前 言
投入与放手 脱离过程
脱离阶段是告别阶段
哀悼过程
不同的阶段
哀痛和抑郁的区别
脱离中的哀悼——一段人生的完结 青少年如何与父母分离 被回避的脱离
格尔达的案例
变化过程
寻找全新身份认同之困难
身份认同的意义
从派生身份认同到自主身份认同
与母亲的抗争
女儿脱离母亲
看似不可能哀悼时,如何脱离 在职母亲的脱离问题 困难孩子的困难脱离 身份认同的核心问题
参考书目
【书摘与插画】
脱离中的哀悼——一段人生的完结
哀悼是正当的,我们借现存的自我重新将自身组织起来。从这两个前提出发,我将在这一部分解释在脱离过程中,我们对哀悼过程做出的重要的调整。
不同于生离死别带来的普遍哀痛,人们在脱离时更长地停留在“不愿承认阶段”:他们自欺欺人,装没有太多改变。他们会说:“她虽然现在离开了, 但始终还是与我们在一起的,其实什么都没变。”这就明了在家庭的动态发展中,人们不愿承受并排斥任何变化,无论这些变化是剧烈还是轻微。
如果哀悼过程是由脱离引发的,混乱的情绪迸发阶段会比情况稍微和缓一些。这可能只是象:父母对于孩子的某些朋友常常怨念十足,认为他们“带坏”了自家孩子:这些朋友撺掇他们搬出去住,或者只是单纯与他们交好.照父母的话来说就是“没安好心”,让他们无论如何都要疏远父母。很多翁婿、婆媳等关系中出现的问题,都要归于此类愤怒和痛苦的投:父母无法承受怒火,觉得自己百般照顾孩子,孩子却这么一走了之,还把别人认定为生活中更重要的人。新的关系对象使他们的怒火变得合情合理,并且得到宣泄。父母对孩子的情感也由此显得极其混乱复杂:他们怒气冲天,不想知道孩子的任何消息,却又感觉自己依旧如往常一样深爱着他们,一旦孩子们重新出现,父母还是会欢呼雀跃。不过,这种感情很少被谈及,人们也要求处于脱离阶段的父母要压抑自己,不要讲出自己的感情。有
时候,即使是亲密同居的父母双方都不会对彼此谈起这些,对这一问题讳莫如深。或者还有一种情况是,人们谈论这种悲伤之情时,将其局限于一种已知的模式:一方表达自己的感情,甚至可能热切激烈,另一方则试图安抚,明这种事习以为常,不该无缘无故反应得这么“夸张”。孩子离开父母是再正常不过的事,但即使正常,也并不意味着它不会带来悲痛,不意味着我们就不能、不应表达出自己的哀伤。在脱离带来的哀悼过程中,负罪感也发挥着重要作用。这里不仅指青少年对父母的负罪感,因为他们在离开父母的时候,确实会感到内疚。为了抗拒这种负罪感,他们便将其投到父母身上。父母成了替罪羊,他们也正是如此表现的。另一种负罪感,则是人们闭口不谈的父母的负罪感:这也是一种隐秘的共识,人在一生中总会对自己的孩子心怀些许愧疚,竟人终究只是人罢了。如果能够为这种负罪感找到具体对应的过失,并且承认和接受它,就能带来很大帮。否则,父母很容易在负罪感的驱使下,更加猛烈却也更加徒劳地去尝试“补偿”孩子,往往还是在错误的时机和地点。另一种可能是,父母为了摆脱负罪感,从自己的角度重新寻找替罪羊。又或者有时我们几乎纵容自己沉溺在某种负罪感里,以便不必去直视我们真正感到内疚之处,避免回顾这种不断加深的内疚感。
哀悼的第三个阶段中,很多父母频频思念孩子, 满怀忧虑,仿这样的思念能让自己回忆起过去,给彼此共同解决问题的机会。当然,在这种情况下,是有可能实现的。哀悼逝者时,人们只能看见彼此过去关系中的问题,并在新的关系中加以重视,或至多完全避免,但以往的问题无法改变。亲子关系则并非如此,但人们仍常常兀自被忧虑折磨,而这种以自我为中心的忧虑似乎什么也改变不了。它是对青少年可能独立生活的一种掩饰的疑虑,常常会带来毁灭的打击,所以自然而然会被年轻人抵触。我们要在真正的放任以及友善的关切之间找到一条道路:放任要以对年轻人能力和潜力的信赖为基础,而关切则不应显得很突兀,却也要足够清晰,体现出父母仍然在身边,并非对孩子的未来生活毫不关心。
这一阶段也会出现理想化的情况:人们掩饰因失去而抱有的恼怒感以及负罪感,以此来欺骗自己,认定自己培养出了举世无双的理想孩子。很多时候,孩子的伴侣也连带着被贬低。适度的理想化是为人父母之常情,然而的理想化却会让孩子感到,父母其实并未真正了解他们,如此,脱离过程很容易陷入僵局。
回忆活动并不经常发生:我们偶尔才会想到,多年来,与孩子的共同经历和生活在我们身上唤醒了一些东西。即使如今孩子已长大,不再与我们生活在一起,这部分也并不会消失,而是在内心长存。倘若我们能够早早意识到,自己终有一日要回忆过往,或许就能更好地准备和开展这种活动。这样,在面对孩子的时候,即使是在相对缓和的阶段,我们也能够逐渐体会出内心苏醒的东西,这种活动就像是一种共同参与的仪式:人们不时地聚在一起,思考彼此有什么地方激发了对方,或好或坏。在未来,孩子将不再持续陪伴我们,也将不再激发我们的变化,因此这种活动就像是着眼未来,为真正的告别而做的预备练习。
每个孩子都会带来完全独特的刺激,有好的也有坏的方面。这些方面相当宝贵,仅仅存在于这段关系之中,也只会被这个特定的孩子激活。此外,在生命的不同阶段,孩子激发出的部分也各不相同。对比而言,儿童一般会唤醒我们的童真和为人父母的能力。婴儿则唤醒大多数人的柔情、保护欲以及庇护本能, 也有一部分人由此产生想要和小生命融而为一的情感,一种共生的、的、不可动摇的亲密感,这些情感都与强烈的信任相连。
这些小生命给予我们信赖,而随着孩子独立,我们与之产生的融合感也会逐渐消失。但记忆中的情感并未离散,我们仍能回忆起它们。与孩子的共同生活不断激发着我们方面的童真:举个例子,谁会到了三十五岁还坐在沙堆旁边兴致勃勃地玩耍呢?小孩子能够满足我们内心孩子气的一面。在沙堆旁玩得尽兴的恰恰不一定是小孩子,父母也常常乐在其中,更不用说之后的小汽车、铁路、玩偶小人。
拥有各种各样兴趣的学龄儿童,让我们又经历了一次基础教育,并在这个过程中学到了新的东西。他们也为家庭带来了新的模式。关于这点,父母经常嫉妒与孩子建立关系的新对象:这不仅意味着孩子不再单纯地依赖父母,也实了孩子具有爱的能力,也能爱别人。所有人都希望拥有这样的孩子,但我们的嫉妒该怎么办?我们难道不能放手吗?
直到孩子大约十二岁为止,大部分父母身上都享有被孩子唤醒的方面:这是一个机会,他们得以补回自己在孩童时期那些失之交臂的东西。父母内在的童心由此被激活,它竟是创造、灵活、投入和向新方向发展的基础。通过向父母发起挑战,孩子为家庭生活带来推动力。但青春期的孩子也激发了父母的青春期。虽然现在这些刺激突然间不再明显地被感知到,但它们一定就在那里:想想看,十几岁的孩子经常带回来我们不懂的音乐,让人疑惑不解;他们怀揣的世界观是我们不信任的;生活中极吸引们的,恰恰是我们极力避免的……
*瑞士著名心理学家长销代表作,跨越时间与国界,引发无数读者共鸣
*剖析养育过程中的分离难题,帮父母走出压抑许久的情绪困境
*基于荣格心理学理论,深入心理咨询现场,富有启发之余不失温柔细腻
*德语原版直译,新增多条注释,语言流畅,阅读无障碍
【内容简介】
晚产的孕妇“想把孩子留在腹中,不愿意放手”;
居家多年的全职太太,反复怀念子女离家前的时光;
面对儿子的青春期而不知所措的父亲,希望他永远停留在十岁;
……
这些是心理咨询室里来访者的困境,也是大多数父母未曾表露的心声。在《学会放手》中,心理学家卡斯特提醒我们,当日渐长大的孩子开始与父母告别时,父母也要学会重新独立。在这一转折点上,如果父母能理解对孩子的依恋、嫉妒和焦虑从何而来,并思考如何开启人生的下一个阶段,那么,与孩子的分离将不再只是创伤,它会变成父母的成长之礼,带来新的亲子关系、新的人生,乃至新的自我。