《正面管教 A-Z》:日常养育难题的1001个解决方案(畅销书《正面管教》作者力作,以实例讲解不惩罚、不娇纵管...

　　家庭教育畅销书《正面管教》作者力作
　　以实例讲解不惩罚、不娇纵管教孩子的“黄金准则”
　　本书译自英文原版的**版(第3版，2007年出版），包括了**的信息。你会从中找到不惩罚、不娇纵地解决各种日常养育挑战的实用办法。
　　主题目录，按照A-Z的汉语拼音顺序排列，方便查找。你可以迅速找到自己面临的问题，挑出来阅读；也可以通读整本书，为将来可能遇到的问题及其预防做好准备。
　　每个养育难题，都包括6步详细的指导：理解你的孩子、你自己和情形，建议，预防问题的出现，孩子们能够学到的生活技能，养育要点，开阔思路。

　　家庭教育畅销书《正面管教》作者力作。以实例讲解不惩罚、不娇纵地管教孩子的“黄金准则”。
　　本书分为两大部分，第一部分介绍正面管教的原理，讲述了不惩罚、不娇纵孩子的27个养育工具。第二部分主要介绍如何将27个养育工具用于解决日常的养育难题，给父母们提供了解决各种日常养育挑战的大量实用办法。每个养育难题，都包括6步详细的指导，能够让父母们立即解决自己遇到的问题，并推而广之地解决其他难题。本书按照A-Z的汉语拼音顺序编排，方便读者查找各种难题的解决办法。

　　简·尼尔森（Jane Nelsen ），教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”创始人。她是7个孩子的母亲，22个孩子的奶奶或外祖母，还是2个孩子的曾祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或合著者（被翻译成16种语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册），是众多著名育儿及养育杂志的顾问。她于2013年5月中旬至6月初展开“正面管教中国行”，在北京、上海、深圳三地的公开演讲受到了中国父母们的热烈欢迎。
　　琳·洛特（Lynn Lott），心理学硕士，美国知名的演讲家、婚姻和家庭执业心理治疗师，18本书和手册的作者，包括四本《正面管教》系列图书。她是2个孩子的母亲，2个孩子的继母，3个孩子的奶奶或外祖母。
　　斯蒂芬·格伦（H. Stephen Glenn），美国广受欢迎的演讲家，哲学博士，经典畅销书作者，于2004年去世。

第1部分   什么是正面管教

和善而坚定
决定你怎么做，然后去做
只做，不说
坚持到底
用信息和从错误中学习的机会替代惩罚
改进你的沟通技巧
对自己的期待要合理
开家庭会议
提供有限制的选择
设立界限
建立日常惯例
了解你的孩子
欢迎错误
积极的“暂停”
同等地对待你的孩子们
专注于解决方案，并让孩子们自己想出办法
行动胜过言语
不要许诺或接受承诺
帮助孩子感受到归属感和自我价值感
运用鼓励，而不是赞扬和奖励
说“不”
运用你的幽默感
过你自己的生活
避免给孩子贴标签和使用药物
有信心
确保把爱的信息传递给孩子
每次一小步

第2部分   正面管教解决方案A-Z

爱发脾气或好斗的孩子
爱哭
搬家
悲观的孩子
不！
不愿意跟我说话
操纵
宠物
触摸东西
穿衣方面的权力之争
打人和打孩子的屁股/
带孩子购物
单亲养育
电子产品：电视、视频游戏、iPod、电脑等
顶嘴和不尊重
独自入睡
发脾气
房间脏乱
肥胖
分离焦虑
分享与自私
干扰或烦人的行为
告状
公平和嫉妒
过度保护、溺爱和解救
害羞
“好孩子”
哼唧
毁坏东西
家庭作业
家务活
价值观和礼貌
戒除不良习惯
进食和就餐时间的烦恼
就寝时的烦恼
撅嘴、抱怨和其他消极行为
看医生、牙医和理发
恐惧（父母们）
恐惧（孩子们）
离婚
练钢琴、舞蹈、运动和其他活动
临时看护
零花钱
旅行
恼人的两岁
尿床
虐待动物
朋友（择友）
朋友之间的争吵或打架
汽车里的烦恼
青春痘
倾听
缺乏动力和兴趣
如厕训练
撒谎或编造
生病
恃强凌弱
手机
收养
输不起
暑假
顺从
说脏话或骂人
死亡和悲伤
同胞竞争
同胞之间争吵或打架
偷窃
拖延
外出工作
玩具和整洁
违抗、不听话和叛逆
无聊
物质至上
午睡
习惯
洗澡的烦恼
消沉
性虐待
性探索和性教育
学校里的问题
养育方式的差异
要求过多
咬人
药物滥用
幼儿园和日间照料中心
再婚家庭
早晨的烦恼
注意力缺乏症
自杀和割腕
自慰
自尊
祖父母、外祖父母

第1部分

                  什么是正面管教

作为父母，你任重而道远。你要帮助孩子成长，让他们感受到归属感以及与家人的联结；你要教给孩子社会和生活技能；你要帮助孩子感觉到被爱；你要找到办法，确保孩子感觉到自己的特别、与众不同和重要性；你要保证孩子的安全。

你如何做到这些呢？通过管教。或许，你会认为“管教”是一种通过惩罚实现的控制手段，但正面管教与惩罚或控制无关，而是意味着引导、教育、训练、定规矩、技能培养，让孩子为未来的发展作好准备，以及专注于解决方案。正面管教是建设性的、鼓励的、积极肯定的、有益的、亲切友爱的、乐观向上的。由于孩子并不是生来就无所不知，所以父母需要找到能给孩子信心的方法。

正面管教始于孩子的出生，并持续其一生。没错，运用正面管教永远都不会太早或太晚，因为它基于相互的尊重，即你尊重孩子，并且尊重你自己。如果养育只关注孩子的需要，而忽略大人的需要，就不是相互尊重。这种养育会造成孩子对父母的依赖，以及勇气的缺乏。如果养育只关注大人的需要，而忽略孩子的需要，也不是相互尊重——这会导致屈从、恐惧和叛逆。

正面管教强调的是坚定与和善的平衡，以及对大人和孩子的共同尊重。因为正面管教既不娇纵，也不惩罚，它能为家庭带来希望、更多的技能以及爱。

你拥有的工具越多，你能教给孩子的就越多。本书的第1部分是为了让你对正面管教的27个基本工具有一个了解。这27个工具在本书中自始至终都会用到，因此，在查找具体问题的解决方法之前，一定要先阅读第1部分。

和善而坚定

许多父母都受着内疚感的折磨。这是因为他们对孩子要么控制过多（“我说了算”），要么过于娇纵（“我是个意志薄弱的人”）。有些父母则在控制过多和过于娇纵这两个极端之间反复摇摆，缺乏一致性。正面管教的父母则不走任何极端，他们坚持和善与坚定并行。你属于下面哪种类型的父母呢？

控制型：你拥有全部权力，孩子必须对你唯命是从，只因为你是父母。

娇纵型：孩子是宇宙的中心，他们拥有所有的权力。

和善而坚定型：孩子是家里的一分子，而不是宇宙的中心。你了解孩子的个性，并能够在不挫伤孩子心灵的前提下设立界限。

你还确定不了自己属于哪种类型吗？这里有更多的线索。无论是控制型还是娇纵型的父母，通常都是被动反应，而不是积极主动。这意味着，他们一直等到问题发生，才作出即时反应。和善而坚定型的父母却能退后一步，在行动前先观察并思考。他们的行为方式会让孩子看到应该怎么做，而不是不断地说“可以！”或“不行！”。控制型父母往往会追究孩子的责任或过错，并将惩罚作为首要的管教工具。和善而坚定型的父母寻求的是解决方案，而不是责备孩子，并且认识到能够改变而且必须首先改变的是父母自己。通过改变你自己，哪怕是最小的改变，你都能积极地影响孩子的行为。

娇纵型父母把大量的精力用在自己本应该怎么做、本能够怎么做或本打算怎么做上。当孩子把事情搞砸时，他们往往会为孩子感到难过，并且不愿意放手让孩子从自身的行为中学习。如果你是这种养育风格，那就是你的孩子在“养育”你，而不是你在引领孩子。你会对孩子过度保护，并且对孩子学习和成长的能力缺乏信任。你不会给孩子大量机会去培养“我能行”的信念。内疚将时刻伴随着你。

当你运用正面管教工具时，你会成为一个和善而坚定的父母，并且会消除自己的内疚感。你会允许自己和孩子犯错误，允许不完美，允许反复尝试。为什么呢？因为你知道错误是最好的老师，并且人类就是这样成长的。

和善而坚定的养育，是一步一步地实现的。你首先要想一想自己的长处和家人的长处。然后，要想一想你愿意改进哪些方面，并要每次致力于解决一个问题。这样，你就不会使自己或孩子难以承受了。

决定你怎么做，然后去做

正面管教的核心是学着改变自己，而不是尽量控制他人并让他们改变。如果你一直在试图控制自己的孩子，那么，你或许还没有考虑过你可以通过控制自己的行为、决定自己要做什么，而不是努力让孩子去做什么，来处理问题的可能性。

一旦你开始专注于改变自己的行为，你很快就会意识到要言出必行，而且必须将你的决定贯彻始终。为了不让自己陷入困境，你最好在开口之前先想想。与其说一些并不真正当真的话并在随后发现自己陷入了困境，还不如退后一步，把事情完全想清楚。这有助于你忽略那些细枝末节，处理那些真正对你重要的事情。

下面是一些实践“决定你要做什么”的例子：

一个妈妈的孩子11个月大，换尿布时总是挣扎，妈妈决定停止与孩子争斗。她说：“我需要你的帮助。我会等到你愿意在给你换尿布时静静地躺着。”每次孩子挣扎时，她都会停下来，什么也不说，安静地等到孩子停止扭动。扭动一停止，她就会继续换尿布。没用几次，她的孩子就开始安静地躺着了。她始终没有表现出生气，只是耐心地等着，并确保孩子安全地待在尿布台上。

另一位妈妈发现自己总是在一遍遍地唠叨，而且她意识到似乎没有人听她说。经过一番思考之后，她告诉孩子们，她在说话前会确保让孩子们注意听，然后要说的话只说一遍。如果孩子们有问题，她很乐意回答，但她不会再重复说过的话。她始终坚持这样做，很快就发现在她说话时孩子们听得认真多了。如果有人没注意，他们会问某个兄弟姐妹刚才妈妈说了什么。

一位爸爸注意到，他的孩子们总是拖到快要睡觉时才去做作业，然后请求他的帮助。他告诉孩子们，他在每晚7点到9点之间随时愿意帮助他们做作业。第一次，他的一个孩子在9:30过来找他帮忙准备一项测试，他微笑着说：“我知道你需要我的帮助，我很乐意在每晚7点到9点之间帮你。这次你只能靠自己了。”在这种时候，父母很容易觉得对不起孩子，或者认为最好给孩子更多机会（在“我告诉过你”的说教之后）。但是，如果你有勇气坚持自己的诺言，情况就会有很大改善，因为你是在让孩子从他们自己的行为中学习。要记住，只有你不再唠叨、提醒和说教时，这种方法才管用。

很多父母都知道了如何通过将车停在路边，一言不发地等待孩子们安定下来再出发，以避免行车的不安全。当孩子在商场里开始哼唧或发脾气时，父母带他们坐回到车里，避免了孩子在购物过程中大发脾气。父母只需要说：“你一准备好我们就回去。”有些父母通过明确地告诉孩子，自己不会借钱给他们，并坚持执行，避免了孩子们的争吵和大哭大闹，并使孩子学会了管理自己的零花钱。告诉孩子，只有当每个人都系上安全带之后你才会开车，并言出必行，停止了无休止的权力之争。

你很容易就会唠叨、提醒和解释，而不是坚持执行。和善而坚定型的父母会将这些话省下来，用于谈论他们的孩子多么好，或者跟孩子谈有趣的话题，或者解释人生。

只做，不说

“决定你怎么做”的另一种方式，是用行动代替话语。你可以用一天的时间听听自己。你可能会很惊讶自己说了那么多没用的话。或者，去听听商店里父母与孩子的讨价还价、商场里的恳求、停车场里的唠叨，以及该从此处到彼处时的解释。如果父母们能够少说多行动，他们与孩子之间75%的问题很可能都会消失。因为父母说得太多，孩子对他们的话就充耳不闻了。

这种通过话语（“这么做”“别那么做”）的养育，是父母们错误地将权力交给了对自己的话充耳不闻并且不按照父母的话去做的孩子的一种方式。然后，这些父母会给孩子贴上“不听话”的标签，而不是承认自己没有采用有效的养育方法。你完全可以拉着孩子的手走过去，或者将他们抱起来放到床上，或者在孩子因为洗澡而发脾气时将他们放在浴缸里。大喊大叫、唠叨、说教、恳求、命令和威胁都是不尊重的方式。要放弃数一二三的做法；闭上嘴巴，行动起来。你会对其结果大吃一惊的。

如果你决定少说多做，你的孩子也会开始注意到区别。不要一遍又一遍地要求孩子安静下来，你可以试试静静地等待他们注意你。如果孩子们为一个玩具争吵，你就一言不发地将这个玩具拿走，放到孩子们够不到的地方。你不需要通过言语让他们知道停止争吵后就可以把玩具拿回去。如果你的孩子用叉子猛敲桌子，或者去够你不希望他拿到的一个物品，只说一次让他停下来。如果孩子依然坚持这么做，你就将这件物品拿走，而不是再重复自己的话。

“通过话语养育”的最大错误，是询问孩子是否愿意做你知道他们需要做的事。你这么做过，而且你也听到其他父母这么做过。“你愿意系上安全带吗？”“你愿意来吃饭吗？”“你可以整理你的床铺吗？”答案通常都是：“不，不，不！”

为了避免这个问题，要说：“该系上安全带了。”“吃饭时间到了。”“我们在离开房间前要整理好床铺。”“星期四是我们洗床单的日子。”“我们需要这么做，吃完饭后收拾起餐具，放到洗碗机里。”如果你在孩子小的时候就练习这样跟孩子说话，他们长大后在自己家里的许多事情也会按照同样的方式去做。孩子不会挑战父母的决定，因为事情本来就应该这样，而且并不是每一件事情都需要争辩或讨论的。

另一个只做不说的建议是，在你对孩子提出要求前，要确保你们在同一个房间里。如果你能看着孩子的眼睛，与他们有目光接触，你成功的机会会更高。在孩子能听你说话之前，你必须先得到孩子的关注。在这方面，行动是一个很好的工具。如果你说话时能够站起来或走近孩子，而不是坐在椅子上向另一个房间里的孩子吼叫，注意一下你会取得多么立竿见影的效果！

坚持到底

坚持到底，能让你在教给孩子有价值的生活技能的时候，极大地减轻挫折感以及与孩子的冲突。坚持到底是一种行为方式，也是让孩子倾听并合作的一种有力方式。当你使用坚持到底这一工具时，作为一个父母，你就是极其积极主动的。

下面是如何有效使用坚持到底的方法。不要立即陷入到一个问题之中，而要先观察事情出现的模式，然后选择从何处入手。当你认为自己已经准备好改善一种情形时，要按照以下步骤：

1.充分关注；

2.认可孩子的感受，并在幻想中同意孩子的愿望（“我真希望我们能满足你的愿望”）；

3.告诉孩子要做什么，而不是不要做什么；

4.在孩子的帮助下找出一个解决办法；

5.说出你的感受，并设立限制；

6.用行动坚持到底。

下面是一个例子。每当妈妈打电话时，雪莉总是干扰。即便妈妈给她机会跟打电话来的人通话，雪莉还是坚持恳求说得更多一点或时间更长一点。如果妈妈不同意，她就会掐、咬、打妈妈。由于这个问题反复出现，妈妈决定对此事给予充分的关注。她考虑了自己能够坚持到底的一些选择。她挑了一个没有来电话的时间，对雪莉说：“我知道你希望得到我的关注，或者和来电话的人通话。我理解，而且我真希望你能想聊多久就聊多久，但这不可能总是如愿。”

接着，她问雪莉是否有什么建议，能帮助妈妈在需要时通话不被打扰。雪莉说：“我想通话，我不想让你打电话却不和我玩。”妈妈再一次说：“我理解你的感受，但是我们需要这么做：当我接电话时，我会让你知道是不是你可以通话的人来的电话。如果不是，请你去玩填色书或乐高Legos，乐高玩具，一种流行的儿童塑料积木游戏，乐高是德国的一个积木玩具品牌。这个游戏能够提升孩子们的各项技能，包括孩子的灵巧性、批判性思维以及耐心等。——译者注玩具，直到我接完电话。我知道等待可能很难，但我相信你能做到，并帮助我接完电话。当我与别人通话时，如果由于你想得到我的关注而让我不能集中精力，我会感觉很烦。”

然后，妈妈明确地告诉了雪莉会发生什么事情，并设立了界限。“雪莉，如果你觉得等待太难，我理解，但是，我打电话时需要安全感。如果因为你咬我或打我，而让我没有安全感，我就到阳台上打完电话。”

当电话再次响起时，妈妈就按照自己说的去做了。她请对方稍等一下，并告诉雪莉这个电话不是打给她的。她把雪莉带到乐高玩具旁，然后开始接电话。当雪莉走过来喊着“我想接电话”时，妈妈拿着电话走到了阳台上，并关紧了阳台门。

这个孩子学到了什么？她明白了你说话算数，而且你尊重她和你自己。她知道了自己可以合作并承担责任。她懂得了感到沮丧没有关系，但她不能总是随心所欲。她学会了相互忍让。

很多大人会问，打孩子的屁股一巴掌岂不是更容易，也同样有效果吗？惩罚或许能在当时解决问题，但它无法像坚持到底那样教给孩子这些技能，而且是对孩子的侮辱和不尊重。当孩子受到惩罚时，他们会感到愤怒或内疚。当感到内疚时，他们会相信“我不好”。当感到愤怒时，他们会产生“等着瞧”的想法。这都不是父母仅仅因为惩罚能更快地起作用而希望自己的孩子形成的信念。

用信息和从错误中学习的机会替代惩罚

正面管教不允许惩罚。为什么呢？数百项研究已经表明，惩罚不是取得积极的教育效果的最有效方式。相反，惩罚会造成伤害，让人感觉糟糕，并且是用恐惧作为一个刺激因素。

那么，为什么那么多父母使用惩罚或侮辱的方法呢？答案很简单。他们相信惩罚管用，相信自己是在对不良行为“做一些事情”，而不是允许自己的孩子“侥幸逃脱”。惩罚为这些父母的愤怒和沮丧提供了一个释放途径。还有一

哪个父母不想知道当孩子在商店发脾气、不肯吃早饭、咬其他孩子、晚上不愿上床睡觉，或早上拒绝起床时，自己该怎么办呢？哪个父母不希望用效果更好的、非惩罚性的方法帮助孩子学习自律、合作、责任感和解决问题的能力呢？这本书介绍的就是你能想象到的每一个养育问题，适合运用于所有年龄段的孩子，并且根据具体问题的字母顺序排列，以便于你查阅。

当翻阅到你所面临的养育问题时，你会看到可以采取的解决方法，以及如何防止问题再次发生的建议。你还会看到有助于你更了解自己和孩子的成长的信息。最重要的是，每个主题都包含有很多养育要点，可以让你推而广之地解决其他问题，并且有助于你理解孩子在对你的行为的回应中学到了什么。每个主题还包括一个花絮（开阔思路），能让你看到其他父母是如何运用本书中的建议的。

随着你逐渐掌握正面管教的原理，你就能够获得自信、解决问题的技巧以及健康的自尊，使你能运用自己的心灵和最深处的智慧，找到自己解决问题的答案。

当你学着停止被动反应，而成为积极主动的父母时，你或许想把这本书放在手边，作为一个快速、简便的参考。很快，你会将这本书当做一锅能够滋养全家人身心健康的“营养汤”。坚持炖这锅汤吧，让香气溢满你的家。好好享用！