋升的筹码和机遇。
这，如果你决定混日子，和那些庸俗的人一样碌碌无为，抱怨着身边的一切。那么在10年后，你的人生也许依旧会如此，斤斤计较，责怪命运，充满质疑。
可现在，你还有改变的机会，不是？当我需要精神出轨的时候1忽然想起去年很愉快的次聊，是电梯里的偶遇，话题和语气开始得就像老朋友一样亲切自然。
我们从层聊到第十层，然后他走了，我没有勇气留下或要来联系方式。
再也没有遇见。
就像是别人分给我们的可口零食，后来我们发了疯地把超市里的每一款都尝了一遍，可就是再也找不到那样的味道。
几年前，我和很多广告业的新人一样，削尖了脑袋也想进到奥美，好像那就是广告界的清华或北大。那时候在一个饭局里，我认真地收下一张奥美人的名片。郑重其事的样子，显得天真而不自知。
在后来的工作历程中，有过很多次机会可以完成当年的梦想，可那已经不再是我的梦想了。
就好像小时候，我们的身高看不到阳台外的风景，期待自己快快长大，可以和大人们一样站在窗边看楼下的花园和午夜的烟花。
直到有，我们了，可以把窗户外的风景一览无余了，却再也不会趴在阳台边，仰望又期待了。
2在过去的12个月里，换了3家公司。好像随着年龄的增加，人对于外界的变化越来越感觉难以接受，会陷在一种因动荡产生的深沉的疲惫感中。
反复地调节频率，是件很花费力气的事情。
初来北京时，一年里换过3次房子，回忆起那时并无什么抱怨，收拾好行李，到新的地方打开，逛陌生的菜市场，用另一个旧厨房做菜，失恋，醉酒，哭一场，日子还是要继续。
对许多人和许多事越来越缺乏足够的耐心和隐忍。遇到不好吃的餐厅，吃到一半就离开；看到无聊的电影，会在中途退场；约会遇到趣的，会找妥当的理由结束后面的活动。省下时间和精力，放在能够让自己感觉快乐和幸福的事情上。
尽管这样的事情，也寥寥无几。
有时候觉得，我对生活的欲求太清晰明了，也许并不是什么好事。比如，可以狠下心放弃一段别人看好的感情，或者离开一家前程明朗的公司。
尽管完美，可填不进未来的一块空缺里。
3至少我没有在这里穷途末路过，可我却像是穷途末路一样时刻准备着逃离。
4搬家是把生活从一处搬到另一处，旅行是把自己从一处暂时移动到另一处，去遇见终将会道别的风景。
从春天一直到冬天，许多次一个人乘火车坐飞机在期里去旅行，看一个个写在书里的美好日出和日落。拍照，然后离开。其实很多照片回来就不会再看了，我们按下快门怕自己忘了这一刻，但还是会忘记。
能够记住的，都是在路途上，快乐的或者不快乐的小细节。
北京真是很奇妙的地方，我们留下就怨恨，可离开没有几日，又会想念。我每一次启程前，都会想象自己不愿返回的场景，想在冲动之下，就留在某个小城，无欲无求地过日子。可在行程之中，又思念起这里的人潮拥挤。
5走出去和这个世界谈谈，试图寻找自己。
有时候走在的远山之间，常常在思考，当你抛舍掉所有外界的身份和光环，和理想，你是不是还能接受这样的一个你。
希望有，我能得到。
然而还是出原形，是能接受或者不能接受的自己，继续行走于这浑浊世间。
致那些为房东打工的日子和一个朋友说，我北漂历程的个梦想，就是一个人住，这个梦想在来北京的第四年，终于实现了。
尽管，这让我成为一个租房的房奴，比那些有房产的房奴再卑微个一百条街。
但这是我的梦想啊，跪着也得把它拿。
我从不羡慕那些热热闹闹的女生合租的故事，大概是关于合租，从没有什么快乐可言。
1先来说说来北京的个房子。
距离正式抵达北京的前一周，在豆瓣的某小组发了求租的帖子，幸运，有个网友手上房子转租，距离公主坟地铁步行12分钟的距离。看了照片觉得不错，就让他帮忙预留。
在北京的多年后，依然感觉那时豆瓣网友的彼此信任真的可贵。
抵达北京的当天，拎了两个大包、两个大行李箱，从赵公口的长途车站下车，没钱打车，去坐公交车，上车前很忐忑不安，担心行李太多会遭到别人的嫌弃。然而刚好是首发站，售票员阿姨热情，和司机说多等一会儿，把行李放到排去，别挡住前面的门。
到了地方，先去朋友那里落脚，有几个大学同学提前安顿了下来。他们住在一个被格成无数隔断的户型，三个男生住一个不到6平方米的隔断间，只有门，没窗户，墙壁也不隔音，旁边邻居打嗝都听得清清楚楚。里面是两个上下铺和一个木板搭出来的电脑桌，摆着一台破电脑，地上摆满了生活的琐碎杂物，塞上我们的行李之后，已经满得进不去人了。
晚上去网友那里看了房子，还不错，立即确定租住，他第二天可以搬出。
第二天一早，我就找了个面包车，搬入新居。临走前，这位靠谱网友还帮忙把房间打扫得干干净净。房子在一个很旧的小区，一个二层的小楼，漆黑的楼道，有太多散发着陈年霉味的杂物。房间是个三居室，另外两间住了一个记者和一个媒体男。还算宽敞，除了一张床和写字桌，前任房客还给留下了一个简易的衣柜和椅子，让当时贫瘠的我又可以省下一些钱。
收拾妥当之后，我去楼下的市场买了些极简单的日用品，花费多的，是一个炒锅。
大概在下午三点，吃了新居的顿饭，菠菜炒鸡蛋，小米粥。那时候信心满满热泪盈眶，以为幸福的生活就可以这样继续下去了。
那时候，每天要挤一号线去东三环上班。天上班，我地买了个鸡蛋灌饼做早餐，拎着去地铁站，等了五趟都没挤上去。上去了，我的胳膊僵硬地固定一个维持很久动不了，身边的人都是苦大仇深的表情，不少人把书和报纸举在头顶看。
我觉得这个城市虽然辛苦，但依然保持活力。
到了国贸换乘，那条长长的拥挤的路，是我有生之年见过的拥挤的阵仗。人们麻木僵直地缓慢挪动着脚步，没有人说话，那么拥挤却那么沉默，像是一大波蠕动的僵尸。
晚上回去，住在隔壁的媒体男说，早晨洗漱声音能不能小一点，他睡眠浅，我走得早总是吵到他。
因为洗手间就在他隔壁，老房子隔音差，后来我索早晨都去厨房洗漱，还小心翼翼地关上门。
一个星期后，他又来了，说我每天早晨都吵得他没办法睡觉。后来我索端了盆子，洗漱都在自己的房间里。一个星期后，他依旧不满意。
我那时的生活模式是每天7点去等拥挤的地铁，整在公司里也听不懂老板的工作和同事的对话，下了班回家还有加班的稿子要改，对一个实习生来说压力大得都没空流眼泪，晚上下班还要听邻居没完没了的抱怨。
后来他的抱怨就升级成了我们的争吵，在他啰唆完之后，我的愤怒没办法忍耐和藏匿，我一拍桌子大吼道，你要我怎么办，到底我能怎么办？
老房子很旧，刮风下雨的时候屋子里就簌簌掉墙皮，早晨一睁眼满地白色的石灰碎片。时不时门外的走廊还有老鼠跑来跑去。屋顶上面还有个通风的管道，有一次还有一只小猫卡在里面，喵喵叫了好几天吓得我睡不着。后来没动静了，不知道是走了，还是饿死了。
让我没办法忍受的，是从地铁站走回家的那段路，到了晚上树上满满的乌鸦。紧张的心跳出来，再自己塞回去。
后来我忍无可忍，终于决定搬走了。提前在公司附近找了个房子，是原租户转租的二房东出租的房，看完决定要租，提出付定金，对方坚持不收定金，到时候直接搬过来就好。
到了搬家那天，一切都收拾妥当，这个房子接手的人都搬进来了，我们也马上要走，那个二房东打来电话说房子不租了。
一瞬间，我就陷入了即将沦落街头的境地。更加雪上加霜的是，老板忽然让我周末交个稿子，客户有个急活要做。那时候我家网线都给装进箱子里了。
于是又连上网，写完了稿子，在网上继续找房子，打电话就问能不能立即入住，多数的回复是，不行。
后来终于有一个小次卧，原房客已搬走，迅出去看房子，是个两居室，主卧住了对情侣，觉得还不错。看完房子出来之后，天都要黑了。
2迅速地搬入新居，收拾好床铺之后已经快要10点了。新的合租伙伴做了蛮丰盛的一顿晚餐，说一定要招待我们吃顿饭，那是在北京很少感觉到的温暖。
合租伙伴是自由职业，每天都待在家里，时不时有朋友过来吃饭，养了一只泰迪，他们顾不上照顾的时候，我就替他们出去遛遛狗，当然，大多数时候，我比他们还要忙。
小卧室特别小，甚至没有办公桌，我每天晚上回家都盘腿坐在床上，把笔记本摆在窗台上加班。后来天就冷了，我就裹着被子坐在那儿，邻居常常笑我说，路过门口看见我像个待在窗边的大粽子。
因为住得实在拥挤，而且阳台在主卧，我晾晒衣服极不方便，经常因为他们没有起床，早晨上班找不到衣服穿。
房子的租期只剩四个月，结束之后我又踏上了新的求租之路。
3第三个房子，是个两居室的次卧，还是很旧的塔楼。没有厨房，所谓的厨房就是在阳台上的一个燃气灶，水龙头在客厅，很奇怪的摆设方式。
主卧住了三个女生，其中的一个是二房东，她整租下来之后，把自己的主卧分租给了另外两个姑娘。
我用了很长时间，都想不透和两个陌生人住在一个房间是什么样的感觉。
二房东的男朋友周末回来和她一起做饭吃，他永远都搞不清楚橱柜里的碗盘归属，每次都用我的汤碗做饭，吃完之后丢在水池里忘记洗。我有和他提起此事无数次，然而他依旧没有长记的意思。
A姑娘，经常分不清冰箱里的食物归属，无数次拿走我在冰箱里的鸡蛋，导致我晚饭没有着落。那时候我大部分的晚饭都是蔬菜炒鸡蛋，她吃光了我的鸡蛋，我就只能吃一盘菜了。
后来有个姑娘退租，又新来了一个B姑娘，大概是有洁癖和各种强迫症。她每天早上不到6点起床在锅里煮豆子，然后洗锅洗碗，直到8点上班。傍晚6点准时下班，洗饭盒、煮豆子、做饭、洗锅、洗衣服一直到半夜12点。此期间水龙头是一直开着的。
我坐在房间里，只要是醒着的时候就听到客厅里哗哗的流水声。
哗哗，哗哗，哗哗。连做梦的时候都是这个声音。
那段时间大概是因为噪音，我的脾气变得异常暴躁，晚上在房间加班的时候，我每次都会和她起争执，接同事电话也会发脾气。几乎变成了一个在夹缝里生存的怨妇。
后来我狠了狠心，又要搬家，因为实在不想自己变成那样一个对生活充满怨气心胸和房间一样狭隘的人。
4这一次算是好运气，在找房的途中，恰巧遇到了房东。当时房东老太太在和别人聊天，说起租房子的事情，我就过去搭讪，看了房子，决定整租下来再分租出去，还省下了中介费。
这一次，我住了宽敞的主卧，次卧租给了豆瓣认识的一对小。俩人都是宅男宅女，平时安安静静地在屋子里打游戏。
的困扰是他们俩有严重的安全感缺失，睡觉之前一定要把大门锁从里面反锁起来，那阵子我工作特别忙，经常加班到半夜，回来之后就打不开门，只得打电话把他们吵起来给我开门。
后来已经演化成我的请求短信。我要加班的话，在大概10点之前得给人家两口子发短信，说我要加班，不要锁门。
再后来，又年冬来了。我的苦难来了。
这个房间以前房东不住，当作客厅用，把阳台和卧室打通了。供暖之前，我冷得每天回家要穿羽绒服。供暖之后，暖气还是不热，深冬来了，我不仅要穿羽绒服，还得用被子把自己裹起来，睡觉前开着电热毯，盖两层厚被子。那时候，我工作也很忙，晚上裹着被子打字，手一直冻得冰凉。早晨起来煮粥喝，盛出来去洗个脸的工夫就全冷了。
房东后来还问我，房间温度是不是不够18℃？
我说是，都快零下了。
他说，那你凑合住吧，我们以前住的时候也不热。
春天来了，一年的租期满了，然后该分手的也分手了，我又搬家了。
5又租了一个很小但五脏俱全的小次卧，墙上有一个特别大特别实用的储物柜解决了杂物无处摆放的困扰。
房间里的一切都很合理，合租的是一对中年，脾气好且善良，几乎一切都不用来心，家电维修、水电缴费都是他们来做。
那时候，我的生活渐渐好起来，把自己的小屋子打理得井井有条，桌子很大很长，一部分办公，一部分摆着烤箱和电压力锅，空闲的时间当作厨房之用。
小区附近有一个特别大的菜市场，每个周末我固定去采购，买新鲜的蔬菜、苹果，还有一个摊位的好吃的烙饼。
后来，俩告诉我，房子不租了，他们买了房子要搬走了。
6这一次，换了新一些的小区，三居室，另外的房间住的都是女生。她们吃了饭不洗碗，全都堆在厨房里，我有严重的洗碗强迫症，见不得不干净的厨房，于是也很少做饭，只是简单地用压力锅在自己房间里煮点东西吃。
每天晚上，她们在客厅里看娱乐节目，哈哈哈哈笑个不停，我在房间里加班干活，只得戴上耳机，或者我会去咖啡店。
冰箱里的东西，她们放进去就从不拿出来，零食放到过期，水果放到长毛，到我几乎也不怎么用冰箱了。
有个姑娘经常带几个gay密来家里聊天，敞着门说话，大笑，一边还在忙工作的我不停地被打扰。
小区还算比较完善，附近有营业到凌晨的咖啡店，有24小时的便利店，有小菜市场，有早点摊，那家早点摊我有几次通宵加班天亮回家的时候买小笼包吃。
有几个约过会的男人把车停在那里接过我，然后又送我回来，有的人再也没出现过。
和几个闺蜜一起喝醉了，和我回家过夜，彻夜聊天，醒来我煮疙瘩汤一起喝，有的人也就此道别。
7距离那房子到期前两个星期，接到消息，司要排我到外地去驻场半年。我慌里慌张地打包行李。十个大号的纸箱子，我在北京的一切过去和现在。
临时送到朋友家里，他把阳台的空处借给我。我带着两个箱子，在酒店住了一晚，第二天的飞机飞往南方。
一个星期后，业务没有什么进展，公司又叫我回来。
那段时间，我焦虑得彻夜难眠。那些说有事来找我的朋友统统不见了，伸出援手的不过三两个平日里疏于联络的人。
次知道好朋友的意义。
我无且迷茫地在酒店里待了两天，约中介看房子，从早到晚，不吃也不喝，一处一处地看下去。
后来，终于找到一个位置还算满意的一居室，我的合租生活，结束了。
一个人的家，收拾了好几天才算妥当，买了很多大件，快递员一趟一趟地送。回家的时候，异常安静。
终于浴室门在我打开的时候没有陌生人带着潮湿的沐浴露味，阳台的晾衣绳上没有出现别人的内衣和床单，垃圾桶里没有别人扔的外卖盒子，洗碗池里没有别人丢下的沾满油渍的锅。
我买新的碗筷和窗帘，用新的锅和围裙，一切都属于一个人的，这才算是家的样子吧。
听过了许多大道理，可还是忘不掉一个人渣失恋是一种什么感觉？就是听过了许多大道理，可还是忘不掉一个人渣。
我想这就是很多关于失恋的歌曲、电影和小说永远都不会过时的原因。成功和失败都是人生的主旋律，无论放在爱情还是事业里，论在生的哪一个阶段，无论男女的差距。
一个好朋友近陷在失恋的各种纠结里，我想了挺长时间都不知道应该怎么帮她。，我觉得失恋不需要安慰，而是需要某种形式的协；第二，坦白说对这件事我并没有什么好的解决经验可供参考。
我觉得爱情里痛苦的，是对一个人心灰意冷的时刻，而不是正式离开他的日子。
就像我常提起的某年夏的晚上，我沿着三环走了很远很远，流了很多很多的眼泪。那时候，我在北京一个朋友都没有，站在过街天桥上看北京长长的车河，闪亮的灯光，被泪水弄得模糊，用手擦掉，又被新涌出的再打乱，一次一

《向前走不回头--去和这个功利的世界谈谈》作者残小雪是青年作家，新概念作文一等奖获得者，文笔与思想并进：——诗和远方的田野都是短暂的逃离，而世界终归属于俗不可耐的当下。 我们都是一样。 ——每个人都会经历一段，走得艰辛又迷茫的日子。 等回头看去，大多都会心平气和地接受曾经的不公和无奈，怀念那些成长中的必经之路，整装待发，迎接新的未知挑战。 ——我们都想突破以往的一成不变，在新的世界里挖掘更好的自己。过去我不断地在试错，不断地跌倒然后爬起来，我毫不犹豫地选择我喜欢的工作、我喜欢的生活方式和我心动的人，争取过的失败，总好过无为的遗憾。