[醉染正版]如何说宝贝才会听 与2到7岁孩子的相处沟通手册父母必读育儿书 儿童心理学教育书籍情绪管理 可怕的2岁麻烦的3

这本宝典引导父母和其他育儿工作者深入孩子们的内心世界，了解并尊重他们。作者们通过一些实用的建议和有助的插图，清楚地传达了这些步骤在指导孩子成长的过程中的重要性。钻研这种读心术对于培养出良善而坚忍的下一代尤其有必要。”

——丹尼尔·J.西格尔，医学博士 《第七感：心理、大脑与人际关系的新观念》作者

“是的，‘如何说’系列里的工具对幼儿也有效! 考虑孩子的感受，了解他们的愿望，从他们的角度看问题，这些行动开始得越早越好。乔安娜和茱莉就像两个冷静的朋友，及时出现帮你渡过难关，却不让你觉得羞愧和被评判。事实上，她们对父母抱有和对孩子一样的同情心。她们知道惩罚和控制孩子都是死胡同，因而指明了一条通往合作和亲情纽带的大道。”

——劳伦斯·J.科恩，博士 《游戏力》作者

“法伯和金完成了不可能的任务！这本如何说宝贝才会听的指南太棒了，值得每个父母阅读，因为书里教导的技巧都建立在坚实的研究基础之上。这本书真不错。”

——约翰·戈特曼，博士 《培养高情商的孩子》作者

第一章 处理情绪的工具……情绪是个什么鬼？

——当孩子感觉不对的时候，他们的表现不可能对

我工作坊里大多数的父母都没有耐心探讨第一个主题：如何帮助孩子调整坏情绪。他们总想马上跳到第二步：如何让孩子照你说的去做！不是说我们不关心我们孩子的感受，只不过一个疲惫不堪的父母通常都不会把孩子的感受作为优先关注。说真的，如果他们听话的话，一切都会顺顺当当，大家都会感觉良好！

问题是没有一条捷径能让孩子事事合作。你可以试试，但最终还是会深陷在冲突的泥沼中。

你会十分庆幸你的一些生活场景没有被拍入真人秀。就像有时候你喊得喉咙都发痛，可是即便你第一百次告诉儿子不要推搡妹妹到火炉边，或不要拽老狗的耳朵——“他会咬你的！咬了也活该！！”——他也照样充耳不闻。

我猜在这种时候你一定是为别的事情感到疲累、紧张或沮丧。如果同样的情形发生在你心情愉快的当口，你会处理得更从容不迫，你也许会弯腰抱起小女儿或那条受够欺侮的狗，给儿子一个吻或刮一下他的下巴，轻笑一声便饶过了他。

那么这一切的要点是什么呢？当我们感觉不对时，我们的行为很难得当。孩子也一样。如果我们不先照顾好他们的情绪的话，我们不可能得到他们的合作，这样我们就得花更大的力气纠正他们的行为。为了保存我们宝贵的体力，把它留到紧急状况下——诸如把孩子从车流中揪出来——使用，我们还是直面情绪这东西，来好好探讨一番吧！

大多数人对接受孩子的正面情绪没有太多的麻烦。这很容易。哇，吉米是你在世界上最好的朋友？你喜欢爸爸做的煎饼吗？你为新生婴儿感到兴奋？真好，我真开心。

当我们的孩子表达出一种负面的情绪时，麻烦来了。

“什么？你恨吉米？他不是你最好的朋友吗！”

“你要揍他的鼻子？你敢！”

“薄煎饼吃厌了？你不是最喜欢薄煎饼吗？”

“你想让我把宝宝送回（娘肚子里）去？这是什么话！不要再让我听到你说这话！”

我们不想接受负面的情绪，因为它们是那么的……负面。我们不想让它们有任何影响力。我们要纠正它们、减少它们，最好使它们完全消失。我们的直觉告诉我们要尽快地把负面情绪推开，但是这一次直觉却导致我们误入歧途。

我妈妈总是告诉我，“如果你不知道什么是对的，就自己尝试一下。”好吧，看看在下面这种情形下你的反应：

想象一下你醒来时感觉很糟糕，你昨晚没睡够，头痛是免不了的。你在去幼儿园上班的路上停下来买杯咖啡，正好撞见个同事。你对她说：“嗐，我今天真不想上班，实在受不了那些大声吵吵的小孩子。我只想回家，吃几片泰诺在床上躺一天！”

如果你的朋友做了以下的回复，你的反应会是怎样的？

否认你的感觉并责备你不该有这么负面的情绪：

“嘿，不要抱怨了，那些孩子也没那么吵嘛。你不该这么说他们。无论如何，你到了学校就会开心起来的。来吧，笑一个。”

或是给你一些建议：

“你看，你必须振作起来。你知道你需要这份工作。别喝咖啡了，弄杯茶安安神，等下进学校之前先在车里安静地坐一会儿。”

或者来一番人生哲理：

“嘿，没有哪份工作是完美的。生活就是这样，抱怨也没有用。总陷在负面情绪里于事无补。”

甚或是把你跟另一位老师比较：

“看看丽兹，她总是开开心心地去上班。你知道为什么吗？因为她总是准备得超级充分。她总是提前几个星期就把课备好了。”

或是问一堆的问题：

“你睡够觉了吗？你昨晚什么时候睡下的？你是不是感冒了？你有没有吃维生素C？学校给的那些消毒纸你有没有一直在用？要不然的话孩子们会把细菌传染给你的。”

对以上的这些回复，在我们育儿小组得到的反应是这样的：

“我再也不和你说话了！”“这不是我的朋友！”“你什么都不了解！”“我讨厌你！去死吧！” “啰唆个有完没完？” “闭嘴！”“我永远不会再和你谈我的私事了；从今往后我只能跟你聊天气！”“我真后悔整出这么大的事来。”“为什么我对付不了那些孩子？”“我觉得自己好可怜。”“我讨厌丽兹。”“我觉得自己像是在被审问。”“你在评判我，你肯定认为我很蠢。”“我不能大声说出来，但我会告诉你缩写……F-you！”

上面最后的那个反应完全表达了当我们的负面情绪被别人否认时， 我们心里产生的敌意的强度，我们的情绪会从不快乐很快变成出离愤怒，孩子们也是如此。

那么，在这样的情况下什么会有帮助？我猜如果有人简单地承认和接受你的负面情绪，你的痛苦就会得到舒缓。

“嗯，身体不舒服还要去上班是很可恶的，尤其对付的又是一帮小孩子。要是来一场暴风雪或刮个小飓风，学校关门一天就好了。”

当自己的感觉被承认，人们会感到放松：她理解我。我的感觉好一点。事情也许并没那么糟糕。我也许可以应付得来。

当孩子们有负面情绪时，我们真的是用纠正、责备和审问的方式跟他们说话吗？小组的成员们很容易地举出了不少例子，下面是一些最常见的。

否认孩子的感觉：

“你并不是真的讨厌学校，你去了就会开心的，那儿有你喜欢玩的积木。”

何曾有孩子这样回答，“哦，是的，你说得对。你提醒我了，我真的喜欢学校！”

说哲理：

“孩子，生活是不公平的！你别再抱怨‘他得到的多，她的更好’之类的了。”

有多大的可能性你的孩子会回答，“是哦，我原来生着一肚子气；现在你一跟我解释清楚生活是不公平的，我就感觉好多了。谢谢爸爸！”

发问：

“为什么刚告诉你不要扔沙子你还扔？”

哪会有孩子说，“呣，为什么呢？没有个好理由啊。感谢你指正，我不会再这么做了。”

比较：

“看看人家奥利维亚，她静静地坐着，等着轮到她玩！”

谁的孩子会说，“哦，天哪，我会向奥利维亚学习的！”他恨不能到奥利维亚头上敲一记呢。

长篇大论：

“为什么弟弟一开始玩玩具，你就也想要玩同一个玩具？一分钟前你对它根本没有兴趣，你只不过是想从他那里抢走玩具，这很不好。不管怎样，那是个婴儿玩具，你现在是大姐姐了，该多顾着点弟弟。”

上哪儿去找一个会如此作答的孩子，“请继续，亲爱的妈妈， 我从你的这番话中学到了很多。让我用我的平板电脑记下要点，便于以后反思。”

好啦，好啦，我听到你说，对一个成年的朋友表达同情还算容易，毕竟他们是有修养的！小孩子可不是这样，他们太不讲理了。我的朋友们，至少他们中的大多数，不会整夜不让我睡觉。我不必送朋友去上学，帮他刷牙，或阻止他打他的兄弟姐妹。把我的孩子当成成年人也行不通。如果我的成年朋友行事像个孩子，她跟我做朋友估计也不会长久。

好吧，我明白了，我们不能像对待成年朋友那样来对待我们的孩子。但如果我们想要他们愿意合作而不是他们的敌意，我们必须在接受对方负面情绪的原则下找到一种实用的方法。

让我们翻翻工具箱，看看可以如何改造一些现有的工具以便用到小孩子身上。

序 言

阿黛尔·法伯

（《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》第一作者）

本书的两位作者乔安娜和茱莉还在拼车去幼儿园的年龄时，她们的身上就已经萌发出日后促成此书诞生的那股激情。

那天，我把我女儿乔安娜放进车里，绕过街角接上茱莉，然后再开两个街区捎上萝比。很快，三个孩子都在后座系上了安全带，并且叽叽喳喳地聊了起来。突然，我听得话锋一转，一场激烈的争论爆发了：

萝比：他没有理由哭！他根本就没受伤。

茱莉：也许他的情感受到了伤害。

萝比：那有什么？情感受伤不算啥。你必须有一个哭的理由！

乔安娜：情感当然算！情感和别的理由同样重要。

萝比：不是的，不是的！你必须得找个好理由。

我边听边暗自惊叹，这些对话活生生地告诉我她们都来自怎样的原生家庭。萝比的母亲是个严肃的女人，从不废话；茱莉的妈妈是个钢琴老师，喜欢与我谈论我在著名的儿童心理学家海姆·吉诺特博士主持的育儿工作坊上的种种新发现。孩子身上总有那么多东西促使我们去思考并且给以应对。

我们的一些讨论被收录到我和伊莱恩·玛兹丽施后来合写作的书中。我们都曾经历过人生的重大变故，也在育儿工作坊见证了好的育儿方法给大家的生活带来的转变。如果我们不把这些经验写出来分享给更多的父母，那就太可惜了。更何况吉诺特博士不但给予我们精神支持，还阅读并修改了我们的初稿。

随后的25年里，我们出版的第一本书《解放父母 解放儿童： 快乐家庭指南》因着它“对人类精神的最高价值的肯定”赢得了克里斯托弗奖。另外七本书也相继出版，其中《如何说孩子才会听?怎么听孩子才肯说》和《如何说孩子才能和平相处》成了畅销书，并被翻译成30多种语言。

当年我开车送去幼儿园的女孩们都长大了，结婚了，每人生了三个孩子。她们都在国外生活过，也在不同的领域探索过。每当我想起茱莉早先在一个法律援助机构实习时的那段往事，我还是忍俊不禁。当时她质疑一桩诉讼案只不过缘于一个简单的误会。

“我们可以让诉讼双方一起谈谈吗？我敢肯定，如果他们听一听彼此的观点，他们就会互相理解。”茱莉建议道。

老板对她的天真很不耐烦：“这不行。你不能和对方当事人谈话。”

在那一刻，茱莉意识到她可能入错了法律这一行。

每当想起乔安娜有次匆匆打来的那个电话，我便不禁莞尔。那是她在教室里跟特殊教育班的学生们奋战了一天后，来向我这个育儿专家妈妈讨教。

“孩子们一刻不停地吵闹，教室里一片混乱，我一堂课都上不下来，怎么办呐？”

我一时语塞，支吾道：“嗯，你知道我通常无计可施时会做什么，但是……”

“哦，你的意思是去解决问题。我知道该怎么做了。谢谢。再见！”她挂断了电话。

第二天一早，乔安娜就开始行动。她采取的新措施成效显著，我和伊莱恩欣喜地把这个事例收录到《如何说孩子才肯学》一书中。

乔安娜和茱莉现在分别住在美国的东西两岸，但是她们都常常在育儿工作坊回应各种问题。鉴于社会上对育儿方法的迫切需要，结合她们自己多年的经验，她们最终决定联手打造一本用来指导年轻父母应对养育幼儿过程中各种挑战的育儿图书：

如何说宝贝才会听

与2至7岁孩子的相处和沟通之道

我和伊莱恩都期待你在阅读此书时为那些新发现感到欣喜并得到启发。

祝你阅读愉快！