[套装2册]店 绝叫 +水中密密缝 寺地春奈 叶真中显 社会话题 日本侦探惊悚犯罪悬疑推理小说 外国文学书籍

同名日剧位居豆瓣“2019年度电影榜单”Top10日剧之一，评分8.4；台版书豆瓣评分8.5。无论是作品、作者还是衍生作品，内容质量和思想都得到了大众的广泛认可，受众也期待这这样的作品引进简体版。本书入围多种奖项，作者是2019年度日本推理最高项奖获得者。

本书以两起相对独立的死亡事件为线索，牵出了三起相互交织的案件，讲述了女主人公阳子在时代裹挟中的个人挣扎，因平庸无能被生活碾压，堕落，一步步滑落到不可救药的深渊。故事发生在2014年的日本都市。本书分为三条线：第一条线是“中年女子孤独死”案，从发现女尸开始，叙述女警绫乃的调查过程，逐渐揭露女主人公阳子的人生。第二条线从“非营利组织头目死亡”案开始。看似无关的两个案件，在全书中后期逐渐交会。第三条线以第二人称叙述阳子的人生经历，从阳子童年时期开始，到女尸被发现为止，细腻地描写了阳子的成长变化和被社会吞噬的过程。

叶真中显，2019年日本推理作家协会奖、首届角川学艺儿童文学优秀奖、第16届日本推理文学大奖新人奖、第21届大薮春彦赏获得者，凭借《绝叫》一举获得多项奖项。

叶真中显作为新锐社会派推理作家，尤其擅长构架庞杂而不凌乱、宏大而不冗余的故事，他的笔触绝少煽情，只是淡而自然地给出赤裸的残酷。而细细读完全书，又会察觉作者那克制的悲悯。

你从未尝过如此残酷的暴力，肉体的疼痛逼得你不得不面对现实。而一旦察觉真相，就无法再装聋作哑了；一旦清醒，就无法再沉浸于幸福的梦境中。 你心中那个“可怜而无助的情人怜司”早已消失，摇身一变成了“把你当成沙包的恐怖小白脸怜司”。你错愕万分，问自己：为什么要卖身养这种男人？清醒使爱情逝去，徒留懊悔。可是，你不知道究竟该从哪里开始懊悔才好。是否不应该向怜司提议同居？可是当时是情势所逼。还是说，不应该接下那通电话，搭救怜司？可是他那般绝望地向你求救，谁能忍心拒绝？那么，是否当初不该跟着怜司去牛郎店？但你那时非常渴望慰藉。那就是不该在应召站工作了？可是那时……追本溯源，最后只能怪自己不该被生下来。然而，出不出生本来就由不得你，所以你无从怪起。啊，对了，这就是所谓的“人只是一种自然现象，没有道理可言”啊。懊悔是一种只会腐蚀内心的情感，毫无存在的意义——不，或许所有的情感都没有意义。你不禁认为自己接下了烫手山芋。每个月接济母亲固然是你的重担，但血亲可不是说甩就能甩开的；至于怜司，他就只是个与你非亲非故的烫手山芋。而且，他压得你喘不过气，让你的生活失去光彩，只留下卖身的痛苦与挨揍的疼痛。你硬着头皮卖身，养活一个自己不爱的恐怖男人。为了不惹他生气，你搞得自己成天紧张兮兮的，生怕说错话，做错事。可是，有时还是会有飞来横祸，你只能赶快蹲下身子以减轻伤害，等待暴力结束。你提心吊胆地度过了一段日子。盛夏已尽，时间进入8月下旬。这天早上，你如常下班，身体沉重得仿佛血管中塞满了淤泥。重度劳动果然吃力，夏天工作比往常更耗体力。今天只有树里跟你同路做伴。“想到家里有那家伙就觉得烦。”“干脆溜走算了。”“不行，我又没地方可去。”“是，也对。”“我的桃花全都是烂桃花。”“哈哈，我的桃花运也好不到哪里去啊！”你只会对树里聊起怜司，偶尔向她抱怨。树里说她的每任男友都会揍她。你们在明治大道分别，接着你一面闪躲牛郎店的皮条客，一面穿越歌舞伎町，独自走向车站。途中，你经过了贴着竞选海报的布告栏，上头并列着数张陌生大叔大婶的笑脸。据说月底的选举将是日本首度正式的政党轮替，最近每个电视节目都在探讨此事。怜司口沫横飞地说：“这次想取得新政权的政党是反日组织的首脑，绝对不能进行政党轮替！”你觉得事不关己。反正政党轮替也不会改变你的生活，而且还会惹怒怜司，既然如此，你宁愿不轮替。你从来不曾投过票，这次你也不会去投票。如果你们有人愿意救我，别说投票，要我做牛做马也行。你暗自嘀咕着走过布告栏，忽地听见了久违的鬼魂呢喃。“姐姐，那我来发表政见好了。我的政见就是‘我会救你’。”只见年轻女性候选人海报的嘴唇开始颤动，紧接着变成一条橘红色金鱼，浮在空中。他好久没出现了。仔细想想，自从你认识怜司后，他便不再出现。“好久不见。”“我只会在你遭遇危机时出现。”鬼魂啵啵笑道。从前也是吗？我记不得了。不过，现在的确是危急关头。“正确说来，是你自己救自己，毕竟我活在你体内嘛。其实，你早就知道该如何脱困，我只是提点一下而已。”“我早就知道？什么意思？”“只要那个会揍你的男人消失，然后再拿到一笔助你脱离火坑的大钱，问题就解决了，对吧？”没错。你常常想，若是怜司消失就好了；若是能拿到一笔大钱，你就不必再卖淫了。“你在说什么啊，我要怎么做才能办到？”“杀掉他就好了。”鬼魂干脆地说道。“咦？”“只要杀掉那个男人就好了。然后用他的命换钱。”杀掉怜司？用他的命换钱？你还来不及意会，鬼魂又继续往下说：“这个世界上有一种机制，能用人命换钱。姐姐，你不是比一般人更熟悉那种机制吗？”鬼魂发出啵啵的笑声。“对，就是寿险。”

1.精准刺破东亚社会隐痛——身份规训、社会认同、性别刻板印象

我们每个人成长过程中，几乎都曾被父母、亲人、同事，甚至不相干的人问过：“你为什么要跟别人不一样？”“你为什么不能像个××的样子？”

在东亚“集体社会”的氛围下，我们从小就被要求“和别人一样”，“正常”成了一种绝对正确，碾压一切个性与棱角，这种压抑让人窒息。

《水中密密缝》这本书，重新向世界宣告，我们本来就有“和别人不一样”的权利。日本读者评价道：“这个故事，是给我们这些即将被‘正常’杀死的人的一剂药方。”

2.《绝叫》之后又一部引爆日本的现象级社会话题佳作，原版销量破百万册，被日本教育界选入推荐阅读书单

日本教育界将其选入中高年级推荐阅读书单，希望有利于对青少年的性别教育，打破身份规训和性别刻板印象，减少相关的歧视和霸凌。

打动日本百万读者，日本人气声优神谷浩史倾情朗读，综艺节目《国王的早午餐》郑重推荐。

获第9届河合隼雄故事奖，入围吉川英治文学奖新人奖，蝉联日本书店销量排行榜NO.1。

3.先锋性的装帧，独具人文与艺术的温度，适合分享与珍藏

封面寓意“人从人群中挣脱”。装帧风格与系列前作、畅销书《绝叫》相互呼应，让喜爱《绝叫》的读者快速识别、拿起，再次迎来一场心灵碰撞。

这是一个很普通的家庭，但家里的每个人都有些不普通的地方：

弟弟喜欢绣花，因为这个不“男子汉”的爱好被同学排挤；姐姐不喜欢女性化的东西，为没有适合自己的婚纱而苦恼；妈妈不喜欢养育小孩子，被责备没有母性；爸爸无法肩负起赚钱养家的责任，被定义为失败者；奶奶曾梦想成为职业女性，却困于“家庭主妇”大半生。

一场即将到来的婚礼，仿佛一个精巧的容器。童年的回忆、隐秘的坚持、笨拙的关心、悄然打开的内心，当一家人开始理解自己和对方的棱角，覆盖在身上名为“不正常”的外壳，也逐渐剥落……

最后他们都找到了接纳自己和他人的“不正常”的方式，完成了跨越

寺地春奈著

日本作家，35岁开始写小说。作品入围第29届及第30届太宰治奖、第33届山本周五郎奖、第4届POPLA小说新人奖。《水中密密缝》入围第42回吉川英治文学新人奖，获得河合隼雄故事奖。

被称为日本独具特色的“空气感”作家，作品中有一种独特的力量，犹如空气一般，无形中消解来自社会的压力和束缚，能教人放下过去、整理回忆，真实地关照自己的内心。

连子心译

知名译者，译作有日本作家乙一的《夏天、烟火和我的尸体》《将死未死的青》、东野圭吾的《秘密》等畅销书。译文语感自然，善于传达原作的氛围感，深受广大日本文学爱好者喜欢。

第一章 水面1

第二章 在伞下37

第三章 爱之泉69

第四章 泳池边的狗105

第五章 宁静的湖畔137

第六章 流水不会凝滞173

在此之前，我被女生们称为“女子力过强的男生”。原因有两个，一是我在烹饪课上切菜的手法娴熟，二是我随身携带缝纫包。

后来，我又被问“你想当女生吗？”“你喜欢男生吗？”等问题，真是太蠢了。将烹饪和缝纫等技能与性取向挂钩，真是荒谬。假设果真如此，那又怎么样呢？无论是“这样”还是“那样”，都与旁人无关。我的大脑因为惊讶和愤怒而全速运转，可在其他人看来我始终保持沉默。

自那以后，我虽然没被欺负过，但这个场景总是会浮现在脑海里。家人都认为我没有朋友。

“在学校里能交到朋友就好了，是吧，小清？”

母亲让我放弃做手工，她似乎希望我多运动。她多次对我说，不管我做什么运动，只希望我能和朋友们一起在社团活动中迸发激情、嬉戏玩闹。接着加上一句——“像普通的男生那样”。

我认为母亲所说的“普通的男生”只存在于电视剧或漫画里。

选择正确的结婚对象，正确地生育，正确地养育孩子，正确地老去。

姐姐真厉害。这不是讽刺，我发自内心地这样想。走母亲所说的“正常地就业、正常地结婚、组建正常的家庭”之路并不如她想的那样简单。我连正常地交朋友都做不到。

我想知道，怀着成为设计师并建立自己的品牌这一目标，从和歌山的小镇来到大阪的服装设计学校学习，父亲的“大梦想”究竟在哪里破灭了，又是在哪个瞬间觉得自己“做不到”的。是在学校选拔特别优秀的学生去巴黎留学而他落选的时候？还是在本该做设计师的他被大阪的一家服装公司聘为销售人员的时候？或者是让母亲怀孕并结婚的时候？姐姐出生后、我出生后，他是怎么想的？是否后悔被世间的“正常”和“正确”所裹挟？

如果没有和母亲结婚，如果姐姐和我没有出生，他的梦想可能会实现——他也许这样想过，也许时至今日依然这样认为。如果没有我们，是不是会更好？——多次被我咽下的话语又一次涌到嘴边。要是再次咽下，就太苦了。

人们常说个性很重要，可是大概没有比学校更不尊重和发展个性的地方了。好比那不勒斯獒犬或者博美犬混在柴犬群中——群体中会被褒扬的“个性”仅限于这种范畴而已。

如果鸭子混入了狗群，那可就麻烦了。而这只鸭子混进鸭群时是一只分辨不出的普通鸭子。即使是这种程度的“个性”，在学校里也会被人取笑，被人窃笑着模仿。

我记得她在开学那天说过“喜欢石头”，可没想到她会捡路边的石头。

“你总是在放学路上捡石头吗？”

“不总是，基本上周末出去捡。去河边或山上。”

“周末？专程去吗？”

“我会用锉刀打磨石头，直到它变得滑溜溜、有光泽。”

她说她放学后的时间都用来打磨石头。说到“真的会变得很漂亮”的时候，她的脸颊微微泛红。她从口袋里掏出一块像饭团的三角形石头给我看，确实打磨得很好看。她说可以摸摸看，于是我伸出了手，指尖感受到了光滑的触感。

“刚才捡的石头你也会打磨吗？”

胡桃思考了一下，回答：“这一块应该不会。”

“有的石头不想被打磨。这块石头说了，它不想变得滑溜溜、有光泽。

我总是一个人，独来独往。忘记带教科书时，因为没有可以随便借书的对象，所以心有不安。一个人吃便当的时候会感到孤独。可是，如果为了掩饰孤独而装作讨厌自己喜欢的事或装作喜欢自己讨厌的事，就会更加孤独。

“那你想要什么样的？你画画看。”

我不擅长画画。以前无论我多么努力，音乐和美术的成绩都是等级三。可是这样下去，我就会被迫穿上不喜欢的婚纱。

“长袖，别太凸显曲线。长度的话，太长或太短都不喜欢……”

“这哪是婚纱？！”清澄瞥了一眼我在速写本上画的画，大喊道，“这不是长袖围裙吗？！”

要不干脆就穿长袖围裙吧，正好也是白色的。我闷闷不乐地想，把下巴浸到洗澡水里。我盯着浴室墙壁瓷砖上的裂缝，反复回味清澄说的话——“穿婚纱到底哪里讨厌？我完全无法理解。”

他似乎不是想责备我，只是把“无法理解”这一纯粹的感受传达给我，而我无法反驳。因为你是男人，所以无法理解——我只有这样的想法，可我在开口前就放弃了。也许不是因为他是男人，而是因为他是别人。

第二天到学校里说明情况的人也是外婆。当时的班主任是一位男教师，在场的教导主任也是男性。他们一看到我那条被划破的裙子就说什么“轻飘飘的”“是因为穿着小女生的衣服，所以特别引人注目吧”之类的话，听上去像是因为我穿了轻飘飘的裙子才成了受害者。

“松冈同学，反正你没有受伤，没什么大事吧？”

“有事。”外婆的声音颤抖着，“请不要用那种话来安慰人，听上去只是在轻视别人的伤痛。”

如果外婆没有这样斩钉截铁地说，我恐怕会陷入更长久的痛苦。直到毕业，我都讨厌见到班主任。我也不再穿裙子了。一旦开始在意裙子，就会开始在意其他东西，诸如衬衫上的蕾丝、袜子的颜色以及头发的长度。我开始讨厌“可爱”，讨厌女生的打扮。

“你那么讨厌穿婚纱？”外婆问我，语气非常温和，“比如这件，我就觉得很可爱啊。”她指着的那件A字廓形礼服上没有任何装饰，但穿它的人并不会是我。

“就是因为可爱才讨厌。”

外婆没有像清澄一样问我为什么，只是说着“是吗”，垂下了眉头。

“你看这个！”她突然掀起了衬衫下摆。

“咦？什么呀？”

“你看，多可爱！”她在衬衫里面穿了一件薄薄的T恤衫，下摆绣着一朵玫瑰，“这是小清为我绣的。”

尖锐的刺，鲜红的花瓣，虽然只是刺绣，但能让人感受到植物的生命力。这大概是我第一次仔细观察弟弟的刺绣作品。我眼中生命力顽强的玫瑰在外婆眼中却是可爱的，就像“朴素”一样，“可爱”也因人而异。

外婆放下衬衫下摆，说：“这件T恤衫，我不单穿，因此谁都看不见这朵可爱的玫瑰哦。”

“那刺绣还有什么意义？”

“当然有了！在别人看不见的地方藏着一朵玫瑰，这简直是最棒、最奢侈的‘可爱’！”外婆用手指抚摸着藏在衬衫下面的玫瑰。

“确实可能无法生存下去。清澄将来可能会因为执着于喜欢的工作而生活困窘。”

光是听母亲的这番话，我就能想象到成年的清澄凄惨的样子——居无定所、在网吧的单间里吃泡面、从图书馆里借阅《可食用的野草》之类的书籍、在公园里用自带的塑料瓶接自来水喝……光是想想，我就想哭。

“我不认为这是失败的人生。但如果这叫失败，那么小清也有失败的权利，不是吗？”

丈夫对我用了“难看”一词。“你又不是年轻女人，穿泳衣真难看。别穿了。”丈夫的语气并不严厉，他似乎在笑，也许是在开玩笑，但已经足够让我退缩了。我生气地说：“你说什么？！”毫无疑问，我受伤了。

我只在泳池边看着他们。丈夫拉着水青套着的小泳圈，佐津子走在水青旁边，微笑着。虽然佐津子生了一个孩子，但二十多岁的她还是那么年轻、耀眼。阿全不在，我不记得他为什么没一起去。

泳池边的椅子都坐满了，我把带来的塑料布铺在地上坐着。我突然紧闭双眼，像小时候那样不得不在眼泪涌出前憋回去。因为泪水一旦涌出，就再也止不住了。

“你这样像条狗。”

丈夫从泳池里出来，露出牙齿对我说。他说我就像在岸边一动不动地等待主人上岸的忠犬。他用湿答答的手摸我的头，被我用力地拍开。

“别碰我！”

当时的痛原封不动地苏醒过来了。

“你生什么气？我只是说你这样很可爱而已。”

一想起丈夫那张无辜的脸，我的胸口就会隐隐作痛。明明已经过去了二十多年，吞咽巨大的异物仍然很痛苦。

“我觉得爸爸那么说是出于爱。”

听了我的讲述，佐津子调解似的说道。

水槽那边传来了有规律的滴答声。我站起来，关好水龙头。

佐津子继续为她已故的父亲辩护：“他说泳衣很难看，肯定是不想让别人看您穿泳衣的样子。”

“如果是出于爱，就应该诚实地表达。”

说我像狗一样可爱，简直就是在捉弄我！我当时应该立刻告诉他。小时候的我也没能对父亲说出口。父亲说“女人漂亮又聪明”，丈夫说“你很可爱”，他们都用赞美的方式打压我，我却找不到一个词来谴责这种打压，甚至可能从来没有想过要谴责这种打压。我一直在吞咽没必要吞咽的东西，直至今日。

外孙女出生后，我感觉自己不再年轻了，可那时我才五十多岁，比现在年轻多了。我拨开水面，一步一步缓慢地向前走去。如今的我不再年轻，可是，可是，那又怎样？我现在才能说出口——那又怎样？我大声地、抬头挺胸地说了。

每走一步，我都能感觉到覆盖在周身的坚硬外壳正在脱落。

我举起浸在水中的手，指尖带出了白色的水花。我拍了拍水面，几颗透明的水珠飞了出去。我的喉咙深处溢出了一声惊叹：“啊，真漂亮！”

抬头望去，摇曳的水面在天花板上映出了美丽的图案。

泳池另一侧传来的婴儿啼哭声宛如愉快的音乐。

我用一只手捧起水。从窗户进来的光线照在我濡湿的皮肤上。在光线充足的地方看，会发现我的手臂上有几处色斑，手背上也有好几道皱纹。可我丝毫不为我的身体感到羞耻，它陪我度过了七十四年的岁月。

我再次将目光投向泳池边，蜷缩着看向这边的狗已经不见了。