正版新书]小城M大调杨颖虹9787521202434

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可·口·可·乐可口可乐——我喜欢的饮料，虽然keepfit很重要，而可口可乐糖分很高，但我还是坚持天天睡前开一罐。注意！是开一罐，不是喝一罐，因为多数时间，我都只能喝半罐的分量，或者可能只喝几口就想睡了。剩下的，我会拿到厨房倒掉，看着吐白泡的黑色小溪灌进深谷，有一种说不出的快感！好几个朋友都告诉过我：“拜托不要喝那种可怕的饮料！”曾经有人做过实验，把一杯可乐倒进布满陈年锈迹的马桶，隔天用水冲掉，发现马桶光洁如新；把几只真人的牙齿放进这种饮料，不久牙齿就被腐蚀……我想着想着，越发兴奋，想想思想的陈年锈迹一下子可以洗掉，不必要的身体污垢可以溶化，那是多么畅快！潜意识里，我渴望生命也可以轻易在“可乐”中消磨掉，像我的青春和爱情一样……可年少的时候，大人经常和我们说“洗过手可以去进食，因为没有细菌”；“做好功课可以吃糖果，因为我们是乖孩子”“早睡早起可以身体好，因为有足够的休息”……我曾经天真地以为，可以和不可以，背后一定有一个合理原因的。
“可乐的品种很多，可以告诉我为什么偏选这个品牌吗？”很多朋友好奇。可以呀！我可以告诉大家，我选它并非因为它特别“可口”，而是当中的“可乐”。是的！可口可乐早给我的回忆是“可乐”的。记得年少的时候，故乡还没有可乐这种饮料，那时的汽水是橙色的，汽水是橙汁的专称。那一年，我们移民澳门，刚到埠的晚上，爸爸带我们去铜马广场的露天茶座消遣。茶座中，每个人的玻璃杯内都仿映出七的，唯独那黑色瓶子散发出的与众不同的气质吸引着我。我在冰柜中翻出那个曲线玲珑的像诱人美女般的瓶子，凝神看着cokecola的字样在前飞舞，伴着闪闪发光的冷露，思绪仿就飞到神秘的梦幻乐园去了。我当年才几岁，好像从未喝过冷藏的饮料，对它身上附着的冷露特别感兴趣。虽然父亲已经强调过几次：“要用吸管来喝！”我还是偷偷地舔瓶外的水，感觉味道微咸，偷来的感觉却好像舔到母亲的乳液那样兴奋。后来我初为人母，有天和丈夫打趣：“要不要来吮一口？”他认真地问：“什么味儿？”我鬼魅地说：“好像可乐瓶上的水珠那样！”他吓得直摇头：“那种东西谁会喝，真不卫生！”为什么像可乐瓶上的水珠就不可以喝？为什么可乐瓶上的水珠不可以是卫生的？
大人总是说：“孩子不可不吃早餐！”但孩子总觉得不吃是可以的。小学的时候，妈每天给我一块钱买早餐，我会省下来买别的东西。当时一瓶可乐约2元吧，我和好朋友莹放学后会去工人球场合资买一瓶，然后在那里看看足球、聊聊天，不时招来一些大叔色眯眯走过来挑逗我们：“小姑娘，要不要和我一起喝！”莹子强，会大骂：“咸湿佬！”大叔们听了似乎更兴奋地凑过来，吓得我们拔腿就跑。几次过后，发觉他们其实并无恶意，只是觉得有趣，过来凑热闹。大叔们很阔绰，经常给我们买吃的，但我会记着妈妈说的：“人家给的东西不可以随便要的！”中学的年头，莹是校内的风头人物，男孩子看到她都如蜜蜂黏着花蜜。我们一起在学校合作社做兼职，闲时总有男孩子拿可乐过来讨好她。她不如我保守，常常说“却之不恭”！有时也给我倒一些，我饮着总不是味儿。初三那年，我在文学社认识了高三的才子文——一个站台上滔滔不绝、一针见血，在台下深沉轻愁的男孩子。想起他台上闪亮的模样，我会发笑；想起在台下默默等待他的注视，我会脸热。在社内，我一直等待他走过来和我聊天，只是他只会和我说关于工作的事。他当社长的那年，常来合作社找我谈社务，一谈就是半小时。那时候，他站着的位置迎着太阳，让他高大的身影蒙上一层迷幻的光，感觉很不真实。我话不多，支支吾吾的，莹却是滔滔不绝。因为他来多了，的男孩便不爽，送可乐的次数就频繁了。文看在眼里，应该觉得那些男孩庸俗吧！至少我认为他应该是与众不同。但他有天竟然问我：“常常过来打扰，都没请过你们喝东西呢，你和莹都喜欢喝可乐吗？”我有点生气说：“我不喜欢！”然后丢下他一个人走了！我不知道自己当时为什么可以如此决绝。之后的日子，文没再来了。莹有天忽然问我：“这阵子你的才子为什么没来？你们吵架了？”我莫名其妙：“什么我的才子？”莹说：“他很喜欢你的嘛！”“你怎知道？……你怎知道他喜欢的人不是你？他和男孩是一样的，他只想来这里看看你！”我眼圈红了。莹敲了敲我的头：“你怎么这样笨，他明明是喜欢你才来的，只是你一直都表现得很冷淡。那，你生病请了，他就过来问长问短，又打听你喜欢喝什么。”……我心里懊恼，却答不上话来。莹继续说：“我说你和我一样，还叫他记着要给我也买一份，哈哈！那个男孩真傻，其实他又帅又有才气。如果他看上的人是我，我是照单全收的！我的可乐你也有喝的，你请我一次也不行吗？”莹怪叫，我笑不出来，因为我知道自己错过了一次“可乐”的机会。之后的日子，他以升大为由辞掉了社长之职，辞行那天，老师请我们吃下午茶，也买了可乐回来。我鼓起的勇气跑过去问他要不要喝一点，他没有正眼看我，并推说咳嗽不喝，然后和女孩继续说笑，抛我孤一个。我望着手上那罐被拒绝的可乐，觉得心碎，但没有埋怨，因为我知道，那罐“可乐”是我自己倒掉的！
我的才子走了，一直都没有回来。我一直企图去找个合理的原因，一定是他还不是太喜欢我，否则为什么不可以直接告诉我他喜欢的人是我？为什么不可以再尝试用方法？为什么不可以等待我回心转意？为什么不可以……但原来，有些事情，不可以就是不可以！多少年后，回首从前，我也问自己，不可以喜欢送可乐的男孩吗？不可以找人家说清楚吗？不可以直接告诉他“我喜欢的人是你”吗？不可以……原来有些东西，不可以就是不可以，像青春的火苗那样，不知怎的无故燃起了，又熄灭了，没有可与不可！
可口在女孩子成长的过程中，总是期望可口的爱情故事，有宠爱自己的王子，有甜美可口的情节，然后踏着美丽的红地毯，走进人生的另一阶段。然而，不是每个女孩子都有条件成为公主，像电视台选主角那样，那几乎是漂亮女孩的专利……我的男孩走了，一直都没有回来，但莹的男人却络绎不绝。为了不让家人怀疑，莹每次约会男孩子，都说和我去玩，于是我便顺理成章做了“电灯泡”。每次他们要单独亲热，总会让男孩给我送瓶可乐来，其实我是不想要别人的东西，但人家瓶都开了，总不能说不要。为了让莹安心，我只好收了。我拿着，扮着开心地吸几口，然后他们便躲起来。我不敢偷望，但急促的呼吸声却仍钻进耳内，有时听到莹细细的呻吟或喘气声，我会有些生气，但又不想留下她一个人——没法子，谁叫生孤僻的我只有她一个好朋友。觉得闷的时候，我会把手上的可乐倒掉，看着黑色的液体变成白泡渗进泥土，有种说不出的快感！
莹的男孩来得快，也去得快，多数是含泪离去的。没法子，莹的选择太多了，由同龄小男孩到富贵大男人都有。高三那年，莹成年了，在酒店卡拉OK找了份兼职。由于长得标致，很快便成了门口的女招待。然后，约会的地点不再是公园，而是星级酒店。莹依然习惯地找我陪伴，并会在酒店茶座内给我订个位置，我仍然只要一瓶可乐，看着曼妙的瓶子，想起莹的身体。每当我吸一口可乐，就会想到她被吸吮的过程，想起她说：“男人喜欢女人的乳房，他们是只会吸吮的野兽！”我会觉得恶心，为了避免有这种联想，我从此不再用吸管，改用口直接饮。偶然也有些男人过来搭讪，他们一般感兴趣的是为什么这样斯文的一个女孩，可以如此豪饮可乐？我会莫名其妙地看着那些男人不语，然后，那些人会尝试讲不同的语言：汉语、日语、韩语、英语、葡语、不知名的语言……久而久之，便会知难而退，大概以为我是个哑巴吧！当然，我期望爱情，只是我期望的爱情不是这样子的，我期望一见钟情——看着发笑、想着心跳的感觉。我要找一个吸引我一直凝视着他，然后会为他发笑和面红的男子，而不是色眯眯地看着我评头论足的男人。有天，我劝莹：“不要玩得太过分了，你不怕吃亏的吗？你快被那男人吸干了！”“是他要被我吸干了才对！”她自负地说。的确，男人天天不务正业地接送，好像时时刻刻害怕莹被人抢走，他好像永远都离不开她！
是的！莹把男人的精力吸干了，自己却有了意想不到的收获。大学一年级的某天，她特地找我去二龙喉的茶座，并告诉我：“我有了孩子！”“什么？”我惊异。“我怀孕了！”她再一次清晰地告诉我。我望着面前的那瓶可乐，无法想象中间鼓胀起来会是什么模样。看着瓶上的冷露慢慢鼓起，然后不停向下滴，我怀疑：到底会不会滴成一瓶新的可乐呢？莹要结婚了，等待她的自然是名车、大屋、美酒佳肴……作为伴娘，我天天陪她去办嫁妆，可是婚期一拖再拖，直到莹大腹便便……那，狂风大雨，家中的门铃响起，我打开门一看，莹狼狈地站在门外哭……莹的确是吸干了富家公子，但富家公子的人生不由自主，对方家长反对婚事，认为莹怀有野种，不肯让她进家门。富家公子有很多金钱，却买不到自由和尊严，莹每次喝醉的时候就会说：“我原谅他，王子的生命总是不由自主……”我听了默然。当她还没有离开，那个曾经时时刻刻害怕莹被人抢走，好像永远都离不开她的王子出走了。随着富家公子人间蒸发，莹的学业完了，爱情完了……却把一个新生命带到人间……我一直觉得，莹的爱情故事是可口的，至少比我的可口，因为她长得比我漂亮，她的男人的背景和素质自然也漂亮，但原来漂亮的爱情故事也不一定有可乐的结局……会不会是因为太漂亮呢？会不会是因为有太多选择呢？会不会……我尝试找个合理的原因，每个原因看来都合理，但就是找不到关键。多少年后，风华绝代的她与姿色平庸的我，都拥有了自己的家。我忙着写稿的清晨，她已开始打点孩子的早餐；我忙着文件接接送送的时候，她便忙着孩子的接接送送。因为时间不对，生活空间太少，我们很少相聚，相遇的地点可能只有周六接送孩子去学钢琴的音乐中心。当我们相约小聚的时候，她不喝可乐了，说怕胖！而我还喝，但也因为怕胖，改喝无糖可乐。大家都改变了，不知经历可，生可乐？
可口·可可口的爱情，不一定有结果。不可口的呢？也不一定没结果。原来结果这种东西根本不取决于可口与否。至于有结果代表乐呢？我是不知道。
生活可乐吗？我的脑袋无法回答你，因为太累。就像今天，躯壳在职场里混战了，回家后还得帮着孩子吃饭、洗澡，到了完成所有工作，已经是晚上九时。我趁着孩子们围在电视前玩乐的片刻倒头便睡，半梦半醒之间，嗅到了久违的熟悉的气味，那是丈夫勇的体味。自从孩子出生后，我们便分房睡。我陪着孩子们睡套房，把他赶到客房去。他有生理需要的时候，就拉我过去，或是在孩子熟睡中完事，然后各自回去睡，谁还有心思去关心气味的问题呢？这一刻，我整个人伏在他的床上，把头埋在他的气味当中尝试得到一些心灵的慰藉。多少年了，人变了、情变了，唯独他的气味没变……我们相遇在城市中陈旧的角落，灰得泛白的水泥地，缠绕不清的唐楼天线，衬托出特别纯净的片。那天，我在烂鬼楼地摊为学校的报告文学拍硬照，为了拿好角度，我半蹲着身子，并一直向后退，结果撞在一个男子身上。他尝试用手挡住我，我却反而失重地倒在他怀里……鼻子送来他的气味，那是除了父亲，我从未如此近距离嗅到的男的气味，不禁心如鹿撞。“你没事吧？”我先查看照相机无碍，然后摇头示意没事。他帮我把地上的背包拾起来，只见背包湿了一片，还在滴水。我翻看，原来是可乐给弄爆了。“哇！洗了个可乐澡！”他轻佻地笑。我生气地瞪了他一眼，他才不好意思地道歉：“都是我不好！多赔给你！”我打量眼前人——轮廓极度分明，眼睛很大很深，鼻子又阔又高，嘴巴大得有点滑稽，头发凌乱，个子高瘦，腿特别修长，活像个漫画人物，说话的时候，嘴角扬起轻浅的微笑，亲切得有点轻佻。我魂不附体地看着他，他又扶了我一把：“你没事吧！坐在这里休息一下，顺道帮我看档，让人偷了东西你要赔呀……如果有人要买，你就叫他等等……”他说罢矫健地跑开。我凝神地看着他的货品，都是一些旧物，拉拉杂杂的，有日历、器具、瓶罐、襟章等，数之不尽。等了良久，他才施施然跑回来，手上拿着两个杯子，“还你的……这豆浆铺很有名的，一定比可乐好喝，而且豆浆比较有营养……”我吃豆类食物会拉肚子的，看着那杯豆浆，很是纳闷，但不知为什么还是勉强喝了。可能我喝的样子太难堪，他不停在身边安慰我：“不要这样子，好不好！豆浆是便宜一点，但有营养嘛，多请你几次好了吧！”他话真多，好像总是停不下来的样子，任何平平凡凡的事情到他口里，都变得七彩缤纷。由于我一直在那里记录街道风貌，大家见多了，便成了朋友。那半年，他给我说过的话太多了。后来的十多年，我们开始相对无言。我常常安慰自己——一定是他当时把话说完了。勇告诉我，他是如何从故乡来到澳门，如何读书不成，如何16岁一个人去找工作，做了几个兼职，如何拾旧物来摆卖……我会安静地听他高谈阔论，然后他会敲我的脑袋：“笨猪一样！你不会说话的吗？”然后我会傻笑。
我喜欢他，因为他和学校的男生是不一样的，他比较务实能干，而且充满朝气。重要的是，他看我的眼光和学校里的同学不一样，他不会因为我高深莫测而远离我，也不会为讨好我而附庸风雅。多少年后，大家谈起文，我才意识到他为什么没有回来，他怎么有勇气回来？当时他高三，我才初三，我一直仰望他的才气，认为他理所当然给我强者的包容。但在他心里，真正的强者是我。进文学社的第二年，我校外比赛的已他，他怎么有胆子过来包容我？勇看我的眼光是不一样的，因为我们认识的场景不是校园。他会说我笨，然后和我谈些傻气的事。而且，勇看女孩的眼光也不一样。摊子经常迎来不同地区的美女，有些衣着，弯下腰肢细看，胸前便风光，但他总是目不斜视。周围的叔伯会笑他：“勇仔是吃素的！”他不以为然地响应：“女人不是用眼看的！”正因如此，他也很少细看我的形貌，一起的时候便倍觉轻松。
就在那，一个天朗气清的秋日，他特意致电约我去豆浆店。“为什么请我来？不是只为请客吧！”我乐滋滋地说。他说：“请你帮忙买东西！”我们结了账，走进对面的小铺子。店内阴阴暗暗的，空气中飘着一股陈年木香，好像一个老者身上散发的气质，不芬芳却耐人寻味。店员是个老伯，微微晃动的手托着一个盛满银器的大碟子。勇在碟中找了一个粗边的手镯，叫我套上。相对我小小的骨架，手镯横在手上的感觉很奇怪。“还有人戴手镯的吗？”我故意说手镯不适。“很特别，不是吗？自己喜欢就好，怕什么？你觉得不好看吗？”他认真地问我。“好看！好看！”我口是心非。“不要紧啦，你觉得好看就好，还不是给你看的！”我暗里忖度。他见我说好看，又运用他三寸不烂之舌讨价还价，买下了！我等待着他说：“送给你！”可是他没说，他只是开心地把手镯藏起来。“没关系啦，我们的时间还很长！”我也开开心心地离去，在转角的店里，就是他次请客的那一家，我买了一杯豆浆，冒着拉肚子的结果喝着——那个天朗气清的秋日，我爱上了喝豆浆的感觉。
后来的某，我才知道，手镯不是我的，那是属于他心仪的女孩子的，而且那个手镯把他们扣在一起了，他从此成了别人的男朋友。有，他特地把女朋友带给我看。那是个身材高挑的女孩，有着蜜糖一样的肤色，甜得发腻的笑……我特别留意她的手镯，不大不小，合衬得很，想起当天甜得发腻的豆浆，很有种头晕欲吐的感觉。事后勇问我觉得那女孩怎样，我嘲讽他：“还说不用眼睛看女人，原来是用头顶的天眼看的，不是贵的都看不起！”他也回我一句：“终于明白你平日为什么少说话，你嘴巴太厉害了，开口就把人刺死！”情场得意的他是不知道，其实真正把我刺死的人是他。我心碎地离开烂鬼楼，在一间渗着腐臭味的“士多”店买了一罐可口可乐，拿在手上，感觉黏黏的，有种恶心的味道。我走到暗处，把它狠狠地掷向天空，掉落在地上。罐子在地上飞转了数圈，然后喷出白色的泡沫，似乎要把心肝脾胃的血液全部喷出来！
本来，我要逃跑了，但想起没有心肝脾胃的空罐子，我不忍，回头拾起表面凹陷破裂的正在泣血的铁罐。我知道，要把它拾回去，给它一个温暖的家。我怀抱着那个受伤的空罐子爬起来。
前面是绝路，希望在转角——勇在其中一个转角中发现了我。在一个冬日的晚上，他跑到我跟前问：“你是不是爱上我了？”我哭了，在他怀里哭了一个晚上，仿把那一罐心肝脾胃的血液全部哭出来。那是一个没有星星月亮的普通晚上，但我依然觉得幸福——对于一个寂寞的空罐子，能够装得满满的便很幸福，无论里面装的是心肝脾胃的血液、豆浆还是可乐。而那一刻，我的眼泪不就是我一生的乐么？
勇的确是与众不同的，他很少在意我的一举一动，也不会为爱情制造甜蜜。一路走来，由轻松说笑到偶有温存，由偶有温存到静默无言。没有浪漫求婚，没有山盟海誓，我便嫁给他了。我时时提醒自己——爱情能够装得满满的便很幸福，无论里面装的是心肝脾胃的血液、豆浆还是可乐。莹的爱情故事很可口，却没有结果；我的爱情故事并不可口，却有结果。原来可口与否，是没有关系的。
乐年轻的时候，我们会不停在可与不可中徘徊，很少想到乐才是我们的所求。而其实，我们也根本不知道，乐到底是什么味道和形状的。偷来的乳液是乐？燃起的火苗是乐？华丽的爱情是乐？平淡的追随是乐？想不通的时候，我会干脆拿出一罐可口可乐，听听打开时利落的声音，品尝入口时舌尖麻醉的快感，感觉由喉咙到食道一段的翻腾，目送白沫渗进黑洞的深沉……尝试从各个部分感受乐的内涵。那一刻，我确定自己是乐的。问题是，文字总是概括不出来。
人生的某些阶段，我们必须短暂地放下随意的快乐。自从我子宫潜伏着一个新生命，我的饮品便由黑色变成白色。我厌恶白色的液体，厌恶舌尖上淡而无味的感觉，厌恶喉咙黏稠不去的质感。经过漫长的食道流进肠胃的一刻，我好想把它全部吐出来，但忽然想起了“他／她”——那个寄居的小客人需要它，我又努力把它吞回肚子里。为了让我的余生不再寂寞，我一直憧憬着有一个和我相同、相同气质、相同喜好的女儿，而勇却喜欢男孩。于是我们约定，如果生女孩是他送我的礼物，生男孩是我送他的礼物。结果他中奖了，还一连中了两次，而我则要无望地承受着女人之苦。勇不是体贴的丈夫，他认为他妈妈怀孕的时候是可以下田工作的，我们这些城市女孩，有什么工作比乡下女人辛苦呢？所以我也很少有机会得到娇纵的待遇。怀着第二个儿子的时候，我还是可以一个人推着大儿子的婴儿车上斜坡，抱着他去看急诊……我常常想，为什么不可以问我喜欢吃什么，要不要帮忙呢？不可以！没有为什么，不可以就是不可以！比较是没有意义的，要求是没有意义的！当我临盆在即，阵痛难止，而身边人却依然彻夜不归时，我想起了那个空罐子，会一个人偷偷地哭，当中流过的眼泪，应该是可以装满一罐的。于是我常常回望过去幸福的感觉——对于一个寂寞的空罐子，能够装得满满的便很幸福，无论里面装的是心肝脾胃的血液、豆浆还是可乐。而那一刻，我的眼泪就是我一生的乐！我相信胎教，我安慰自己，只要我不娇气，孩子便不娇气——男孩是不应娇气的。
看着肚子天鼓胀，我想起了“曲线玲珑的像诱人美女般的瓶子”，想起了莹怀孕的时候，我曾经有过“无法想象中间鼓胀起来会是什么模样”的疑问。我当时感觉到了，我感觉到那小生命的心跳，他的小脚在我肚内横飞，他呼吸和我相连……为了他，我每天都喝着令我想吐的白色液体，吃味如嚼蜡的水煮鸡蛋，穿老土的平底鞋，穿着臃肿的孕妇装……我不会问为什么不可以“不喝、不吃、不穿、不着”，不可以就是不可以——你只可以选择“乐”和“不乐”。我一定会选择乐的，因为我相信胎教，我希望拥有一个乐观的孩子。无论工作多忙，我都会去选购一些育儿的书，然后看了又看，心中盘算着什么时候会出现什么反应，什么时候要吃什么食物、听什么音乐、说什么故事……我的家族有遗传病，怀孕第十六周，医院打电话来说我检查结果不正常，要求我抽羊水检验。放下电话的一刻，我想起了我的空罐子。尽管它是那样不完满，至少还存在过，至少还装过可乐，就是不装可乐，也能装心肝脾胃的血液、豆浆或是眼泪。而我的孩子呢，他可能连成为一个罐子的机会都没有，不是太可怜吗？等待结果的一个月，好像等了一生的时间。那，我到医院看到检验结果写着——正常，我流了眼泪，那是幸福的味道——终于有一个罐子了，无论里面装的是心肝脾胃的血液、豆浆还是可乐。将来，我要告诉儿子——那一刻，我的眼泪就是我一生的乐！
大儿子临盆那天是在家中破羊水的。怎么搞的？怎么可以在家中破羊水？书中说很危险，搞不好会缺氧的。到了医院，我待了二十个小时，子宫口还开不了，孩子还生不出来。我心里很着急——怎么可以这样？怎么可以不开刀呢？怎么可以无止境地等下去？……想啊想啊，等呀等呀……孩子竟然可以顺产呢！小儿子临盆的时候，是“见红”才去医院的，在医院又等了二十多个小时，已经流了很多血，但子宫口还没有开很多。医生走进来检查，奇怪地问：“怎么羊水还不破？”然后她把手指伸进，用力挤压，有点无奈地说：“羊水怎么如此难破？真拿你没办法！”我心里又着急起来——怎么该破的时候总是不破？不该破的时候又破了？想着想着，等着等着……孩子竟然又顺产了。原来，没有什么是不可以的！可与不可，不是人为可以控制的，但我们可以选择乐与不乐。看着千辛万苦生下来的小生命，无论如何也是乐的，然后过去种种的苦，已经抛到九霄云外。
书上说，母乳是孩子珍的礼物，所以无论如何艰辛，这份礼物我是一定要送的。但因体质问题，我的乳汁分泌并不旺盛。医生说要有充足的休息和营养，才能保母乳的质量，于是我每天须不停灌上“长奶”汤水，吃充足的五谷和蔬果。即使半夜疲惫不堪，还须把食物灌进肠内，犹如人肉过滤器。有了奶水还不行，还要那小动物懂得喝。我选择的医院是先喂牛奶的，由于奶瓶和形状不一样，儿子起初不习惯母亲的，总是吮吸不出来。我生气地说：“为什么奶嘴的形状不可以和妈妈的一样？”护士没好气地说：“每个女的都不一样的吧！”我恍然大悟，是的！每个女的都不一样的，孩子吮吸的感觉都不一样吗？都是乐吗？那一刻，我会想起莹的名言：“男人喜欢女人的乳房，他们是只会吸吮的野兽！”我开始不再厌恶吮吸乳房这件事，也开始领悟到被吸吮的快乐。我没有放弃被吸吮的希冀，在不断尝试的过程中，的皮一次又一次地脱落和破损。我常常想：孩子吮吸的时候，会不会混着血液呢？但医生说那是没关系的，母亲的乳汁就是血，孩子体内的血也是母亲的血——是没关不知不觉间，不知那罐子中盛了多少母亲的血。儿呀，那米黄色混着血的液体，可是你一生的乐？
勇从来没有说过爱我，求爱的时候没有，结婚的时候也没有。记忆里，他只问我：“你是不是爱上我了？”他只是在意我有没有爱他，而遗忘了他是不是爱我。我知道，在乎“你爱不爱我”的女人像整天沉迷于爱情小说的无知少女，是肤浅和幼稚的。但无论一个女人的事业如何成功，人生的舞台有多大，也会怀念肤浅和幼稚的快乐，不是吗？幸好，还有别的男天天说爱我，那便是我的两个宝贝儿子，他们还会为我唱世上动听的情歌：Youaremysunshine,myonlysunshineYoumakemehappywhenskiesaregrayYou’llneverknowdear,howmuchIloveyouPleasedon’ttakemysunshineaway你是我的阳光，我的阳光当天空阴霾密布，你使我快乐亲爱的，你永远不会知道我多么爱你请不要夺走我的阳光I’llalwaysloveyouandmakeyouhappyIfyouwillonlysaythesameButifyouleavemetoloveanotherYou’llregretitallsomeday我会永远爱你，让你快乐只要你的诺言不变但如果你移情别恋你会后悔不已每次他们唱这一首歌，我就觉得自己是世上快乐的人了——儿呀！妈妈是不会移情别恋的，你们呢？可会移情别恋？即使你们今天说爱我，却总是天天让我生气；说要照顾我，却天天要我照顾；说知道我喜欢什么，却总是想我先做你们喜欢的……但我还是感谢上天赐给我两个儿子。我决定如果人有下世，我也要做今世的人的儿子，而不是爱人。儿子总是会移情别恋，爱上别的女人吧，可是谁在意呢？能够拥有一个爱的罐子，便能装得满满的——无论里面装的是眼泪、心肝脾胃的血液、豆浆还是可乐——说到底它们全部都是水构成的，就如妈妈的米黄色液体，终会构成生命乐的全部。
生命没有可与不可，可口的东西不一定可乐，可乐的东西也不一定可口。我们无法选择可与不可，只能选择乐与不乐。我无法用文字确切地告诉你人生的乐是什么，如果你想知道，让我们都手握一罐可口可乐——揭开拉环，听听“唧！嚓！”的干脆利落的声音，品尝舌尖麻醉的快感，感觉由喉咙到食道一段的翻腾，目送剩余的白沫渗进黑洞……2011年获第九届“澳门文学奖”小说组优异奖

澳门文学丛书第四批