正版新书]高效对话曾杰9787210095897

章 是什么降低了你的沟通效率

头脑不清晰，说话词不达意 003

说话不看场合，让对方陷入尴尬 006

不懂倾听，总是打断别人的发言 009

不知道怎么接话，导致冷场 012

第 二 章 想跟沟通对象聊得投机，先要选对语风

跟开朗健谈者对话，以抓住重点为宜 017

跟惜字如金者对话，万万不可废话连篇 020

跟情多疑者对话，以建立信任为首要任务 0

跟情绪高涨者对话，生动形象可以兴 026

跟情绪不佳者对话，温柔体贴*能暖化人心 029

跟观点分歧者对话，有理有据有节为上 032

第 三 章 对话场合特点决定沟通的重心

上行沟通场合：简要表明想法，尊重对方的威信 037

下行沟通场合：体察部下的难处，激发他们的士气 040

平行沟通场合：做好换位思考，灵活运用争与让的艺术 043

多人沟通场合：引导氛围不在话多，而在精辟 046

一对一沟通场合：真诚友好就是*有用的技巧 049

一对多沟通场合：根据大家的关注焦点进行发言 052

第 四 章 思路理不清，对话讲不明

明确你的对话目的 057

梳理一遍自己的对话逻辑 060

准备协沟通的道具 063

规定好发言的方向和分寸 066

提醒自己注意避开对方的忌讳 069

找准*佳交谈时机与场合 072

第 五 章 不懂引导话题，谁都不肯跟你对话

跟谁都能聊得来，先要讲好开场白 077

容易引发讨论兴趣的常用话题 080

读懂对方对这个话题感兴趣的小窍门 083

在冷场之前快速引出新话题 086

一个话题可以延伸出十个话题 089

顺着对方感兴趣的内容说，然后再绕回自己的话题 092

第 六 章 让对方更容易听懂的三点式表达

事前告诉对方：我要说三点 097

用三个理由表明态度，无须滔滔不绝 100

按照“结论—理由—结论”三个步骤来表述 103

举三类案例，让对方有章可循 106

用三个视角做对比，你的说服力 109

做好回答三个疑问的准备，对话效率才更高 112

第 七 章 你的措辞决定对话氛围的冷热

使用有力量感的措辞 117

柔软对话让沟通更顺畅 120

人人都喜欢平等交流 1

幽默是令人讨喜的艺术，但你未必用得好 126

摒弃攻击语言，莫逞口舌之快 129

善用比喻，让对方恍然大悟 132

第 八 章 学会倾听反馈意见，沟通效率成倍翻

少说多听，对话效率也许能翻倍 137

倾听对方的反馈，才能克服沟通漏斗 140

重点捕捉对话中的“未明说信息” 143

倾听应该全程接收，切忌只听半截 146

控制自己的表达，耐心听完再评论 149

用反馈式倾听引导对方畅通地表达 152

第 九 章 双方相互猜疑多半是因为你缺乏有效提问

与其等待对方解释，不如主动提问 157

常用“您的意思是……”来检验自己的理解 160

注意提问的恰当，不要额外挑起事端 163

多提正面问题，少说负面问题 166

提问要有逻辑，不可脱离当前话题 169

用提问来逼迫对方做选择是*失策的沟通方式 172

第 十 章 高效对话依赖节奏感，情绪收放也要讲方法

坏情绪是破坏对话的*一杀手 177

不慎出错时，应该冷静地巧打圆场 180

兴高采烈也不能得意忘形 183

热情大方以没有压迫感为度 186

冷静理智搭配“人情味”更佳 189

偶尔沉默三秒钟，把对话节奏调整到*佳 192

十 章 把握“关键对话”，突破*棘手的沟通障碍

“关键对话”决定沟通的*终结果 197

容易引发矛盾的“关键对话” 200

共享“观点库”，不玩“冷战”游戏 203

通过“主动提问+积极正面的反馈”来掌握对话主动权 206

拒绝做“傻瓜式选择” 209

别让对方在沟通中失去安全感 212

第 十二 章 比直接争辩更能促成共识的沟通技巧

增加自身亲和力，别人才喜欢跟你对话 217

用巧妙的赞美来唤醒对方的愉快记忆 220

为批评加点“薄荷糖”，别人才会心服口服 2

后记 226

曾杰，广西人，于广西财经学院。 一位思维很缜密、思考有深度的知识分子，创意产业资深策划，心理学爱好者，掌握高质量对话方法的沟通达人。爱好写作，乐于分享自己的所见所想，经常学习和整理国内外专家的理论，收藏并记录专业精华帖达到千万字，是知乎、豆瓣、果壳等平台的人气青年。曾受邀参与北京人民广播电台的节目录制，深受广大听众的喜爱。代表作品有《别让现在的坏习惯毁了未来的你》《别让情绪失控害了你》《高效对话》等。

跟观点分歧者对话，有理有据有节为上是人类的天，跟观点合拍者聊天会越聊越高兴，跟观点分歧者对话往往会演化成一场激烈的争吵。出现争吵之类的低效对话的根本原因是，我们总是本能地以为自己是正确的。
美国沟通专家罗恩·麦克米兰先生指出：“如果你讨论的问题结果充满风险，和人的观点完全不同（虽然你深知只有自己是正确的），你往往会强迫对方接受你的观点，一心只想战胜他们。显然，只有你一个人掌握真理的情况危险，如果听任对方自行其是，结果肯定会把问题搞得一团糟。因此，当你关注而且十分肯定自己的看法正确时，你不只是在和对方交流，而是在强迫他们接受你的观点。你知道应当用大量事实说服对方，但他们肯定会百般抵制你的看法，于是你便变本加厉地强迫对方接受你的观点。”由此可见，人们一旦开始争论，往往会吵得面红耳赤，*终都会演变成不断升级的相互争吵。说到底，双方的目的都是战胜对方，而不是好好沟通。
欠佳的表达：“你这个白痴，难道语文老师没教过你说话前先看完全文吗？”正确的表达：“如果你仔细看这几句话，就会明白咱们的观点其实殊途同归，只是侧重点不同。”在社交媒体发达的今天，人们的表达方式越来越情绪化，更容易与观点分歧者激烈对抗。更有甚者，人们会给观点分歧者贴上形形色色的负面标签，不把对方打成反人类誓不罢休。不改变这种恶习的话，我们很难跟不同类型的人保持高效沟通。
约瑟夫·格雷尼先生指出：“学会把对方当作正常人对待，目的是改变我们自己的错误想法和情绪。这样做可以让我们从各种可能的角度去理解对方的行为原因，是一种有效的自我调节情绪方式。实际上，随着经验的积累和技巧应用的成熟，我们会慢慢地变得越来越不关注对方的行为目的，不再沉浸于寻找对方邪恶动机的徒劳游戏，而是关注其行为会对我们造成的影响。值得欣慰的是，当我们学会思考目的时，不但会消除自己的激烈情绪，而且能让我们放松地投入对话，只有这样才能发现对方的真正目的。”在遇到意见分歧的时候，真正的对话高手总是会把对方当成正常人来看，而不是将其妖魔化。高效对话只有在求同存异的友好氛围下才能实现。那些动辄把沟通对象当成神经病的人，永远摸不着高效对话的门槛。
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