[正版] 书籍[武志红作品]为何爱会伤人:珍藏版 随时附赠武志红亲自拍摄神秘明信片

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为何爱会伤人？因为我们不会爱
比“我爱你”更重要的是，我如何爱你《为何爱会伤人》自发行以来，销量可观，读者的好评度很高。作者经过修订出版珍藏版，再次与广大读者分享爱的智慧。我们所知道的关于爱情的知识，多数其实是关于迷恋的。迷恋的爱，是虚假的你与幻想中的对象之恋爱。因而，我们发展出种种爱情的病来。真要走到真爱，就必须活出真实的自己，同时看到并尊重对方的真实存在。本书从全新的视角解读爱情，提出从“认识自己内心”的角度来看待爱情。爱情出现问题，往往不是对方的原因，而是你自己的内心出了偏差。

序｜从轮回到孵化器
PART 1｜爱情，是一种轮回
1迷恋：源自幻象的爱
2一见钟情或是致命*
3命运＝心理的强迫性重复
4七年之痒：寻找真爱的契机
5警惕爱情的七个教条
6*迷人的爱——绝望的爱
7  每一次缘分都是一个功课
PART 2｜难以避免的爱情战争
8KIM的拯救情结之真相
9要*，还是要安全感
10没有安全感毁了张柏芝的婚姻
11支配与服从的双重奏（一）
12  支配与服从的双重奏（二）
13夫妻吵架：隐秘的权力斗争
14别拿自己的尺子量对方
15放下亲密关系中的挡箭牌
16警惕你身边的隐形攻击
17慎防亲密关系中的洗脑
18恋爱，是为父母而谈吗
19  四年没性爱，到底错在谁
PART 3｜任何选择都有道理
20谁是你人格的对立面
21谁是你的*三者
22我杀死了一个23岁女孩
23解梦：忠实男友屡有新欢
24她们为何偏偏做*三者
25她们为何非杀人犯不嫁
26要求恋人鼓励我过分吗
27万里之外的爱
28依赖与反依赖的双重奏
PART 4｜阴谋与爱情
29男人是个什么东西
30女人是个什么东西
31女人，破解你的幸福密码
32  重新发现你的父亲
33发现爱的证明
34给到手的幸福盖个戳
35放下爱情的神话
36将你的心打开

夫妻吵架：隐秘的权力斗争
能将自己的意志强加在别人头上，这就是权力。对方越不情愿，越能表明强加者的权力。
依照这个定义，权力几乎无所不在，它绝不仅仅是政治斗争或公司竞争的产物，而是存在于一切人际关系中，*亲密的情侣关系和亲子关系概不例外，甚至关系越亲密，权力斗争越激烈。
譬如，夫妻吵架就是一种隐秘的权力斗争。
夫妻吵架中*令人不解的是，引起争吵的源头，多是很小的事，却常常引起很大的反应。
很小的事，引起很大的反应，这种明显的不匹配，是怎么回事？
如果把很小的事，理解为寻求权力，那就很容易理解了。
我常听到这样的事：丈夫要妻子做一件事（或者妻子要丈夫做一件事），譬如换窗帘，妻子忘了，或没有按照丈夫的意思去做，丈夫大发雷霆，并持续唠叨了几天，直到妻子百分百按照他的意思去做了，他才停止了唠叨和愤怒。
这种事情中，丈夫之所以大发雷霆，是因为他的意志没有得以实施，他希望妻子按照他的意志去行事，但妻子没有做到，他因而情绪失控，并施加很大压力，让本不情愿的妻子按照他的意志去做事，这是不折不扣地在寻求权力。
寻求权力，也即权力欲望，而权力这个词很容易让人联想到邪恶。那么，它可以换成另一个词——控制，权力欲望也即控制欲望。控制欲望强烈的人势必会努力寻求权力，也即千方百计地将自己的意志强加在别人头上。
有时，这种强加的方式非常明显，而且目的明显有问题，于是我们立即会想到权力，并产生抵触情绪。有时，这种强加的方式非常隐秘，而且目的看起来非常好，于是我们就会这样说：“目的很好，方式不对。”
其实，有问题的手段，在我看来，势必意味着目的本身就有问题。
李阳和下跪校长都在寻求别人的服从
曾经有两起特别有名的下跪事件，一起是“疯狂英语”的创始人李阳在包头让约3000名中学生集体下跪，一起是海南省某中学的校长周常德给自己学校的学生下跪。
李阳作为老师让学生下跪，周常德作为老师却给学生下跪，这两起下跪事件形成了一种鲜明的对比。不过，这两起事件中，至少有一点相同之处，那就是下跪的名义——也即目的——听上去都很美。
李阳让学生下跪的名义是感恩，他认为要感谢师恩，就应当使用这个“*古老、*虔诚”的方式。他接受采访时还宣称要极力恢复跪拜礼。周常德给学生下跪的名义则普通一些，他称“下跪是一种工作方式”，因为其他工作方式不能达到管理学校的目的，他才使用了这一特殊方式。
这两起事件，很容易被认为“目的很好，方式不对”，但在我看来，这两起事件的目的一样有问题。
什么问题？即权力。
权力不是别的，就是让别人听从自己的意志，越多的人听从自己的意志，就证明自己的权力越大。
包头下跪事件发生后，李阳对记者说：“下跪的照片是真的，我已经习以为常了，学生下跪是对老师的尊重，过几天我还要去成都讲课，相信可以让成都*好的中学的全体学生下跪。”
这句话透着一种强烈的自大和自得的意味儿，当李阳说这句话时，他其实是在说，“我可以让成都*好的中学的全体学生执行我的意志”。
这是再明显不过的权力欲望了。评论家在评论这一事件时，都嗅到了其中的权力意味。
相对于李阳事件，周常德向学生下跪一事中的权力意味更加隐蔽。在接受记者采访时，周常德列举了学校的一系列困难。他说，自己是迫不得已，*后用了这一特殊的工作方式，但他又说，一天早操，他看到一个班的队伍不整齐，给他们训话，说到动情处就跪了下来，目的是“想让他们改过来”。
显然，他下跪的方式和这个情景是不匹配的。他也承认，这个班并没有乱到“大闹天宫”，课都上不下去的份上。那么，他为什么要采取这么特殊的方式呢？
这么特殊的方式，显然是一种巨大的压力。我作为一校之长，给你们毛头孩子下跪了，你们还不理解我的良苦用心吗？你们还不接受我的意志吗？
看到这个事例，我想起一个朋友的故事。她母亲要求她每天晚上必须8点前回家，而且工资也掌管在母亲手中，她已26岁了还是如此。她很希望像一个成年人一样做事，有自己的独立空间，晚上有些应酬，但她不敢，因为她怕母亲伤害自己。以前她有过一晚8点后才回家，母亲没责骂她一句，只是痛哭流涕，自己扇自己的耳光，脸扇出血来都没停止。这个情形吓坏了她，她从此以后再也不敢违背母亲的意志。
这位母亲扇自己耳光和校长向学生下跪，都有同样的含义：我都把自己伤害成这样了，你还不听我的，你真是个坏蛋。
任何关系中都会出现一些问题，有了问题就要沟通、交流，*终导致关系向某个方向转变。但是，这位校长和这位母亲没有去做足够的沟通和交流，而是直接使用自我伤害的*方式，迫使对方接受自己的意志。这是一种要挟，其中隐含着权力的味道。
每一件小事都是争夺控制权的战场
目的很好，方式不对，这句话如果用心理学来说，其实就是“意识层面是好的，但潜意识层面是有问题的”。
因此，所谓的目的与方式的分裂，其实是意识与潜意识的分裂。所以，当你的某种方式对别人造成了伤害，你的那个方式一定透露着你的潜意识层面的一些隐秘的东西。
人际关系中，*常见的隐秘内容就是控制欲望。帕萃丝?埃文斯在《不要控制我》中写过这样两个例子：
一天早上，杰克打算去买他*喜欢的周报，出门看了看天，感觉有点凉，回头就对妻子婕喊道：“该死的，给我衣服，快点！”
有个男人说：“咱们去吃中国菜吧。”
妻子回答说：“好呀，”但是接着问道，“你想去饭馆吃，还是把它带到家里吃呢？”
这时，他可能感到相当尴尬，因此厉声说道：“你为什么要把问题想得这么复杂？”
这样的例子比比皆是，许多激烈的吵架就是由这种再琐碎不过的事情引起的。而且，这些吵架所隐含着的意思都是一样的：“你难道不知道我需要什么吗，为什么不乖乖地听我的？”
在健康家庭长大的人，可能无法理解以上两个例子中的丈夫为什么那么奇怪。然而，这样的事情是非常普遍的。很多夫妻吵来吵去，其实就是在争取这样一个结果——“你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要听我的”。
一个人越渴求这样一个结果，他就越容易把每一件小事都变成一个战场。对他而言，任何一件小事都是一场必须打赢的战争，他必须让配偶在每一件小事上听从他的意志，他会觉得，自己的确控制住了局面。
他这么渴求控制配偶，进而彻底在这个亲密关系中占据制高点，其原因常常是，以前在原生家庭的亲密关系中，他没有占据制高点，相反，他老被其他亲人控制，或曾被严重伤害过。
埃文斯喜欢用“泰迪幻想”来分析控制欲望。在北美，泰迪熊是很流行的玩具。假设有这样一个小男孩，他的家庭中有四个重要成员：爸爸、妈妈、他和泰迪熊。他必然会和泰迪熊有这样的幻想中的对话：“我要出去玩了，你乖乖地在这儿待着。”“我回来了，你真乖啊，一直在这儿等我啊。”
泰迪熊是不能动弹的，也不能说话，于是，这个小男孩可以把自己对一个稳定的“爱人”的幻想完美地投射到泰迪熊的身上，这个泰迪熊会百分百地按照他的幻想和他“互动”。
长大以后，这个男人就会把泰迪熊投射到恋人身上，期望着恋人能像泰迪熊一样彻底地遵从他的意志。
恋人自然和泰迪熊不一样，因为她能走能跑能说话，而且更要命的，她是一个独立的人，一定会有他所不能预测的言行和想法，这一切都会颠覆他的“泰迪幻想”。这时，他就会产生情绪。如果“泰迪幻想”对他极其重要，那么他的情绪就会极其强烈。
适度的吵架也是正常的磨合
在一个健康的家庭，父母爱孩子，而且和孩子的关系很稳定，给孩子足够的安全感。那么，父母就是*好的“爱人”。一个男孩尽管喜欢泰迪熊，但不会把它当成重要的依恋对象。相反，在一个病态的家庭，或很不稳定的家庭，父母要么不爱孩子，要么与孩子的关系很不稳定，结果这个孩子就会经常遭遇伤害，他就会特别缺乏安全感。他与现实的“爱人”的关系常是病态的、凌乱的、不能把握的。这时，泰迪熊就会成为他无比重要的依恋对象。父母越不爱他、越不可靠，这个泰迪熊就越重要，他心中的“泰迪幻想”就越强烈。
泰迪熊也可以换成其他玩具。甚至，有的孩子可能什么玩具都没有，那他就会幻想出一个“爱人”来。
不管是泰迪熊或其他玩具，还是纯粹幻想中的“爱人”，这些形象都有一个共同的特点：没有独立人格，必然彻底听命于他。
小男孩如此，小女孩也一样。所有在严重缺乏安全感的环境下长大的人，头脑中都会有一个自己可以操控的爱人原型。这样的人长大后，就会将这个幻想的“爱人原型”投射到真实的爱人身上，于是本来是想操控一个幻想的爱人，现在变成了操控一个真实的人。
这种操控愿望会渗透到生活中的每一个角落，然而，没有谁愿意被操控，于是吵架成了两个控制欲望比较强的情侣的家常便饭。
假若两人主动发起吵架的次数基本相当，那么就是两人都在争夺这个亲密关系的权力制高点。并且，在这样的关系中，两人要么彼此不能忍受，于是分手，要么就会争吵一生，谁也没有控制住谁，但这个控
有很多时候，越偏执的人越容易争夺权力的制高点。偏执的人安全感极低，所以脑子里的“泰迪幻想”越强，他们的控制欲望也越强烈。他们的配偶尽管感到很痛苦，但假若不想离婚，就会发现，只要不接受他们的控制，这个战争就会一直在进行，那似乎更痛苦，于是他们的配偶容易放弃，而接受他们的控制。
当然，大多数亲密关系还是比较正常的，尽管我渴望你遵从我的意志，你渴望我遵从你的意志，但大家较量了几个回合后，就发现这样做很难得逞，而且得不偿失。并且，大多数男人尽管有时会渴望“乖一点”的女友，但多数时候还是觉得她有适当的独立性更好。同样，大多数女子尽管有时会渴望男友“强硬”一些，但多数时候还是觉得他有适度的宽容更好。
于是，一个正常的亲密关系中，尽管吵架也在所难免，但不会成为这个关系的主旋律。尽管彼此都尝试过争夺一下关系的制高点，但不会特别渴望对方*地服从。
吵架也是磨合。每一个亲密关系的开始，其实双方都没有看到对方的真实存在，我们都是在很大程度上将自己脑子里的爱人原型投射到对方身上。当发现真实的爱人和幻想中的爱人不相符时，我们会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化，但真实的爱人一定不大愿意。反过来，真实的爱人也在对我们做同样的事情，而我们也不愿意。于是，两人由此产生意志的较量。但这个较量过程自然也是一个相互了解的过程，*终，在一个健康的亲密关系中，较量的双方都失败了，谁也没有改变谁，同时又通过这个过程了解了彼此，而后就可以看到对方真实的存在，并与其打交道了。
从这个意义上看，吵架也有相当的积极意义。

真正解决婚恋难题的心理学读本！
为何爱会伤人？
因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱，而忽略对方的真实存在。我们所歌颂的美好爱情，从心理学的角度看，其实只是爱情的初级阶段而已。
为何爱会伤人？
因为我们无法正视自己的内心，总是把幸福寄托在找到一个正确的人，而从不反思自己的真正需要。其实，大多数的爱情悲剧，都是两个人造成的。
为何爱会伤人？
因为我们不会爱。爱情是一个轮回，在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来，童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。从这个角度说，我们不仅要关注与爱人的关系，也要关注与孩子的关系，因为我们如何对孩子，将决定孩子的爱情结果。

武志红
知名的心理专栏作家，心理咨询师，心理学畅销书作家，北京大学心理学硕士。曾主持《广州日报》的“健康·心理”专栏。创办武志红心理咨询中心，在广州、上海、北京均已成立心理咨询中心。代表作：《为何爱会伤人》《身体知道答案》《梦知道答案（升级版）》《为何家会伤人》《你就是答案：活出*的自己》《感谢自己的不完美》等。以《十诫》及《蓝》《白》《红》三部曲等影片闻名世界的波兰导演基耶斯洛夫斯基说过：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不会明白故事中那些人物的生活，不会明白别人的生活。”我深信自己的文章和我的工作能帮助别人，是因为我一直在锲而不舍地要弄懂自己的生活。