“扮演拯救者的受害者们”
一部分家暴受害者,无论受到多大的伤害,不,应该说正因为受到了巨大的伤害,她们才能站在一个更高的立场,试图以 “挽救”的名义来支配与控制丈夫。这一更高的立场有时候会是 “母亲”,有时候会是“治愈者”或者“拯救者”。
她们无法承认自己正遭受严重的伤害,因为这些伤害可能使她们无法面对。那么,留给这些女性的最后武器是什么呢?是“正常”这个说法,即自己是“正常”的,奇怪的、有错的那个人是丈夫。她们把自己设定为一个“挽救问题丈夫”的正常人。
遭遇交通事故或医疗事故的受害者们,可能会将伤害引起的愤怒指向社会,可如果伤害来自丈夫,愤怒要指向哪里呢?指向丈夫他可能会反咬一口,或者索性搞起外遇,甚至提出离婚,妻子的地位就岌岌可危了。
于是,她们化身为拯救者。所谓拯救,也包含一种以上对下的支配权。如此一来,所有的愤怒与怨恨就能转变成支配或控制的力量。
这么想就能理解她们的行为了。越是挨打就越能体现自己忍受痛苦、拯救他人的价值。然而,这对阻止暴力只会起到适得其反的效果,因为怎么打都能如僵尸般复活的妻子,会对丈夫造成心理上的威胁,很可能使家庭暴力愈演愈烈。
除了当事人,其他人可能都会认为不能白白挨打——要么反抗,要么告诉对方“我不是你可以随便揍的女人”。然而,实际情况没那么简单。当一个人面对恐惧与惊吓时,也许根本无法说出这种话,因为生怕会引发更严重的暴力,明白这个道理之后
就会放弃抵抗。
她们当中有些女性会谴责暴力并果断离婚。当然这些人也不会来我们中心寻求帮助。
而大部分受家庭暴力困扰,但又不知去哪里倾诉,只能选择放弃的女性,她们只能扮演起拯救者的角色,以拯救的名义支配丈夫。
“想打就打吧,你这个可怜的人。”
一边这么说一边对他进行某种支配,这就是“共同依赖”。对于无处可逃、处于最弱势的群体来说,这种“支配”是她们最后的武器。
共同依赖,可以描述为对关系的操纵支配。
在一个家庭中,最擅长操纵关系的是妻子。她可以对孩子说:“你安静些,爸爸正在吃饭呢。”也可以对丈夫说:“别生气了,那孩子已经在反省了。”妻子在家庭中的作用主要就是操纵关系,不知不觉就变成了一个专业的关系操纵者。
想要拯救家暴或酗酒的丈夫,并与他们形成共同依赖关系的妻子们,对丈夫的支配方式不是直接逼迫,而是在丈夫陷入困境时立刻前去搭救。只有让丈夫陷入困境,才能体现出妻子不可或缺的重要性。这不是夫妻间的爱,而是一种共同依赖的支配关系。
事实上,在询问施暴丈夫的时候有不少人会这样说:
“她很狡猾,正面交锋时总是顾左右而言他。但不知不觉,周围的环境就变成了她想要的样子。”
一旦忍无可忍,男人就会动手。
可问题不在于不可忍,而在于动手打人。如果不牢记这一点,有时候就会让暴力正当化。
为了避免误解,在此我想强调的是,这并不意味着“受害者也有问题”。也许有人会说,“是被打的女人太狡猾”,或者“所以被打的女人也有错”,但最让我警惕的是这种强势者的思维逻辑。
对于那些在社会地位与经济地位上都处于弱势的人,操纵关系是一种生存技能,是我们不能否定的。我希望以此为前提进行接下来的讨论。
当弱者拯救强者时,“人”的后面就会出现“主义”二字,即“人道主义”,这样就会涌现出一大批支持者。“一个让你受了那么多苦的人,你还要救他,你太善良了。”“这才是人道主义。”“这才是夫妻间的爱。”这样的评价越来越多,拯救者的社会地位也会因此迅速提升。
除了操纵关系别无其他生存方法的女性,如果不以人道主义、爱和奉献的名义赢得万人共鸣的庇护,就无法站在高于男性(丈夫)的位置上。
就算是男性,也有人经历过逃学,好不容易考上大学,勉强毕业后有时会选择从事社会福利事业。那是一份高尚的职业,但从事心理援助工作的人身上带有某种弱者特质,或许只能生活在人道主义的大旗之下。这对从事心理咨询工作的我来说亦是如此。
对于家暴受害者,我们首先会建议她们离开家,而不是马上离婚。条件允许的话,一个月,至少也得一周。总之先离开,否则暴力还会继续。
但大部分受害妻子会说:“我没办法离开。”
“丈夫情绪低落。每次看到我身上的瘀青,他都会非常沮丧。我不能丢下他离开家,这不等于抛弃他了吗?”
我心想这样的丈夫抛弃也罢,但这么说根本无济于事,只能耐心引导。
“不过,这样的事例过去也有不少,被家暴后先是惶恐不安,以为自己都想清楚了,但事实并非如此。所以说,为什么不试着切断与丈夫的所有联系,先离开一个礼拜或十天看看呢?”
即便这么说,她们也不肯答应,还会继续推出父母和兄弟姐妹做挡箭牌。
“我也对父母说了这事。他们说:‘你丈夫这人不错的,你也有你的问题。’他们这么说可能也对。明知道丈夫是中日龙球迷,我还要提读卖巨人 ,是我的错。如果乖巧一些,他说啥我都点头就没事了。老是反驳他说‘才不是这样’,才会让他生气的吧。
令人费解的是,明明是自家女儿被打,父母和兄弟反而都向着丈夫,叫她忍着点。于是,孤立无援的妻子开始相信挨打的原因是自己先伤害了丈夫。从此以后,她都先从自身出发,试图找出问题所在。那些在旁观者眼里微不足道,甚至有些愚蠢的事,都会被当事人视作挨打的原因。
当听到自己女儿被丈夫打,几乎没有一个父亲会说:“太过分了,赶紧离婚好了。”他们中的很多人不会站在女儿一边。这让人怀疑他们是否也曾出手打过自己的妻子,也就是女儿的母亲。
同样挨过打的母亲也会劝说女儿:“连这些都忍不了,那要怎么办?”主要是因为面子问题吧。她们不想让别人知道自己的女儿逃回了娘家。这些所谓的“别人”不过是身边的二十多个亲友以及他们身后并非真实存在的“全日本民众”。
即使她们逃离了家,亲戚们也会合力说服她们重新回到丈夫身边,然后就是放弃做心理咨询。一想到在此期间她们还会继续遭受家暴,我心里就十分难受。
出于这个原因,在解决家暴问题的时候,受害人不应该过分依赖亲友或熟人。此外,近年来不断出现由家暴加害者犯下的虐杀事件。这些人将家暴受害者的家人及朋友当作目标,正是因为他们知道受害者能依靠的就只有亲人或熟人。